「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

1歳10ヶ月になる男の子を持つ母親です。 旦那は単身で週末金曜日から日曜日まで帰ってきます。
離れているせいもあるのか、とにかく旦那が帰ってくると子供は旦那から離れません・・・。 
私がいなくなっても泣いたことがないのに、旦那が少し離れただけで後追いして泣きながら着いて
いきます。
『パパはトイレだからママのとこにおいで!』って言っても『ママいらん!パパいい!』と言って
全然来てくれません。  
とにかく私は子供が可愛くてすごく愛情をかけてきたつもりです!! 
でも、子供はパパばかり・・・。 
月曜日の朝になるとパパは帰っているので、そうすると子供は『ママぁ~♪』って甘えてきます。
調子がいいというかなんというか・・・。   
先日も、三人でお出かけをしてその日は子供の体調も良くなかったので病院に連れていき、
そのあとご飯を食べに行ったのですが一日中パパが抱っこをしてくれているのは助かるのですが、
さらにパパから離れなくて、家に帰ってパパが用事があるからといって出かけたあとが大変!  
ずっと家の中をパパを泣きながら探し回って『ままのとこにおいで!』って言っても
『パパいい!パパパパ』って泣いてママのところには来てもくれません。
渋々ママのところに来て抱っこしててもパパが帰ってきたら、パパのところに走っていき
ママのことなんて振り向きもしません!
それどころか、パパのいうことは聞くのにママの言うことは聞かずママが渡したおもちゃは
ぽ~いと投げて受け取ってもくれません。しかもしねぇ~とした顔でぷい(-"-)ってするんです。
そしてママのところに来てくれたと思ったら、洗濯をたたんでる私のところに来て、
洗濯物を踏んだり、バラバラにして去っていきます・・・。いったい私が何をしたんだ!!
って言いたくなるくらいです。

今までも、すごく悩んで何度か知恵袋や育児相談センターなどにも相談したことはありましたが、
『ママが嫌いな子なんていませんよ!自信を持ってください!子供にとってママは一番です!』

という言葉をいただくのですが・・・本当にそうなんでしょうか?特に体調が悪い時とかママのところに

来ることが多い!って言われたこともありますが・・うちはパパのところに行きたがります。

私はママとして必要とされていないのでしょうか?   いつかママっ子になってくれると信じて
一年近く待ってみましたが、どんどんパパを好きになっていってるような気がします。

旦那が見てくれる!楽だ!って気持ちもありますが、私は正直旦那のことを好きではなく
いつか別れたいと思っているくらいです。だから、子供が旦那に懐くのも気分がよくありません!

このまま、ママ嫌いな子にそだってしまうものなのでしょうか?  

またはなんでそのような現象が起きるのか教えて頂きたいです。

うちもそうだったけど、こうしたら良くなったよ!とか今はママっ子だよ!とかもあればご意見ください。

このままだと、子供のことを愛せなくなってしまいそうで怖いです。

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A 回答 (9件)

育児経験の浅い、もしくはない人が事実とは違うことを伝えようとしていますね。


経験のない人の書き込みはすぐにわかります。

ママ嫌いの子どもはいますよ。
割合は少なくても確実にいます。

「いない」と言い切れる根拠のない自信が怖いです。
よくそんなレベルで・・・


ママ嫌いはいる!
だから嫌われないように、必死に接していく。

子どもにとって、親が好きか嫌いかは、
単に優しいとか、遊んでくれるとかではないです。
“この人のいうことを聞いていれば安心”という信頼感です。
子どもを自立へと導いてくれる、絶対的な存在感ですよ。

過去と今、今と未来、
多くのことを見据えて、お子さんと接してみてください。
お子さんの未来は変わります。
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この回答へのお礼

ありがとうございました_(._.)_考えてみます!!

お礼日時:2012/06/20 22:44

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

パパは“いなくなる人”とわかっているので、
期間限定で、こどもも大げさに甘えているのでしょうね。
同性同士ということもあって、憧れもあるのかもしれません。

調子がいいなーって思いますよね。そのときの変わり身というか(笑)
そういうこどもちゃんは、世渡りじょうず。
きっとどこに行っても、うまいこと生活できますよ♪

ママが嫌いなこどもは、世界中を探してもいません。

家庭よりも長い時間を、保育士と一緒にすごしても、
やっぱりママとの絆には勝てないんです。

ママ以外の人に甘えて、ママにつれない態度をとるのは、
あまのじゃくなことをして、ママの様子を見ているんですね。
魔の2歳児。イヤイヤ期に入ってきている証であるとともに、
そして、それは『ママに愛されて育った』という証拠です。

虐待を受けたお子さんは、不安でそんなこと出来ません。

愛着関係が築けなかった幼いこどもは、
親に限らず誰にでも抱かれますが、甘えることが出来ません。
それこそ、泣くことも笑うことも、出来ない子が多いです。

この生活から、ママがいなくなったとしたら、
不安でパパの抱っこなんて受け付けなくなりますよ。
ママが絶対的に傍にいてくれる!と、信頼しているからこそ。

ママがこどもに「こっちを向かせよう」とすると、
こどもはますます「パパがいいー」と、意固地になります。
こどもに好きなだけさせてあげる。放っておくのがいちばんです。

洗濯物をわざと踏んだ場合には、わたしならきっちり叱ります。
いけないことは、いけないとしっかり伝えなければ、
こどもはそのママの様子を見ながら、「なにやっても大丈夫!」と、
行動がヒートアップしていくこともあるので、要注意です。

旦那様といつか別れるつもりだとしても、
こどもにとっては、かけがえのないパパなので、
帰ってきた時に甘えるのは、ある程度仕方がないですよね。

大きくなって、ママのその真意に気づいてしまった時、
「ママ、嫌い」になってしまう可能性もあります。

親は、ある意味こどもへ一生片思いです。

これからこどもは、健やかに育てば『親より友だち』になりますし、
もうしばらく経つと『親より恋人』になります。

上記にならない場合は、子育てが健やかでない場合です。
愛情をかけた分だけ、こどもは自分から離れるもの。
それが、正しい発達であり、健やかな成長なんですよね。

いずれくる『自立の日』にむけた練習だと思って、
少しずつ、ママもなれていくといいかもしれません。

とはいっても、まだまだ1歳10ヶ月。
ママとの愛情たっぷりの時間がなければ、自立できませんので、
パパの時間は、こどもの好きにどうぞーと割り切るよりないと思います。

友だちが出来て、世界が広がれば、そっちに夢中になりますよ。
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絶対大丈夫!!!


男の子ですよね?ママは特別枠です。パパなんかとは格が圧倒的に違うんですよ。

母親が好きとか嫌い…という感情は、3歳過ぎてからじゃないかな。
自分の要求に対して、聞く耳持ってくれない、頭ごなしに否定する、自分を傷つける…そういう事が繰り返し行われると、好きなままだと自分が壊れちゃうから嫌い・憎いと切り替えて自分を守るんだと思います。
1歳代の、しかも男の子は、まだまだそんな複雑じゃありません。

男の子は本当に単純なので、パパが甘やかしてくれる、よく相手してくれる(その時だけでも)事を分かっていれば、目先の楽しさでそっちいきます。
しかも、普段はあまりいない人で、ママとは違う男性で…目新しい玩具のような存在なんでしょう。
うちの息子も、2歳前までは「パパ!ママない!」でした。でも、ブームがあるようでw
2歳半前後では「パパじゃない!ママ!」になりました。そして3歳の今は、またパパブーム。
ママはお小言も多いですから、うるさく言われない所で甘いパパと楽しく遊びたいようです。

ママを拒否するのは、そう言ってもママは絶対に自分から離れないと分かっているから
安心してパパの所へ行くのでしょう。何らかの不安があれば離れません。

お子さんがどうこうより、パパのどや顔がむかつくんですよね?!
どや顔…プププ!w 私からしたら逆にその顔が哀れで笑えますよ~w
だって、男の子にとって、ママは家そのもの、自分の基地でありなくてはならない存在。
どんなにふざけていても、走りまわっていても、冒険しても、必ず基地に帰ってくる。
パパは、いれば楽しいけど、いなくても1ミリも困らない存在。
同じ土俵にも立ててないのも分からず、どや顔しちゃって…アホですね。冷ややかに見てやりましょうよ。

そのうち、自分の大事なママにひどい事を言う男として、やっつけられますよ。
今できることは、パパのいない所で、しっかり遊んで抱きしめてやること。あなたがいてママは幸せ、ありがとうと寝る前にでも伝えること。今まで通りですかね☆
パパが子供の前で悪い言葉を使ったり、ママを明らかに軽視する行動をするなら、将来女の子にやるといけないし、調子に乗って自分までやってくると困るので「ママはああいう言い方されて悲しく思った」と話してやるのは悪口じゃないし、いいと思いますよ。

きっとこれからイヤイヤ期に突入して、ますますイライラさせられたり、不安になったりすると思います。
でも、男の子にとってママは基地であり、ホームそのものである。という事を忘れずに!
ホーム(=ママ)が安心できる場所、安定してある場所と思ってもらえるように、いっぱい遊んであげましょう☆
もちろん!家事を手抜きしたり、一時保育とかで休んだりしながら♪
お子さんの事は心配いらないと思いますよ~!

この回答への補足

私もパートではなく普通に働きに出ているので、保育園には毎日預けています!!
たまに休みの日は子供を預けて自分の時間も作るようにはしています。
ストレスが堪らないようには気を付けています。 ママは基地!その通りなのかもしれませんね(^o^;) 男って大人も子供も女は基地扱いなのでしょうね(((^_^;)

補足日時:2012/06/04 12:47
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この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます_(._.)_ 子供はとにかく大切です。
子供のためにもっと大人になります!

お礼日時:2012/06/04 12:47

No2です。

補足とお礼、ありがとうございました。
他の方への補足やお礼も併せてみていると、問題なのはお子さんとのことではなく、
明らかにご主人とのことに思えますが…(^^;
考え方を変えるというより、もう少し気持ちに余裕が持てるようになるといいですね。

でき婚で付き合っている期間が長くない場合は、何もかもが慌しく、
夫婦の関係を築く時間もなくの出産→子育てだと思います。
まあそれも、本意でないのに作ってしまった2人の責任ではありますが…
ただこれの犠牲?になるのが、女性の場合が多いです。
妊娠・出産するのも女性、子育て・家事もなんだかんだ言って女性メイン、
男性がよくみてくれる人でなければ、
女性は「残った分すべて」仮に100%でもやらないといけないですから(^^;
でも、これもひっくるめてのでき婚ですから、
ママが状態を良くするには自分で頑張るしかないと思ってます。

でき婚に限らず、結婚後の女性にとっての「環境の悪さ」
(夫が家事をしない・育児の協力がない、生活習慣が生理的に合わない、など)
は、大体男性は何も困ってないですから(いや本当に…^^;)、
女性自身が、どれだけ苦労してでも頑張って改善しない限り、そのままです。
家庭内の事は家庭外の人には頼れません。
(DVとかになると別ですが…むしろ家庭外に頼らないと危険です)
私も夫の義父母・義祖父母と同居で色々ありましたが、
唯一、年齢的に変われると思った夫に一生懸命働きかけ、結果夫はとても変わってます。
それはもう大変でしたが…(笑)
うちはその「良く変わった後」の妊娠で、それも当然その順序になるようにしました。
でき婚はそういう時間を持てないままに至った出産ですから、
そこは結婚の後に妊娠した人より大変なのは承知・覚悟の上であるべきですし、
その大変さのストレスは子どもにはいかないよう、最大限努力しないといけないと思ってます。
(夫婦関係が確立していないうちの妊娠→出産は、特に女性が相当大変だと思ってます)

ちなみにお子さんの行動は、他の方もお書きですが、全部普通だと思います。
健全に育っている証拠ではないでしょうか?
ちゃんと頑張ってらっしゃる結果は出ていますよ。
ただ、パパのママに対する態度が、あまり…ですね(^^;
自分の方にわが子が来るのが誇らしいのでしょう。
子どもに関することは勝ち負けではないのに、男性の方が単純でお子様ですから(笑)。
(ちなみにこういう関連の「勝ち負け」は舅姑も結構確執します…
 こちらは夫と違って自分の言いたいことが言えないので、もっと手に負えません^^;)
頭にきても「アホだわ~、子どもだわ~、月曜にはちゃんと私のとこにくるのに」
とか思って、頑張って気にしないようにした方が、楽だと思いますよ。
今が間違っているとかではなく、お子さんにもご自身にもそちらの方がいいです。
世の中の嫁・ママは皆口に出さないだけで、想像以上に家庭内でこういうことを頑張ってます。
ご主人への気持ちはそのままでももう仕方ないかもしれませんが、
では「子どものパパ」としての家族の愛情は、多少なりとも持てないでしょうか。
ご主人自身にも、そういう「家族」としての自覚がないように感じます。
ママご苦労様、単身赴任で苦労かけるね、とか思ってたら、そんな顔しないだろ…と思うので(^^;
お子ちゃまな夫を持つ妻は、わが子と夫の2人の子どもを育てていると思った方がいいです(苦笑)

批判のご回答も多いでしょうが、質問したらそういう回答は必ず来ます(笑)。
(でもご自分でもある程度自覚されてますよね?
 しかし今自分ではどうしようもないので苦しんでらっしゃるのだと思います)
反発したいような回答でも、とりあえず受け入れ、色々な意見を知り理解することが、
今後子育てをしていく中で1つ1つ糧になると思います。
そもそもご主人と合わなくてダメなわけですから、
自分に合わないと思った回答こそ参考になる可能性は高いかと思います。
また、みんな、子育てでは似たような苦労をしていますよ。
畳んだ洗濯物ぐちゃぐちゃどころか、
気をつけてねと言った直後に洗えないファブリックに味噌汁ぶちまけられたりして。
「たった今言ったよね…!?」と脱力状態だったりなんてしょっちゅうです(笑)。
愛するわが子なのに殺意を覚えます(笑)
自分だけじゃない、と思って頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

この回答への補足

旦那と私は旦那が28歳私が36歳の歳の差夫婦です!旦那が本当に子供なので、私がしっかりしないといけないのかもしれませんが、私も子供の部分があるので対立してしまいます(^o^;) それもダメなことなんですよね…。

補足日時:2012/06/04 12:54
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この回答へのお礼

自分に合わないと思った回答こそが自分に合ってる…それもそうかもしれませんな!! 反発してしまうのも私の悪い癖ですね(((^_^;)
もう少し、私が大きく構えておかないといけませんね!! 母は強し!!ですもんね(^_^)v ありがとうございます_(._.)_

お礼日時:2012/06/04 12:54

No.1です。



>旦那のことは好きではありませんが
>だからと言って旦那の悪口を言ったりダンナをけなしたりすることはしていません!!

ですから、先の回答にも

>言葉に出して「ママはパパが嫌いなの」と言わなくても、

と書いています。落ち着いてお読み下さい。

>お互いに子供には愛情はありますが、
>夫婦間には愛情はありません。

しかし、貴方は「子供がパパ好き。自分と同じ様にパパを嫌って、ママだけ好きなママっ子」にならないと、

>このままだと、子供のことを愛せなくなってしまいそうで怖い

のですよね。

「子供に、一番に愛されたい」
「子供に、自分だけを必要とされたい」

という「下心(敢えて、こう書きます)」あっての「子供への愛情」は、「自分の為に、子供を愛している」という事ではないかと。


>うちもそうだったけど、
>こうしたら良くなったよ!
>とか今はママっ子だよ!とか

「自分が子供に愛される為の策略を講じる母親」では、

「心から子供を愛している」

とは思えません。


畳んだ洗濯物をぐしゃぐしゃにしたり、ティッシュペーパーを全部引き出したり、チューブの中身であちこちベタベタにしたり、「ひーっ!」な事では多々ありますが、全て「その年頃に有りがちな、他愛ない行為(本人は楽しかったり興味があったりというだけでやっている)」です。悪意はないのです(悪意が無くても、脱力し目が潤みますが)。


他の回答者さんも書いておられる様に、「子供の健全な成育・成長」には、「母親が一番子供に愛されている」必要はありません。

母親より父親の方が好きな子供は、世間にいくらでもいます。しかし、それは「母親は嫌い」という事ではありません。

ある程度の年齢になると、

「私はこんなに貴方を愛している」
「私が一番貴方を愛している」
と匂わせる母親や、父親を蔑ろにする母親を、子供が軽蔑する場合もあります。


夫婦間の愛情云々や貴方の個人的感情(夫を好きではない・愛していない)ではなく、「一人の子供の父親と母親」としての責任を果たして下さい。

「子供を愛していない父親なんか必要ない」

なら兎も角、

「金さえあれば、父親なんか必要無い」

と考える母親ならば、子供の為になりません。

この回答への補足

先程から私を否定することばかりしかおっしゃっていませんが、旦那が子供に対して私の悪口を言っていたりすることに対しては何の言葉のないのでしょうか?
私は何度となく旦那に歩み寄りましたが、それをことごとく跳ね返してきたのは旦那の方です!! そんな旦那をどうやって愛すればいんですか!?
って、ちょっと主旨が違ってきてますのでこの辺でやめときます!!失礼しました_(._.)_

補足日時:2012/06/03 23:00
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こんにちは



あなたは普段全力で、お子さんをみているので、必死なんだと思います。
愛情を一生懸命かけている、その頑張りすぎ感が、お子さんにとっては、一種の満腹感っていうか、パパが帰ってきたから、もういいよって感じなのかもしれません。
ご主人とあまりうまくいっていないようなので、特にパパを慕う様子が気に触るのだろうと思います。
お子さんはもしかすると、三人で仲良くしようというシグナルを送っているのかもしれません。
愛情も偏って、一人だけのものではなく、パパからもママからも欲しいのだと思います。
あなたとだんなさんが、一緒に生活されるようになれば、お子さんも変わるのかなあと思います。
ずっと、向き合いすぎていると、ついつい、過剰になるのかもしれません。
思いが強すぎて、お子さんにはうまく伝わっていないのかもしれません。
パートナーとしてのだんなさんに愛情がないような感じを受けますが、せっかく、お子さんを授かったんです。過去にいろいろ嫌なことを言われたかもしれないけど、お子さんを交えて、楽しく暮らしていけるように、お互いを見直すことも大切なのだと思います。
夫婦間がギクシャクしてると、お子さんはママ大好きってならないようにも思います。
面と向かって文句をいっていなくても、家庭の空気には敏感ですよ。
楽しい雰囲気だと、自然にパパもママも大好きになるんじゃないかと思います。

この回答への補足

私達は話すとケンカになります。仲良くしたいと思って会話もするのですが、続きません。私達は出来婚で知り合って初めての行為で出来てしまいお互いを知らないまま結婚しました!! 知っていれば結婚はしなかったでしょう…。結婚したからには頑張っていきたいと思い相手を好きになる努力もしましたが、相手が答えてはくれないので私も疲れました。そんな旦那をどのようにすれば好きになれるのでしょうか!?

補足日時:2012/06/03 23:19
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>『ママが嫌いな子なんていませんよ!自信を持ってください!子供にとってママは一番です!』



これは間違っています。

私も実際母親が好きではなかったです。
物心ついた時から、ずっとです。
今は、父親になり、親の気持ちも理解できますので、受け入れることはできますが・・・
でも、介護になったら面倒見ます。

特に男の子は接し方を間違うと、
母親が好きではない人間に育ちます。


それから・・・
“愛情かけてきた”とありますが、
自己中なものではありませんか?
愛情とは、受ける側が感じるもので、
与える側が“愛情を注いだ”と言えるものではないのではありませんか?

これでいいのか?
間違ってはないか?
子どもは満足しているのか?

探求するからお互いが成長するのですよ。

成人し社会に出た息子に
「俺は父親として間違ってなかったか?」と、問いかけました。
息子の答えは
「今の俺がその結果やろ? 父さんのおかげやで」
と答えてくれました。
その時初めて、「子ども達に愛情を注げていたんだ」と感じることができました。

子どもに愛情を注げてか注げなかったかは、
もっと長い先の未来で分かることです。
 

この回答への補足

もちろん、暇なときは抱っこしたり遊んだりしていますし毎日ぎゅって抱き締めて好き好きしています!!ただ、あまり甘やかしたりはしないように全ての要求は聞き入れず最低限のことは対応するようにはしています!! パパはもちろん家のことをするでもなく、子供の要求は100%のんでいます!! 抱っこと言えば抱っこするし、外にいきたいと言えば外にいくし、何でも要求をのむことで子供の気持ちを振り向かせるのは簡単なことかもしれません!! でも、それだけではいけないような気がするので、たまに突き放すこともあります!!それがいけないことなのでしょうか!?

補足日時:2012/06/03 23:10
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この回答へのお礼

あなたがどのようにお母様に育ててこられて嫌な思いをされたのかわかりませんが…息子さんにそのような言葉をいただけることって幸せですね♪私はまだまだこれからなので頑張っていきたいと思います_(._.)_

お礼日時:2012/06/03 23:10

5歳児ともうすぐ3歳児の母親です。


パパがよく子どもの面倒をみてくれる家庭だと、
接する時間の少ないパパの方に、いる間は寄っていく…というのはよくあると思います。
うちは上の子より下の子の方が、娘だからかそういう傾向が強く、
何かをする時に私が誘うと「とうちゃんとする。」と言います。
私は楽だわ~と思ってしまいますし(笑)、逆にママばかりではパパがまったく面倒を見ず、
また子育ての上でも子どもの状態把握ができないので、かえっていいと思ってしまってます。
しかし質問者様のお子さんのパパがいいっぷりはちょっと激しいですね(^^;

>『ママが嫌いな子なんていませんよ!自信を持ってください!子供にとってママは一番です!』
 という言葉をいただくのですが・・・本当にそうなんでしょうか?
私もそう思います。
少なくとも、私の周りの知り合いは全員そうです。
「パパの方が好き」かどうかは子どもに確認しないと分からないですし、
そうは言っても本当はママの方がいいということもあると思いますが、
少なくとも赤ちゃんや幼児でママ嫌いな子はみたことないです。

>私は正直旦那のことを好きではなくいつか別れたいと思っているくらいです。
これは私も前の回答者様と同じく気になります。
お子さんが2歳にもならないのにもう別れたいと思うのは、
お子さんにとってはよくないですし、ご夫婦としても子どもを作った責任がありますし。
妊娠中や出産後に急に嫌になったのでしょうか?
また、ご主人はどう考えてらっしゃるのでしょうか。
ご主人がそういう考えがないのであれば、
お子さんがパパの方がいいのだとしたら、これも原因の1つの可能性が出てくると思います。

>だから、子供が旦那に懐くのも気分がよくありません!
これも、あまりよくないと思います。
大変な思いをされているのに厳しくて申し訳ないですが…
よく、わが子が姑に懐くと面白くないという人がいたり、
またわが子が舅姑の方にいってしまう嫁を見て「悔しいと思うでしょ」という人がいますが、
この考え方自体、私は良くないしおかしいと思ってます。
私は後者を経験してますが、正直全然悔しいと思ったことはないので心外でした。
私は自分が一番でなくても構わないと思っていますが、
子ども達はどう思っていようと、少なくとも私が子ども達を一番好きな自信はあります。
反応が悪いから相手に気持ちをもてない、というのは人間誰しもあるものだと思いますが、
親に限ってはこれはないと思いますし、あってはならないと思います。
なら反抗期とかどうなるんだ!ということですしね(笑)

>月曜日の朝になるとパパは帰っているので、そうすると子供は『ママぁ~♪』って甘えてきます。
 調子がいいというかなんというか・・・。 
これが、ママも好きなのにパパパパばかり言っている理由と証拠ではないですか?
3日しかいないパパなので、その間はパパ一番、
パパがいないなら一番好きなママのところに戻る、
調子がいいということではなくて、普通で当たり前だと思います。
ママが好きでないなら、月曜になっても行きませんよ。
ちゃんとご自分の所に来ているのですから、もっと自信を持たれるべきです。

相手が子どもに限らないことですが、常に自分が相手の一番になりたいという思いが強すぎると、
相手の行動の一挙一動にとらわれてとても辛いです。
相手には何番目でも、自分が一番であに時があっても、
自分を好きでいてくれればそれで十分…と思えると、少し楽になれると思います。
ママが一番好きでママっ子でないとダメですか?
じじばばっ子やパパっ子の家庭もありますよ。
これは、ママが自分以外の家族にも子どもが愛されるように育てたからだとも思います。
子どももさすがに、気持ちだけでなく実際に可愛がってくれる人でないと懐きませんから。
子どもが基本ママ大好きなのは、ママが何かしてくれるから…ではないので、
「こうしたら良くなった」というのはないと私は思ってます(^^;
お子さんも、パパよりママが好きかどうかは分かりませんが、
ママのことは絶対に好きだと思います。それで十分だと思いますよ。

平日はまるっきり1人での子育てなので、疲れてらっしゃる部分もあると思います。
なので余計に、週末いる間だけパパの方に行かれると釈然としないものがあるのかと…。
ご主人が帰られている間は楽できるわと思って、
いっそのことお子さんをパパに任せて少し1人で外出させてもらったりして、
少し息抜きされるのもいいかもですね。
頑張って下さい(^-^)
長文失礼しました。

この回答への補足

パパはたまに来て子供と遊んで、子供の心を掴んでそのまま帰ってまた週末やってくる!! もちろん楽なのは楽なんですが…どうしても悔しいのです!!
そしてあの旦那の誇らしげな顔!! それがまた許せないのです。愛のある家庭であれば幸せなことかもしれませんが…

補足日時:2012/06/03 23:28
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この回答へのお礼

頑張って私の考え方を変えていかなければ無理なのでしょうね…。頑張って変えていきたいと思います!ありがとうございました_(._.)_

お礼日時:2012/06/03 23:28

>私は正直旦那のことを好きではなく


>いつか別れたいと思っているくらいです。
>だから、子供が旦那に懐くのも気分がよくありません!

だからでしょう。

自分(子供)を可愛がってくれる父親を嫌っている母親だから、

「ママいらん!パパいい!」

となるのです。

言葉に出して「ママはパパが嫌いなの」と言わなくても、

「パパに対するママの態度」
「パパがいる時とパパがいない時のママの雰囲気の違い」

を、子供は敏感に察しているのです。


心の優しい子供なら、貴方が夫(子供の父親)を嫌っている限り、

「ママいらん!パパいい!」

でしょう。

この回答への補足

旦那のことは好きではありませんが、だからと言って旦那の悪口を言ったりダンナをけなしたりすることはしていません!! 旦那は私の悪口を言ったりしますが、まだわからないと思って言っているのかもしれませんが、たまに言っているのを聞きます!! お互いに子供には愛情はありますが、夫婦間には愛情はありません。

補足日時:2012/06/03 16:28
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Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q1歳7ヶ月の娘がママになつかない

1歳7ヶ月になる娘ですが、私になついてくれません。
今まで、人見知りや夜泣きなどがほとんど無く、玄関で母に預けても寂しそうな表情もしませんし、すぐに家の中に入って出てきません。迎えに行くと逆に帰りたくないのか、泣き叫び母からしがみついて離れなかったり…。他のママにはニコニコして抱きついていったりもします。
最近では、私の顔をひっぱたいたりして怒ったり泣いたりします。

同じようなお子さんをお持ちの方がいれば、いつまでこのような状態なのか?小学生や中学生になっても変わらないのか?教えてください。
毎日が辛いです。

Aベストアンサー

生まれてから成長する中で、目を合わせるとか、後追いとか、いないと探すとか、そういった部分はいかがですか?

質問者様のお母さんとはいつも会っていて慣れているからではないかと思うのですが?お迎えのときにちょうど遊びが楽しいときなので帰りたくないとかは・・?
お家で二人きりのときは甘えたりしませんか?甘えたりごく普通ならただのおばあちゃん子と言う気もしますが・・。

育児は主に質問者様がそだてたのですよね?
ちゃんと抱っこしたり、話しかけたり、あやしたりして、ごく普通に育てていらっしゃったのですよね。
質問者様をママと認識しているのですよね。

お母様に預けているときの様子はいかがですか?またお母様はなんと言っていますか?

2歳前後はかんしゃくをおこしやすいみたいなので、それもあるのではないかとも思いますが。
逆にみんなにはやらずにママだけに怒ったり叩いたりするのは、ある意味ママだから甘えているのかもしれませんね。

また、子供だからとごまかさないできちんと説明するようにしていくと成長とともにかんしゃくはおさまると思います。(なんでおばあちゃんの所に行くか、いつにお迎えだよ、とか)
本人がきちんと言葉で気持ちを伝えられるようになるとおさまってくると思います。

ただ、子供が騒ぐたびにいけない事まで大人が折れていると、我を通すために泣きわめいたり叩いたりということを長らくするかもしれませんが。

生まれてから成長する中で、目を合わせるとか、後追いとか、いないと探すとか、そういった部分はいかがですか?

質問者様のお母さんとはいつも会っていて慣れているからではないかと思うのですが?お迎えのときにちょうど遊びが楽しいときなので帰りたくないとかは・・?
お家で二人きりのときは甘えたりしませんか?甘えたりごく普通ならただのおばあちゃん子と言う気もしますが・・。

育児は主に質問者様がそだてたのですよね?
ちゃんと抱っこしたり、話しかけたり、あやしたりして、ごく普通に育てていらっ...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

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とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q1才半、食べてくれない場合食べさせなくていいのか?

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン、味噌汁、海苔巻、などなどあれこれ試していますが全然ダメです。
ご飯なら一粒ずつ口に運んで合計2~30粒が限界で私が口に入れてやると吐き出します。
うどんやパスタは具を入れると怒って具だけ手でつまんで出します。
パンもピザパン風に具をのせると吐き出します。
サンドイッチも具は食べません。
今までは何もお腹に入らないのはかわいそうだと思って多少は食べてくれるバターロールやうどん、コーンフレーク等を最後にあげてお腹を満たしていましたがこれがいけないのでしょうか。

最近、私も献立を考えることに疲れてきて今まで子供はこういう時期があると思って我慢してきましたがそろそろ限界になりました。
一生懸命になりすぎでしょうか?
今晩も何も食べなかったので夜のミルクも抜いてそのまま寝てしまいました。
朝もおにぎり(パンなら間違いなく食べるので)を食べなかったら何もあげないでおこうと思います。
こんな荒治療をされたことある方いますか?
その結果、お腹を空かせてたべてくれましたか?
意味がないなら今までとおり食べてくれるものとミルクで乗り切るしかないと思ってますが。
そのうち食べてくれるんでしょうけど、いつ今の状態が終わるのかこの状態が長く続けば私がストレスになりそうです。

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン...続きを読む

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kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。

大人でも食べたくないときは食事を抜いたほうが調子がよくなることってありますから、内臓を休めているんだと考えて、お子様の要求を優先させてあげてくださいね。

もちろん水分は定期的に補給させるように、それだけ注意なされば十分だと思います。
何か病気で食べたくないのなら、お母様には必ずそれとわかると思いますし。

でも一所懸命考えて用意した食事をべーっとされると本当に情けないし腹が立ちますよね。
先は長いです、のんびりした気持ちを忘れないでくださいね。

kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。
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Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む


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