ちょっと変わったマニアな作品が集結

こんにちは、ご覧いただいて有難うございます。
長くなってしまいますが、お付き合いいただけると嬉しいです。

結婚1か月の新米夫婦です。
共働きですが、食事は基本私が担当しています。

先日夕食時、おかずをひと口も食べないうちから夫が冷蔵庫の鮭フレークを持ってきて
ご飯にかけて食べていました。
私の実家ではそういった副食品(ごはんですよ、ふりかけなど)はおかずが少ないときや
ないときの補助として利用するという意識だったので、軽くそのことを言いました。
そのときは彼の実家ではそうではないこと、おかずに不満があるわけではないこと、
環境が違うんだと言われました。

いったんは納得できないながらもそうなのかな…と思ったのですが、
それが続くとやはり辛くて一度食事中に泣いてしまいました。
何度かどうしたの?言わないとわからないと言われましたが、私が答えられないでいると
溜息をついて不機嫌そうにしていました。(これは悪かったなと思っています)

それから色々な人に聞いてみたり調べてみたりして、そういった「おかずがあるのにふりかけ」
的な問題はよくあること、それを普通のことだと考える人も多数いることを知りました。

しばらく悩みましたが、それでもやっぱり嫌だと思ったので、昨夜
・一生懸命おかずを作っているのに、全く食べないうちから勝手に違うものを持ってこられると
 自分のおかずでは不満といわれているような気がして悲しいこと
・人が何かを作ってくれたときに、無断で別の食品を持ってくるのはあまりいいことではないと
 私は感じること
・おかずを食べてしまってご飯が余ったときやおかわりのときなら構わない、
 せめて一言断ってくれれば気持ちは違うこと
を伝えました。

夫からの返答としては
・そういうつもりではないから「自分のおかずでは不満」というのは思い込み
・自分の実家ではこうだったという話はしないでほしい
・おかずも食べてるのだから問題ない
・じゃあ自分が食べたいという気持ちは我慢しなければならないのか?
というものでした。
私が同じように「ではあなたがしたいと思ったことは、私は辛い気持ちも我慢しなければ
ならないの?」と聞いたところ、「それってそんなに大事なことなの?」と聞かれました。

そんなつもりじゃなければ、相手が不快に思っても「思い込み」なのか?
私が泣くほど嫌だと伝えているのに、自分の食べたいの方が優先なのか?
一言「そうだったのか、ごめんね」と言うこともできないのか?
といった気持ちがふくらんで、
「私が泣くほど嫌だって言ってもしたいんなら、もう好きにしたらいい」
「もうご飯なんて作らない」
と言ってしまいました。そこからは喧嘩になってしまい、今日に持ち越してしまっています。

一回目のときにきちんと嫌だと思うことを伝えて話合えなかったこと、
泣いたり黙ったりで話にならない状況だったことは私が悪かったと思います。
ただ、この先もこんな調子ならお互いに思いやりなんて必要ないのかな…と
思ってしまいとても悲しいです。

皆様から見たらよくあること、お互いに五十歩百歩のことを言い合っているのだと思いますが、
私も意地になってしまい、どうしたらよいかわかりません。

要領を得ない相談となってしまい申し訳ありませんが、
こういったときはどうしたら良いかご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。
実際に起きているおかず問題の方でも、
根本的な気持ち面(どちらかが嫌だと思うことをどうすべきか)のご意見でも構いません。

もちろん私にもいけなかったところはいくつもあると思いますので、
ご指摘頂ければと思います。

最後に、長文にお付き合いくださってありがとうございました。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (37件中1~10件)

なかなか生真面目に考えておられるようなので、再登場(笑)




一般常識に照らし合わせても、私の感覚のほうが
おかしいということなのでしょうか…。
「不快に思うほうが間違い」という根本的な部分での
問題に、少し戸惑っています。

あくまでたとえ話としてですが、nesty7さんの考え方を極端にすると、ふりかけのみならず出てきた食事以外の全ての調味料もダメになってしまいますよ。
なぜかと言うと、出てきた料理の味を変えるものだから。
そこまでは思ってないでしょ?それが普通だからです。だったらなんでふりかけだけダメなの?って話になります。
そもそもふりかけと調味料の境目ってどこですか?固体かどうかですか?液体かどうかですか?
ふりかけも一種の調味料とも言えますよ。
正直、私はそんな事考えた事もありません。っつーか、気にしたこともありません。
こう考えると、いかに些細な事かがわかります。



うまく言えないのですが、例えば
友人なり知人なりが家に来て食事をふるまってくれるとしたときに、
「納豆が食べたい気分!」と思えば勝手に納豆を出してきて
食べるのでしょうか。
もしも「それはしないよ」と考えるのであれば、それは根本に
「それは作った人に失礼だから」という意識があるからでは?と
思うのです。
それは個人の自由で普通のこと、というのであれば、
そういう時にも当然持ってきて食べるということですよね。
それが当たり前、ということなのでしょうか。
そのように考える私自体が間違っているのでしょうか…。

ご自宅に友人や知人の方が来て食事を振舞ってくれる・・・なかなかナイスな質問で(笑)
私の解釈ですが、たとえ自分の家であっても、他人が食事を作ってくれている場合、そこは他人の領域だと思います。
つまり、自宅だからといって、あまり勝手な行動(納豆食べるetc)は普通しませんし、するべきではないですね。
これは作った人に失礼というよりは、他人だからしないのが普通ですね。
どうしてもしたけりゃせめて一声かけてから、かな。
そしたら何で私の食事の時はって思いますよね。これは自分の領域だと思うからです。
旦那さんにとっては、奥さんの作る料理は自分の領域なんです。気兼ねする必要はないんです。
奥さんの作る料理を他人の領域のように感じて、そういう事をしない人のほうがいいですか?
旦那さんの実家で食事をする時は自由にそういう事をしているのに、自宅で食事をする時は一切そういう事をしない旦那さんだったら、疑問に思ったり悲しくなったりしませんか。
旦那さんは奥さんの料理だから、それをするんです。それが出来るんです。
ご結婚されてまだまだ日が浅いので、頼れる知識といえば自分の実家の事になると思いますが、よその家はこんな感じなんだ。面白いなと思って、それを取り入れ、時には修正し、新しい自分達の形を作っていけばいいんではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

私が違和感があるのは、妻である質問主様の「勝手に持ってくる」という言葉です。



旦那様は自分の自宅にある冷蔵庫から、食べ物を勝手に持ってきてはいけないんでしょうか。

質問主様の許可がいるのでしょうか?

旦那様が質問主様の泣いた理由を理解できないところは、そういうところに有るのではないかと、
勝手に推測いたしました。

このご質問に「勝手に」って言葉がついていなければ、違った印象も感じるかもしれません。

「勝手に」という言葉がついた事によって、他の回答者様からもあったかと思いますが、
自分の思い通りにならないと泣くなんて、面倒臭い女って印象をもたれるのではないかと思います。
それくらいで泣くことか?という感じで。

ちなみに、私も女性で、パートナーがいます。
共働きなのですが、家事は基本的には分担ですが、料理に関することは私が大体しています。
私もパートナーも副食品(ご飯の友と呼んでおります)が好きなので、最初からだろうが、途中だろうが関係なく、好きなものをご飯にかけたり、のせたりしています。
パンにバターやジャムを塗るのと同じ感覚かなと思います。
他人と一緒に生活するにあたって、食べると言う事で価値観の相違は、結構大きな問題なんだと考えさせられました。

この回答への補足

代表して一番上の回答者様の補足欄を借りまして…

体調を崩してしまい、お礼が遅れまして申し訳ありません。
自分が思っていたより多くの方に反応頂き、嬉しく思っているのですが
私がお礼に対応しきれなくなってきてしまったため、締切とさせて頂きたく
思います。

沢山の方が一生懸命に回答くださったこと大変感謝しております。
どなたをベストアンサーにすべきか本当に迷いましたが、
私の意見に反対の姿勢ながらも疑問に答えてお付き合いくださった
fukuoka2011様をベストアンサーとさせて頂こうと思います。

質問は一旦締め切らせて頂き、回答者様方にはこののち
一人一人お礼を述べられればと思います。

皆様、お忙しいところお付き合い下さって有難うございました。

補足日時:2012/06/19 11:36
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

どうしてけんかになるかというと、


質問者さんが上から目線だからです。

結局、
質問者さんは行儀が良くて、
ご主人は行儀が悪い

そういうことを遠回しに言っているのでしょう?

だからけんかになるのです。

自分のやり方も
相手のやり方も、
どちらかが間違っていたり、優劣があるわけではない。
どちらのやり方もそれで良いのだ、
そう思えるようになると、
少し、受け入れられるようになります。

いやでもそんなこと言ったって、
後から何か出す方が行儀が悪いに決まっている、
そう思うかもしれませんね。

でも・・・よく考えてみてください。
質問者さんはどうして悲しくなるのかを。

自分の知っている「常識」と違っているから、でしょう?
それ以外に理由はないでしょう?

これが暴力とか借金とかだったら話は別です。
暴力は痛いし、借金は生活が破綻します。
感情論だけではなく、そういう、直接的な「被害」が生じます。

でも、鮭フレークは?
自分が嫌だなーという気持ちをどうにかさえできたら、
それで解決する問題ですよね?
だったら、「常識」にこだわりすぎない方がよいです。
なぜならば、相手の行動を変えるよりも、
自分の気の持ち方を変える方が、ずっとずっと簡単だからです。

ちなみに私が実家で教えられた「常識」は、
食卓にすでに並んでいる副食材は食べて良い。
それ以外のものはだめ、という「常識」でした。

つまり、おかず以外のものを食べるのがだめなのではなく、
食事中に席を立つことが行儀が悪い、という認識です。

結婚後の家庭では、
子供たちは私に「ふりかけかけていい?」とたまに聞きます。
いいよ、というときもあるし、
栄養面で塩味が濃すぎるというときは、理由を話してからだめということもあります。

けれど主人に対しては、特になにも言いません。
食事中に中座するということよりも、
一生懸命仕事をしてきて疲れているのだから、
食べ物くらい、好きに食べさせてあげたいと思っているからです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

子がいる主婦です。

うちの旦那もふりかけや鮭フレーク、梅干しをのせて食べます。私の実家はあなたと同じ主義、旦那の実家は旦那さんと同じ主義です。

味がついたおかずを食べてもいないのに調味料をガバッとかけられると少々イラとするかもしれませんが、ふりかけとかは特に気になりません。


もし食べる前から冷蔵庫を開けて出されるのがイヤなら、あらかじめあなたが小皿に鮭フレークとかのせて、おかずの一品として出してみたらどうですか?ふりかけもあらかじめ食卓に置いておく。

どのタイミングで乗せるかは旦那さんにお任せで。

今は夫婦二人だからいいですけど、子どもが産まれたら忙しくて正直どうでもよくなると思いますよ。

育児の合間では要領よくしないと何品も作れないし、ふりかけで多少ごまかせるから、むしろ勝手に食べてくれてありがたいと思ってきます(笑)

今私は子どものご飯に偏食の旦那の食事。妊娠前は旦那に合わせて作っていましたが、今は子どもに合わせて作りますので、旦那がキライなものも出して食べれないなら残してもいいが新たには作らないと伝えてあります。


あらら…脱線してしまいました。あまり気負わず少々適当ぐらいの気分で作った方が疲れなくていいですよ♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

たくさん解答がありますが私も解答させてください。



泣く意味がわからない!とか言ってる方がいますが、これは結局家庭で食事のマナーを教わって育ったか育ってないかの違いです。
質問者様の気持ちを理解できない方は日本の食事のマナーを教わらずに育っただけですね。
恥ずかしい限りですよね。
堂々と家はマナー知りませんって言ってるようなものですから。
私は子どもたちをそんな風には育てたくないですね。
私も義実家に行くとたまに料理を作らされるのですが気を使って薄味に作ってしまいます。
義妹(独身)は味を足すのではなく容赦なく味を変えて食べます。おかずは沢山あるのに海苔巻いて食べたり冷蔵庫をあさっていろいろ更に出して混ぜて食べたり、見てて「えっ?」って思いますよ。
くちゃくちゃ音立てて食べるし、箸で皿をよせるし、肘ついて食べるし、膝立てて食べてるときもあります。
あり得ないと思うけど義妹なので何もいいません。
幸い主人は混ぜたり味変えたりマナーは悪くないので良かったです。(義父もやるのでもしかしたら社会人になってから直したのかも。)

でももし私が同じことされたら1週間鮭フレークとご飯のみ出します。
「これが好きなんでしょ?はいどうぞ!」って。
それで怒ったら「じゃぁ貴男が作ってよ!」って言います。
で作ってくれたら冷蔵庫から副食品を出してそれをご飯に乗せてそれから食べます。
嫌な女ですがそこまでしないとわからないんじゃないかな。習慣になってることって気づきにくいから。

でもこれは些細なことです。一緒に住んでればこの問題なんて大したことない!と思える出来事が次々とおこりますよ。
結婚って出来るだけ自分から妥協点を見つけてあげないと上手くいかないものなのかなと思います。

例えば冷蔵庫から出されてご飯にかけるのが嫌なら、自分でかけてから出してあげて1品とする。とかね。
頑張ってくださいね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

沢山回答がついているので、読んでもらえるかどうかわかりませんが・・



ご主人の言うとおり、育った環境が違うから・・ですよね。

個人的には出されたものを文句言わずちゃんと食べてくれるなら、
鮭フレークくらいは許してあげてもいいんじゃないかなと思いますけどね。
単なる習慣なんですよ。
ご主人が鮭フレークをかけて美味しくごはんを食べられるなら、
禁止するのは可哀そうですよね。

ここからわたくしごとになりますが、
うちはもっと大変でした。


夫は・・

「いただきます」「おいしい」「ごちそうさま」を言わない。
→うちの実家は皆必ず言います。父も食後は必ず「ごちそうさん、うまかった」と。

テレビを観ながら食べる。
→うちの実家は家族で話しながら食べます。

好き嫌いが多く、嫌いなものは手をつけない。
→うちの実家は誰も好き嫌いがないです。

味付けに文句をつける。
→うちの実家は出されたものは口に合わなくても絶対に文句を言いません。

はじめからごはんにふりかけをかける。
→うちの実家はふりかけはおかずが無くなったときだけ。
(勝手に冷蔵庫から何か出して食べる事は決してありません)

インスタントや冷凍食品が好き。
→うちの実家は食卓にインスタントや冷食、出来合いのお惣菜が乗ることはありません。

夫の実家は家族揃って食事をとることがない家で、
姑は料理がうまくなく、
夫は好き勝手にインスタント食品を食べていたようです。

世間にはテレビを観ながら食べる家も、
おかずがインスタントばかりの家もきっと多いのでしょう。
自分の実家がそうじゃなかったからと言って、
「そういう家庭がおかしい」とは言えないんですよね・・。

結婚当初は夫が「いただきます」「ごちそうさま」を言わないこと、
気にいらないおかずを残すこと、
味付けに文句を言うこと(インスタントの濃い味に慣れていて、薄味がダメ)、
手作りの餃子を作ると「"味の素の餃子"でいい」と言われたこと、
テレビに夢中で箸が止まっていること・・
悲しくて仕方ありませんでした。
何度か怒って泣いた事もありましたね・・。

結婚して5年以上になりますが、
味付けに文句を言わなくなったこと以外はあまり変わっていません。
長年かけて培われた習慣を変えるのは難しいんですよね。
幸い、よそのお宅で食事をごちそうになるときは
ちゃんと「いただきます」や「ごちそうさま」を言いますし、
苦手なものも我慢して食べますので、
家で食事する時はあまりごちゃごちゃ言わないようにしています。
うるさく言って「家で食事するのが嫌だ」なんて思われたら困りますからね。
男のひとには晩ごはんを楽しみに一日頑張って働いて、
家族を養ってもらわねば。
質問者様も赤ちゃんを産んだらしばらくは働けませんよね。
わたしは料理がわりと好きなので、
新婚の頃は何でも手作りしていましたが、
今は夫の好きな"味の素の餃子"も出しますし、
夫のご飯にははじめからふりかけをかけておきます。
好きなものも食べられないなら、
何のために毎日働いているのかわからないかも・・
わたしはそう思って手作りにこだわるのをやめました。
そういえば、先日カレーを作ったら、「レトルトので良かった」というので、
「いいわよ~、あなただけレトルトのカレー食べたら?」と言ってやりました。
夫は「いいよ、いいよ。本当はレトルトがいいけど、我慢するよ・・」と。
ふたりで笑いましたよ。
そのくらいのことは何でもなくなるんです。
夫も苦手な魚や野菜を少しは食べるようになってくれました。
相変わらず「おいしい」とは言ってくれませんが、
全部食べれば「おいしかったんだろうな」と。


全く違う環境で違う人間に育てられて何十年も生きていた人間同士が
一緒に暮らすんです。
少しづつ、お互いに歩み寄って行けばいいんだと思いますよ。
きちんと話を聞いてくれるいい旦那さまです。
泣いて相手を思い通りにしたところで、
不満が溜まるだけで、何にもならないんです。
まだ結婚生活ははじまったばかりですよね。
きっと「落としどころ」が見つかります。
(男なんて単純なので、
褒めたりおだてたりして、
うまく自分のいいように持っていければそれが一番)
お幸せに。

長々失礼いたしました。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

はぁ?泣くの?こんなことで?



申し訳ないけど、私には理解不能です。
あ、私も主婦で作る側ですよ。

市販のお弁当とか、ごま塩かかってたり、昆布のっかってたりしますよねぇ。
ちゃーんとおかずはあるのに。
だから、おかずがあってもご飯に何かかけるって普通なんです。


我が家は鮭ブレークからのりから色々あります。
食べるときもあれば食べなかったりと、気分次第。
私の実家も普通にありました。
父は料理好きで(今や料理担当)週末は父のご飯でしたが、普通に父自らふりかけとか持ってきてました。

貴女は泣いて止めさせたいのかわからないけど、ちょっと嫌な女~って感じ。
嫌なことはするなってさ、じゃあ食べたいものをいつ食べたらいいの?
自分の手料理を食べてくれないってならわかるけど、食べてるんだからいいのに。
まずいわけでもないって、単純にふりかけとか食べたいからって理由はわかってるんだから、そこは貴女が譲るとこじゃないですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

主婦です。



嫌ですよね。一口も食べないうちに席立たれて冷蔵庫ガサガサされると。

もう食卓に最初っから出しちゃったらどうですか?
あとはそういうものを言われるまで敢えて買わないとかね。

でも、新婚1か月目で頑張りたい気持ちもわかるけど、もうちょっと肩の力抜いたほうがいいかも。
共働きなんだしね。副食品食べてくれるだけまだマシだと前向きに思うとか…
世の中にはおかずは絶対3品以上!出来合いのものは食べない!絶対嫁が作れ!的な旦那もいますから…。

今はいいですけど、子供ができたら思うように旦那の食事を作ったりもできませんから、
出来合いや副食品でも喜んで食べてくれる旦那のほうが楽ですよ^^

おかず少ないじゃない、って文句言われたら副食品もアンタ食べるでしょ?くらい言えばいいですよ。

ちなみにうちは、旦那が小売系の仕事です。なので会社の帰りに自分の会社のチェーン店から、
自社の惣菜など買ってきます。(店長からこのまま売れないと廃棄になっちゃうから買って~、と懇願されたり、
新商品が出た時には味見も含めて。自分の会社のチェーン店だけじゃなくライバル店からも勉強のために買うこともあります)自分でも作ってるのに…って思うときも過去にはありましたけど、
逆にハードルが低くなっていいじゃないの。と前向きに捉えてます。

食に対する価値観って、夫婦生活を左右するくらい大事なものですから、
しっかりご主人と話し合っていい結論が出るといいですね。
あと、基本的にあなたは嫁いだのですから、自分の実家のやり方を主張しちゃダメですよ。それを言っちゃおしまい。
いくら正論でも男性はそう言われると逆らいたくなる生き物です(笑)
どっちが正しくてどっちが正しくないって結論付ける必要はどこにもないんですから。
そこはご主人の言うとおりだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

泣くイミがわからん。



…と思いながら読みました。
私は結婚数年のまだ新米といえる方。現在専業なので専ら家事やってますんで日々のご飯作ります。(弁当も作ってます)
そんな私ですら、ちとひきました…
ま、でもな…私も結婚したての時はいろんな発見・驚きがあったもんですが…
私の場合は、旦那が結婚時に「全ては俺が折れればうまくいく」と悟ったらしく(笑)台所は私にほぼ明け渡し、私が不在のひとり暮らし時以外は冷蔵庫もろくろく開けませんが。

泣くってことはさ、「女の武器」ですよね。
ご主人攻撃してどうすんですか?敵対してるの?
冷静に、言葉を尽くして説明して「議論」になるならまだわかりますよ(鮭フレークで議論ってのもバカバカしいかもですが)。
ご主人ねじ伏せて、それで自分の言い分通して、気がすっきりする?それはご自分だけでしょう。ご主人は鬱屈がたまると思いますよ…

私の場合でいいですか。
納豆なんですが。あ、冷や奴もそうだな。
私は納豆(冷や奴)にいろいろのせるのが好きです。ネギだったり、キムチだったり、ラー油もいいですね。なんでも美味しくいただきます。なにものってないと、寂しいな…と思います。
かえって私の旦那は、なにものせない、シンプルイズベストな考え方。納豆のタレ、冷や奴には醤油があればじゅうぶん。
私は食卓に出す度になにものせないままなのはいつもいつも申し訳なく、「なにかのせる?」と聞きます。旦那はいつもいつも「いらない」と言います。
それで私も気がすんで(本当にいらないんだな)と納得して、着席します。

考え方、食べ物の好みは人それぞれですよね。
押し付け合い、相手に合わせ続ける、って続かないですよ。
妥協と譲歩。
冷蔵庫には常備しているんですよね?それを食卓にちょいと出してあげれば、それで2人仲良くご飯が食べられて良いのではないですか。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

両論あるようですが


私は 主さんに同感です^^

モラルの問題じゃないでしょうか。
人が作ってくれたものに はなから味付けを変えるのは 料理する人に失礼です。

僕とフレークは切り離せない程の仲なんだ!と言うなら 初めから言うべきだし 後から気付いたなら 一言謝るのは夫の方。

それを僕には当たり前だ!と言われたら 当たり前じゃない!と言いたくなります。
濃い味が好きなら好き!
単にフレークが好きなら好き!と
教えてくれなきゃ打開策もありません。

ただ その食べ方が好きな人もいるのは実状なので どうしようもない好みの事情だとわかった以上は 諦めて 目の前にフレークを出してあげるのがいいのかも^^

たまには自分で作ってもいいし。

家庭の味は 初めは好みが違うけれど 擦り合わせる事は可能ですよ☆

でも あなたの気持ちはよくよくわかり 正直に話した気持ちにうなずいてもくれないなら毎日作ってから言ってくれ!と 私なら思います。

ちなみに 私は 親から料理を教わる事ができなかったので 料理人だった夫に 教わりました。
味付けをはなからいじるのは失礼だ と教わりました。

今は離婚していますが
この感覚はとても共感するので
その辺りは 子ども達にも教えています。

子どもが料理してくれて 失敗して 味が足りなくても そのまま食べます。

○○を入れると良かったかもね(^-^)とは 言います。

擦り合わせるって 好みを言葉に出して言わなければわからない事で
ふりかけ フレーク類が必需品だというのも わからない事だと思います。

必需品な人は 自分がおかしい事を自覚して パートナーには初めに伝える方が良いと 私は思います。

(夫婦ならいずれはわかるけどね。どちらが…というなら主さんの感覚が通常だと私は思いますよ!)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/10 11:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫の食べ方について

新婚夫婦です。最近夫の食べ方に少し困っています。

私の実家で夫と家族と一緒に食事をする時は特になんですが・・・

私の実家では大皿に盛ったお料理を各々が取って食べるというスタイルが多く、買ってきたおでんや揚げ物の盛り合わせなどは種類が少ないのでみんながいろんな種類を食べられるように切り分けて出します。

それを夫は全部(2等分した卵2個分=4切れあるとしたら4切れ全て)食べてしまいます。他の人の取り分の事まで考えにないようです。
カレーの福神漬けなんかも、まだ取っていない他の家族がいるにも関わらず大量に取ります。
もちろん誰も口にはしませんが、こういう場合ははっきり言わないとわかってもらえないのでしょうか?

また私が普段作るおかずも、例えばひじきの煮物や肉じゃがなど常備菜として数日かけて食べられるように作ったものも、お皿が空になったらお鍋からおかわりしたりしてほとんど食べてしまいます。
残したら悪いとでも思っているのでしょうか・・・?
たくさん食べてくれるのはいいけどご飯に対しておかずの量が多すぎて、塩分の摂りすぎも心配です。

個々の分を最初から分けて出せばいいのでしょうが、そうではなくちゃんとわかってほしいです。
もうすぐ子どもが産まれるので、子どもと食卓を囲むようになってもそんな風では困りますし…。

ちなみに夫は一人暮らしの生活が長く、親元で生活していた時も母親があまり料理をしなかったと聞いています。みんなで分け合って(?)食べる社会性のようなものが希薄な気がします。

普段何でも言い合える関係ですが、私が注意した事で遠慮して食べなくなってしまってもかわいそうですし、食べ物の事ってなぜか言いづらくて悩んでいます。

愚痴になってしまってすみません。
何か良い言い方がありましたらアドバイスをお願いします。

新婚夫婦です。最近夫の食べ方に少し困っています。

私の実家で夫と家族と一緒に食事をする時は特になんですが・・・

私の実家では大皿に盛ったお料理を各々が取って食べるというスタイルが多く、買ってきたおでんや揚げ物の盛り合わせなどは種類が少ないのでみんながいろんな種類を食べられるように切り分けて出します。

それを夫は全部(2等分した卵2個分=4切れあるとしたら4切れ全て)食べてしまいます。他の人の取り分の事まで考えにないようです。
カレーの福神漬けなんかも、まだ取っていない他の家族...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。結婚2年目、第一子妊娠中の者です。
私の父・母の食事の違いと似たようなケースで、思わずレスしてしまいました。

大皿料理に関してですが、私の父が全く同じ食べ方をしていました。他の人の取り分は考えず、われ先にと大量に食べてしまいます。父の場合は自分が好きなものほどそういう食べ方をする傾向があり、煮物などでも好きな具だけを拾って食べきってしまうため、煮物からシイタケとこんにゃくだけが完全に消えている、なんてこともしょっちゅう。ギョーザなども全員が食卓につく前に半分くらい無くなっていたり。質問者様のご主人と同じく、福神漬けも大好物!1人で完食する勢いです。

母と結婚する前、母の実家ですき焼きを食べた時には、肉だけが真っ先に父の胃袋へ消えて行き、母の家族を絶句させたことがあるそうです。もちろん、母の家族は何も言わなかったそうですが…。ちなみに母の実家は、大皿料理はそれぞれが均等に取り、人にも「食べる?」と訊いたりするのがスタンダードです。私もそれが正しい食事だと思っています。

父方の祖母もあまり料理をしない人で、祖母、父の兄・姉も父と似たような食べ方をします。隠れるように1人でものを食べるのも平気で、私たち家族が祖母の家に行った時、祖母が台所で1人で果物を食べていたのを見たことがあります。普通なら、ましてや祖母ならば、みんなでどうぞと出すもんじゃないのかなぁと思った経験もあります。


父の場合は、言わなければわからないどころか、言っても効きませんでした。子どもが産まれてもお構いなしです。弟は猫舌で食べるのが遅いため、父の食事ペースについていけず文句を言っても「お前が早く食べないのが悪い!」だそうです。

食べ方に関してまだ何も話し合われたことが無いのであれば、やはり1度ハッキリ話し合ってみるのが良いと思います。他の人の取り分を考えずに食べることで、もし家族以外の人にも不快感を与えるようだとしたら、ご主人のためにもならないですし。

私なら「どうしてそういう食べ方をするの?」と追求するよりは、まず「私も食べたいから残しておいて!」と言ってみて様子を見るかな?それでも残してくれないようであれば、食事法に難アリと見なして矯正に取り掛かります(笑)

それで矯正のしようが無い場合は、大皿では出さないようにするなど、作り手側の工夫が必要になってくるかと思います。(父の場合ですが、個別に取り分けると、人の皿から盗って食べるためこれも無意味です。ここまでくると重症ですね!)


大量作りしたおかずを食べてしまうことに関しては未知です。質問者様とご主人の胃袋の大きさが違うせいか、残したら悪いと思っているのかはわかりません。後者だとしたら、素晴らしいご主人ですね!健康上問題が無ければ、たくさん食べてくれても問題は無いのでしょうか。ただ、1つ気になったのは、私の夫は鍋に残り物を見つけたら、「これ食べていい?」と私に確認してから食べてくれます。


食の好みはもちろん、食べ方の違いなども、意外とストレスになりやすいですよね(笑)質問者様のためにも、ご主人のためにも、産まれてくるお子さんのためにも、頑張って下さい!

こんにちは。結婚2年目、第一子妊娠中の者です。
私の父・母の食事の違いと似たようなケースで、思わずレスしてしまいました。

大皿料理に関してですが、私の父が全く同じ食べ方をしていました。他の人の取り分は考えず、われ先にと大量に食べてしまいます。父の場合は自分が好きなものほどそういう食べ方をする傾向があり、煮物などでも好きな具だけを拾って食べきってしまうため、煮物からシイタケとこんにゃくだけが完全に消えている、なんてこともしょっちゅう。ギョーザなども全員が食卓につく前に半分くら...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫がわたしの作った食事を残します.

夫がわたしの作った食事を残します.

現在夫婦と乳幼児の3人暮らしです.私は専業主婦で家族の食事を作っているのですが、夫が食事を残すことがあります.理由を聞くと夫は「お腹がいっぱいになったから」と答えてくれるのですが、なんだか不満が残ります.夫の好みのメニューを出しても残すことがあるので、本当に満腹になったからだけの理由なのかといろいろ勘ぐってしまう気持ちもあります.

私自身は食事に対して、好き嫌いせず残さないようにしつけを受けてきたので、食事を残すことはありません.そのためか夫が食事を残すということがとても非常識に感じられるし、私に対してお残ししてはいけないという常識を覆してでも表意したいことがあるのかと思ってしまいます.

わたしの料理の腕前と言っても、とくに料理教室に通ったことも無く実家で覚えたものぐらいです.夫の実家の味と違うから残してしまうのでしょうか?

毎日の家事の中で、専業主婦として食事にかけている比重が大きいために夫が食事を残すということにがっくり来てしまいます.なにかよい解決方法はあるでしょうか?

Aベストアンサー

単純に思ったのですが…食べ残しってそれほど問題でしょうか?
質問者の方は、好き嫌いせず残さないようにというご家庭で育ったのと同じように、ご主人さまは食べ残してもよいというご家庭で育ったのかもしれません。
それを非常識というのは、ご主人を非難している後ろに、ご主人の育った家庭を遠まわしに非難してるのと同じになってしまいますよ。
これは食事の問題でなく御本人の価値観の問題に思えるのですが。

だた、確かに食べ残しというのは作る人に失礼だと思いますが、作る方も少なく作ることが必要かと思います。
足りなかった時は、パンや麺など少し足してあげればいいのでは?

その日によって体調も違うのですから、食事の強制はよくありません。
私も専業主婦ですが、食事には気を使ってるつもりです。
私も最初は主人の食事の量や、好みの味をわからなくていろんなトラブルがありました。
でもそれを越して、ご実家の味やご主人の家の味ではなく、あなたの家庭の味と家族の健康な食事の量になるのではありませんか?

わが家は主人も娘もお昼はお弁当です。朝も夜もめったに残りません。
残ったものは…翌日はちょっと手を加えアレンジして食卓に出します。

質問者の方の食事を残すということに対してのこだわりを聞いていますと、家で食事をしたくなくなっちゃいますよ。
それでは元の黙阿弥です。
これは強制と取られないように、少なく作って、足りない時にどうするのかというように、発想を逆転するとよいのではありませんか?

足りなかった時は、「あら、ごめんなさい。パンでいいかしら?」で済みますよね。
わが家ではこうしてます。
ただし、外で食事をするとき、食べれないとわかっていれば、半ライスや量を減らしてもらいます。
バイキングだけは、自分で取るので残すのはご法度だと思います。

ご主人は「お腹一杯」と言って残すのですから、単純に量を減らしたらよいと思うのはいけないことでしょうか。
もっと気楽に考えてよいと思います。

単純に思ったのですが…食べ残しってそれほど問題でしょうか?
質問者の方は、好き嫌いせず残さないようにというご家庭で育ったのと同じように、ご主人さまは食べ残してもよいというご家庭で育ったのかもしれません。
それを非常識というのは、ご主人を非難している後ろに、ご主人の育った家庭を遠まわしに非難してるのと同じになってしまいますよ。
これは食事の問題でなく御本人の価値観の問題に思えるのですが。

だた、確かに食べ残しというのは作る人に失礼だと思いますが、作る方も少なく作ることが必要かと...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q食べ物にいやしい彼女

彼女と屋台のラーメンを食べに行き、1つ注文して2人で交互に食べてました。
最初彼女に3分の1くらい食べさせ、その後に僕が食べました。
すごく旨いラーメンだったで少し食べた後に、また彼女に渡しました。
そして彼女が少し食べ、「いいよ食べて」と言ったので僕が残りを食べようとしました。
そしたら、彼女がすっごい食べたそうな雰囲気を醸し出すのです。
そして「俺もうお腹いっぱいだからいいよ」と言って彼女に渡し、彼女は旨そうに食べちゃいました。


いっつもこんな感じなんです。
2人とも細身の体ですが、とても食べます。
僕の中では、女はあまり食べないというイメージがあって、男がたらふく食って、女の方が控えるものだと思ってました。

最初の頃はカワイイなと思ってたのですが、いつも僕が我慢して気をつかっていくうちに段々とむかついてくるようになってきました。
本当は自分がそのようにしたいのに・・・。
かといって、彼女にいやしいから我慢しろと言うのも横柄で器が小さいと感じてしまうのでなかなか言えません。
この先結婚したら、毎日夕食でこちらが気を使ってオカズを遠慮していかねばならないのかと憂鬱です。

性格でしょうか、ちなみに家でも豪華な食事が出ると家族とかに遠慮して、もうお腹いっぱいだからと言ってしまいます。友達と食事に行ってもです。

ですので、せめて彼女の時くらいは食いたいように食いたかったのですが、運悪く彼女がそういう感じの子なので。

いやしい彼女、嫁を持つ彼氏や旦那さんはどうしているのでしょうか?

彼女と屋台のラーメンを食べに行き、1つ注文して2人で交互に食べてました。
最初彼女に3分の1くらい食べさせ、その後に僕が食べました。
すごく旨いラーメンだったで少し食べた後に、また彼女に渡しました。
そして彼女が少し食べ、「いいよ食べて」と言ったので僕が残りを食べようとしました。
そしたら、彼女がすっごい食べたそうな雰囲気を醸し出すのです。
そして「俺もうお腹いっぱいだからいいよ」と言って彼女に渡し、彼女は旨そうに食べちゃいました。


いっつもこんな感じなんです。
2人...続きを読む

Aベストアンサー

わぁ~。お涙モノの『一杯のラーメン』物語ですね。
・一杯のラーメンを2人で分ける羞恥心がない。(質問者の前で『素・本心』を表現している。)
・味覚などの好みが似ているかもしれない。
・玉緒モードの様な彼女表現?が質問者にわかる。
・質問者の表現による『いやしい』は、文面によると、質問者・自身の表現にもとれるので、『ニタリヨッタリ』かもしれない?。
いくつかの共通点があるのがわかります。
結婚を意識した時期でしたら、『ルール』を作ったり、生活感覚を確かめるような作業をされてはいかがでせうか。
食生活は、とても大事です。
(仕事・年齢)などに応じた栄養バランスで健康管理をしたり、食材の仕入れや管理などで、経済感覚がある程度わかると思います。
質問者のサポートで補える物があり、さらに充実することが大切なのかもしれませんヨ。
彼女の方も、変わってきた質問者に反応して、観察するすることも予想されます。
恋愛と結婚が異なるのは、このようなことかも知れません。
小さな親切、大きなお世話で失礼します。
ご自愛ください。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q料理に文句を言われたとき

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。

いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。

夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。

夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌(味覚)のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。

私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。

ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。

こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください!

*ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「食べること」というのは
大変重要なことであります。
栄養や、バランス
健康維持のためだけなら
サプリメントや昔で言う
宇宙食、点滴などで
賄えるものを
何故人間は煮たり焼いたり、手間をかけ
美しく盛りつけ
器にも凝るのでしょうか?

それは食べている時間を
一緒に食べている人と
楽しく笑って過ごしたいからです。

あなた様の、だんな様の健康を気遣うお気持ちは
痛いほど解りますし
そのお気持ちは、愛ゆえだと言うのも解ります。

しかし、家で食べる機会が少ないとのこと。
外食が多いとのこと。
それならば、少ない家での食事を
減塩食にしても
はたしていったいどれだけの効果があるというのでしょうか?
また、お酒が好きな方は
おかずは酒の肴なので
濃い目の味を好む傾向にあります。

たまに食べる
お家での食事が
腎臓病患者向けか?と思うほどの
味のないものだとしたら
(ごめんなさい。だんな様にとってはそういう感覚ではないでしょうか?私は薄味は大好きですよ!)
家で食べるのを避けたくなるでしょう。

奥様が不機嫌になってしまうと
さらに家への足が重くなります。

そうなると
ますます外食が増える。

そればらば、いっそのこと
家での料理も
だんな様のお好きな味つけにして
コンセプトは
「楽しく!笑顔で!旨い旨いと連呼しながら
二人でお酒を飲む夕食。」はいかがですか?

そうしていくと
だんだん家での食事が楽しいので
外食が減り、
毎日あなた様の夕食を食べるようになる。

そこで少しずつ減塩をしていくのです。

1年2年の計画ではありません。
10年がかりの大計になります。

10年もすれば
旦那様はだんだん食も細り
食べ物の好みの傾向も変化します。
またご自分の健康に、気が行くようになり
あなた様の進言も素直に聞き入れてくださいますよ。

だって毎日
だんな様好みの食事を出してくれ
楽しい夕食で笑いあいながら過ごす
大好きな相手の言うことですからね。

私は前の結婚で
前夫がちょうど今のあなた様の旦那様に近く、
濃い目、大味料理(なんでもケチャップをかける)が大好き!
田舎の和風料理を好みませんでした。
私は料理教室に何年も通い
親兄弟、友人に披露しては
美味しい、レシピを教えて!とほめられ
料理の腕には定評があったので、
自信満々でいたのですが、
前夫は私の料理を
「まずいまずい」と、いつも言っていました。

私は前夫が間違っている
前夫の舌が病気なのだと
ガンとして譲らず、
また前夫は肥満で生活習慣病の予備軍になっていたので
外食を責め、自分の料理に手をつけないことを責め
文句を言うな
私がしていることは正義である。
そういう思いで過ごしていました。

当然食卓に笑顔はなく
前夫は私が作ったものを
嫌な顔で餌を食べるかのようにして流し込み、
私は怒りの気持ちで15年毎日生きていました。

前夫は、「健康にいい料理」では不満で
夜中にコンビニに行っては
アンパンを買い食い、
マクドナルドへ行っては買い食いしていました。

それを知った私は「意志が弱い」と軽蔑の気持ちを持ちました。

自分がしていることは
正義だと思っていたからです。

前夫は離婚の時私に言いました。
「君はもっと料理の腕を磨いた方がいい。
次に再婚するかもしれないけど
そうしないと、結婚生活は無理だよ。」と。

言われた時私は
「おまえの舌が病気なんだろう!
何を馬鹿なことを言ってるんだ。」と
鼻で笑いました。

そして、再婚しましたが
今の夫は、初めて私の料理を出したとき
涙を流しながら食べてくれました。
「美味しい!家庭の味がする!」と。

それから毎日
笑顔と楽しい会話と
美味しいね!微笑みあいながらの食卓です。

お酒も沢山飲むので、酒の肴料理も多いし
健康にかんばしくないものだって
並びます。

でも「今日は何の御飯かな?」とウキウキして帰宅する夫。
並ぶ料理を見て「わ~!すごいすごい!」と
手を叩いて喜ぶ夫
料理に合うお酒を選んで、美しい酒器を出してくるときの笑顔。

少々健康に悪くても
この笑顔
楽しい食卓を毎日囲み
美味しい美味しいと食べることこそが
少なくとも心の健康に繋がると思います。

私は前の結婚では
肉体の健康にのみ意識が行き
前夫の心の健康に気遣う気持ちが
まったくありませんでした。

ケチャップが好きなら
ケチャップ料理を沢山レパートリーにすれば良かったのです。

前夫が笑顔で帰宅し、
前夫の大好きな物を並べ
楽しく笑顔で毎日夕食を食べていたらよかったのです。
健康健康と
前夫の好みを無視した物を出して
嫌な顔をされたからと怒って
嫌味を言い、
おやつを食べる前夫を
軽蔑のまなざしで見て
それがはたして、
健康な精神に繋がったか?
否。です。

若いときは
白か黒か
それしかなかったので
私の料理を嫌う前夫は
黒であり悪でありましたが
今は違う考えです。

ちなみに、今の夫は
「酒のつまみばかりではダメよ。」と
私が言い出すと。
「そうだね。君と楽しく一生健康に過ごしたいから、
お酒もつまみもセーブしていくよ。」と
減塩気味の料理も食べるようになっています。
それもこれも、まずはお互いの絆
お互いの信頼を築く
毎日の楽しい食卓があったからこそです。

「もう食べなくていいといったら
喜んで外食しに行くと思います。」とのこと。
あなた様の旦那様にとっては
家での夕食は
ご褒美や癒しの時間ではなく
罰なのです。
罰則として、あなた様の料理を食べている
そういう意識なんでしょう。
まさに、前の結婚での
私に対する前夫の気持ちと同じだと思います。

家での夕食が
まずは楽しい笑顔溢れる時間になるよう
10年の大計で旦那様の健康を維持するよう
ここは一つ賢くなりませんか?

私の失敗談を他山の石にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング