信用できない夫との将来

Question

結婚して２年目の女です。７ヶ月になる子供がいます。

乱筆長文で申し訳ありません。私のわがままや我慢が足りないのか、わからなくなりご相談します。

どうしても夫のだらしない性格、女性、金銭面で信頼・信用できず、このまま不安を抱えながら一緒にいるか、離婚するかで悩んでいます。

まず、私が夫と付き合う前、夫が元彼女と付き合っている間に浮気を一度したことは聞いていましたが、元彼女が別れを切り出し、それにより不安定で浮気をしてしまったと言っており私も信じていました。その後付き合い、私の住んでいたアパートで同棲をスタートしましたが、最近になって私が手術をするため入院している最中に私の部屋に女性を連れ込み浮気をしていたことがわかりました。手術・入院という私には精神的身体的に辛い状態で私の部屋（家賃等はもらっていません）でそのようなことを行い、バレそうになり親戚を使って嘘をついていたのが辛いです。結婚前のいわば過去のことですが、そんなことができることで人として尊敬・信用ができません。また、人生一度の浮気で後悔反省し、心を改めることはあると思うのですが、二度する人、しかも性格の緩さゆえの浮気となれば、今しているかは不明ですがこの先も機会があればすると思います。

金銭面では、結婚する三年前に借金を200万作り、自己破産しているのですが、友人の肩代わりとスロットなどのギャンブルでの借金だったそうです。とても反省していて、結婚しても私が家計を取り仕切ることに賛成でそうしていました。結婚してすぐ私が妊娠して入院を３ヶ月してしまい、その間私も甘いのですが入院してしまい不便をかけている負い目からキャッシュカードを預けていると使途不明金が40万程ありました。問いただしても覚えてない、必要なものに使ったとの一点張りです。また、車検を個人でやっている知り合いにお願いをしたのですが、16万かかったと現金で支払い、領収書は個人でしているので出せないと言われもらっていないと言っていました。その時は叱りましたが、不信に思い調べると車検のような内訳を書いた9万円の領収書が出てきました。説明を求めましたが、夫婦でいつか要りようになると相談していた小型車の車検見積もりを出してもらったと言います。その車検をした人に聞くとしても車のことは夫に任せきりにしていたので連絡先もわからず、夫に聞くと先回りして話を合わせてくれるように持ちかけそうです。

性格的には、だらしなく、結婚前に約束した禁煙・禁ギャンブルはできず、これも約束した転職は取り組んでいないです。

ここまで書くと本当にダメな人ですが、子供のことは愛していてよく面倒もみますし、私にも優しくとても穏やかで一緒にいると気負わず楽で結婚しました。義両親は彼の性格やだらしなさ、金銭面に関しては諦めています。しかし、私や孫に迷惑をかけては、と今晩義両親と一緒に話し合いをします。

付き合っていたときにそのだらしなさが原因で一度別れたのですが、彼の必死の謝罪があり、また好きだったので元に戻り、結婚しましたが、あまり変わりません。彼の「バレなければ…」という精神と色々な方面でのだらしなさに愛想を尽かしており、子供の教育にも悪い影響があるかもと心配で、離婚するかどうか悩んでいます。子供が大きくなってからの方が子供を傷付けるかなとも思っています。今まで私も甘いところはあったと思うのですが、ただ、できれば家族仲良く過ごしていきたいです。（普段は一緒によく出掛けたり、とても仲は良いです）

厳しいコメントもありがたいです。皆様のご意見を伺わせて下さい。

UWT · Accepted Answer

2日前に私自身もこちらでとても似た内容の相談をしました。内緒の借金、不正なやりくり、自己破産、浮気、不倫。でも子供思い。やっと3週間前に戻って来てくれた主人ですが今日から本州に単身で1年離れ離れです。どう信じて乗り越えればいいか分からない私にきたアドバイスはどれも離婚して養育費を貰いなさい、許すあなたが甘い、と厳しいものばかりでした。
頭では充分分かってますが気持ちや情は別物で。愛してるから添い遂げたいから悩んで苦しんでるんですよね?
どの道を進むかは自分次第。お互いに後悔のない、最期に笑えてる…そんな未来を目指しましょう。

hinatsu223 · Answer

私投稿したっけ！？と言うくらい私の主人に似ています。

違うのはギャンブルをしないという点だけです。

お金はあればあるだけ使います。お財布に無くなったら一万円ずつ下ろします。
タバコは止めたと言って止めていませんでした。
女性問題に関しても今はどうか知りませんが過去浮気をしています。

私の場合の対処法から言うと、、、
お金に関しては私もカード類を全て取り上げました。
クレジットカードだけは本人が持っていますが、請求が来た時に明細が書かれてくるので変な事には使えないはずです。

銀行のカードは取り上げ給料日に一万円だけわたし、それで１か月やりくりして貰います。
私も実家に帰ったり、家を２、３日留守にする事ありますが、だからと言って別に増額はしません。（毎日お弁当持って行っているし、そんなに使う用が無いと思うからです）

タバコに関しては（私たちまだ入籍４カ月目なんです）止めたと強く言っていたのに止めてないことが分かり、実家に帰りました。
主人も『結婚したら辞める』と言っていたのに止めてなかったので帰りましたよ。
本当かどうか分からないですが、『次吸ったら離婚されるって分かってるから吸ってない』と言っています。
主人も基本『バレナキャいいや』という性格で、今まで私に嘘をついてきたので、信じてないです。

女性問題に関しては、正直１回でも不倫・浮気したことがある人は必ず２回目、３回目がありますよ、、、病気ですから。
私は勿論してほしくないという気持ちはありますが、どこかで『してるのが分かって離婚になったら非は１００％相手だし、慰謝料たっぷりもらって離婚すればいいや』と考えている自分が居ます。
そうなっていないからこう考えるのかもしれないですが。

ばれなければという性格は直らないと思います。
申し訳ないですが、育ってきた環境がそうさせたのだと思いますよ。
嘘をついて、つかれたこっちは傷つくし、普通の人なら『ばれるんじゃないか』ってひやひやするけど、ご主人様のようなタイプはばれても反省することなく　『あっばれた！？』位の感じで、悪いとは全く思っていないと思います。

教育にいいかは分からないですが、私はもし子供を授かっても主人のバレナキャ良いという性格が治らなかったら主人の前で『バレナキャ良いと思って嘘をつくのは相手を傷つけるだけ、信頼を失うだけだから止めようね』というつもりです。

783KAITOU · Answer

結婚前のご主人の問題点は「女性問題」「うそ」「借金」でした。これらの事が気になりながらもあなたはご主人の反省する。家計を任す。と、いう言葉を信じ、ある程度あなたが生活面・経済面は管理できるだろう。と、いう思いで結婚されたようですね。しかし、結婚後もご主人は反省の色はみえず、お金を使い、すきあらば「うそ」を言って誤魔化そうとする。

こういうご主人の体質は結婚前と何も変わっていないでは無いか。結婚すれば少しはましになるだろうと期待していたが裏切られた気持ちでいっぱいだ。これからの結婚生活を考えると離婚を考えてしまう。しかし、優しい面もあり、子どももあるので離婚は避けたい思いもある。どうすればいいのか、というご相談だと理解して以下にアドバイスを差し上げます。

まず、事実としてご主人に2度裏切られたのですね。結婚前と結婚後です。そして、ご主人のご両親は、息子の性格や金銭面のだらしなさに関してあきらめていらっしゃるのですね。あきらめた結果、誰に託されたのでしょうか。親がコントロールできない息子をあなたにコントロールして下さい。と、託されたのです。そして、その親と、ご主人の事、夫婦・ご家族のこれからの事について話し合われるとのことです。

これは、どういうことかというと、結婚生活は破綻したのだ。しかし、一旦結婚した以上簡単にお終いにできないので今後の事について話し合いましょう。と、いうことです。もっと分かりやすく言いますと、会社が限りなく倒産状態にある。しかし、事業は続けたいので何とか破綻を回避したい。その条件について話し合いましょう。と、いうのと同じです。

あなたは出来ればご主人の嘘、借金、女性関係が無くなれば、また、将来に渡ってそれが保証されるのであれば、やり直してもいい。と、おっしゃっています。つまり、何らかの条件が提示されてそれで倒産が回避できれば会社の事業を続けていいですよ。と、いうのと同じです。その条件を債権者（あなた、義両親）を交えてご主人とと話し合われるのですから、あなたが結婚生活を継続するための条件を出し、その保障を義両親にしてもらえばいいのではないでしょうか。

結婚生活を何らかの条件の下で継続される気持ちがあるのなら、義両親を交えてその条件について話し合われることです。そして、その条件がご主人側に受け入れられたらこのままの結婚生活を続ける。受け入れられなかった場合は、離婚を選択する。これを基本にして話あわれることです。

結婚生活継続の条件が合意すれば、書面に残しておくことをおすすめ致します。通常夫婦の約束事は書面に記載して印鑑が押してあっても通用しませんが、今回のケース、義両親の片方を保証人にすれば公的に通用します。標題は「誓約書」でも「合意書」でも何でもいいのです。

「合意書」に書く内容は、次のような文書から書き出します。『私たち夫婦は、夫の不適切な生活態度により、婚姻生活の継続不能に陥りました。しかし、夫婦には養育を必要とする幼い子どもがあることを考え、以下の条件の下で婚姻生活を継続することに合意致しました。』この後に、あなたがご主人に対する希望を1，何々。2，何々、というようにして書けばいいのです。そして、最後に、あなたとご主人、そして、保証人の署名押印をして、お近くの公証役場に出かけられて「確定日付印」をもらっておかれると、ひとつのケジメがつけられますのでいいのではないでしょうか。

ご主人は優柔不断。借りたものは自分のもの。不都合なことに対して立ち向かって解決策を講じるのでは無く、その場を誤魔化してなかったことのようにしてしまう無責任な性格の人ですので、約束は守らなければならないものである。守らなかった場合は、それなりのペナルティーを負うことになる。と、いうことを自覚してもらうためです。そして、ご主人の両親にも連帯して、その責めを負ってもらう様に書面に記しておくのです。こういう形でひとつのケジメをつけるのも善です。

私の感想ですが、結婚したにもかかわらず、配偶者に「嘘を言う」。その嘘が何かの形で誰かのためになるとか要らざる心配をさせないための「嘘」なら良いでしょう。しかし、ご主人はあくまでもご自分の立場を守だけの「嘘」ですので、本当のところは将来は案じられます。多くの問題を抱えていらっしゃるご主人ですが、この「嘘を言う」。これが改善されなければならない最大の問題です。これは、経済面も、信用も、仕事も失う大本です。

嘘をつかなくするには、可能であれば、今日あった出来事を妻のあなたにご主人が話すことが出来るようになる事です。逆にいえば、あなたがご主人のその日の行動の全てを聞くことです。そして、不審に思われた点などの事実関係の説明をしてもらうのです。このくらいのことをしなければ、小学生レベルのご主人の知性は改善できません。あなたの努力が報われることをお祈り致します。

qwertydfv · Answer

こんにちは。

あなた次第だと思います。あなたがすべてを背負い、彼の性格やだらしなさ、金銭面に関しては諦めてるのであれば、今の旦那さんでもいいと思います。それを除けばいい旦那さんですよね？

どこに幸せをどこに感じるかだと思います。

まわりの家族をみてください。仕事でも家族でも全部がうまくいってるところありますか？
もししっかりしている男性とめぐりあっても、子供への愛情があまりなかったらどうしますか？
問題がない家族がいい家族なんじゃないと思います。問題があっても笑顔が耐えない家族がいい家族なんだと思います。

noname#181117 · Answer

ギャンブルは、いつかは治りますよ。
女癖も金遣いも。

いつかは治るけど、その時は自分の方がへとへと。
何のために頑張って、誰のために時間を費やしてきたのか。
質素にこつこつ生きてきたのに・・。

私は、どこかで選択を間違えた気がします。

dunedune · Answer

家族には優しい夫かもしれませんが、優しいだけで他に何一つ良い点が見いだせません。

ご主人のダラシなさを知っていながら、結婚してしまった相談者にも落ち度はあると思います。

ダメ人間になる環境をあなた自身が作ってしまいましたね。同棲中に家賃をもらわなかったり、結婚後もお金にダラシがないとわかっているのに、キャッシュカードを預けたりと、他にも甘々な対応をしすぎてます。夫婦というよりも、出来の悪い子供を持った母親というか…ダメな子供を叱る母親みたいな感じがします。

家族に優しくても、ギャンブル・女好き・嘘つきは治りません。逆に自分の好き勝手をするために、ありとあらゆる嘘をついて家族に見せかけだけの優しさで接しているのかも知れません。本当に家族思いの父親なら、ギャンブルもほどほどにして子供のために貯金するようにするし、浮気もしません。ちょっと小銭を掴んだら、このお金で家族に美味しいものを食べさせようじゃなくて「パチンコに行こう」が優先の夫でしょう。

あなたが心配する通り、そういういい加減な父親を見て育つのは子供に悪影響だと思います。
あなた自身も夫に対するダメ人間判断が「自分さえ我慢すれば何とかなる」みたいな感覚で麻痺してませんか？

旦那さんは今までに何度も生活態度を改めるチャンスがあったはず。謝ろうが土下座しようが、そういう人は病気なんで変わりません。離婚したほうが心の平穏が保てます。

離婚なら養育費だけはもらった方がいいですよ。口約束ではなく公正証書に残し、支払いが滞った場合は給料差し押さえの強制執行ができるように手続きしましょう。

koni1956 · Answer

こんにちは

ご主人様の両極面の性格の間で揺れていらっしゃるようですね。

完璧な人間なんていませんよね。でもご主人様のだらしなさは病気ですね。

何度約束しても、義両親を交えて話しても治りそうに無いと思います。

離婚するにしてもしないにしても、質問者様と子供さんが経済的に自立できるように、質問者様が頑張るしかないと思います。

失礼しました

kadakun1 · Answer

まず、あなたが分かっているように、ご主人は病気です。
浮気、ギャンブル、借金・・・これらは一生治りません。
これからも隙さえあればするでしょう。

でも、あなたとしてはこのまま穏やかに暮らしていきたいのですよね？
ならば、彼に最終決断をさせましょう。
まず、彼に浮気、ギャンブル等一切しないことを約束させます。
それが出来たなら離婚届に捺印してもらい、義実家とあなたの実家に預けます。（２通です）
そして、一度でも裏切ったら即離婚すると宣言します。
もちろん、慰謝料や養育費は払うように取り決めます。（金額を決めても良いかも）
それを義両親の前ではっきりと決めるのです。
つまり、最後のチャンスですね。

それで彼が少しでも難色を示すならば、もうやり直す余地はありません。
すぐに離婚しましょう。
それがお子さんの為でもあります。

彼があなたの言う事にすべて無条件で同意するならば、少しは更正の余地があると思いますので、頑張ってください。

under12 · Answer

＞＞「金銭面では、結婚する三年前に借金を200万作り、自己破産している～」
この時点でゲームオーバーです。これ以降の文章を読む必要が無いレベルです。
人間全体からしても自己破産している人間は何ppmです。何故結婚したんですか？　
子供が非常にかわいそうです。

離婚するにしても、子どもに対する責任は果たしましょう。
そのためには幻想は捨てるべきです。身内ならば殴り倒すレベルです。

信用できない夫との将来

2日前に私自身もこちらでとても似た内容の相談をしました。

私投稿したっけ！？と言うくらい私の主人に似ています。

結婚前のご主人の問題点は「女性問題」「うそ」「借金」でした。

こんにちは。

ギャンブルは、いつかは治りますよ。

家族には優しい夫かもしれませんが、優しいだけで他に何一つ良い点が見いだせません。

こんにちは

まず、あなたが分かっているように、ご主人は病気です。

＞＞「金銭面では、結婚する三年前に借金を200万作り、自己破産している～」

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　結婚前のご主人の問題点は「女性問題」「うそ」「借金」でした。