くるりから届けられた4年ぶりのニューアルバム!!

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

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A 回答 (13件中1~10件)

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。


そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

結婚式が面倒なだけなんですかね…

私は友人しか招きませんが、彼がやはり上司も呼びたい、親族も、と増えて行ったのに
大事なイベントだと理解できていないことが私にとっては理解不能です
大事なイベントのことなのに、他人事なのがひっかかります

インクは結局今日勝手に手配しました
彼はケチってなかなか買ってくれなかったのですが、不便被っているのは私なので

なんだか私は本当に疲れているようです

昨日、泣いて怒って悲しんでいる私を無視したことはひっかかりますが、お互いに負担にならないようになんとかバランスをとっていきたいと思います

お礼日時:2012/07/03 22:05

まず、とてもお辛い状況であること、お察しいたします。



結婚式についての取り決めや段取りで喧嘩をするカップルは多いですし、双方の両親が口を出してきて疲弊するというのもよくあることです。

ただ、今回の問題は「結婚式をどうするか」ということではなくて、この彼と婚姻生活を継続していけるか、ということだと思います。

彼の「死ねば」発言ですが、これはDVです。
実際あなたはそう言われて「私が死んだ方がいいのかな」と思ってしまいましたよね。
この思考回路はすでに危険ですよ。
そうしてどんどんパートナーの自己肯定感を下げて、自分の思い通りにしていくというのがDV男のやり方で、あなたはすでに操られているのです。
※DV男性は自覚がない人がほとんどです。あなたの彼もおそらくそのタイプでしょう

働いていらっしゃらないということですので、彼の心には「俺が稼いだお金で生活させてやってるんだ」といった傲慢な気持ちがあり、その状態である限りDVはエスカレートしていきます。
DV被害にあう女性は、幼い頃に両親から「ありのままを愛してもらった」という経験がなく、自己を愛する心が低いのです。
あなたもそのような成育歴をお持ちとのこと。
そもそも自分はDV被害者になりやすい気質があるということをまず理解してください。

結婚式はすでに招待してしまった方もいるでしょうし、キャンセル料金など経済的な負担もあるでしょうから、そこは取りやめた方がいいとはアドバイスいたしません。

ただ、ぜひあなたご自身が経済的に自立する、ということを今後してください。
脅かす訳ではないですが、この彼、および彼の家族と一緒に居続けると大変な未来になると感じます。
何度も言いますが、俺のおかげで生活できてるんだろ、という状況を作るとDVはエスカエレートしますよ。
DVは、身体の暴力だけではありませんからね。

結婚とはともに助け合って生きていくこと。
パートナーのために犠牲になることではありません。
でも、今のあなたはご自身を犠牲にしています。今回のことをきっかけに、そこに気付くべきです。
自分自身が幸せにならなくちゃ!頑張ってください。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

こんにちは。

ご相談拝見いたしました。

ご相談者さまのお話は、非常によくある事例です。特に女性に見られがちなのですが、結婚が決まると「結婚できることが当たり前」になって、そこにあぐらをかいてしまうのです。ご相談者さまは既に入籍済みということで、お二人は結婚しているわけですが、多くの場合は入籍前、挙式前にこういった問題がおこりがちです。

> 何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても
>「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません

ご不満を仰りたい気持ちはわかるのですが、多くの男性はこんなものです(苦笑)結婚式をしたいと強く思うのは女性で、男性は「どっちでもいい」くらいに思っている人の方が多いでしょう。お相手の女性を好きとか嫌いとか、そういう話ではなく、これが男性の本音(結婚式にあまり興味がない)なのです。

なので、上記のように言われたなら「わかった!じゃあ、私が考えてやるね!」という感じで、「自分の好きなようにできる」とプラスに考えて仕切る方が建設的なのです。

そして、旦那さんに対して不満を感じても、最終的に自分は旦那さんのことが好きで別れたくないわけです。でしたら、初めからこういう心得で行動する方が良いということであり、これは今からでもそうするべきだと思います。

> なにより、彼に嫌われたくありません

であれば、彼の意向を最優先していきましょう。
結婚式のために破断になるなんて、本末転倒もいいところです。

「いろいろ嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」とお詫びして、仕切り直しするのがよいと思います。何のための結婚式なのか、自分自身再確認して頑張りましょう。
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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

のっけからダメだししちゃいますが・・・



だから、先に結婚式をしてから同居、入籍という順序を踏んでいくのです。
一昔前まではそれが一般的でした。
急な転勤だとか、特別な事情があれば話は別ですけどね。
最近じゃその順序が逆の場合が多いですね・・・一緒に住んでから準備した方が便利だし・・・・ってね。

結婚式や披露宴という準備は未婚の状態でする。
同居していないと不便なことも多いです。
それでも、そうしたのです。
企画力、判断力、実行力そして他人への配慮、そして配偶者やその家族への配慮・・・などなどいろんなところが見て取れるのです。
あまりひどいければ、その段階で撤退もありきです。

先に、入籍同居してしまったことで、あなたはすでにその家の妻であり、新婦じゃないのですよね・・・
義母さんの態度にそれが見て取れます。
いろいろ不本意に押し切られれているようですが、未婚の状態で準備していれば、彼側の面倒なやり取りは彼もしくは彼の親がしないといけないことだったのです。

結婚式なんかしたくなかった・・・だと?
何をおっしゃるうさぎさんです。
夫の親がしたがったのでしょ?
そこをきちんと指摘しましょう。
ヒステリーはいけません、冷静にね。

今も昔も結婚式や披露宴の準備を嬉々としてする男は少ないでしょう。
でも、けじめをちゃんとつけてからじゃないと、結婚へ進めない・・・覚悟を決めて取り掛かったのです。

退職までしてしまい、さらにいうと元ブライダルコーディネーター、あなたに任せておけばすべて大丈夫というお膳立てはあなたがしてしまったのですね。
仕事だと思って、覚悟を決めるしかないです。
仕事なら逃げ出せないでしょう?

やる気満々・・・いいじゃないですあか。
それで乗り切ってください。

う~ん、それにしても何がそんなに忙しいのか・・・一応私も一通りしたクチですが、特にテンパった記憶がないです。
ブライダルコーディネーターの指導に基づき順番にこなしていったら、特に問題なく済みましたけど。
いちばん、手間取るかもしれないのは、招待客関連なのかもしれませんが、そこは手間を惜しまず一人ひとり丁寧にしたつもりです。
自分らの手におえないほどの人数を招待するわけでもなく、これも数日かければ終わることですし・・・・

ご自分の仕事で培ったノウハウを最大限にいかし、乗り切ってください。
この程度のこと、乗り切れないようでは、人生という荒波を乗り越えていけませんよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>やる気満々・・・いいじゃないですあか。

いや、私はやる気がないのにせざるをえないことにもう疲れたんです

でも、そうですね
あなたのおっしゃる通り、この程度のことが簡単に乗り切れないのは
きっと私の忍耐力や様々な能力がかけているのでしょう

お礼日時:2012/07/03 21:57

「できない」「もう疲れた」


彼に言いましょうよ!!

他の方のお礼に書いてあったように、バカな女のふりしましょうよ!

>準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

こういう風に思っていたのなら、あなたが疲れていたり苛立っているとき、旦那さんが理解できなくても仕方ありません(それにしたって言葉が悪すぎますが)
この誤解を解いて、泣いて、頼って、苦労を分かち合いましょう!

ほとんどの男性は結婚式準備に興味などありませんが、
だからといってあなたが全部背負いこむのは危険です。


あなたは弱くなんてありませんよ。
結婚式はただでさえ、大切な方々をお招きするのに神経を使うのに、
恐いお姑さんがプレッシャーを与えてくるのですから、
ストレスがたまったり、疲れるのは当たりまえです。

プランナーさんをやってらっしゃということで、
直前に確認しなければならないこと、親戚関連で起こりやすいトラブルなどは熟知されていると思います。
間違いのないよう「手書きの手紙」と電話でお姑さんに直接確認して、直前・当日のトラブルによるストレスを防ぐのはいかがでしょうか。


あとわずかしかありませんから、とにかく笑顔で結婚式を迎えられるように、
それを第一に考えてくださいね!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>「できない」「もう疲れた」
彼に言いましょうよ!!

言っちゃおうと思います
でも彼も忙しいのでバランスとりながら…
しかし昨日も泣きながらそれを言ったんですけどね
もうただのヒステリーにしか見えてないのかなと思うと悲しいですね

本当にあと少ししかないのに…できるのだろうかと不安になりますが
ひとつひとつつぶしながらやっていくしかないですね

お礼日時:2012/07/03 21:55

仮にプリンターインクが今回の火種の一因になっているなら、


貴方が今ネットを使用しているように、プリンター名×インクで検索して
オンライン購入出来るし、なにも夫に頼る必要はないですね。

>(ゴールが取れない時)ホントお前邪魔だな、*******

くらいはいいますよ。[ケツでかいから邪魔]、とか(勿論、冗談)
ですが、*****の部分は余分、酷い言葉だ。せめて、[けつでかいから邪魔]
なら笑えるのですが。

ウェディングプランナーをしてこられただけに、自分の結婚式は
「こうありたい」と思っていても、自分の意志だけでは動くはずもなく
不運にも自分の理想とはかけ離れた物になっているので戸惑っているのでしょう。

彼が挙式準備を人任せにしているのも不安ですね。
彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは
誰の為にしてるのか判らない、というのも理解出来ます。

彼には今、何を言っても聞いてくれないかもしれないから
・夜の夫婦生活は断固拒否する
  [当然、(何故?)って聞いてくるから、貴方が判ってくれるまで]
くらいで目を覚ましてくれると良いのですが。

答えになってないな...
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

プリンタのインクはただのきっかけにすぎないのですが…
結局不便な思いをしているのは私なので、今日勝手に手配しました
彼は変なところがケチなので、2・3度既にお願いしたものの買えなかったのです
またお願いするのももう面倒になっていたんです
なので、余計に頭にきた次第でした

>彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは

やる気あるのかないのか…
実務は嫁がやるのが当たり前と思っているようです
私もやりたくてやってる訳ではないので苦行なのですが、それが全然わからないようです
「もう私はしない!やっておいて!」と昨日も宣言したら
「え?なになに?どうしちゃったの?」と、言葉がかなり悪いですが
勝手に発狂してんじゃねーよ的な空気を出されました

とにかくもう、限界だからもう少しやってくれということだけわかってほしいのですが…

お礼日時:2012/07/03 21:50

ふん、ふん。


あまりかたくなに考えないことです。

彼が結婚式に興味が無いとすれば、あなたが好きなようにすればいいのです。
ただ、彼の御両親の意向で規模が大きくなったのなら、結婚式や披露宴に明確なイメージを持っているのは、彼の御両親です。
彼が協力的でないなら、彼の御両親と直接打ち合わせをする手があります。
たぶん、彼は席次なんか全然興味が無いし、アイデアもないんですよ。だから、ふざけているんです。

こういうのは仕事と同じです。
ディシジョンメーカーは、自分の直属の上司やカウンターパートナーではないということはよくあることです。
そういう時、どうしますか?ディシジョンメーカーのところに行って、直接話をつける、というのはひとつのやりかたです。

落ち着いて考えれば、いろいろとアイデアは出てくるものですよ。
彼の非協力的な態度にあんまり頭にくるのであれば、「結婚式や披露宴なんかやめよう」と全部放り投げる提案をするのもひとつのやり方です。「べつに、あたしはやりたくてやってるんじゃない」と、宣言するのは彼の認識を改めるのにいいかもしれません。
日本では、役所に婚姻届出せばそれで結婚が成立するんですから、結婚式だの、披露宴だの強いてやる必要も無いのです(欧米では、結婚式をあげないと、婚姻届を受理してくれなかったりする)。

まぁ、だまされた思って少し考えてみてください。
彼は結婚式に興味が無い、私もない。私はいったい何をやっているんだ?誰のためにやっているんだ。やる必要があるのか?誰がやりたいと思っているんだ。誰の趣味に合わせればいいんだ。エトセトラ、エトセトラ。
私は、彼の御両親だけがキーパーソンだと想像しますけどね。

愛されているか、愛されていないかなんて、大げさですよ。
要するに、結婚式なり披露宴の段取りをつけてしまえば、それで全部解決です。
単にプラクティカルな課題をこなせばいいだけです。エモーショナルに思いつめてはいけません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

そうですね…
昨日は疲れからか冷静さが欠けていました

ついついエモーショナルに考えてしまいがちでした

きっと、あの時、あのタイミングでは彼も寝たい気持ちが優先していて
話を聞く許容量が無かったのだと思うことにします

今日、いくつか彼にミッションを与えました
ToDoリストも渡しています

あとは、一日家にいる身なので時間があるので結局一日ぐるぐる考えてしまうのがいけないのだと思いました
式の準備は、時間を決めて、集中して行おうと思います

彼とは、冷静に話ができるようにがんばります

お礼日時:2012/07/03 21:41

既婚者男性です。


正直申しまして、男は結婚式というものに女ほど興味が無い人が多いですよ。
本当にどっちでも良い(オススメプランに乗っかりたい)と思っている部分があなたより多いのです。
あなたとの結婚が嫌になってるのではありません。
女性は一生に一回しか使わないものだこらこそ真剣に選択を悩みますが、男にとっては毎日使うもの(髭剃りとか)の選択ほどは悩みません。悪い意味ではなく、選択肢をどっちでもいいって思ってるんです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>あなたとの結婚が嫌になってるのではありません

そう信じたいです

確かに、どっちでもいいよーって思ってるものをいろいろうだうだ説明されても、ウザいですよね…

でも、今回は、結局私に背を向けて、冷たい目をされたのがショックでした
いくらなんでも、怒ってるくらいでそんな目はしないよなぁって、感じました

できる限り、彼の面倒な気持ちも、くみ取ってあげたいと思います

お礼日時:2012/07/03 02:25

<なにより、彼に嫌われたくありません


私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

これではダメです。
夫婦は対等な関係でこそ成り立つもの。
明らかに彼の方が優位じゃないですか。
あなたが間違ってます。
彼を伴侶に選んだことがね。

一連の状況はよく理解できました。
それで、あなたが嫌気がさして彼を嫌いになった、と言うのかと思ったら
<なにより、彼に嫌われたくありません
だもの。
ヘンです。絶対にヘン。
はっきり言って破局は時間の問題。

そして決定的なのが
<「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
このやりとり。
あなたDV受けてる自覚ないんですね。
そういう人多いらしいですよ、昨今。
暴力だけがDVじゃないんです。

とにかくキャンセル料払って結婚式は取りやめて、離婚届を用意しましょう。
夫婦カップルはそれぞれと言えど、あきらかにヘンです。
彼もヘンだけどあなたがヘン。
それに気付いて早く人生の再スタートを切ってください。
結婚って、夫婦って、断じてそんな関係じゃないですから!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>ヘンです。絶対にヘン。
あなたDV受けてる自覚ないんですね。

そうかもしれません
私の実家がそうでした
母は父に逆らえない
私はその盾にされていました
大人になってそれに気付いて、今でも苦しいです

「死ねばいいのに」は冗談にはなりませんよね
彼は冗談のつもりらしいですが、私はとても傷つきました
「それってひどい」とは言いましたが、真剣には受け止めていないみたいです
もう一度そういうことがあれば、今度はきちんとそれを伝えてみようと思います

前は、そんな関係ではありませんでした
とても優しい人でした
大事にしてくれていました
でも、私が変えてしまったのでしょうか

どうしたらいいんだろう…

二人で幸せに過ごせるようにしたいです

お礼日時:2012/07/03 02:20

かなりお疲れのようですね


そんなときにつもり積もったものが出るものです。
彼も、感情的なものを「オラどんと来い!」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。

男は結婚式にあまり関心がない、と感じたことはありませんか?
関心がないから、あまりイメージしていない。
イメージしていないから、何が嫌で何をしたいかもわからない。
こういう人に、100字以内で答える回答を期待しても無理です。
もしも、どのような結婚式にしたいか、彼に聞きたい場合は、選択肢を与えてはどうでしょうか?
あなたが選択を絞って、彼に聞くのです。
これなら彼も回答しやすいと思います。

結婚式は双方の両親や親族のためでもあるのですが、招待制でそこそこの規模であればご両親は満足されると思います。
お母様がうるさいのであれば、密に連絡、報告をした方が、好かれやすいと思います。
お互いを理解していないのに親族になろうとしているからお母様に怒りが生まれやすいわけで、密に連絡を取ることでお互いを理解し、仲良くなれる機会になるかもしれませんよ

こういってしまうのもなんですが、たかが結婚式なので、招待された側は、招待されて、美味しいもの食べて、司会者が何かを進行していればOKなんよね。欲を言えば数が多くて賑やかなほうがいい。
自分の結婚式の場合、120人くらいの規模でしたが、招待された人もお金をもってくるので、何とかなる感じ
司会を担当される方と相談していますか?
結構、勝手に決めてくれて楽ですよ
あ、専門家に失礼でした。
はたからみて、根を詰め過ぎているように感じました
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>彼も、感情的なものを「オラどんと来い!」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。

そうだと信じたいです
信じたいですが…入籍して、マンションまで買ってしまった手前、
体面があるので今のところ一緒にいてくれている、それだけなのじゃないかと不安です
体裁が大事なお仕事をしているので、余計にそんな気がします
彼の実家もそんな感じがします

何か決める時、彼にまず「どう?」と聞いて、その後選択肢を与えてみたりしていますが、
それでも「わからない」「めんどくさい」「いいんじゃない?」しか言いません
結婚式に興味が無いし、そもそも嫌なのはわかりますが、自分と親の都合でこうなったのに…と
ついつい思ってしまいます
私が過剰に期待しすぎですよね

お母様のこと、距離感が難しいです
年齢がかなり上で、祖母と同じくらいです
かなり気を使っているつもりでしたが、「もっと気をつかってもらわないと!」と言われました
正直怖いです…
お義姉さんたちからも怖がられているみたいです
彼のお母さんですし、年上の方ですし、何より私の新しい親なので、
今度こそ仲良くしたい、大切にしたい、という気持ちはあるのですが…
彼にわからない場面でチクチクと攻撃されたりして辛いです

披露宴の進行も、もう少し力を抜けばいいのでしょうが…
私の計算外で、プランナーさんも司会者さんもあまり相談に乗れないというか
結構ケアが荒い会場に決めてしまったのです
こちらからこういうのがしたい!という提案をしたら、
「それはウチでは初めてです!」と言われびっくりしました
なので、細々と自分で決めたり、積極的に尋ねたりしないといけないのでそこも不安です
そういう仕事をしてしまっていたが為に、当日の動きまできになりそうで嫌です
もちろん悪いスタッフさんではないのですが…
でもそこは仕方ないので頑張らないといけませんね
昔の職場の仲間も来ますので

力を抜けるところは適度に抜いていこうとは思います

お礼日時:2012/07/03 02:14

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Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚式の準備を全く手伝わない旦那に怒りがこみ上げてきます。

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配からなにからすべて私が行っています。
ちなみにうちは共働きです。私も仕事の合間に旅行会社に行っています。
式のお金は半分づつだしあいます。

これだけ忙しいのをわかっていながら、家事はすべて私任せです。
お茶ひとつ持ってきません。

毎日憂鬱で、結婚式が楽しみでもなんでもなく、苦痛でしかないのです。
結婚式の準備も全く楽しめません。


そこでお伺いしたいのですが、
①男性の方はそんなに結婚式が面倒なのでしょうか?

②ほとんど自分で準備した、という女性の方がいましたら、何かアドバイス頂きたいです。

③すでに入籍は済んでいます。
これだけ何も動かない人だというのは計算外でした。
結婚式を終えて、結婚式が原因で別れたいと思ったことがある方いらっしゃいますか?


どんなご意見でもかまいません。

私の【私ばっかり】という考え方が間違っているのでしょうか?
マリッジブルーのようなものなのでしょうか?

すでに旦那と話すのもめんどくさいです。この先が心配です。

よろしくお願いします!
m(_ _)m

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界でした。
結局旦那は、式まで何一つ手伝わず、私に任せきりでした。
そのため式当日、寝不足とストレスで肌はボロボロ、
放心状態で感情も何も湧いてきませんでした。

「私は式は挙げたくないって言ったのに!あんたがしたいって言うからすることになったのに何で行動しないんだ!」
とキチガイのように毎日怒り狂ってるのに、それでも旦那は何もしませんでした。
仕事も家事も式の準備もだと、大変だし体が持たないので、
だんだん家事はしなくなりましたね。
ご飯も自分の分だけ、洗濯も自分の分だけ、何もかも自分の分だけして、
旦那の分は放ったらかしにしてやりました。
文句言ってきたら、「結婚の準備どんだけ忙しいと思ってんの!何も手伝わない癖に自分のことくらい自分でやったら!こっちは仕事と式の準備と、さらに家事までしなくちゃならないの!あんたは仕事だけしかしてないんだから、楽でしょ!自分が楽することばかり考えてないで、たまには私の負担を減らしてあげようとか考えて欲しいもんだね!」
と毎日のように言ってました・・・

たぶん何を言っても動かないので、
自分で負担を減らしていくしかないと思います。
私の場合は家事を減らしました。
結婚式の準備をしない代わりに、家事をしなくても文句言うなと。
こんなんじゃあなたとはやっていけないと海外での挙式は中止にしようと本気で言ってみるのもありと思います。
とにかく、自分のことは自分でやらせて、
私は私の招待客の分しかしないから、あなたの招待客のことは自分でして!
私はあなたの分までする余裕がない。と言ってみては?

今のままでは、あなたの体がもちませんよ。
私は式後大きく体調を崩し、体がボロボロになりました。
本当に当日は何も楽しくなく、「これでやっと終わる」という気持ちだけでした。
旦那が式の準備をしないなら、
あなたは家事をしないことですね。
式の準備をしないと、招待客にも迷惑かかりますが、
家事をしないことで困るのは旦那だけですから、
家事はしなくてもいいと思いますよ。

本当に別れたいと毎日のように思っていましたが、
式から3カ月たった今、やっと心身ともに落ち着きを取り戻し、
いろいろ話し合った結果、
今まで準備で苦労させられた分、「式後はゆっくりさせてもらう」と
家事もほとんど旦那にしてもらい、週末は私の好きなドライブに無理やり連れて行ってもらって、
だんだんと気持も落ち着いてきました。
仕事も家事も含め、
私がやってきたことを全て一覧にして、見せてやりました。
「私はこれだけのことをやってきたのだから、
これからは、あなたが仕事に家事に頑張ってもらって、
私は仕事だけに専念するわ。」と・・・
女だから家事をしないといけないとか、そんな古い考えは通りませんよ。
お互い働いてるのだから、女だからとか男だからとか関係ないです。

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界で...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む


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