交際相手との金銭感覚について

Question

私（２６）は交際し一年ほどの男性（４５）がいます。
結婚を前提に彼の実家にて同棲し４ヶ月ほどです。
結婚後のお金に関しての考え方が彼と違い、悩んでいます。

私の現状
・実家に母（５３歳）と弟（２２歳。７年前から統合失調症で働けない）がいます。
母はパートで休みもあまりなく体を酷使し働いてますが、少しリュウマチ、高血圧で丈夫ではないです。
また、生活保護は、車と持ち家（マンション）があり受けられません。
父（亡くなっています）の年金、母の交際相手からの援助（月２万程）、時々祖母（７７）からの
援助により何とか毎月暮らしています。
・兄（２７）は結婚し２児の父。夫婦仲が悪く勤め先の会社もいつまでもつか不明。
兄嫁の実家は、父母弟がおりますが、貧乏で母が鬱病なので、兄嫁が働き実家に仕送りしたいらしいです。

彼の現状
・長男で、彼の母（６０代）と２人暮らし。父は５年ほど前亡くなっています。
・毎月スノボーを趣味でしています。彼の母も趣味で旅行にたびたび出かけています。
・持ち家（一軒家）で、貯金もあるようです。

私は、昔親兄弟に負担をかけてきたので、孝行のため、結婚後も正社員で働いてお金を入れたいと思っています。ですが、彼に「普通は子供がいたら、パートで月７万程稼ぐもので、それも自分達の生活のためだ。正社員しつつ子育てなんてできないと思うよ。それに、もし俺たちの生活で何かあったとき（彼の給料が下がったりしたとき）、身動きが取れなくなるだろう。貯金もできないしそれではやってけないよ。実家には自立してもらうのが一番だ。援助したいなら自分の小遣いから、出すくらいだな。」と言っていました。
この為、母とよく話し、母が「何とかするよ。ただ母さんが働けなくなったときは兄と相談して助けてほしい。また、どうしても助けてほしいときは兄とあんたに援助してほしい。」と言ってくれました。
母に苦労させますが、私は、それを彼に伝え、彼も納得してくれました。

でも、一昨日、私が無職なので、今後の話をした時のことです。
私は、「正社員がよかったけど、私達の先のことがまだわからないからパートがいいかな？結婚したら、子供のために子供が大きくなるまでは働かないでいたいし。」と話しました。
ですが、彼に、「正社員で働いて、子供が生まれた後も働いた方がいい」と言われました。
言ってることが前と違うと伝えると、「あなたは働きたがってると思って。働いたお金は俺が使いたいわけじゃない」と言ってきました。
以前は、私の稼ぎを私が好きに使う（貯金や実家への援助）のはおかしいと言っていたにも関わらずです。
また、結婚後もスノボーは長く続けたいそうです・・・。

彼は、私が実家にお金を入れないと言ってから、考えが変わったようです。
また、「車や家の補修、スノボーなど、大切なときのためお金を遣うように、倹約できるところ（私との食事で割引券を遣うなど）はしてる」と言う割に、缶ジュースを気軽に買う、外食したら好きなものを食べるなど、倹約とは思えない部分もあります。
私は、自分がどうしてもしたいこと（スノボー）はさせてあげたいので、私のしたいことも、させてほしいです。
本当は、実家の為に、彼の家でできてるようなこと（ソファーを買う、空気清浄機を買う、健康食品を買うなど）をさせてあげたいです。
この為、正社員で大丈夫だと思うなら、何分の一かは実家に援助したいです。
彼の考えは、妥当ですか？私はうまく言いくるめられてしまっているような気がします。

kakakarina · Accepted Answer

今 じっくり冷静に考えた方がいいですよ(^_^;)
籍を入れてからじゃ何かと大変です。

言う事が短期間でコロコロ変わるのは 何かしら事情があるはずです。
事情の内容は 彼自身のためでしょう。

でもあなたも… 親に苦労をかける、ではなく 親があなたに苦労をかけてると客観的には見えますよ…

決して２択に限らない話で 
彼の本心を見極めるのも１つ。
実親が (現在は先の話だとしても)子どもを頼りすぎてる現実も１つ。

それでも構わないんだ、という気持ちがあればそれも１つ。

まだ若いんだし 親や彼の事情を背負い込まなくても いいんじゃないかなぁ？と私は思います。

損得抜きであなたを本当に守れるのは あなたしかいません。

しっかり考えて この先を選択してくださいね＾＾

どの道、疑問や不満を持ったままじゃ 結婚しても 意見の食い違いが予想できます。

現在無職だから、もう同棲してるから、 結婚しかない、と思いませんように… と勝手ながら祈ってしまいます。

本当に必要な出来事は トントン拍子に行くものです。

masumaho · Answer

質問文や回答とお礼を見て思ったのは
結婚は考え直してみてはどうでしょうか？
ここに相談に来たように
一度結婚という言葉を頭から切り離して彼の事を客観的に考慮する必要があるかと…

彼に見えているのは貴方の年齢だけじゃないかな
若い、上手くコントロールできる、沢山働ける
逆に上記３つが貴方から消えたら彼は結婚しようなんて思うでしょうか…

彼の事も良く知りませんし貴方の事も良く知らないけど考え直して見て欲しいと感じました

Mother-3fmf · Answer

2度目の回答です。

ちゃんとレスされたので、ちゃんとしたお考えをお持ちの方と思いました。

26歳だったら先ずは仕事をしなきゃ。
パートとかではなく、きちんとした正社員になること。
貴女がちゃんと社会的に身分も保障されて、それから彼と対等な立場になってモノを言えるようにならないと、いつまでもそんな男の言いなりになってしまいますよ。

私も貴女くらいの時にはドロドロでした。
「結婚」と言う二文字に踊らされ、自分を見失っていました。

その頃にちょうど同じ年齢のひとを好きになりました。
「結婚」という二文字が浮かんだ時、反対に私は無理だと思いました。
彼の家族は社会的にある程度の地位を確立していて、もしも私がこのひとと結婚したとしても、私がこのひとを幸せには出来ない、って。

結婚は自分が幸せになりたいのと同時に、相手も幸せにしてあげなきゃいけないものだと思います。

多感な時期です。
それは私もそうだったから解ります。
ただ私からして、今の貴女は社会的にも未熟なのです。
今彼から別れを告げられたらどうします？
とても不安定な立ち位置でしょ？

貴女がこれまで培ってきた26年間と言う自分の歴史がある筈です。
いろんな困難を乗り越えて来た貴女がいる筈です。
45歳の男性は貴女にとってはとても大人の男に見えるかも知れません。
でも中身はスカスカの男もいるのです。
幾つになっても中身のない男はいっぱいいます。
基本、男はお子ちゃまです。

とにかく今は仕事を探してちゃんと就職して下さい。

いろいろ考えすぎて、人生の半分くらい使い果たしような気分で疲れてるのかも知れませんが、20代のエネルギーなんてまだまだです。
貴女のあなたらしい人生を生きて下さい。

kaede-com · Answer

結婚はやめた方がいいです。

申し訳ないけれど、全ての男性がそうとは言いませんが、40歳すぎて独り身の男性は何らかの問題があると思います。

質問文をみていると、とても結婚できるような男性に思えません。
結婚しても独身のときのように遊びたいと思っているような感じがします。
それを差し引いても、金銭感覚の違いというのは結婚後大きいと思います。
大抵、結婚して「え？」と思うことは出てきます。
でも、そのときに埋められるものか埋められないものかというのがあります。
金銭感覚はかなり厳しい部分だと思いますよ。
結婚って生活が基盤ですから、どうしてもお金の話を抜きにできませんからよく考えた方がいいです。

また、金銭面以外に、交際相手の男性はご質問者様のご実家に理解がないですよね。
ご質問者様がご実家に少し援助したいということに理解がない。
確かに自分達の生活あってのことで、なるべく実家の方も自立してほしいというのはわかりますが、ご質問者様自身も働いてその中から少し援助したいということですよね？
家計にもよるので、援助額はいくらが妥当とはいえませんが、それにしても少しくらい援助してもいいと思いますよ。
また、ご実家で何かあったときのために貯金しておくとかね。
そういうことに対して前向きではない男性とは、この先大変だと思います。

まだ20代だし、もっと素敵な縁があると思いますよ。
同棲されているみたいですが、子供ができたらもっと大変ですよ。
よくよく考えて下さいね。
結婚するよりも離婚の方がはるかに大変です。

ejiruto · Answer

そうですね、結婚は辞めるのが正解だと思いますよ。
あなたは良いように利用されてしまうと思います。
この彼と結婚したとして、順調に子供が出来たとしても
その子が高校に入る前に彼は定年、無収入になってしまいます。
年金もその頃には67歳支給になっているかも知れませんね。
あなた方は7年間無収入で耐えながらお子さんを高校・大学と
やらなければならなくなります。
あなたはパートをしながら彼のお母さんと大小2人の子供の世話を
しなければならなくなります。（大の方の子供は旦那さんです。）
ぞっとしますね。
やはり、若くて安定した人を見つけた方が無難ですよ。

r1r1ch1yo · Answer

うちの弟、知り合いの旦那さんの趣味はボードです。
お金がかかる趣味ですよね、皆さん全て揃えていますし、シーズンになればシーズン中にやれるだけやりたくなるみたいですから。
頻繁に家を空ける事にもなると思います。

弟も知り合いの方も、趣味が原因で離婚危機を迎えていますが…
お金のかかる趣味ですから、どれだけの出費があるかぐらいは知っておいた方がいいですよ。

好きなだけさせるのでは、結婚生活にも支障が出ます。

実際、節約や倹約をしていないようなので、既に趣味だけでなく、彼は生活の中にも好きなものは好きなだけ精神があるんじゃないですか?

金銭感覚の違いというより、本心は彼が趣味に費やすお金、これからの生活余裕、生活レベルを下げたくない、この全ての為だと思います。

考えが変わったのは文章から察するに、万が一あなたのお母さんが働けなくなった時が来たとしたら、彼は助けないといけません。

あなたとの話し合いで納得してる訳ですし。

先々を読んで、その時あなたにそれなりの稼ぎがなければ自分も負担する事になります。
援助をすれば、自分に色々なしわ寄せがくると思っているように感じました。

だったら、少しでもあなたが働いていてくれた方が心配も少ない、だから働いた方がいいってなったんだと思います。

はっきり言って全然妥当じゃないですよ。

確かに自分の生活を守る事は大切です、でも義母も実母も関係なく結婚したら同じ身内になるんです。

彼のお母さんの旅行の費用をどうなさってるのかは知りませんが、母に楽をさせたい、母に楽しみを持たせてあげたいは誰しも思う事であって、彼も母親にそういった気持ちがあると思います。

あなたにも当然ある、知っていてもあなたにはさせない。
どう考えても変です。

私の彼もあなたの彼と同年代です。
会社経営をしていてお金にシビアな部分は当然ありましたが、私の母が亡くなるまできちんと責任を果たしてくれました。

私が居なくても離れて暮らす母を気遣い、1人で実家に行っていた事もあります。

結婚していないのに、本当にありがたかったです。

ここまでは求めないにしろ、お金だけなら何とか工面して協力出来ます。
何十万も援助してって訳ではないですし、貯金もあるなら、あなたが我慢する事はないと思います。

極端な例え話になりますけど、今あなたのお母さんが亡くなったら「何もしてあげられなくて申し訳なかった」と後悔しませんか?

私は母に対して後悔した事があります。

お金だけじゃないですが、もっと何か出来たんじゃないかと今も思うんです。

自分の問題だけでこんなに後悔するのに、彼が制限した事で更に後悔の念は膨らみます。

ちょっと彼は結婚して身内になる意識が低いように思えます。
親孝行の1つもさせてもらえないなんて…
苦労をかけると分かっていながらですよ?

気分を害されるかもしれませんが、正直私なら金銭感覚の違いに悩むより、この人との結婚はやめた方がいいのかもしれないと、真剣に悩んでしまいます…

Mother-3fmf · Answer

疑問に思っているくらいなら、結婚なんて辞めた方がいいですよ。
結婚したら財布の中身が一つになるんで自由なお金なんて無いし、子どもが出来たら尚更です。
結婚してから初めて判る借金なんていうのもあります。（私がそうでした・・・）

金銭感覚の違いって、結構結婚生活にはキツイですよ。
しかも結婚によって双方の家族の事もからんでくるし・・・

今の彼とは恋愛だけに留めておきませんか？
まだまだ20代。
確かに結婚したい年齢ではありますが、その45歳の男性は同年代の私から見てもお勧めしませんね。
子どもが出来たら育児と介護のダブルパンチ、ってのもありかもですよ。
スノボーを趣味としているくらいだから、子どもよりも趣味を選びそうな感じがします。

ところで貴女はなぜ無職なのですか？
独身で健康そうなのに、しかもご実家が大変そうなのに、無職という貴女の金銭感覚もいまいち理解し難いんですが・・・・

hightandlow · Answer

間違いなく、旦那さんは実母の面倒を貴女に診させたい気持ちが

全てではないにしろ、かなり有りますよ。

要するに利己的な人間であるということです。

自分にとって、それがプラスかマイナスか、居心地がいいのか

否か、そういう基準で物事を判断する人間です。

そう考えれば、旦那さんの移り気な言動も納得出来ますでしょ。

打算的にこのまま結婚するより、別れて正社員で働きながら

親孝行もしつつ、もっと思い遣りのある男性を探された方が

いいと思いますが。

５０に近い独身男性は何かしら問題を抱えていると思っていい

です。

Kiripaku · Answer

40代バツ１男です

40過ぎてまだ遊びたい男は一生遊びたがるでしょうね

結婚したらきっと貴女の状況よりスノボーを選びますよ

結婚という人生の岐路を甘く考えているとしか思えません

ちなみに自分は結婚後、遊ばなくても離婚しました(笑)

tsline · Answer

自分が遊びたいだけの様な気がしますけど・・・。
自分の母親が要介護になったら面倒見てもらうための結婚。
きっとO型だな

交際相手との金銭感覚について

質問文や回答とお礼を見て思ったのは

2度目の回答です。

結婚はやめた方がいいです。

そうですね、結婚は辞めるのが正解だと思いますよ。

うちの弟、知り合いの旦那さんの趣味はボードです。

疑問に思っているくらいなら、結婚なんて辞めた方がいいですよ。

今 じっくり冷静に考えた方がいいですよ(^_^;)

間違いなく、旦那さんは実母の面倒を貴女に診させたい気持ちが

40代バツ１男です

自分が遊びたいだけの様な気がしますけど・・・。

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今じっくり冷静に考えた方がいいですよ(^_^;)