新婚・この先が不安です。客観的なご意見お願いします

Question

こんにちは。新婚１０ヶ月の子なし主婦です。私２７歳、旦那３０歳
旦那さんとこの先一緒に生活していける自信が未だに固く持てず…
子供の居ない内に離婚した方が良いのかな…と考えてしまう日々を送っています。
皆さんの意見を参考にしたいです。よろしくお願いします。

旦那さんとは、付き合って１年で結婚しました。その間、喧嘩は一回しかしたことがありません。
三ヶ月前に、同僚の女性（既婚・子持ち）と不倫未遂が発覚しました。
私と恋人時代から２人きりで飲みに行ったりしていたようです。
ある日、私が嫌な予感がしたので旦那の携帯を見てしまいました…
今まで見ようだなんて思ったことなかったのに…

誕生日ぴったりにメールがきていたり、女性から「いつこっち来るの～？会いたいね」やら「誕生日プレゼントくれないのに、高いコート買わされたんだね」などのメールの受信がありました。
以前、旦那が独身だったころ「旦那とのＳＥＸが物足りないから相手してよ」と誘われた事もあったと聞いたことがある女性です。
私は、まさか結婚してから連絡は取っていないと思っていました。
携帯を見てしまったのは悪いことだと思っています。
（ここでバレなかったらずっと女性とは連絡を取っていたと言われました）

私が問い詰め「既婚者なのに自覚が足りない・奥さんを不安にさせないで・同じ女性としてこんな事言うのどうかしてる・淫乱な女性だね・普通は誘われても断るでしょう。意思が弱い」と旦那さんに言った所、俺の友達の悪口をいうな。男女間の友情はある。異性関わらず、人との縁は大切にしたい。
女性も頑張って誘ってきてくれているのにそれを断るのは、ショックを受けるだろうし可哀想で出来なかったと言われました。

結局、「嫁の手前もあるのでもう２人では出かけられません。みんなで一緒のときに会おう」と私の前でその女性にメールを送らせました。（その後女性からの返信は来ず）
旦那さんが謝ってくれ、もう２人きりで会わない。携帯も見たいと言われたら見せる。
ということになったのですが、

三ヶ月経った今も…時々フラッシュバックします。忘れようにも裏切られた時のショックだった気持ちがふと湧き出し涙が出ます。
その他言動でイヤな所は…
・喧嘩するとすぐに泣き出す。・自分の親に自分の気持ちが言えない・基本的に人に強く言えない
・女性に優し過ぎる。・酒癖が悪い（誘われたら断らずに吐くまで飲む・グニャグニャになる・物を落とす）
・高いブランドの洋服が好き（今の所家計を圧迫してまで買っていませんが）
・口数が少なく、嫌なことがあると顔に出す

また、私が体調が悪く会社を辞めたいと伝え、体調を心配してくれると思ったら、
出てきた言葉が「俺だっていつ倒産するか分からないのに！体調悪い風には見えない」「今度から疲れていても残業も嫌々やらないとな」「と言われショックでした。
喧嘩がヒートアップした際には「離婚したい」と言われたり…
私はその言葉は決して言ってはいけないと思っており、とても悲しい気持ちになります。言わないでと言ったのに、この間も言われました。旦那さんは、脅しのためにすぐ離婚と口にするようです。
次回言ったら離婚用紙を取ってきますと伝えてあります。

仕事は真面目に頑張ってくれているし、優しいですし勿論今も大好きです。
でもふとした時に、この人と一緒で大丈夫かな…と不安になります。
子供も当分いらないと思っています。
自分の母親にも、今からそんなんじゃ今後浮気で苦労しそうだねと言われる始末で…。

旦那さんの優しい所が好きになったのですが、
本当は意思の弱い人間で…それが見抜けなかった自分を責めることもあります。
新婚ってもっと楽しいものと想像していたのですが…実際はすごく辛いものなんですね。
私の考え方も十分甘いとは思いますし、私にも至らない所はあると思っています…
夫婦円満の方、離婚された方、なんでも良いので今後良い方向になるようアドバイス頂けますでしょうか？
よろしくお願いいたします。

noname#166169 · Accepted Answer

その関係は友情ではないですよね、その浮気が発覚した時に謝るくらいはしてくれても良いと思います。本当に良く耐えてらっしゃると思います、大変にデリケートな問題なので、こうした方がいい、とは言いたくないのとご主人のことを悪くも言いたくないので回答がむずかしいですが、質問者の方がご主人を愛してらして、一緒にやって行けるかどうかが問題です。まずは別居してみるとか、、離婚はその後でもできるので。そのような意思表示をしてみればご主人も質問者さんの大切さを痛感されるのではないでしょうか？確かにご主人より質問者さんの方が強いです、ですからご主人は離婚する、なんて発したりする訳で、、質問者さんがもっとご主人を上手く軌道修正されて強く接して行くのも一つの夫婦のあり方でもあると思います、至らないどころか素晴らしい奥さんに感じました、本当にいやになったら同じ部屋にいるのも嫌ですから。回答になっていませんが、応援してます、結婚は忍耐のにの字と言う言葉もありますが、もちろん幸せなこともたくさんあるので。

you-b · Answer

先ずは落ち着いてください。
貴方は今、自分の理想・期待と現実のギャップに苦しんでいます。
でも、よく考えてみてください。

こうだと思ってたのに、彼は違った。
こう思ってるのに、彼は違った。

それは、彼が悪いということですか？

貴方は、自分の期待通りじゃなかった！と言ってるだけなんですよ。全部。

でも、そういうもんでしょ、新婚て。

不倫疑惑もそう。
前からその人と、友達だったことは知ってたんでしょ。
そういう話を避けて、相手に勝手に期待して、ここまできたんでしょ。
旦那からすりゃ、友達関係つづけてただけじゃない？

私にも居ますよ。友達の女性に「泊まっていかないか」と言われ丁重にお断りし、
今も友人関係続いてる人。
そういうケースもあるでしょう。

離婚という言葉は簡単に使うものじゃないと「貴方は思ってた」
でも、彼はそうじゃなかった。

体調悪くて仕事辞めたいと言ったら彼は心配してくれると「貴方は思ってた」
でも、彼はそうじゃなかった。

それは「貴方の期待と違う部分があった」それだけで、
その期待は、貴方が勝手にしてたことなんですよ。

それを理由に彼を否定するのなら、貴方はこの先、
だれと付き合っても同じだと思いますよ。
だって、貴方の期待、妄想は、相手に伝わらないのですから。

自分の身に置き換えてみてください。

「共働きで、経済的にも家でも支えあう夫婦を目指していたのに、貴方は違った」
「口汚く友人をののしるのは最低のことだと思ってたのに、貴方は違った」
「携帯を見るなんて最低のことだと思ってたのに、貴方は違った」

それは貴方が悪いんですか？違いますよね。相手の期待と違うことは、
貴方が悪いということじゃない。

他の欠点もそう。

「喧嘩すると、泣くまで相手を否定する」

それは、喧嘩するとすぐに泣き出す相手と、どちらが悪いですか。
貴方が悪いんですか？相手が悪いんですか？

貴方が気になる箇所、
それを治すなら、それに伴うデメリットも引き受ける覚悟が必要ですよ。

喧嘩すると超強気で一歩も引かず、自分の親と険悪、貴方に対しても語気が強く、
女性に冷たく、安物しか着ず、おしゃべりで喧しい、考えてることが解らない

それで幸せですか？

喧嘩のときは理性的、自分の親と貴方が思う程度の距離を保ち、
他人に厳しいが貴方にだけは優しく、貴方が適正と思う程度の値段の服をセンス良く着こなし、
貴方が喋りたいときだけ喋ってくれる

そんな人は居ませんよ。

先ず冷静になってください。
貴方の不満は解りますよ。
でも、それは貴方の気持ち、覚悟の問題でもあるのです。

彼の問題ももちろんあるでしょう。
しかし問題はだれにもあるもので

「自分の理想をこのまま彼に押し付けるか（そして、彼がそれに耐えられるか）」
「欠点を認めて愛せるか（そして、彼も貴方の欠点を許せるか）」

彼が悪でない以上、そういう問題になるのです。

Marluna · Answer

>私が問い詰め「既婚者なのに自覚が足りない・奥さんを不安にさせないで・同じ女性としてこんな事言うのどうかしてる・淫乱な女性だね・普通は誘われても断るでしょう。意思が弱い」と旦那さんに言った

>結局、「嫁の手前もあるのでもう２人では出かけられません。みんなで一緒のときに会おう」と私の前でその女性にメールを送らせました。

正直言ってこういう対応をなさっているようなら、離婚をすすめます。

あなたと同じようにする女性もたくさんいますから、あなた個人を責めるつもりは全くないです。ただ、あなたの言うこととは、「旦那としての義務の遂行」を求めるものなんです。旦那さんの気持ちなどどこにもないです。そういう一方的な関係を求める人は、余程出来た旦那さんと一緒にならないとうまくいきません。

当たり前のことですが、ご主人があなたに満足していたら、他の女性は必要ありません。ご主人に夫としての自覚がないから不倫を働いたのかも知れませんが、あなたがご主人を満足させられてなかったことも事実でしょう？ならば、二人のすべき努力は明らかではありませんか？
　つまり、ご主人はあなただけを見ているにはどうしたらいいか本気で考えること。そしてあなたはご主人の目をいかにしてあなただけに向けさせるか考えることです。少なくとも、他の女と縁を切らせることよりは、遥かにそちらが重要です。

不満を抱えたままの関係が続くのであれば、今その人と縁を切らせたところで、別の人と仲良くなるのではありませんか？重要なのは、伴侶が互いをベストパートナーと認め合えることです。それが作れないのであれば、結婚生活とは浪費の積み重ねにしかなりません。

-Ken-Ken- · Answer

不倫未遂ねぇ。
前の人たちの書いたことをみると、誰も賛成してくれそうにないけど、私は友達関係といっても十分通じるように思います。
私には、わざわざ自分が不幸な気持ちになるように想像を膨らましているような気がします。

旦那さんのお友達を罵倒する前に、また、旦那さんに無理やりにメールを書かせる前に、なにかやりようはなかったのでしょうか。
旦那さんの面目をつぶして楽しかったですか？
あなたは、たぶん、旦那さんが最も嫌がることを強要したんだと思います。

そりゃ、その女性が友達だとしても、あなたも妻としての面目をつぶされたと感じたかもしれないのは理解できます。
しかし、目には目を、歯には歯を、では、戦争にしかならないですよ。だから、どんどん関係が悪くなっていくんじゃないでしょうか。
例えば、携帯を自由に見る約束だけでも十分抑止力になっただろうに、と思うのです。

ただ、誰を相手にするにしても、厳しく締め付けると、相手は隠したりごまかしたりしはじめます。
だから、一番いいのは、相手を信じ、すべてを受け入れ、そして赦すことです。なんか宗教じみていますが、心の安寧をもとめると、結局そういうことになるのではないかと思います。

その「不倫未遂事件」の前、あなたは旦那さんに愛されている自覚はなかったのですか？
自覚がなかったとすれば、それは不倫以前の問題ですから、たぶん自覚がないということはなかったと思います。
そうしたら、自分を愛している旦那さんだけを見ていれば良かったのです。
大体、自分の見ていないところで旦那さんが何をしているか、などということは知りようがないのです。知りようがないことは、存在しないのと同じことです。

>新婚…実際はすごく辛いものなんですね。
そういう面はありますよ。「結婚相手はこうだったらいいな」というのが、いつの間にかに「結婚相手はこうであるはずだ」に変わります。
はっきり言って、勝手な妻像や夫像を抱いて結婚する方がむしろ普通だと思います。
この自分勝手な想像が、一緒に生活することで打ち砕かれ、関係を再度構築しなおすのが、新婚の過程ですよ。
ここで再構築に成功するか、失敗するかは、あなたが旦那さんとの愛をどれだけ本気で信じるかにかかっていると思います。愛し合って結婚しようと思った、その愛は本物のはずだ、と信じることはできないでしょうか。

話をもどすると、その「不倫未遂事件」の時に、「その愛は本物のはずだ」ということを思い出していれば、「私は面白くないから、紛らわしいことしないでちょうだい」という線で、解決策が見つかっただろうとおもます。

pakukuro · Answer

新婚のうちから浮気？

浮気癖のある男性は治りませんよ。

それにあなたの旦那さま、、、やさしくないよ。

旦那さんのやさしいところが好きだったのですが、、、

あなたを手にいれるまではそうだったのね。

子供さんがいないので、人生リセットのほうがいいかもしれません。

私だったら、、、この先、女(浮気）の心配をしながら生きるのなんてまっぴらごめんです。

自分以外（旦那さん）の素行や考えは、その人の自発的な思いでしか直せやしないからね。

こんな旦那さんはあなたには似合わないよ。

hanabutako · Answer

まず、あなたの旦那さんは夫としての自覚が足りません。
> 女性も頑張って誘ってきてくれているのにそれを断るのは、
> ショックを受けるだろうし可哀想で出来なかったと言われました。
とか、あなたは奥さんを何だと思っているんだと説教したい気分です。
自分の知っている人で、結婚しているのに「合コン行きたいから紹介して」とか、
現在の妻と付き合っているときに昔仲良くしていた女性と連絡を取り合っていたとか
いう人がいましたが、その人は結局夫婦生活がうまくいかなくなって離婚しました。

でも、もしかすると、旦那さんは単に自覚が足りないだけで、自覚があると変わるかもしれません。
自覚がないと、旦那さんはなぜ妻から自分が責められているかすらわからないでしょうから、
まずは結婚カウンセラーなどにご相談されることをお勧めします。
第三者がお互いの気持ちを汲みとって話をすることで、
結婚に対する自覚が芽生えることもあるかもしれません。

結婚カウンセラーなどに相談する時間か費用がなくても、
せめて「この人と結婚していいの?」や「ホントに、この人と結婚していいの?」という
書籍を一読することをお勧めします。

婚姻届を出したり、結婚式をしたりしたら、次の日から夫婦になるというわけではありません。
真の夫婦になるためには夫婦円満になるための知識について学んだり、
それを実現するためにトレーニングしたりすることが必要です。
そして、夫婦生活を維持するための不断の努力が必要です。

もし、旦那さんがそういう知識をみにつけたり、夫婦間のルールを決めたり、
トレーニングをしたりするというのがどうしても嫌だということだったら、
その方は残念ながら今のところ結婚には向いていない方だと思います。
非常にお気の毒ですが、そのかたを自由にさせてあげたほうがあなたにも
旦那さんにも良い結果をもたらすでしょう。

kurikuricyan · Answer

>ある日、私が嫌な予感がしたので旦那の携帯を見てしまいました…
今まで見ようだなんて思ったことなかったのに

女の第六感が働いたのですね。

貴女はご主人を「好き」と言っておられますが、

結婚って、基本、好きもありますが、相手を「尊敬できる」かどうか、、だと思いますよ。

＞・喧嘩するとすぐに泣き出す。・自分の親に自分の気持ちが言えない・基本的に人に強く言えない
・女性に優し過ぎる。・酒癖が悪い（誘われたら断らずに吐くまで飲む・グニャグニャになる・物を落とす）

自分という確固たるものを、まったくもってないじゃないですか!!!

いったい、どこが良くて結婚したのですか!!!

大阪の橋下市長を見てごらんなさいよ。

誰に何を言われようと、自分の出自を週刊誌に書き立てられようと

まったくぶれない芯の強さ!!

あれこそ「男」ですよ。

この10か月は、お試し期間、、、と割り切って　役所から離婚用紙を貰って来て

サッさと記入して　書いてもらいなさいよ!!

どうせ結婚するのなら　もっと尊敬できる男にしましょう。

貴女の人生が勿体ない、、、ですよ。

ただ、結婚式に出席してお祝いを下さった友人、知人には

頭を下げておきましょう。

つまらん男に、貴女の人生を犠牲にしてまで、付いてゆく必要は有りません。

ただ、今度、再婚するときは、式は挙げないで置きましょう。

「また、結婚式でお祝い取るの？」と陰口言われないために。

nobiyuirion · Answer

新婚ですか。俺は1年で離婚しましたよ。そのような気持ちでしたら、まずこの先修復はできません。これから人生まだ長いので、今の経験を反省し離婚したほうがよろしいかと思います。まだチャンスはたくさんあります。
離婚ははやいほうがいいですよ。それと相手を責めるのではなく、自分を反省してください。そのような彼と結婚したのですから。。

FCR-ZERO · Answer

そこまでわかっているのであれば、離婚してしまった方が楽だと思いますよ。
子供が生まれてしまったら、そうもいかないので。

浮気癖のある男は一生直りません。
浮気くらいどうってことないって思える女性はいいですが、質問者さんはそうでないタイプなので、もっと誠実な男性を探した方がいいと思います。

あと、その女性とは終わってないと思いますよ。
旦那さんが結婚したとしってて続いていたわけですから、その後、旦那さんも奥さんに無理矢理メールさせられたってフォローしてると思いますし。

新婚・この先が不安です。客観的なご意見お願いします

先ずは落ち着いてください。

>私が問い詰め「既婚者なのに自覚が足りない・奥さんを不安にさせないで・同じ女性としてこんな事言うのどうかしてる・淫乱な女性だね・普通は誘われても断るでしょう。

不倫未遂ねぇ。

新婚のうちから浮気？

まず、あなたの旦那さんは夫としての自覚が足りません。

その関係は友情ではないですよね、その浮気が発覚した時に謝るくらいはしてくれても良いと思います。

>ある日、私が嫌な予感がしたので旦那の携帯を見てしまいました…

新婚ですか。

そこまでわかっているのであれば、離婚してしまった方が楽だと思いますよ。

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