妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

No.8 ベストアンサー 回答者： mon205 回答日時： 2012/05/29 18:35

補足を頂いたので　No.3　再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば　離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと　このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生　ずっとこの２人に良いように振り回される気がします。
　


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて　益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから　縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して　一人の時間を静かに過ごしながら　よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

この回答への補足

そうですね。急がずに考えてみます。

>>アナタがどれだけ折れようと努力しようと　このような母娘関係の奥様では・・・
>>これからのアナタの人生　ずっとこの２人に良いように振り回される気がします。

正直おっしゃる通りになる気がします。
お母さんも最初連絡以来、話をしてくれなくなったので、考え方が妻とそっくりなんだと思います。

親に関しては、過ごした時間が短く、自分でも感情が良くわかっていないのでお気になさらないでください(笑)


>>奥様に「執着」しているだけなのか・・・
>>憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
>>義母に借金(恩)があるから　縁を切り難いだけなのか。。。

これはまさに、私の踏ん切りがつかない理由のすべてだと思います。
妻への未練と家族として築いてきたものや、思い出を失いたくないだけなんだと思います。

借金に関しては、離婚して妻が自分で返す！と言ってましたが、翌日には「借金返す気あるの？」と
言われるのを何度か繰り返しており、返す気はもちろんありますが、支離滅裂でワケがわからなくなってます。

慰謝料等は請求されていないので、別れるならそのままでいいかなーと思っていましたが、
やはり調停等で話はした方がいいようですね・・・。

誰かの意見ではなく、また一人で生きていくこと、妻への感謝等、もう一度自分と向き合って見ます。

補足日時：2012/05/29 19:11

No.11 回答者： mama4615 回答日時： 2012/05/30 13:31

率直に言えば離婚した方が良いです。

貴方って　自分は悪くないって思っているでしょ？

休職していた間　妻の親に援助をして貰って　返済はどうしたのですか？
結婚式の費用がマイナスになっている　これは？

親は居ない　と言う話だったのに　なぜに和解とか書いてあるし。
おまけに　途中段階の内情も知らない親が　
もう諦めろ　とか　絶対に許さない　とか　何なの？
じゃ　貴方の親が　貴方が休職中に何かしてくれたわけ？
頭の中が子供
って　あんたの息子は頭が子供じゃないの？

妻の親に借金をして　妻が親に申し訳ないと思う　そぅ言う事は考えた事は無いのですか？
３０万必要だったら　妻の親に１５万、貴方の親に１５万　頼むべきです。
そして　月に　１万円でも良いから返済する（積立てで年に一度１２万返済しても良いと思うし）

たぶん　田舎だから嫌だ　は　口実です。
都会生まれの人は　車さえあれば　町中に出向く事をしたがりますしね。
車にナビさえあれば　今は何処でも行かれる。

仕事で疲れた　だから会話も少なくなる
どこのご家庭でもある話です。
貴方が　自分の事は自分でやろう　と頑張ってしまったら　
相手は貴方には頼れないんです。
弱音じゃないけど　チョロっと軽くグチを言う　
だから　奥様もグチを言えたりするんです。
要するに　出来ない環境を貴方が作ってしまっていた　って事だと思います。

貴方が真面目だから　じゃなくて　貴方が自分に厳しすぎるから　じゃないかな？
自分に厳しく人には優しく　じゃなくて
そぅ言う空気を出してしまったから　じゃない？

貴方の親に全てを話したのは　大きな間違いでしたね。。。
親に借りた借金
その返答とか無いじゃん。。。
もしや　言ってないとか？

普通　借金を親にしている　なら　
＜それはカミサン、肩身が狭いだろうよ、色々な事が重なって、、、＞
って理解を示すはずです。
アカラサマに　嫁が悪い　は言わないでしょ。。。
嫁が悪い＝自分の息子が見る目が無い　って事になるしね。
親が何と言おうと　貴方が奥様と一緒に過ごしたいなら　離婚しない　と突っぱねればいいじゃないの？

居住を東京に構え、平日は長期契約でビジネスホテルに泊まる。
土日休みなら　金曜夜から必ず隔週で行き来する。
田舎、距離は　理由付けですから。。。
それを伝えてもダメなら　諦めも着くと思います。
性格の不一致　って事になりますし。

個人的に言うなら　妻が妻の親に頭を下げてお金を借りる事は辛い事です。
月１万でも返済する。
自分が時間に余裕がなく　出来ないであろう事を　妻に頼む。
やってくれたら　ありがとう　でいいじゃない？
頑張りすぎる人が側にいると　疲れちゃうんだよね、、、、サラッとした弱音が吐けない　グチも言えない。
とりあえず　即離婚じゃなくて　別居したら良いですよ。
土日必ず逢う　夫婦として普通に過ごす　と言う事が大前提で。
それでもダメなら　あきらめがつくでしょ。

No.10 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/05/30 00:09

経験者ではないけどお邪魔します。

離婚の意志は固まっておられるようですが、そこは変わらないにしろ、もう少しご自身の考えを整理されたほうがよいと思います。
かなり混乱されてるようなので。

お若いのですから、将来他の人と幸せになる可能性は十分あります。
そのためにも今回の事はきちんと分析しておいたほうがよいと思います。

婚姻期間５年とありますが、ハイティーン時代の恋人同士から夫婦になったのなら５年以上のお付き合いですね。
奥さんは昔から今のように前言翻しまくって貴方を翻弄するタイプの女性ですか？

それなら貴方が愛想を尽かすのも仕方ありません。
この場合は貴方の女性の好みが問題と言えます。

そんな事なかったのに急にこんな事になって…というなら、何故そうなったか探る必要があります。

言う事がコロコロ変わるのは、奥さんが精神的にいっぱいいっぱいだからです。
いつからそうなったのでしょう。
或は表に出ないまでも、ずっと我慢していた可能性もありますね。

ご質問文によると引っ越しがきっかけではあるものの、根本原因は他にもありそうです。

例えば借金。
総額お幾らか存じませんが、今までどのくらい返済してますか。
一端の社会人なら、身内への負債といえど再就職が決まった時点から少しずつ返していくものです。
完済してなくても月々支払ってるか、或は口では返すと言いつつバックレたままなのかで話は変わってきます。

亭主関白がアリかナシかは相手次第の面もあるので、一概に悪いとは言えません。
ただ威張り方にも筋道は必要ですし、イザという時の頼もしさの有無にもよるでしょう。

残念ながらご質問文の混濁ぶりを拝見する限りでは、筋道を立てるという点やトラブルに際しての頼もしさは些か心許ない気がします。
仮にもしも時間が巻き戻るなら、どういう順番で何をしたら良かったと思いますか。

あと、ご両親に相談された点ですが、配偶者の不品行は自分の親には出来るだけ伏せるのがマナーです。
親は基本的に自分側の子を身贔屓するので正確な判断は期待出来ません。
また万が一夫婦仲直りした時には配偶者が必要以上に肩身の狭い想いをすることにもなります。

貴方としてはそれだけ気が弱くなっておられたのでしょうし、欲しい慰めも得られたでしょう。
しかし現時点で耳障りのよい言葉であることと、正しいか否かは別問題だと思います。

そもそも今回の離婚への経緯にご両親は基本的に係わりがない
（単に相談に乗っただけ）
にも関わらず、説明がやたら長文な上にポジショニングも混乱しています。
（相談するほど頼ってるのに故人のような表現にもなっている）
今まで御苦労されたことの反映なのでしょうが、ぶっちゃけ貴方がたの夫婦仲には無関係ですよねご両親。
奥さんとの間を邪魔した様子もないし。

ご両親のことは脇に置いて、奥さんとの関係だけを考えてみてください。
結婚前はどんな感じで、どういう経緯で結婚して、どんな事をしてくれていたのか。

猫を飼っておられるようですが、いつ頃からでしょう。
子供のいない夫婦がペットを飼う時って実は夫婦仲が微妙になってる時だったりしますよ。

以上、思いつきで並べてみました。
ご参考までに。

No.9 回答者： ring-33 回答日時： 2012/05/29 19:11

＞ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

最後の最後に、ズッコケてしまいました！

これは何を言いたいんでしょうか？
アナタは「真面目すぎる」ということでしょうか？

この質問を読んで思いましたが、アナタは極度の潔癖症で融通が利かない男なのではないでしょうか？

そうです、何でも白黒はっきりしないと気が済まない、そんな窮屈さを感じました。
たぶん奥さんは、そんなアナタを嫌になったんです。

もう諦めた方がいいと思います。

この回答への補足

確かに真面目すぎたのかなーと思って書きました(笑)
安心させる事に注力せず、時には追いかけさせればよかったなーと。


>>この質問を読んで思いましたが、アナタは極度の潔癖症で融通が利かない男なのではないでしょうか？

こちらに関してはルーズな所はルーズにですし、極力笑って過ごそうと心がけていたのでそこまでではないはずなのですが・・・。


>>そうです、何でも白黒はっきりしないと気が済まない、そんな窮屈さを感じました。

白黒ははっきりさせたいタイプかもしれませんね・・・。
ring-33さんが感じた窮屈さは、妻にも与えてしまっていたんだと思います。。

補足日時：2012/05/29 19:29

No.7 回答者： noname#181117 回答日時： 2012/05/29 18:14

「頭の中が子供。

覚悟も足り無すぎる」

私もそう思います。

この回答への補足

やはりそうですよね・・・。
できれば同じ結果だったとしても、付き合っているだけってワケじゃないですし、
お互い、いい大人ですから話合いの場はほしかったなぁと思います。
逃げるようにした理由は、「私の顔を見るとうまく話せないから」だそうですが・・・。

威圧した覚えはないのですが、色々と至らなかったんですね。

補足日時：2012/05/29 19:00

No.6 回答者： q-type 回答日時： 2012/05/29 17:45

そうですね・・・

中学から親兄弟もなく・・・（少なくとも結婚された２１歳の時にスデに他界されてると書かれてますよね）、と言っておきながら、今年正月に（死者と？）和解ですか・・・

その他諸々・・・、時系列に一貫性が無さ過ぎです

このような三文小説では小説家にはなれませんね
違う職業を視野に入れられた方が良いかと思います

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/05/29 17:34

納得出来ないなら、調停を勧めますね。

一方的に離婚を切り出す奥さん、精神的バランスを壊して居るか、崩壊しているかでは？
今まで夫婦喧嘩をして居ないで来た、自分で自分のストレスを抱え込み、自爆して行った感じに第三者には思えます。
　双方、バトルをする機会なく、離婚が受け入れないと言うなら、調停委員が仲裁に関与しますから、家裁でバトルをする事です。
　妻も、いい格好付けて居る、傷付くことを避けて居るみたいにも感じます。
　妻に言いたいのは、貴方の我慢とは何？
　夫の愚痴を実家の親に告げ口をする、向かう相手は誰？
　旦那では無いですか、スレ主では無いけど、コメントする側でも怒りを覚えます。
　
　この離婚待てです。
　もっと話会いをして、納得すべき所を詰める事です。
　双方本音を出し切っていない、双方傷つく事を避ける離婚、逃げるだけが離婚かです。

　協議離婚では感情が収まらないモヤモヤ感なら、最終通告は調停です。
　一方的に言う妻のワガママです。第三者には甘えにしか見えませんが・・・・？

この回答への補足

正直、自分の中に怒りがないと言えば嘘になります。。
「離婚して、一回離れて借金返してまた結婚考えればいいじゃん。」と軽々しく言われた事もありました。

今の所、面と面を向かって私とはあまり長時間話したくないみたいなので、調停も確かにひとつの手かもしれませんね。

その場合相手にプレッシャーを与えてしまうので、今の心境では気が進みませんが・・・。
冷酷に判子を押してしまえば済む話かもしれませんが、一度一生幸せにすると誓ったのに、
5年で見切りをつけられるとは思っていなかったので、不完全燃焼もいいとこです。。

元々少し変わり者の所もあったので、これもそうなのかな・・・。と思う事もありますが、
まずは自分の至らなかった所をもう少し見つめ直したいと思います。

補足日時：2012/05/29 18:37

No.4 回答者： 409409409 回答日時： 2012/05/29 17:31

＞また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、相手方の親の希望で挙式を行った

＞今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」

どちらなんでしょう？


今現在、見知らぬ土地に来ることがどういうことか身に染みているようですので、奥さまに対して心使いしてあげてください。または中間地点を模索できないですか？
離婚しないのなら、奥さまの言動（このような精神状態になるまで追い詰められている）のすべてを受け入れ、支えてあげましょう。

この回答への補足

申し訳ありません。
両親の件ですが、父親は19歳当時まで存在も知らず、母親は結婚当時は連絡も取っていなかったので、
生きているのかすらわかりませんでした。
電話も繋がらず、少しは立派になったからと正月に尋ねて、和解といった所です。

父親は19歳で再会はしましたが、すぐに連絡先が変わり、住所も知らなかったため結婚の連絡すらできませんでした。
その後、祖母に父親から連絡が入り、祖母に連絡先を聞いたもののしばらく連絡はとっていませんでした。


お互いの着地点は模索しましたが、現状私の話は何も聞いてもらえない状態で、
妻も離婚してほしい以外は何も話してもらえないため、
離婚以外の要望が出るまで距離を置いて待ってみよう、それまでにお金も貯めておこう。
と考えていました。

補足日時：2012/05/29 18:16

No.3 回答者： mon205 回答日時： 2012/05/29 17:30

気持ちが未だ混乱しているのでしょう・・・質問文には色々と矛盾がありますねぇ。

>告げられたのは2ヶ月ほど前
>2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、
>3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、
>少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

結局、東京ではない今の土地で暮らしたのは　どれくらいなのですか？

あと、アナタのご両親は健在なのですか？

>また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、
>今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと
>親兄弟もなく、中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、

今一度、冷静になって　自分の正直な気持ちと向き合ってください。

慌てて結論を出すことはありませんよ。

この回答への補足

すみません、言葉足らずでした・・・。

>>結局、東京ではない今の土地で暮らしたのは　どれくらいなのですか？

厳密に言えば、転勤になったのは去年の10月頃です。
こちらに引っ越しをしたのが今年の2月なので、それまでは東京から通勤してました。
妻が出て行ったのは4月なので、約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。


>>あと、アナタのご両親は健在なのですか？

結論から言えば健在です。ですが、私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
しかし、仕事もあったのと、夜に帰ってくる事も週に2回ほどだったため、
記憶がある限りでは子供ながらに疑いを持っておりました。
案の定、中学校を卒業後に母親が知らない別の男との同居を始めると告げられ、
紹介もなく勝手に決めた事に反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
父親は顔も知りませんでしたが、祖母が連絡を取っていたらしく、19歳の時に再開しました。
(そのときには現在の妻と交際していたので、改めて紹介しました。)

今年の正月に和解したのは母親の方で、未だに両親は全く関係がないようですが、
別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

補足日時：2012/05/29 18:05

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2012/05/29 17:29

【仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、

改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。】

ここなんですが、長い文章の中での揚げ足取りのような指摘になってしますので、気が進みませんが、
お二人の生活の波長が垣間見えるようなので、気になります。

つまりは、性格面で改善できるところはやった、そして、アッピールする。
そんなに簡単に一日で変わるものなのですか？
ご自分でそう思うだけでしょう？

そして、連絡も取れたり取れなかったりとは、彼女が逃げてる、なぜなら、そこまでしないと
あなたが彼女をいわば、説き伏せるような形になるからでしょう。
「改善できた結果を報告して」って、彼女にとってはそれは改善ではなく、あなたがそのように思い込んでいるだけのことだと
だから翌日にはダメだとメールが来る。

これって、もしかしなくてもいつものパターンでしょう？
あなたが押し切る。
あなたからすると、彼女が納得の上ということになるでしょうけど。
今までの転居もそうです。

不特定多数の誰かに話す形をここではあなたは取っておられるので、いささかならず客観的に書いているので、
そうは押しつけがましい感情がはいってないでしょう。
が、しかしです、彼女に話をするとき、同じ内容に、「どれだけおれが苦労しているか」という
感情の波動を入れずに話はできないはずです。

彼女にしてみれば結婚式の借金以来、あなたに押されっぱなし、そして、転居、ついに’田舎’に行って
すべての梯子を外されて日々の生活です。


視点が変われば見えるものも変わる。
あなたにはなたの正義がある。

しかし、正義があなたにあったところで、彼女がそれでうれしいか、楽しいか、希望があるかはまた別です。
人は、自分にとっての希望のある生活がしたい。
あなたにはあったのでしょう。

彼女にはあなたと一緒に生活に希望がずっとなかったのでしょう。
正義があなたにあるという・・・繰り返しには疲れたということで。

この回答への補足

結婚式の件については私は反対してました。
働いて余裕ができたらひっそりと式をしようと言っていたのですが、
費用は気にしなくていいからすぐにやろうと、妻とお母さんの意向を承諾しました。

しかし自分の気持ちが落ち着かず、費用を返させてほしいと申し出たのが始まりです。

引っ越しについては、大変だから会社の方行こう？と言われ、本当に感謝しましたが、確かにそれっきりでした。
もう少し細かく状況を聞いて、できることをしてあげるべきでしたね。

補足日時：2012/05/29 17:54