結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

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A 回答 (11件中1~10件)

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。


そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

結婚式が面倒なだけなんですかね…

私は友人しか招きませんが、彼がやはり上司も呼びたい、親族も、と増えて行ったのに
大事なイベントだと理解できていないことが私にとっては理解不能です
大事なイベントのことなのに、他人事なのがひっかかります

インクは結局今日勝手に手配しました
彼はケチってなかなか買ってくれなかったのですが、不便被っているのは私なので

なんだか私は本当に疲れているようです

昨日、泣いて怒って悲しんでいる私を無視したことはひっかかりますが、お互いに負担にならないようになんとかバランスをとっていきたいと思います

お礼日時:2012/07/03 22:05

のっけからダメだししちゃいますが・・・



だから、先に結婚式をしてから同居、入籍という順序を踏んでいくのです。
一昔前まではそれが一般的でした。
急な転勤だとか、特別な事情があれば話は別ですけどね。
最近じゃその順序が逆の場合が多いですね・・・一緒に住んでから準備した方が便利だし・・・・ってね。

結婚式や披露宴という準備は未婚の状態でする。
同居していないと不便なことも多いです。
それでも、そうしたのです。
企画力、判断力、実行力そして他人への配慮、そして配偶者やその家族への配慮・・・などなどいろんなところが見て取れるのです。
あまりひどいければ、その段階で撤退もありきです。

先に、入籍同居してしまったことで、あなたはすでにその家の妻であり、新婦じゃないのですよね・・・
義母さんの態度にそれが見て取れます。
いろいろ不本意に押し切られれているようですが、未婚の状態で準備していれば、彼側の面倒なやり取りは彼もしくは彼の親がしないといけないことだったのです。

結婚式なんかしたくなかった・・・だと?
何をおっしゃるうさぎさんです。
夫の親がしたがったのでしょ?
そこをきちんと指摘しましょう。
ヒステリーはいけません、冷静にね。

今も昔も結婚式や披露宴の準備を嬉々としてする男は少ないでしょう。
でも、けじめをちゃんとつけてからじゃないと、結婚へ進めない・・・覚悟を決めて取り掛かったのです。

退職までしてしまい、さらにいうと元ブライダルコーディネーター、あなたに任せておけばすべて大丈夫というお膳立てはあなたがしてしまったのですね。
仕事だと思って、覚悟を決めるしかないです。
仕事なら逃げ出せないでしょう?

やる気満々・・・いいじゃないですあか。
それで乗り切ってください。

う~ん、それにしても何がそんなに忙しいのか・・・一応私も一通りしたクチですが、特にテンパった記憶がないです。
ブライダルコーディネーターの指導に基づき順番にこなしていったら、特に問題なく済みましたけど。
いちばん、手間取るかもしれないのは、招待客関連なのかもしれませんが、そこは手間を惜しまず一人ひとり丁寧にしたつもりです。
自分らの手におえないほどの人数を招待するわけでもなく、これも数日かければ終わることですし・・・・

ご自分の仕事で培ったノウハウを最大限にいかし、乗り切ってください。
この程度のこと、乗り切れないようでは、人生という荒波を乗り越えていけませんよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>やる気満々・・・いいじゃないですあか。

いや、私はやる気がないのにせざるをえないことにもう疲れたんです

でも、そうですね
あなたのおっしゃる通り、この程度のことが簡単に乗り切れないのは
きっと私の忍耐力や様々な能力がかけているのでしょう

お礼日時:2012/07/03 21:57

「できない」「もう疲れた」


彼に言いましょうよ!!

他の方のお礼に書いてあったように、バカな女のふりしましょうよ!

>準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

こういう風に思っていたのなら、あなたが疲れていたり苛立っているとき、旦那さんが理解できなくても仕方ありません(それにしたって言葉が悪すぎますが)
この誤解を解いて、泣いて、頼って、苦労を分かち合いましょう!

ほとんどの男性は結婚式準備に興味などありませんが、
だからといってあなたが全部背負いこむのは危険です。


あなたは弱くなんてありませんよ。
結婚式はただでさえ、大切な方々をお招きするのに神経を使うのに、
恐いお姑さんがプレッシャーを与えてくるのですから、
ストレスがたまったり、疲れるのは当たりまえです。

プランナーさんをやってらっしゃということで、
直前に確認しなければならないこと、親戚関連で起こりやすいトラブルなどは熟知されていると思います。
間違いのないよう「手書きの手紙」と電話でお姑さんに直接確認して、直前・当日のトラブルによるストレスを防ぐのはいかがでしょうか。


あとわずかしかありませんから、とにかく笑顔で結婚式を迎えられるように、
それを第一に考えてくださいね!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>「できない」「もう疲れた」
彼に言いましょうよ!!

言っちゃおうと思います
でも彼も忙しいのでバランスとりながら…
しかし昨日も泣きながらそれを言ったんですけどね
もうただのヒステリーにしか見えてないのかなと思うと悲しいですね

本当にあと少ししかないのに…できるのだろうかと不安になりますが
ひとつひとつつぶしながらやっていくしかないですね

お礼日時:2012/07/03 21:55

仮にプリンターインクが今回の火種の一因になっているなら、


貴方が今ネットを使用しているように、プリンター名×インクで検索して
オンライン購入出来るし、なにも夫に頼る必要はないですね。

>(ゴールが取れない時)ホントお前邪魔だな、*******

くらいはいいますよ。[ケツでかいから邪魔]、とか(勿論、冗談)
ですが、*****の部分は余分、酷い言葉だ。せめて、[けつでかいから邪魔]
なら笑えるのですが。

ウェディングプランナーをしてこられただけに、自分の結婚式は
「こうありたい」と思っていても、自分の意志だけでは動くはずもなく
不運にも自分の理想とはかけ離れた物になっているので戸惑っているのでしょう。

彼が挙式準備を人任せにしているのも不安ですね。
彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは
誰の為にしてるのか判らない、というのも理解出来ます。

彼には今、何を言っても聞いてくれないかもしれないから
・夜の夫婦生活は断固拒否する
  [当然、(何故?)って聞いてくるから、貴方が判ってくれるまで]
くらいで目を覚ましてくれると良いのですが。

答えになってないな...
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

プリンタのインクはただのきっかけにすぎないのですが…
結局不便な思いをしているのは私なので、今日勝手に手配しました
彼は変なところがケチなので、2・3度既にお願いしたものの買えなかったのです
またお願いするのももう面倒になっていたんです
なので、余計に頭にきた次第でした

>彼がやる気満々でも実務が貴方一人で担当しているようでは

やる気あるのかないのか…
実務は嫁がやるのが当たり前と思っているようです
私もやりたくてやってる訳ではないので苦行なのですが、それが全然わからないようです
「もう私はしない!やっておいて!」と昨日も宣言したら
「え?なになに?どうしちゃったの?」と、言葉がかなり悪いですが
勝手に発狂してんじゃねーよ的な空気を出されました

とにかくもう、限界だからもう少しやってくれということだけわかってほしいのですが…

お礼日時:2012/07/03 21:50

ふん、ふん。


あまりかたくなに考えないことです。

彼が結婚式に興味が無いとすれば、あなたが好きなようにすればいいのです。
ただ、彼の御両親の意向で規模が大きくなったのなら、結婚式や披露宴に明確なイメージを持っているのは、彼の御両親です。
彼が協力的でないなら、彼の御両親と直接打ち合わせをする手があります。
たぶん、彼は席次なんか全然興味が無いし、アイデアもないんですよ。だから、ふざけているんです。

こういうのは仕事と同じです。
ディシジョンメーカーは、自分の直属の上司やカウンターパートナーではないということはよくあることです。
そういう時、どうしますか?ディシジョンメーカーのところに行って、直接話をつける、というのはひとつのやりかたです。

落ち着いて考えれば、いろいろとアイデアは出てくるものですよ。
彼の非協力的な態度にあんまり頭にくるのであれば、「結婚式や披露宴なんかやめよう」と全部放り投げる提案をするのもひとつのやり方です。「べつに、あたしはやりたくてやってるんじゃない」と、宣言するのは彼の認識を改めるのにいいかもしれません。
日本では、役所に婚姻届出せばそれで結婚が成立するんですから、結婚式だの、披露宴だの強いてやる必要も無いのです(欧米では、結婚式をあげないと、婚姻届を受理してくれなかったりする)。

まぁ、だまされた思って少し考えてみてください。
彼は結婚式に興味が無い、私もない。私はいったい何をやっているんだ?誰のためにやっているんだ。やる必要があるのか?誰がやりたいと思っているんだ。誰の趣味に合わせればいいんだ。エトセトラ、エトセトラ。
私は、彼の御両親だけがキーパーソンだと想像しますけどね。

愛されているか、愛されていないかなんて、大げさですよ。
要するに、結婚式なり披露宴の段取りをつけてしまえば、それで全部解決です。
単にプラクティカルな課題をこなせばいいだけです。エモーショナルに思いつめてはいけません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

そうですね…
昨日は疲れからか冷静さが欠けていました

ついついエモーショナルに考えてしまいがちでした

きっと、あの時、あのタイミングでは彼も寝たい気持ちが優先していて
話を聞く許容量が無かったのだと思うことにします

今日、いくつか彼にミッションを与えました
ToDoリストも渡しています

あとは、一日家にいる身なので時間があるので結局一日ぐるぐる考えてしまうのがいけないのだと思いました
式の準備は、時間を決めて、集中して行おうと思います

彼とは、冷静に話ができるようにがんばります

お礼日時:2012/07/03 21:41

既婚者男性です。


正直申しまして、男は結婚式というものに女ほど興味が無い人が多いですよ。
本当にどっちでも良い(オススメプランに乗っかりたい)と思っている部分があなたより多いのです。
あなたとの結婚が嫌になってるのではありません。
女性は一生に一回しか使わないものだこらこそ真剣に選択を悩みますが、男にとっては毎日使うもの(髭剃りとか)の選択ほどは悩みません。悪い意味ではなく、選択肢をどっちでもいいって思ってるんです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>あなたとの結婚が嫌になってるのではありません

そう信じたいです

確かに、どっちでもいいよーって思ってるものをいろいろうだうだ説明されても、ウザいですよね…

でも、今回は、結局私に背を向けて、冷たい目をされたのがショックでした
いくらなんでも、怒ってるくらいでそんな目はしないよなぁって、感じました

できる限り、彼の面倒な気持ちも、くみ取ってあげたいと思います

お礼日時:2012/07/03 02:25

<なにより、彼に嫌われたくありません


私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

これではダメです。
夫婦は対等な関係でこそ成り立つもの。
明らかに彼の方が優位じゃないですか。
あなたが間違ってます。
彼を伴侶に選んだことがね。

一連の状況はよく理解できました。
それで、あなたが嫌気がさして彼を嫌いになった、と言うのかと思ったら
<なにより、彼に嫌われたくありません
だもの。
ヘンです。絶対にヘン。
はっきり言って破局は時間の問題。

そして決定的なのが
<「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
このやりとり。
あなたDV受けてる自覚ないんですね。
そういう人多いらしいですよ、昨今。
暴力だけがDVじゃないんです。

とにかくキャンセル料払って結婚式は取りやめて、離婚届を用意しましょう。
夫婦カップルはそれぞれと言えど、あきらかにヘンです。
彼もヘンだけどあなたがヘン。
それに気付いて早く人生の再スタートを切ってください。
結婚って、夫婦って、断じてそんな関係じゃないですから!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>ヘンです。絶対にヘン。
あなたDV受けてる自覚ないんですね。

そうかもしれません
私の実家がそうでした
母は父に逆らえない
私はその盾にされていました
大人になってそれに気付いて、今でも苦しいです

「死ねばいいのに」は冗談にはなりませんよね
彼は冗談のつもりらしいですが、私はとても傷つきました
「それってひどい」とは言いましたが、真剣には受け止めていないみたいです
もう一度そういうことがあれば、今度はきちんとそれを伝えてみようと思います

前は、そんな関係ではありませんでした
とても優しい人でした
大事にしてくれていました
でも、私が変えてしまったのでしょうか

どうしたらいいんだろう…

二人で幸せに過ごせるようにしたいです

お礼日時:2012/07/03 02:20

かなりお疲れのようですね


そんなときにつもり積もったものが出るものです。
彼も、感情的なものを「オラどんと来い!」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。

男は結婚式にあまり関心がない、と感じたことはありませんか?
関心がないから、あまりイメージしていない。
イメージしていないから、何が嫌で何をしたいかもわからない。
こういう人に、100字以内で答える回答を期待しても無理です。
もしも、どのような結婚式にしたいか、彼に聞きたい場合は、選択肢を与えてはどうでしょうか?
あなたが選択を絞って、彼に聞くのです。
これなら彼も回答しやすいと思います。

結婚式は双方の両親や親族のためでもあるのですが、招待制でそこそこの規模であればご両親は満足されると思います。
お母様がうるさいのであれば、密に連絡、報告をした方が、好かれやすいと思います。
お互いを理解していないのに親族になろうとしているからお母様に怒りが生まれやすいわけで、密に連絡を取ることでお互いを理解し、仲良くなれる機会になるかもしれませんよ

こういってしまうのもなんですが、たかが結婚式なので、招待された側は、招待されて、美味しいもの食べて、司会者が何かを進行していればOKなんよね。欲を言えば数が多くて賑やかなほうがいい。
自分の結婚式の場合、120人くらいの規模でしたが、招待された人もお金をもってくるので、何とかなる感じ
司会を担当される方と相談していますか?
結構、勝手に決めてくれて楽ですよ
あ、専門家に失礼でした。
はたからみて、根を詰め過ぎているように感じました
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

>彼も、感情的なものを「オラどんと来い!」と受け止める元気がないだけで、婚姻関係までいったあなたのことが嫌いなはずはありません。

そうだと信じたいです
信じたいですが…入籍して、マンションまで買ってしまった手前、
体面があるので今のところ一緒にいてくれている、それだけなのじゃないかと不安です
体裁が大事なお仕事をしているので、余計にそんな気がします
彼の実家もそんな感じがします

何か決める時、彼にまず「どう?」と聞いて、その後選択肢を与えてみたりしていますが、
それでも「わからない」「めんどくさい」「いいんじゃない?」しか言いません
結婚式に興味が無いし、そもそも嫌なのはわかりますが、自分と親の都合でこうなったのに…と
ついつい思ってしまいます
私が過剰に期待しすぎですよね

お母様のこと、距離感が難しいです
年齢がかなり上で、祖母と同じくらいです
かなり気を使っているつもりでしたが、「もっと気をつかってもらわないと!」と言われました
正直怖いです…
お義姉さんたちからも怖がられているみたいです
彼のお母さんですし、年上の方ですし、何より私の新しい親なので、
今度こそ仲良くしたい、大切にしたい、という気持ちはあるのですが…
彼にわからない場面でチクチクと攻撃されたりして辛いです

披露宴の進行も、もう少し力を抜けばいいのでしょうが…
私の計算外で、プランナーさんも司会者さんもあまり相談に乗れないというか
結構ケアが荒い会場に決めてしまったのです
こちらからこういうのがしたい!という提案をしたら、
「それはウチでは初めてです!」と言われびっくりしました
なので、細々と自分で決めたり、積極的に尋ねたりしないといけないのでそこも不安です
そういう仕事をしてしまっていたが為に、当日の動きまできになりそうで嫌です
もちろん悪いスタッフさんではないのですが…
でもそこは仕方ないので頑張らないといけませんね
昔の職場の仲間も来ますので

力を抜けるところは適度に抜いていこうとは思います

お礼日時:2012/07/03 02:14

はじめまして、悲しい辛い思いが伝わってきます。



私は、結婚20年目ですが、あなたと同じく
彼に愛されたくて、でもなぜか上手く行かなくて
ずっと、悩みました。

今、悩みがかなり解決されてみて
あの頃の自分を思い返して思うのは

「自分で自分を愛せていなかった」

という事です。

彼に愛されたいのに、彼が嫌がることを
してしまう自分。

他人の事を悪く言っているのに
自分もそう思われているのではないか?
と疑心暗鬼になる自分。

あぁ、私もそうでした。

まず、彼が嫌がる事をやめましょうよ。
インクをケチって買っていなかったなら
「あれ、プリント出来ないね」
と、そこでストップしてしまえば良いのです。

あれこれ、苦労してくれなんて
彼は言っていませんし、思ってもいない
頼んでもないことで、文句を言われていると思っているかもですよ。

出来ない事は、「出来ないよ、ごめんね~」と
言ってしまう勇気を持ちましょうよ。

なんでも背負い込みすぎですよ。
これから、お子さんが出来たら
お子さんの事でも彼が何も相談を聞いてくれない
って、不満を持ちながら生きるの?

まず、ゆっくり眠って下さい。
式の準備は、彼と彼のご両親の意向で
大きくなったかもしれないけれど
それに同意したあなたが、全部背負すぎですよ。

男性は、いつまでたっても
お金を稼ぐようになっただけの子供です。

私達女性は、文句を言っては損をします。
嫌われて、遠ざけられるだけです。

一緒に、子供でいたら良いと思います。
彼がしっかりしないから、自分がしっかりしなきゃ!
なんて思うと幸せになれませんよ。

あれ~?どうしようね。
どうしようもないね~と言っている方が
彼は、自然と必要に迫られて考えます。

彼がなんとかしてくれた事を
「さすが、頼りになるわ~」って言って生きるほうが
良いと思いませんか?

さすが~って言いながら
優しくしてあげて、美味しいご飯を作ってあげている方が
たぶん、大事にしてもらえるかもしれませんよ。

彼のタイプにもよるので、二人の居心地の良い関係を作って下さいね。

とにかく、まずはゆっくり眠って
自分を愛せている?って、心に聞いてみてね。

幸せを祈るわ。
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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます

パニックになっていました
コメントを読んで涙が出ました…

私でも、うまくいくのかな

そうですね、私は私のことが好きではありません
なので、彼の気持ちも愛情も、結局信じる事ができなくて、もがいているんだと思います

背負い込みすぎ…よく言われます
ちゃんとしたいんです
ただ、ちゃんとしたいだけなのですが、そう言われます
彼に任せたいし甘えたいのですが、結局彼に任せていると全てお流れになってしまったり、
タイミングを逃して失敗してしまったりしています
だから、その分は私がやればいいんだと思っていましたが、心の底では嫌だったんですね、私

今の状態では、今後の生活が心配です…

彼には、「がんばらなくていいんだよ」とか「甘えてくれたらいいのに」
「何もしなくていいよ」とか言われますが
お願いごとをするとめんどくさそうにされたり、
結局は全ての家事もパートに出る事も期待されていたり、
彼が何を考えているのか、本心がわかりません
私から見ると全く筋が通っていません…

>彼がなんとかしてくれた事を
「さすが、頼りになるわ~」って言って生きるほうが
良いと思いませんか?

こっちがイイです!!
でも、どうしたらそうなれるんだろう…?
ちょっとバカなふりとかでもした方がいいのでしょうか

怖い女ではなくて、かわいい女性になりたいと思っているのですが
どんどんかけ離れていっているようで、悲しいです

最近夜ほとんど眠れていないのも、いけないのかもしれません
ゆっくり眠れるといいな…

お礼日時:2012/07/03 02:01

結婚式はやめましょう。


一番いいのは、今のうちに別れることです。
性格の違い、生活感の違いが、ハッキリして
いますから早晩別れがきます。
お二人にとって今別れるほうが歳を重ねてか
らの別れより傷が浅いです。
彼が好きで生活を続けたいのであれば、彼に
任せて問題が起きても全て彼にやらせましょう。
現実は困ると自分を棚に挙げて怒るでしょう。
この文章からして彼は貴女がめんどくさい女だ
と感じ始めているでしょう。お互いに相容れな
い関係です、一つのことを成し遂げるには不向
きな関係です。
このことを理解して関係を作り直していかないと
大きな反省になります。少し離れた関係が二人に
とって最も良い関係だと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます

結婚式は、本当はもう延期かキャンセルしてしまいたいです
ですが、楽しみにしてくれている親や、いろいろお願いしている関係者の方々のことを思うと投げ出すことはできません

彼に任せてみる案も、考えてみましたが、お金も時間もかかっているし、招待される皆さんのことを思うと、やっぱり私にはできません
彼は締め切りは全く守れない・無計画・徹夜で一夜漬けタイプです
招待状も名前を間違って送っていた人が数名いたそうです
招待客に対して失礼なことが多発します

せめて新婚旅行だけでも一旦キャンセルしたいです
とても今はそんな気分ではないです

>この文章からして彼は貴女がめんどくさい女だ
と感じ始めているでしょう。

多分そうだと思います
それが怖くて仕方ないです
どうしたらそれを払拭できるのか…
考えましたが、それはもう無理ですよね
できても時間がかかると思います
私も彼のお母さんに睨まれて、二人で決めたことも全部私のせいにされたショックは忘れられませんから…
一度心に刻まれてしまったマイナスの感情は、とてもとても大きなプラスの感情でしか流せないように思います
そんなプラスの感情を、今の私は呼び起こせるのかな…

今のこの関係をそのままにしていたら、後あともっと辛い状態になりそうなのは、感じています
なんとか、がんばりたいと思います

お礼日時:2012/07/03 01:43

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初めて相談させて頂きます。
去年8月に入籍し結婚4ヶ月です。入籍前までは特に大きな喧嘩もなく過ごしてきて、結婚してから喧嘩が絶えなくなっていました。喧嘩の原因は入籍して数日後私がネットワークビジネスに関わっていたことで夫からはねずみ講とか辞めて。と言われ私はねずみ講なんてしてないよ。ちゃんと話を聞いて欲しいと伝えました。すると、聞きたくないとゆわれ、、私がどうゆう思いで関わってたわかって欲しい気持ちもあってわかってくれない苛立ちから、結婚せんかったらよかったやんと言ってしまいました。その後冷静になって夫を傷つけてしまうことを言ってしまって謝罪し反省しました。夫が心配してくれている気持ちも理解出来たので関わるのを辞めました。
それから、仲良く過ごしていましたが今度は結婚式のことでもめてしまい、入籍を決めてから2人で式場も決めそれに向けて貯金も頑張ろうと言っていました。そんな矢先に結婚式辞めようと夫からゆわれ、理由を聞くと、結婚してから喧嘩が多く気持ち的に挙げたくないとゆわれてしまいました。確かにちょこちょこと喧嘩はありましたが、せっかく2人で式場も決めて挙げようってゆっていたので、すぐには納得出来なくて私は大きい式じゃなくても家族婚、2人でだけとかもあるしいろいろ方法を考えよう?と提案しました。ですが夫は挙げたくないの一点張りでぶつかってばかりで、、心の余裕がなかった私は離婚届けとってくると言ってはいけない言葉をぶつけてしまいました。夫も取ってこいと売り言葉に買い言葉の状態になってしまい、今となっては自分の思いばかりぶつけてしまって反省しています。夫にも謝罪しました。ですがそんな喧嘩が続いたことで夫が実家に帰ってしまいました。結婚して1年もたたない間にこんな喧嘩するのはもうしんどい、耐えられないとのこと。一度夫と2人で話し合いましたが、離婚したいという思いは固く、私に対して情はあっても愛情はない。と言われてしまいました。私は夫が大好きです。これからも一緒に頑張っていきたいと思っていますが、、
一度固まった夫の気持ちを修復するのは難しいのでしょうか?
近々もう一度夫と話し合う予定です。
どうしたら良いのでしょうか?

初めて相談させて頂きます。
去年8月に入籍し結婚4ヶ月です。入籍前までは特に大きな喧嘩もなく過ごしてきて、結婚してから喧嘩が絶えなくなっていました。喧嘩の原因は入籍して数日後私がネットワークビジネスに関わっていたことで夫からはねずみ講とか辞めて。と言われ私はねずみ講なんてしてないよ。ちゃんと話を聞いて欲しいと伝えました。すると、聞きたくないとゆわれ、、私がどうゆう思いで関わってたわかって欲しい気持ちもあってわかってくれない苛立ちから、結婚せんかったらよかったやんと言ってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

少し 深呼吸をして 冷静になりましょうかね…。
現在 あなたも 気持ちがかなりヒートアップしているように見受けられます。
文章を読ませていただいていて どしても そちらが気になりました。
どうやら 似たもの同志のご夫婦なのでしょう。

ご主人の思いも お気づきのようなので 話し方を変えてみるのはいかがかと思います。
『まずは ご主人の思いを じっと聞いて差し上げるのです。
途中何度も 自分の意見を言いたくなりますが そこは がまんして とにかく聞きます。本心を語っていただかないと こじれてしまいますから、相手に共感しながら 聞き出していきます。(傾聴という技法です)
一通り 話し終えたと思ったら 今度はあなたの意見を話します。
あくまでも 感情的にならないように気を付けて話してくださいね。』

結婚をしたら お互いを家族と認める作業がいるのですよ。
もともとが 他人の二人が一緒の空間で生活を始めるので、当然衝突する場面も起きてきます。それは 当たり前のことで 育った環境も価値観も全く異なることから 起こる問題なのです。
言いたいことを言い合える環境は貴重で 尊いものです。でもそこにはルールがあります。相手が傷ついたり 困ることを言わないという 暗黙のルールが存在するのです。そして それらは これから 二人で育む共同の作業でもあるのです。これから 子供が生まれ 家族が増えると もっと複雑になってきます。その基礎のルールを守らないと ケンカが絶えず ゆくゆくは「離婚」ってことまで発展する…「離婚」とは 重いものなのですよ。

この度の件は 実にラッキーかもしれませんね。
ケンカについて あなたが真剣に考え始めているのですから…。
本心からの思いでなくても 発した言葉は戻らない…そのことを後悔しておられるのでしょう?
実に素直な素敵な方ですよ。
上記のような事を繰り返し 初めて夫婦となれるので これからなのですよ。大事にしてくださいね。
あなたが 傾聴を習得することで ケンカが減ることも考えられますし あなた自身を客観的に見る習慣が付きます。育児をするときにも ご近所づきあいをするときにも 役に立つことでしょう。

もう一つ 素敵な女性になられた…と言う事になります。

大丈夫 好きで結婚を決めたご主人です あなたの思いは伝わりますよ。
素直な気持ちを言葉にして 伝えて差し上げてください。

御式の事は どんな夫婦も やはり 大なり小なり もめます。
お互いの思いが強いのが原因ですが、そこは 冷静に 折り合いをつけていってくださいね。今のあなたなら 乗り越えられることでしょう。
応援しております。素敵なお式にしてくださいね。

少し 深呼吸をして 冷静になりましょうかね…。
現在 あなたも 気持ちがかなりヒートアップしているように見受けられます。
文章を読ませていただいていて どしても そちらが気になりました。
どうやら 似たもの同志のご夫婦なのでしょう。

ご主人の思いも お気づきのようなので 話し方を変えてみるのはいかがかと思います。
『まずは ご主人の思いを じっと聞いて差し上げるのです。
途中何度も 自分の意見を言いたくなりますが そこは がまんして とにかく聞きます。本心を語っていただかないと...続きを読む

Q結婚式での服装(男性)

29男性、ホテルの結婚式での服装について質問です。
今まで一般的な3ボタンのスーツで出ていました。
アパレル関係の仕事で独立した事もあって定番のデザインのスーツじゃいまいちかなと思い、
某ブランドのスーツを購入しました。
ストライプでピーコートのようなデザインの黒のジャケットなのですがどうもネクタイと相性が良くないと感じています。
やはり結婚式でノータイは失礼でしょうか?

ついでにもう1つ質問を、、、
前職でブライダルアルバムの製作に携わっていて毎日色々な結婚式(一流ホテルや結婚式場・レストラン)の写真を見てましたが
よく、この格好は結婚式らしからぬっと思える服装の人を見ました。
私の考えが古いだけかもしれませんが・・・・
レストランウエディング等のカジュアルな感じの式は別として、
ホテルや式場での結婚式へはどのような服装でますか?
ちょっと変わった服装ででました や こんな服装の人居ました な感じでも結構です。


よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ブライダルの仕事柄、毎週結婚式を見ております。

冠婚葬祭において、服装に限らず、さまざまな「決まり事」は昔よりも薄れてきていますよね。一昔前なら非常識であった事も、現在ではアリと認められるようになったと感じる事ありませんか?

髪型やシャツ、靴、本人のキャラクターなども含めてトータル的に「きちんと感」が感じられれば、ノータイもアリだとは想いますが、タイはしていった方が無難ですね。年輩の方の目もありますし。

以前、会費制のパーティーで、ジャケットにノータイ、でもポケットチーフをしている男性が、おしゃれな感じで目立っていました。

Q入籍日から一緒に住むまでの期間

今年の9月に挙式予定です。
私個人的には、入籍日は、結婚式をした日にするものだと思っていたのですが、結婚式の日は、彼のお友達の誕生日という事で、やめる事になりました。二人とも、結婚記念日は入籍した日にしたいと考えているので、なにか特別な日を考えて、祝日とかがいいかなぁ・・・と話してましたが、せっかくだから彼の誕生日の4月にしようかという話もでています。私はそれでもいいのですが、一緒に住み始めるのは8月の予定です。4月に入籍して、それぞれ実家で住んで、8月まで過ごすというのはおかしいでしょうか?
そうすると、私の苗字は変わる事になり、相手の家族との付き合いも変わってくるのでしょうか?
同じような経験をされた方がいらっしゃったらアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

入籍日にこだわるお気持ちは良く判ります。
その辺りは個人の考え方だと思いますが、入籍をしているのに別居というのは
手続き上面倒だと思います。

役所への手続きや免許、保険証、キャッシュカードや通帳の名義変更・住所
変更も入籍と引越しが同じ時期であれば一緒に出来ますが、別になると
それが全て二度手間になります。
ほとんどが平日に休みを取って手続きを行わないといけないので、仕事を
何度も休む羽目にもなります。

ですから「おかしい」というよりは「面倒だと思います」という意見です。

8月から一緒に住むというのは、何か理由があっての事なのでしょうか?
もし特に理由がなくて「8月までは自分の両親と過ごしたいから…」
等であれば、自分は結婚するのだという自覚をもう少し持った方がいいかな…
とも思います。

あくまで私のお話ですが、結婚をする事で苗字が変わる事が「自分だけ
家族と他人になってしまう…。」という気持ちが入籍前にあって、何だか
無性に寂しくなりました。
ですが、苗字が変わっても私の両親は私の両親に変わりはないし、自分が
育った家族は自分が育った家族で、他人にはなり得ないんです。

同居であれば大きく変わるかもしれませんが、別居なら苗字が変わったところで
相手の家族との付き合い方が変わるというのはないと思います。
相手のご両親が偏屈な人であれば話はまた違ってきますけど。

今もしかしたら少しナーバスになっているのかもしれませんが、結婚しても
自分は自分だし、自分の両親も家族も何も変わらないです。

ただ、結婚するのであれば「今まで育った家から離れて、新しく2人の家庭を
築く」という事は忘れないで欲しいな…と思います。

けじめ的にも、手続き的にも、私は入籍するのであれば、その時から
旦那様と一緒に住み始めた方がいいのではないかな…と思います。

入籍日にこだわるお気持ちは良く判ります。
その辺りは個人の考え方だと思いますが、入籍をしているのに別居というのは
手続き上面倒だと思います。

役所への手続きや免許、保険証、キャッシュカードや通帳の名義変更・住所
変更も入籍と引越しが同じ時期であれば一緒に出来ますが、別になると
それが全て二度手間になります。
ほとんどが平日に休みを取って手続きを行わないといけないので、仕事を
何度も休む羽目にもなります。

ですから「おかしい」というよりは「面倒だと思います」という意見で...続きを読む

Q結婚式の祝儀の金額について(従弟です)

従弟(叔母の長男)が結婚します
ちなみに叔母には子供が2人(長男&次男)がいます
結婚式には私たち夫婦+子供2人(3歳&0歳)が出席をします
その結婚式の祝儀の金額について質問させて下さい

私は自身の結婚時に叔母夫婦より祝儀10万円を頂きました
私の結婚式には従弟は招待していません

今回の従弟の結婚式には私たちが叔母夫婦から頂いた祝儀と同額の10万円を祝儀としてお渡しするつもりです
ただ従弟が結婚後、近々その弟(叔母の次男)も結婚する予定でして、、、弟にも同額の祝儀をお渡しするのが妥当なのでしょうか?
祝儀ですし私も頂いておいてケチな事は言いたくないのですが笑、短期間で20万の出費は痛いところです
また、金額が多いと相手に恐縮させてしまう事もありますし、、、

この場合、従弟2人に対してそれぞれいくら位の祝儀が常識的なのでしょうか?

Aベストアンサー

従姉妹なら、友人知人と同じくらいの金額でOKですよ。

私なら、子供連れなので、6万にします。

夫婦で10万というのは、兄弟・甥姪の場合ですよ。

Q結婚します!半年後に入籍を予定しています。私がすべきことは何ですか?!

半年後に入籍することが決まりました。
貧乏カップルなので、式はお金を貯めてからすることとし、未定です。
(住まいは既に新居が決まっています。さずかり婚などではありません)


今まで結婚願望がなかったこともあり、こと「結婚」ということが決まっても、漠然としていて何をすべきなのかがわかりません(;_;)



★入籍前にすること、入籍後にしなくてはならないこと、
入籍するとどんなことが変わる、損?する、得する(自治体の何かとか)こと。


などなど…結婚、入籍のいろはをお教えください!


まるで子供のように何も知らないので恥ずかしいのですが、
調べようとしても「結婚相談所」などのページしか見当たらず
こちらで助けていただこうと思いました。

参考になるページなどご存知の方は、併せてお願いいたします。

Aベストアンサー

おめでとうございます。
私も半年前に入籍をしたばかりです!

結婚をするにあたって・・・もちろんお互いのご両親には
報告済みですよね?
それであれば、結納を行うかどうかなど、お互いのご両親と
相談して、もし行うのであればその準備を・・・。

引越しと入籍は同時期でしょうか?
それであれば、、引っ越してからでもいいので、転出届、
入居届、免許証の住所と氏名変更、キャッシュカード、通帳、
クレジットカード、パスポートの住所・名義変更、郵便局で
転送願い、お勤めであれば会社の氏名変更や通勤経路の
変更届け等もろもろの事務手続き、くらいですかね・・・?

また、婚姻届を提出する際に、戸籍謄本または抄本が必要
でした!

あとは・・・会社にもしかしたら「婚姻証明書」(だったかな??)
の提出をするように言われるかもしれないので、その辺りを
確認しておいた方がいいかもしれないです。
もし必要だった場合、婚姻届を提出する際、一緒に役所で
お願いすると二度手間にならないと思います。

Q子供が生まれた友達の親への結婚式以来の最初の挨拶

子供が生まれた友達の親への結婚式以来の最初の挨拶

女20代です。
半年前に友達の結婚式へ行きました。
その友達とはまぁまぁ仲良かったのですが
彼女の親とは接点はありませんでした。
結婚式へ行った時、友達のお母さんから
「来てくれてありがとうございます」のような挨拶をされました。

今回、その友達に赤ちゃんが生まれたので、その子の実家へ遊びに行くのですが
お母さんに会ったらなんて挨拶をすればいいですか?
お母さんと会うのは、結婚式以来2度目です。
「先日はお世話になりました」?
「結婚式はありがとうございました。」?
適切な言葉を教えてください。

Aベストアンサー

何も構えなくても「このたびはご出産おめでとうございます。」で良いと思いますよ。
きっと可愛い赤ちゃんを見たら次々に会話が生まれるはずです。
「結婚式からご無沙汰していましたがお母様もお元気そうで何よりです。」などと
ご挨拶されたら良いと思います。

Q結婚式の費用分担について。今年の1月に入籍済みで、9月に式をする予定です。

転勤を機に入籍、引っ越しをしました。
現在、2人で埼玉県に住んでいます。
私→関西出身、29歳。
夫→東海出身、24歳。

新居は転勤のため、会社名義のマンションです。
急に結婚!となったため、結納なしです。。。
(私の両親は「結納なし」なんてひどい!!と思っています。)

結婚式は主人の地元ですることになりました。
主人、義両親の希望で。
私の両親は間をとって京都とかでして欲しかったようです。。。
(私もできるのならそうしたかったのですが。。。)
GWに招待者リストを見たのですが、主人側の親戚、近所の方で25名。友人21名程度。
私の親戚13名、友人11名程度。(人数比率は1:2ぐらいです。)
共通の友人が10名ほどいて、男の子は主人、女の子は私側で招待します。

先月、うちの母親が義母に
「費用についてですが、どんな風にしていきましょうか。」
と話をしたのですが義母は
「人数がまだはっきりわかんないし。。。」
と話をそらされたようです。

「私の両親・親戚の移動、宿泊で40万円くらいかかって大変だから
結婚式の挙式代、披露宴会場費などの部分を負担して欲しい。」
と、主人に言いましたが
「俺が決めるのはプレッシャーだ。」
と言ってて、式のお金の話は宙ぶらりんな状況です。。。

私の両親は親族だけでこじんまりとした式でいいでは。
と言ってますが、
義母が「長男だから。」と張り切ってます。。。
(先日、結婚式場で初回の打ち合わせに付いてきました。主人は「付いてくるな!!!」と言ってくれたのですが。。。)

私の母親は
「○○さん(主人の名前)と、挙式料、会場費などベース部分は●○家(主人の家)で負担
と話し合ったのですが、お義母さんに話がいってますか?」
っていう風に言えばいいんじゃない。と言ってますがおかしくないでしょうか。

主人は人にものをはっきり言えないタイプです。
私が年上ということもあり、頼りないなぁって思うことがたまにあります。。。

こういった場合、どのようにしたら話がすんなり進むのでしょうか。

準備が始まったばかりですが
お金のことがクリアになってないし、
準備のためにわざわざ岐阜まで出向かないといけないので
イヤになってしまいそうです。

転勤を機に入籍、引っ越しをしました。
現在、2人で埼玉県に住んでいます。
私→関西出身、29歳。
夫→東海出身、24歳。

新居は転勤のため、会社名義のマンションです。
急に結婚!となったため、結納なしです。。。
(私の両親は「結納なし」なんてひどい!!と思っています。)

結婚式は主人の地元ですることになりました。
主人、義両親の希望で。
私の両親は間をとって京都とかでして欲しかったようです。。。
(私もできるのならそうしたかったのですが。。。)
GWに招待者リストを見たの...続きを読む

Aベストアンサー

再びforever116です。

>うちの親は結納をしてもらってないからむしろすべて向こうの家が出>してもいいくらいなのに!とまで言ってます。。。
>(そうなった場合、ご祝儀すべて新郎家に渡さないといけないですよ>ねぇ。)

すみませんが、こうしたお考えはちょっと理解できません。
男性側が全て負担すべきというのは、どうかと思いますし、
もしそうなれば、もちろんご祝儀は新郎側へ全て渡すもの
ではないでしょうか。
それにお車代や宿泊費は、それぞれが負担すべきものです。
こうしたものまで新郎側に払わせるとなると、もめますよ。

新郎と新婦の負担割合は、出席人数や遠方ということで
決まるものでは無いのでは、
単に、嫁にもらうという観点から、男性側が多く負担する
ものだと思います。

いずれにしても、見栄を張って豪華な披露宴をしたところで、
大変なのは、あなた方です。お金が無いなら、無いなりに
行うべきですよ。
お互いの両親には、今現在のあなた達の貯蓄額を教えて、
これだけの赤が出るということを話し、不足分をどうしたら
いいかをたずねればいいのです。
お金がないなら、質素にということになればいいですし、
新郎側が、全部負担するからちゃんとやって欲しいといえば
それでいいのですしね、
とにかく、お金はある日突然出てくるものでは無いのです。
無いものは無いのです。出来ないものは出来ないのです。
逃げ出さないで、立ち向かうのです。頑張って(^.^)

再びforever116です。

>うちの親は結納をしてもらってないからむしろすべて向こうの家が出>してもいいくらいなのに!とまで言ってます。。。
>(そうなった場合、ご祝儀すべて新郎家に渡さないといけないですよ>ねぇ。)

すみませんが、こうしたお考えはちょっと理解できません。
男性側が全て負担すべきというのは、どうかと思いますし、
もしそうなれば、もちろんご祝儀は新郎側へ全て渡すもの
ではないでしょうか。
それにお車代や宿泊費は、それぞれが負担すべきものです。
こうしたものまで...続きを読む

Q結婚式で歌を歌うことになったのですが

こんにちは。28歳の女です。
今度、友達の結婚式があります。
新婦と歌を歌うことになったのですが、歌う歌が決まりません。
友達に、好きな歌とかがあればその歌にしようと言ったのですが、特別ないみたいで…。

結婚式に新婦と歌うのに良さそうな歌や、みなさんが結婚式で歌ったことのある歌を教えてください。
結婚式はもうすぐなので、なるべく覚えやすい、歌いやすい歌が良いです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結構古いですが、
花*花の『あ~よかった』を
私の結婚式では友人が歌ってくれました。
何人もで歌ったのでハモったりしてましたよ。
後は私or旦那の行った結婚式だと・・・
安室奈美恵の『Can you celebrate』とかもベタですが、いいと思います。
モー娘。の『ハッピーサマーウエディング』とかも
勢いよくやれば、盛り上がりますね。
後はかなり古いトコついて、『私がオバさんになっても』とか『それが大事』とかもありましたよ。

最近の結婚式ではやはり『世界で一つだけの花』が
多いみたいですね。

Q結婚準備中の彼との喧嘩

タイトル通り、現在結婚準備中で、彼と喧嘩中です・・・。
11月に結婚予定で、今招待客リストと招待状の準備をしています。
私たちは結婚が決まってから結婚式までの期間が短くて、ここ数ヶ月すごく忙しく過ごしてきました。
そして、最近1ヶ月の間で3回大きな口喧嘩をしました。
先日の喧嘩の際に、
彼「こんなんじゃ、結婚準備に気分が乗らない」
  「仕方なく準備してるんだ」
私「そう思ってるなら、結婚自体考えなおそうよ」
  「したくないなら、結婚やめればいい」
彼「結婚したくないって言ってるわけじゃない」
との言い合いをしました。
喧嘩が続く中での彼の発言だと、自分に言い聞かせていますが、私としてもそんな気持ちで準備を進めるのは辛いです。
現実的に、今の段階で結婚をやめる事は難しいですし、できることなら私も仲良くやっていきたいです。
でも、今回の喧嘩で私の気持ちもかなり沈んで、なかなか動く気になれません。
それは彼も同じだと思います。
彼と話合うことが一番だとわかっていますが、そんな気にもなれずにいます。
でも、招待状の発注やら、招待客リストやら、今週中にしなければいけないことがあります。
できればこの気持ちが消えるまで、準備を中断したいのですが、間に合わなくなるかもしれませんし、式場の方にも変に思われるでしょう。
支離滅裂になってしまい、すみません。
とにかく、どう乗り切ればいいのかわからずにいます。
同じような思いをされたことがある方、いらっしゃいましたらぜひアドバイスお願いします。

タイトル通り、現在結婚準備中で、彼と喧嘩中です・・・。
11月に結婚予定で、今招待客リストと招待状の準備をしています。
私たちは結婚が決まってから結婚式までの期間が短くて、ここ数ヶ月すごく忙しく過ごしてきました。
そして、最近1ヶ月の間で3回大きな口喧嘩をしました。
先日の喧嘩の際に、
彼「こんなんじゃ、結婚準備に気分が乗らない」
  「仕方なく準備してるんだ」
私「そう思ってるなら、結婚自体考えなおそうよ」
  「したくないなら、結婚やめればいい」
彼「結婚したくないって言っ...続きを読む

Aベストアンサー

準備期間中は喧嘩しっぱなしだった既婚者です。

振り返って思うのは、喧嘩は嫌な気持ちにはなるけれどあれはあれで大事な時間だったなということです。
相手は何が苦手だとか、こういう言い方をするとこうとるんだなとか、喧嘩をしないと判らない事もあるからです。

今はキツイと思いますが、せっかくの機会ですからどういう経緯で喧嘩になるのか観察して覚えておきましょう。
あ、覚えていると言っても後で「あの時こういったじゃない!」と持ち出すためではなく(苦笑)、心の中の「旦那扱いマニュアル」にこっそりメモっておくのです。
メモが増えて要領が掴めてくれば喧嘩も減ってきます。

同時にご自分の「怒りポイント」もメモしておくといいと思います。
結婚前は今まで気にならなかったことが気になり始めたり新発見があるものです。
後で彼に「こんな表現されると私傷ついちゃうなぁ」と可愛くおねだりして治してもらったりするのに活用できます。

あとは他の方も仰っていますが、休みましょう!
疲れている時は無理しない!

ちなみに我が家では結婚後は喧嘩はどんどん減って、寧ろ交際中よりもラブラブ度高いです。
お互い「あの時と比べると信じられないよね~」と言い合っています。

後もう少し、頑張ってください。
頑張った甲斐はちゃんとありますので。

準備期間中は喧嘩しっぱなしだった既婚者です。

振り返って思うのは、喧嘩は嫌な気持ちにはなるけれどあれはあれで大事な時間だったなということです。
相手は何が苦手だとか、こういう言い方をするとこうとるんだなとか、喧嘩をしないと判らない事もあるからです。

今はキツイと思いますが、せっかくの機会ですからどういう経緯で喧嘩になるのか観察して覚えておきましょう。
あ、覚えていると言っても後で「あの時こういったじゃない!」と持ち出すためではなく(苦笑)、心の中の「旦那扱いマニュアル...続きを読む

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