痔になりやすい生活習慣とは?

「私」の「兄弟姉妹」の「配偶者」の「両親」は私にとって何に当たるんでしょうか?親戚関係になりますか?

私の姉の夫の両親から、私が結婚した事を「何故(私=妹から)報告がない?」と、姉が言われた?みたいです。姉は同居していません。すごい田舎ではないですし、親戚?とは思っていなかったので戸惑っています。

というのは、友人の話。私も彼女の疑問に答えられなくて・・どなたか教えてください・・。お願いいたします。

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A 回答 (9件)

ふつう親戚とは、親族6親等まで、姻族3親等までといいます。


友人さんとお姉さんとは2親等、夫婦は同格、姉の夫と親は1親等の関係です。足して、友人さんから見て、姉の夫と親は「姻族3親等」になるのではないでしょうか。

一方、先方から見れば、
「息子の嫁の妹の結婚を知らされなかった」
ということですね。冠婚葬祭は地域性や、個々人の考え方に左右される部分が多々ありますので、頭から間違っているとは言いませんが、お知らせするのが一般的ではないでしょうか。結婚式に呼ぶ、呼ばないは別問題で、
「内輪だけでやりますのでお気遣いなく」
の一言を付け加えておけばよかったと思います。

ただ、親族6親等の例を考えると、いとこの子同士 (親同士がいとこ) ですね。ここまでは結婚のお知らせもしない人が多いかも知れません。つまり、親族6親等も姻族3親等も、民法で定められた範囲の一番端っこにあたるわけで、実質的に親戚に含めるか含めないかは、それぞれのご家庭によって変わってくるのではないでしょうか。

要するに、友人さんのご家庭と、姉の夫の実家とで、親戚づきあいに対する考え方が少し違っていたようです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうそう!そういうことですね。こちらは埼玉です。とすると、私も自分の妹のダンナさんの御両親に年賀状出すとかの必要があったのかも!?親戚かどうかというのは理屈の話で、親戚だからするべきとか、しなくて良い、とは彼女は思っていないと思います。

お礼日時:2004/01/17 18:00

状況が分からない部分があるのですが、



姉は、義父母に対して妹の結婚の報告はしたのでしょうか?
姉は報告したけど、妹からの直接の報告が無い、ということなのでしょうか?

私は姉が報告すれば良い事であって、妹が「わざわざ」報告に行く筋合いは無いと思います。
何か別に会う機会があったのならば、「ついでに」報告すれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も細かい事は聞いていないのですが、多分お姉さんはさらっと「妹も結婚するんです」位の話はしていると思います。御推測のとおり、直接挨拶ないじゃない?という事かも。そして彼女は「(その)家の住所も知らないし・・」どうしていいのだか?という感じのようです。
#8の方のおっしゃるように、お互いの感覚の違いもあるのだと感じました。向こうからしたら「息子の嫁の妹」で、近しい関係と感じたのかも知れませんよね。

短時間でこれだけたくさんのアドバイスいただけて、嬉しく思います。はっきりこうだ!というのは分からなかったのですが、要は気持ちの問題という私の結論になりました。
何親等か、というのは彼女の疑問からふと思ったことです。皆様ありがとうございました。またよろしくお願いします。

お礼日時:2004/01/18 08:17

親等図には、兄弟姉妹の配偶者の両親は含まれていないようです。


自分と自分の配偶者とは、血のつながりがありませんから。ですので「親等」で表すことはできません。
また親戚とは、血縁関係や婚姻によって結ばれた関係を指すのだと思います。
だから、あなたのご実家とお姉さまの旦那様のご実家は親戚にあたると思います。
もし、あなたがご結婚されていて、ご実家とは別の世帯を構えているのならば、直接は親戚関係にはならないとは思うのですが・・・

私は、お友達のご両親が話せばいいだけで、妹さんから直接お姉さまの旦那様のご両親にご報告しなくてもいいのではないか、と思いますが、旦那様のご両親はもしかすると古いタイプの方たちなのかも知れませんね。
もしくは「親戚なんだから、直接言ってくれたっていいじゃないか」と、もっと密なお付き合いを望まれているのかも知れません。

私の見解ですが、ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

あろがとうございます。確かに親等図には出ていなかったです!出ていても、何親等かは書いていなかったような。何か、難しいですねぇ。要は、どういれば皆気持ちよく付き合っていけるのか、だとは思いますが。

お礼日時:2004/01/17 17:57

たとえ親戚にあたるとしてもあたらないとしてもkapizouさんのお姉さんの旦那さんの両親からしたら寂しかったのではないでしょうか?


お姉さんとその旦那さんの顔をたてて一言謝っておけば全て円滑にいくと思います。その際、親戚うんぬんのくだりをいうと怒られると思うので言わない方がいいです(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私のことではないのですよ。まぁ近所なら付き合いがあっても不思議じゃないのですが、わざわざ知らせるべきだったのか?友人は困っているみたいだったのです。それをされると、今度は彼女のだんなさんの御両親が彼女のお姉さんに何かしなくては・・みたいな?

お礼日時:2004/01/17 17:54

 このケースは何親等だから、報告する必要があるとか、ないとか言うケースではなくて、向こう側は「報告してくれると思っていた。

それほどの近い関係だと思っていた」でも、こちら側は「報告は必要ないほどの関係だと思っていた」という訳ですよね。
 だから、義務だとか、どちらが悪いとか、一般的なケースをあてはめて、考えても無意味ですね。感情のすれ違いでしょう。友人が、「自分は悪くない」という理由を裏付けるために、親族じゃないから、という要件を使っても、それは他人が「そうだ、そうだ」とうなづいてくれるだけで、何の解決にもならないと思います。四親等以上の人と親戚づきあいしているケースも一般的には多々ありますからね。
 疑問に答えるだけ、という趣旨なら1の方の回答でいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友人は別に報告しなくて怒られた、気分悪い、という訳ではないのですよ!どうするべきだったのか気にしているのです。気にする位なら言っておけば?と思うでしょうが彼女の旦那さんからしたら、全くの他人?という感じもあって複雑な気分みたいです。
血がどうこうではないのはもちろんですよね!

お礼日時:2004/01/17 17:51

No.1です。

もう少し調べました。
「姻族」の概念ですが、これは誰かから見て「配偶者の血族 or 血族の配偶者」です。「妻の兄弟」(2親等)とか、「伯母の夫」(3親等)などがそれで、つまりいずれも親族ということになりますね。
ただし「血族の配偶者の血族」や「配偶者の血族の配偶者」は姻族になりません。

という事は、姉の夫の両親は「血族の配偶者の血族」となるため婚族になりません。

つまり関係ないみたいです。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。お礼をしている間にどんどん回答が・・。ん?姻族にも当たらないのですか?あれ・・、分からなくなってきましたよ~!

お礼日時:2004/01/17 17:47

両親は1親等です。


兄弟姉妹は2親等です。
その配偶者(義兄弟姉妹)は同じ2親等になります。
その配偶者の両親や子供(甥姪)は3親等です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とすると、この問いに対する答えは「姻戚3親等」ですかね・・。どこかのHPで「枝の数」が親等を表す、とあったので、3親等でいいのかな。

お礼日時:2004/01/17 17:45

親戚か、親戚じゃないかで割り切れる問題でもないような


気がしますが。
「姻戚」という言葉もありますし。

私も妹もどちらの親とも同居してませんが、
私が結婚するときは、妹の夫の両親には妹が話し、お祝いもいただきました。
同じように、今度妹の夫のお姉さんが結婚されるのですが、
それについても、正月に親元に来たときに、妹から話してましたよ。
また、先日妹が出産したときには、私の夫の両親から
お祝いをいただいています。
私も多分ダンナの妹さんが結婚するときは、
私の親にも話すと思います。
おめでたいことですし、縁があって親戚づきあいをするのですから、
当然のことだと思ってますが。
ちなみに、私は三重、ダンナは大阪出身です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そう、#1の方へのお礼に書いたとおり繋がっているかどうか、という事だけではないのは分かるんですよ。要はどの程度の付き合いをしていけるか?ということでしょうかね?

お礼日時:2004/01/17 17:42

しんとう【親等】


親族関係の親疎を示す等級。親子を一親等として数え始める。兄弟は二親等,おじ・おばは三親等など。 (新辞林 三省堂)

しんぞく【親族】
(1)血縁や婚姻関係によってつながる人々。血族と姻族との総称。
(2)〔法〕民法上,六親等内の血族と配偶者,三親等内の姻族をいう。 (新辞林 三省堂)

とすると姉の配偶者の親は四親等の婚族に当たる(ちょっと自信なし)と思うので親族ではないと言える。
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この回答へのお礼

早い回答ありがとうございます。う~ん、私自身色々見たのですが、姻戚・姻族ってややこしい?ですよね。親戚でなくても御近所ならお付き合いがあっても良いと思いますが、近いわけでもないから悩んでいるみたいです。

お礼日時:2004/01/17 17:39

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結婚して配偶者の居た場合

自分から数える(1等親?)というのは分かるのですが、配偶者は2等親目に相当するのかというのが質問です。

つまり義理の父は   [3等親]
自分のおじいちゃんも [3等親]

でよかったですかね?
同居しているしていないで数え方が変ることはないですよね?

慶弔金の規定などに見受けられる内容に疑問を感じたのでつまらない質問ですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>配偶者は2等親目に相当するのかというのが質問です。
違います。本人とその配偶者は、同一です。

本人(配偶者)から見て

1親等=父 母(義父母)
    子(実子・養子)
    子の配偶者

2親等=祖父母(義祖父母)
    兄 姉 弟 妹(義兄姉弟妹)
    兄 姉 弟 妹の配偶者
    配偶者の兄 姉 弟 妹
    孫
    孫の配偶者

3親等=曾祖父母(義曾祖父母)
    叔父 叔母 伯父 伯母(それぞれの配偶者)
    甥 姪
    甥 姪の配偶者
    曾孫
    曾孫の配偶者

>同居しているしていないで数え方が変ることはないですよね?
変わりません。
但し「健康保険」の「被保険者」が「被扶養者」を認定する場
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Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
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面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

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Aベストアンサー

>一般的に義理の兄弟(姉妹)は、「配偶者の兄弟…

確かにに一般的にそうは言いますが、法律上の縁戚関係を表す言葉として、「義理」が使われているわけではありません。
したがって、あなたが義理の兄弟と思うならそう考えれば良いし、そうではないと思うならそれはそれでまた良いでしょう。

ただ、「配偶者の兄弟(姉妹)」は姻族2親等で、民法で規定する親族の範囲、血族6親等および姻族3親等のうちですから、「義理の兄弟」といって差し支えないでしょう。

一方、「配偶者の兄弟(姉妹)の配偶者」は、血族何親等とかでないことはもちろん、姻族の何親等かにも当たりません。
よって法律上の親族に当たらず赤の他人ですから、「義理の兄弟」とは言わないほうが良いかと思います。

某弁護士さんのサイトには、
【注6:自分の配偶者の兄弟姉妹の配偶者は親族でない(姻族の配偶者まで及ばない)】
と明記してありました。
http://blue.zero.jp/mr36/cshintou.html

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こんばんは

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Aベストアンサー

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ちなみに親等の考えでは配偶者は本人と同一視され、配偶者にとっての親等は本人の親等と同じと見なされます。つまり配偶者の叔父や叔母はあなたにとっても三親等です。本人の家系を「直族(または直系)親等」と呼ぶのに対し、配偶者の家系は「姻族親等」と呼ばれ、区別されることもありますが、数え方は同じです。

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したがってあなたの要望が認められるかどうかは、あなたの契約先との契約や労働規定次第ですので、ここで質問しても明確な答えは出ません。契約先・雇用主にお問い合わせ下さい。

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Aベストアンサー

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会社を休んで告別式に参列すべきでしょうか?
また、初七日も同日に行う様ですので、
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個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので、
会社を休んで参列を。と思ってますが、
妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい。。。と言われたりしてます。

Aベストアンサー

>個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主に対する儀礼です。

妻の姉の夫が喪主で、今後とも妻の姉家族と深い親戚づきあいをしていくつもりなら、通夜・葬儀ともお参りするのもよいでしょう。

一方、妻の姉の夫は次男以降で、喪主は妻の姉の兄だとかいうなら、あなたはかなりかなり遠縁に過ぎません。

>妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい…

確かに、妻の実家で葬儀があったのならともかく、実家からさらに嫁に出た先の家での話ですから、あまりあなたが前へ出すぎるのもどうかと思います。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

通夜・葬儀ともお参りするということは、金品もそれなりに包まなくてはいけないということです。
あなたは高給取りで何の苦にもならないかもしれませんが、先方に取ってみればあまり近い親戚でもないのに多額の出費を強いられるのは迷惑とも受け取られます。

いずれにしても、こういったことは法律等で決められていることでは決してありませんので、最終的な判断はご自身でどうぞ。

>個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主に対する儀礼です。

妻の姉の夫が喪主で、今後とも妻の姉家族と深い親戚づきあいをしていくつもりなら、通夜・葬儀ともお参りするのもよいでしょう。

一方、妻の姉の夫は次男以降で、喪主は妻の姉の兄だとかいうなら、あなたはかなりかなり遠縁に過ぎません。

>妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい…

確かに、妻の実家で葬儀があったのならともかく、実家からさらに嫁に出た先の家で...続きを読む

Q何親等? 「姉の夫」と「私の夫」

「私の姉の夫」と「私の夫」は、何親等同士になるのでしょうか?

何親等にもならないのでしょうか?
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よかったら教えてください。

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http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%BB%E5%83%8F:Japanese_Kinship.svg

「配偶者」には「親等」はありません。

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「私の姉」は「2親等」ですから「私の姉の夫」は「2親等者の配偶者」です。やはり「配偶者には親等がない」ので「2親等者の配偶者は2親等」です。

Q何親等??

いつもお世話になっています。

「いとこ」は2親等だと思っていたんですが、どうして4親等なんでしょうか。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは
ちょっと、うまい具合に説明できるか分かりませんが、
自分の両親を「1」と基準するんです。その後、1世代ごとに「1」づつ足していくのです。

自分の祖父母は1足して「2」、その子供(自分の親の兄弟)は一つ降りて「3」、そしてのその子供(従兄弟)はひとつ降りて「4」なんです。

とりあえず一つ世代が移動すると「1」足されるんですよね。うまい説明になってないので、すいません。

私の説明より、↓このサイトの方が分かりやすいかも。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%AA%E6%97%8F

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q実妹の旦那様のお母さんの葬儀について

この場合、私(既婚)は通夜もしくは葬儀に参列すべきなのでしょうか?もしくは香典を送るなり弔電を送るなりすべきなのでしょうか?
妹の旦那様とは時々顔を合わせることはありますが(ふた月に1回~2回)、そのお母さんとは普段お会いすることはありませんし、妹の結婚式でお顔を拝見させていただいたのが最初で最後です。(当然お顔は覚えていません)家は同じ県内なのでそれほど遠いということはありません。私の考えからすると何もしなくてもいいのではないかなと思うのですが、でも妹の旦那様と時々でも顔を合わせることがあるのを考えると気になります。どうか一般的常識をお教えください。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。
地域の習慣によっても違いますが、一般に、兄弟の配偶者の親の葬儀・通夜には、よほど交流が密でない限り参列しなくても失礼にはあたらないと思います。
ただし、実の兄弟にとっては義理の親に当たる方なので、ご香典を届けてもらえるよう、ご兄弟に託された方が良いように思います。


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