単身赴任で一時帰宅に喧嘩

私は妻とふたり暮らしですが、昨年転勤が決まり、家を購入したこともあり単身赴任となりました。
家には嫁とネコ1匹が住んでいます。

単身赴任の前から、家出るときは「（赴任まで）あと2日！」や「しょちゅう帰って来なくてもいいよ」と言ったことを軽く言われていました。
内心は悲しいんですが、ムキになるのもどうか？と思って普段は軽く流してますが、やはり片道3時間掛けて帰ってるので、疲れて帰ってくるときに言われると、ゆっくりしたいと思っても、イラっとします。

それで今度のGWに山行こうと誘ったんですが、最初から「なんで行かなきゃいけないの？友達いないの？」ってことを言われてましたが、連休なんてそうはないし、一緒に出掛ける時間作りたいと思い、我慢してました。
そこで昨日お店にトレッキングシューズ買いに行ったんですが、そこでも同じようなこと言ってて、店員にも「ホントは行きたくないんです」って言いました。
店員が憐れそうに私を見た時に、なんかプッツリ切れてしまい、「お前、ふざんけんなよ」って言って、結局シューズ買わずに帰りました。

帰ってすぐに荷物まとめて出てったんですが、一旦戻ってきて、嫁は「ゴメンナサイ」って泣いてました。
でも結局夜になって、嫁がいるところには行きたくないし、なんか自分の居場所はココにはないなぁと思ってしまい、黙って家出て赴任先アパートに帰ってきました。
今日のいままでお互い連絡もしていません。

普段は帰るときには欠かさずメシ作ってくれて、帰りも作って持たせてくれます。
でも過去にも言われることに限界感じて、「いい加減にしろ」と言ったことがありますが、「やっぱり東北人は冗談通じない。暗い」と言われたりします。（嫁は九州出身です。）

最近は家に帰る時、普段の嫁のひとりの生活を乱すヤツが帰ってきたと思われるのかなぁと考えたりします。もうお互い愛情はないのかなぁって思ってしまいます。

私がもっと大人になって心を広く持たないといけないんでしょうか？

それともやっぱり嫁が言うように南国にはいない北国の人だから、離婚したほうが、幸せなのかなぁとも思います。（でも完全にひとりになるのはホント寂しい）

子供も出来そうもありません。

男性女性双方の、ご意見を聴きたいです。

長文になってしまい、申し訳ありません。

No.15 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/04/17 08:28

奥さんって素直じゃない？のでしょうか

それとも 本音なのか
会った訳ではないので
判断できませんけど

素直じゃない アマノジャクは 九州人には 多いかも？(笑)

冗談としても 次から次
被せてくる人いますよね
友達にいたのですが
冗談というより 性格だと思います
ズケズケした 性格。
ストレスになりました。。
男性知り合いが離婚した 原因が 質問者さんとこみたいな 妻だったみたいですよ。

自分は必要ないと 思ったそうです。

泣いて 捨てないで下さいって 泣いて謝った奥さんでしたが
もう 無理 だったみたいですね。

相手は 面白半部なとこも あるんでしょうが
プライドがありますからね。。
質問者さんが 言わないから 次から次
赴くままに 投げかけるんですよ。
今回 良かったんじゃないですか？
これで終わりでなく
このあとを 見てあげては？
それでも変わらなければ 別れれば いいんだし。

女の涙は あまり
信用ないと思いますけどね。

No.14 回答者： minttea3 回答日時： 2012/04/16 21:37

相談者さん、ガマンしすぎですよ～。

そんな無神経で傷つく発言をされたのにガマンしてるから、「この人には言ってもいいのね」と、奥サマはさらに無神経になってしまったんですよ～。

傷つくことをされたら講義するのは人として当然の事でしょ。
なぜしないの？

＞「やっぱり東北人は冗談通じない。暗い」

なんて発言は、自分の最低さを相手になすりつけて逃げる、卑怯な言い訳でしょ。
学校でよく起きる、いじめの加害者の発言と同じですよ。

こんなので納得していたの？
九州人に言われてもねぇ～って言い返さなかったの？

相談者さんに悪いところがあったとしたら、キチンと悪いところを指摘して、奥サマの悪いところを直してあげなかったこと。
奥サマを増長させたのは、相談者さんにも責任がありますよ。

相談者さんは、コンプレックスが強い方なのでしょうね。

だから、「もっと夫として大きな心で…」とか、意味不明の、くだらないドラマからピックアップしたような発想になるんですよ。
ほんと、意味わかんない（苦笑）。

そんなことより、「自分が嫌がる発言はするな」と、奥サマに納得させることが必要でしょ。

あなたが自分の本心と向き合わず、お互いに本音でコミュニケートしないから、愛情だってなくなるんです。
表面だけとりつくろっているのは、どっち？
奥サマ？相談者さん？
私には、相談者さんの方が本音を押し殺して表面だけとりつくろっているように見えるけど。

奥サマの本音は無神経すぎ。
あなたへの愛情も感じられない。
それはもちろん問題ですよ。
でもね、その奥サマに対して、ええかっこしいのまま、なんとか過ごそうとするあなたは、臆病者です。
奥サマより、もっと問題です。

相談者さん、そろそろ自分のココロと正面から向き合ってみたら？
妻がああ言った、こう言った、ではなく、大事なのは、自分の本音。
そしてその本音を相手に伝えることでしょう？
妻は無神経発言、夫は素知らぬ顔で受け流してたま～にミニ爆発。
でも、お互いに臆病だから、本音では話さない。

そんな事を続けていたら、夫婦関係は壊れますよ。
臆病なりに、一歩踏み出してみてはいかがですか。

No.13 回答者： coolremon 回答日時： 2012/04/16 18:43

女って、基本的に頼りになる男が好きです。

申し訳ないけど、質問者様は、ダメですね。

遠慮しすぎ！！

もう少し、強気にリ－ドしないと！

単身赴任先に、奥様は見えた事はありますか？

一度、来い！と呼びつけたら如何ですか。

嫌だと言ったら、
考えがあるから、覚悟しておくようにと言う事。

男は、堂々と、毅然としててこそ、女が惚れるのです。

恋愛を初めから、やり直してください。

がんばってください。

No.12 回答者： deniane042 回答日時： 2012/04/16 16:31

既婚４０代男です。

質問文を読んでいて切なくなりました。

自分は妻との間に子供がいるので、夫婦間で諍いがあっても中々「離婚」の選択肢まではたどり着けないのですが
それでも自分の思いが通じない配偶者との未来が描けないのは苦しいと思います。

自分は単身赴任の経験が無いので、今回の事態に対して直接的に参考になるようなアドバイスはできないのですが
貴方が奥さんに思いが伝わらない事でイライラしたり
奥さんが貴方の事を揶揄したりすることにブチ切れたり
これは相手に対して「感情」があるからそうなる訳だと思います。

うちはまだ出会ってから１０年にも満たなくて
でも、出会ったころのような情熱はすっかり失われてしまって
子供を挟んでは良い家族、父母ですが
男女としてはもうすっかり枯れてしまっています。

職業柄、単身赴任にはなりにくいのですが
もしそんなことになったら、自由気ままに楽しめるかもなんて不遜なことが頭よぎったりもします。
妻も気楽に生活できて幸せだろうな、なんて妄想したりします。

貴方が奥さんに不満を抱くこと
奥さんが貴方に涙を見せること

これは未だ貴方がた夫婦が、お互いに思い合っている事実の裏付けであるように見えます。

陳腐で当たりの書き方で申し訳ないのですが
夫婦のことは夫婦にしか解らないので
このさき話し合ってやり直すのも
やはり無理だと思って離婚するのも
貴方と奥さんにしか決められない事だと思います。

ただ、喧嘩も相手がいればこそできることですから
独りになってしまう寂しさが本当に怖いなら、夫婦で居る選択肢もあると思えます。

顔合わせれば喧嘩ばかりで口もきかない
相手が憎くて仕方ない訳ではないでしょうし
本当にそうなってしまえば離婚すれば良いのではないでしょうか。

有名な言葉ですが
『愛の反対語は無関心』

時折おこる喧嘩や奥さんの心無い言葉に貴方が悲しんだりすること
反対に、奥さんが支度してくれる食事や御持たせを有難く感じること
それもこれもみんなひっくるめて夫婦だと思いますよ。

相手の言葉や行動に興味や関心を持てなくなったら
それはまさしく離婚する時と断言できますが。

ちょっと気になるのが「子供も出来そうもありません。」の一文

これは夫婦どちらか（もしくは双方）に不妊があるということですか。
それともセックス自体まったく無いからでしょうか。
単身赴任であるから、そうでないにしろ
帰宅時に全くセックスしてないのは、夫婦の絆を弱めることはあっても強くなることは無いと思います。
話し合って子供を持たないことを決めているなら仕方ないですが
お互いにまだ気持ちがあるうちなら
セックスすることで、お互いの存在を確かめるのも大事だと思います。

朝起きたら「おはよう」とお互いに言葉を交わし
何かをしてもらったら「ありがとう」と感謝する。
そこまでさりげなくできることではないですが
セックスもとても大事ですよ。

なんて偉そうに書いてますがうちは数年セックスレスです。
でも子供いるから仲良しです。

奥さんとぶつかりあって、腹割って話せれば（その結果離婚でも）本当は良いんでしょうけど
それができるくらいなら、みんなモヤモヤした気持ちも抱えずに済む訳ですから。

離婚して身軽になるも一つの答え
このまま喧嘩したり仲良くしたりして夫婦続けるのも一つの答え
心を殺して、お互いに我慢して夫婦続けるのもありでしょう。

そんな虚しい夫婦関係が嫌なら死ぬ気で本心ぶちまけて
それでお互いの心が離れてしまっていると把握できたら、改めて離婚も良いでしょう。

長々と書いていて、これといったアドバイスに辿りつけなくて申し訳ないのですが
無理は禁物。

a-chanyaさんなりの答えに辿りつけることを祈ってます。

No.11 回答者： samuinodaisuki 回答日時： 2012/04/16 11:07

東北人、女性です。

東北人と、関西人は合わない、というのは聞いたことありますが・・・。
寡黙で本心を言わない東北人と、ガチャガチャ煩い？関西人。
なるほどねー、と思ってましたが。
九州人の奥様ですか。
多分、奥様が積極的な時はうまくいっていたんでしょうね。
同棲までしているんですから、早々相性が悪いわけでも無いと思います。
やっぱり皆さんが仰っているように、お子さんもいないのに単身赴任されている、ということが問題なのだと思います。
家のために離れて住んでもいいや、という位、お互い冷めてきていたのかな。
ＧＷのことで意見が合わない、ということもおかしいですね。
一緒に暮らしていても多少の衝突はあったでしょうが、日々の暮らしの中で消化出来ます。
でも、離れていては少しのしこりが大きくなる時があるんです。

a-chanya様はどうしたいんでしょう？
また一緒に住みたい、と思えますか？
このまま奥さんと心も体も離れていってもいいのか、もっと前以上に近付きたいのか。

恋人時代と違い、夫婦はいろんな山を乗り越えなければなりません。
それも、一人の力ではなくお互いの力を合わせて思いやりをもって。

言葉足らずで気持ちがすれ違っていることも多いと思います。
奥様は明るくて魅力的な方のようですが、意外と弱みを見せない分、寂しがりやな面があるんじゃないかな。
口が悪い？ところは、a-chanya様が許せるのかどうなのか、話し合えばいいのです。どこの生まれだろうが、人によって傷つく範囲は違いますから。

大事なことは、a-chanya 様がこれから先、老いるまで奥様と一緒に過ごしたいと思うかどうかです。


ここは、いざという時に強い決断力を見せる東北人になってください。
やりなおしたいのであれば、滅多に言わない愛情表現も効果大！です。
奥様と話し合い、 a-chanya 様の意思決定を伝えましょう。
東北人の男の良さを教えてあげましょう！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

少し嫁がどう変わるのか観察するのも、ひとつの方法かと思えてきました。

こっちが折れたら、また今までの繰り返しのような気がします。嫁に愛情がもうないにしろ、一歩引いて、少し観察してみようかと思っています。

お礼日時：2012/04/18 20:28

No.10 回答者： nanae-ko 回答日時： 2012/04/16 09:27

最初の時点でそういう選択をされたということがそもそもの始まりだと思います。

夫婦として強い絆があれば、たかが持家程度の事で単身赴任を選ぶ事はしないと思うんです。
子供のいない夫婦はその分だけお互いを繋ぐものが弱い。
距離を置けば心も離れやすくなるものです。

北国だの南国だのの言い分は論外ですから置いておきます。
奥様は夫を送り出す時も迎える時も、単身妻の態度としてはお粗末すぎます。
冗談ですますあたりからも全く問題点が判っていない、幼すぎるのかもしれませんね。
あなたも奥様に嫌なことを言われた時点で話し合いの場を持たなかったのであれば
手落ちだったと思います。
結局溜まりに溜めこんだあげく今の状況なんですから、その都度の軌道修正を怠った結果ともいえます。

ただね、そこでいきなり離婚に意識が向くあたりがやはり絆の弱い夫婦なんだと思いますよ。
何故一生に住もうという発想がないのでしょうか。

夫婦としてやり直そうという気持ちがないから思いつかないのかな。
であればそれはすでに破綻している夫婦関係だと思います。

夫婦二人きりであれば離れてはいけない。
そこの所をしっかりと肝に銘じて、お二人でよくお話し合いをされるべきだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

読ませていただき、私たちは絆の弱い夫婦だと思います。

赴任が決まったときに一度一緒にいかないか？と誘いましたが、断られました。

ただ残ることもできたんですが、部署異動も伴う転勤だったので、職種が変わるとやっていける自信が無かったので、転勤を自分から望んだって、理由もあります。

嫁は仕事もあるし（契約社員です）家のローン考えたら、数年の辛抱だって考えてました。

もう一度話しても、嫁は家を取ると思いますが、それでは今の状況は変わらないなと思います。

お礼日時：2012/04/18 20:21

No.9 回答者： avocatpapa 回答日時： 2012/04/16 08:07

さてと、まずは被害者意識を捨てて冷静になりましょうか。

貴方の今の精神状態で、初期のお粗末な回答を読んじゃうと道を誤るよ。
冷静じゃない貴方は「何が被害者意識だ。」って憤るのかな。
＞私がもっと大人になって心を広く持たないといけないんでしょうか？
っていう表現でありありと心象描写がされてますよね。

例えば、今回の質問での一連の奥様の発言。これが言葉通りの意味なら、うん、貴方の質問での憤りややるせなさは十分に理解できますよ。でもね、貴方の御礼など読んでると結婚までの間に同棲期間まであるわけでしょ？そんな女性と結婚する気になる？

単身赴任うんぬんについてもそう。貴方方夫婦の事情を知らない連中が無責任に夫婦は一緒に住むべきだ、なんていってるけどさ、本当のところどうなの？貴方自身せっかく手に入れた新居を他人に貸したり、売ったりしたかったの？
だいたいさあ、世で離婚している夫婦のほとんどは同居している夫婦でしょ？単身赴任だから夫婦間に隙間風がなんて発想が貧困すぎるよね。そんな発想の持ち主はむしろある日突然相手から離婚を突きつけられパニックになったりするんだろうね。

と、話がずれちゃいましたね。
奥様、九州人でしょ？まあ九州人だからって一概に言えるわけでなく、奥様が育った家庭環境が一番重要なんだけど、九州の家庭、まあいい意味で古きよき家庭はねえ、亭主関白なのよ。奥様はひたすら旦那のフォロー。男は豪快に遊んで、見聞を広め、疲れたときだけ家に帰ってくる。奥様の仕事は、その安らぎをしっかりと与えること。いまどきでも、本当にこんな家庭あるのよ。
例えば一次会で帰宅してまだ午後１０時とかだったら「午前様くらいせんかい！」って発破かける人、現実に知ってるんですよねえ。さっき、亭主関白って言いましたけど、これ旦那が奥様を従属、隷属させてるって意味じゃないんですよ。旦那を立てて、男を上げさせるってことなんですけどね。
男は外で戦い、休日も外で交流を深め、へとへとにつかれて家庭でゆっくりと休む。そしてまた戦いの場へ、その繰り返しでどんどん高みを「夫婦一緒に」目指していく、そんな古式ゆかしい考え方もあるんですよ。

貴方は東北人でしょ？耳を疑いますし、信じられませんよね。でも、寡黙にどんな辛いことも耐えながら家族のためにせっせせっせと働き、極力遊びもせず家族との交わりを重視しながら家というものを守り、家族は一家の大黒柱のその背中を見て尊敬し、寄り添っていく、っている家族像、今度は九州人が耳を疑いますし、信じられないんですよ。

＞最近は家に帰る時、普段の嫁のひとりの生活を乱すヤツが帰ってきたと思われるのかなぁと考えたりします。もうお互い愛情はないのかなぁって思ってしまいます。
本当にそうなの？だって、
＞普段は帰るときには欠かさずメシ作ってくれて、帰りも作って持たせてくれます。
なんでしょ？メシ作るまではともかく、帰りのお持たせ、なんてよほど愛情がないと出来ないけどね。貴方の体を考え、一人単身宅に帰ったときほっと一息つけるような配慮じゃないの？

さて、これを読んだ上でちょっと考えて欲しい。
貴方にとって、一国一城といえる新居を手に入れた喜びは、奥様にも十分伝わっているよね。そして片道３時間と言う微妙な距離の単身赴任。
新居を手放したくない、他人に貸して荒らされたくない、じゃあ、どれだけ自分が寂しくても多少強がりを言っても奥様は新居に残るんだろうなあ、貴方のために。

次、奥様の発言の数々。
＞「（赴任まで）あと2日！」
お互い寂しいけど、がんばりましょうね。私も寂しいけど、貴方は寂しい上にお仕事されるんだから気合入れなきゃ。私が寂しい顔したらきっと仕事に打ち込めない
＞「しょちゅう帰って来なくてもいいよ」
私に気を使ってくれるのは嬉しいけど、そのために仕事に付き合いや新しい友達を作る機会を失わないでね。
＞「なんで行かなきゃいけないの？友達いないの？」
GW前も週末は帰宅してくれてるんだから、たまには自分のプライベートを優先してくれていいのに。あんまり負担になりたくないし。
ってとこじゃないんですかね。

ただ、
＞そこで昨日お店にトレッキングシューズ買いに行ったんですが、そこでも同じようなこと言ってて、店員にも「ホントは行きたくないんです」って言いました。
だけは心を読みにくいんですけど、この発言に至る経緯が不明なのでなんとも。

ところでね、
＞一緒に出掛ける時間作りたいと思い、我慢してました。
ってさ、貴方、何様って感じよ。第三者的には。別に、山に行こうって企画したのは貴方でしょ。その証拠に奥様はトレッキングシューズすらもってないんだからさ。
結局、独善的に、奥様が喜ぶって思って企画したものの空振りに終わって腹立ててるだけじゃない。本当に奥様との時間を大切にしたいんなら、「今度の休みはどこに行こう」で空手形渡しなさいな。
ああ、こういうときっと「それは、そういったって『私はいいから友達と・・』といつもの繰り返しになるから企画自体も自分で立てた」的な反論をするのかな。よくわかんないけど。
あのね、「今度の休みはお前だけと一緒にいたい。仕事や友達づきあいも重要だけど、それ以上にお前と一緒にいたいんだ」くらいのこと言った事ある？


挑発的な回答失礼いたしました。もし、この文章までカリカリしながらでも読み進んでいてもらえたならば、ここに深くお詫び申し上げます。と、同時に、ここまでお読みいただけたのであれば最後にお願いがあります。ここに書いた回答は私が奥様を善意解釈しすぎただけかもしれない、たんなる妄想かもしれません。でも、可能性論としては十分検討に耐えうる仮説だと思います。
と、同時に寡黙な東北人タイプの貴方がなかなか思ったことを口に出していえない、これまでの人生言えなかったのだから言えるか、とお思いになることも理解できます。ただ、奥様のことを大事に思っておられるのであれば、一度、貴方の言葉で貴方の思いをストレートに、隠すことなく照れることなく伝えていただけませんか。
それでも何も変わらないのであれば、私の仮説はとんだ妄想なのでしょう。重ねて非礼の程を予めお詫び申し上げます。

言葉の意味と言うものは、十人十色、一義的ではないということ。人の価値観は生まれ育った環境で大きく異なり、どれだけ相手を思いやり、信頼しあっても言葉で説明しないと理解できない領域があること。このあたりの理をゆっくり考えていただければ幸甚です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

最後まで、じっくり拝見させて頂きました。九州人と東北人はやっぱり言われてる通りですね。
だから決定的な部分で、望む相手ではなかったのかなぁと思ってしまいます。
と言って、すぐ別れようって話ではなく、いろんな方の話聴いて、もう少し話しないとダメだなと感じています。もっとぶつかって、それでもダメなら結論出さなきゃいけないかもしれませんが。

「GWはどうする？」とは最初に嫁に聞きました。「どうもしない。家でゆっくりする」（嫁は家が大好きで、ホント出不精です）って言ってました。
でも私が富士山に行く予定が出来て、その前に練習したいって話から、じゃ近場で行くかって話になって、そのときは嫁も「じゃトレッキングシューズ買わないと」って言ってました。

前も一回買って行ったんですが、足がイタイイタイ言って返品したことあるんです。
で今回、もう一度探しに行ったんですが、やっぱり無くて・・・
店員も一生懸命探してくれるから「面倒くせえヤツっ」と私は言ってました。そんな経緯です。

他の方の話も聴かせていただき、今いろいろと考えているところです。

お礼日時：2012/04/17 20:26

No.8 回答者： rosa-linda 回答日時： 2012/04/16 04:02

憎みあってたり冷め切ってるのに結婚にしがみつくのはよくないですが、質問者様の場合、まだまだ十分仲直りの余地が残されてると思いますよ。

夫婦は合わないから夫婦になるんですよ。
合わない者どうしが、お互いに「合わせて」いく、そしてふたりで幸せになっていくのが結婚です。
それがイヤなら、一生実家で「合う」者同士で暮らしていればいいじゃないですか。
私は国際結婚して海外移住しました。
北国の南国のと、狭い日本で何を言ってるの、と思います。
それならお隣の人と結婚すれば絶対うまくいくの？
私の夫は外国人ですが、言葉の壁や文化の違いでのケンカって実はあまりしたことないんです。
たぶん、最初からお互い「違って当たり前」だと思ってるから。
あなたと奥様だって別々の人間なんだから違って当たり前。
でもだからこそもっとわかりあう努力が必要なんじゃありません？
質問文読んでて質問者さまと奥様、全然かみ合ってないですよね。
日本語通じるんだから、あなたの脳内会議に奥様も参加させてあげてください。

うまくいきますように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

こう言ったら、こう言うんだろうなぁって想像しちゃうんですよね。
これは自分の性格かもしれないんですが・・・

嫁にはいろいろ話していると思ってたんですが、ホントの思いは全然話してなかったのかもしれないですね。

心が弱い人は、ダメですね

お礼日時：2012/04/17 20:09

No.7 回答者： TS2125 回答日時： 2012/04/16 00:52

単身赴任を辞めることです。

単身赴任は…家族にとって良い事は何もありません。

マイホームの為に家庭が崩壊すれば、本末転倒です。
うまく行っている二人なら、何があろうと、女性はついて行きます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

転勤は、家のほうに残ることも出来たんですが、職種変わるのが嫌で自分から希望しました。
何年も行くわけではないし、2,3年の辛抱だと思って、自分も割り切っています。

まぁ赴任する直前に「一緒に来てくれないか？」って言ったら「家を空家にするのは嫌だ」って話にもなって、結局納得しました。

何があろうと・・・ですか。自分自身、人にそこまで必要とされる魅力も無いんでしょうね。。

お礼日時：2012/04/17 20:03

No.6 回答者： noname#152693 回答日時： 2012/04/16 00:08

うちの旦那も単身赴任しています。

うちは子供がうまれてから単身赴任歴通算10年くらいになりますが、
やはり旦那が帰宅してケンカすることありましたけど、しょっちゅう帰って来なくていいよ、と言える奥さん、すごいですね。
普通はなかなか言えないと思いますが、結構気が強いのでしょうか？

単身赴任は大変なのすごくよくわかります。
ところで、なぜあなたは山に行こうと誘ったのですか？
奥さんが乗り気じゃないのにトレッキングシューズを買いに行ったのって、ちょっと、いや、かなり強引かと思いますが。

奥さんもあなたもお互いに思いやりがかけているように感じます。
結婚生活は思いやりと感謝の気持ちと我慢ですよ。

奥さんは、一緒に転居する気が無いのですよね？
お若いのに、一緒にいるより別々の生活を望む奥さんにちょっと問題ありのような気もします。
素直な気持ちを伝えてみたほうがいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

基本的に嫁は家に居るのが大好きらしく、外に出ようとしません。
それでも山に誘ったのは、私が7月に知り合いと富士山に登る予定があって、その話してる中で、富士山よりは近くて練習台になりそうな山があって言ったら、GWの1日くらい出てもいいかなと思ったらしく、「じゃトレッキングシューズ買わないといけない」って言うんで、今回買いに行くことになったわけです。

単身赴任については、自宅に残ることも出来たんですが、部署自体が異動になり、残った時に職種が変わってしまうのが嫌で、自分から転勤を望みました。

嫁は契約社員ですが、仕事持ってるし、家のローンあるし、しかたないなぁと割り切ってるとこもあります。寂しいですが・・・

お礼日時：2012/04/17 19:53