出産前後の痔にはご注意!

新婚で子供は3カ月の女の子がいます

嫁は出産前に仕事をしていました

出産を機に専業主婦に

最近は床のほこりや・子供の指についた繊維・空気清浄機・水など様々なことに神経質になりました

そのことで思い通りにならないと一人でイライラしています

たとえば掃除した場所からまたほこりがでてるとか

そしてよくある内容のケンカで

1、仕事しててあなたはいいわね(帰ったら子供を風呂入れてたまにねかしたりもしていま)

2、毎日家の中で頭がおかしくなりそう

3、言った言わないの些細なケンカ

昨日爆発して子供とでていきました

止めたがかえりました
いまだに電話しても連絡はありません

ただ親からは連絡が来ました

すいませんと言って親もよかったらこっちに遊びにこないかなんて

完全におかしいです

なぜそこで親が出る

子供と会えないのはさびしいですが当分ほっておいたほうがいいのでしょうか?

A 回答 (12件中1~10件)

そのときの「遊びに来る」は「話し合いに来い」「迎えに来い」という意味です^^;


文字どおりにとらないほうがいおと思います…

>> なぜそこで親が出る

そりゃ、赤ちゃん抱えて実家に行ってるんだから、様子を察知して心配するでしょ。

私も働いていて育児休暇を取りましたので、奥様の気持ちはわかります。
外に出て働いてメリハリのある生活から一転、家に閉じこもり泣いてばかりの赤ちゃんと一日中。
2できちんと奥さまはSOSを出してるじゃないですか。話を聞いてあげましたか?

子どもだけじゃなく、奥様も大切にしてあげてくださいね。
    • good
    • 2

奥様の気持ち凄く分かります。


私も生後6ヵ月女児の母ですが、同じこと旦那に言ったな~(^^;)
仕方ないですよ。あと2~3ヵ月もすればきっと落ち着きます。
一種の産後鬱だと思いますが、こればかりは旦那さんがなにをどれだけ手助けしても変わりません。
「俺だって風呂に入れたりしてる」なんて言っても、母親が赤ちゃんにかまってる時間はあなたと比べものになりませんよ。
働いてるからどうこうなんてのは関係ないです。
だったら私が働くからあなたが見てよ!って思いますもん。
何か言われたら、いらっとしても「ゴメンね気付かなくて。いつもありがとう」と言って返すのが一番です。
あと、なるべく早く迎えに言ってあげて下さい。
怒らないであげて下さいね(>_<)
    • good
    • 0

こんばんは。



どちらが悪いとかそういうことは置いておいて、
嫁が子供連れて実家へ帰ったとなれば、迎えに行くのが一応の習わしなんですよ。
これは、もう離婚しても良い覚悟なら、迎えにはいかないですが、
そうではないのであれば、どちらが悪いとかそういうことでなく、
嫁がたとえ実家にいる間でも「お世話をかけている」というニュアンスからです。
自分が嫁にもらって養っているという自覚があるなら、
「jこれ以上迷惑はかけられない」という意味で連れて帰ってくるのは当然のことなのですよ。

そのへんを遠回しに気が付かない貴方のために
「良かったらこちらへ遊びに来て」と言われています。

一家の主として自覚が足りないのは貴方。
子供を連れてまで実家には帰ったが、ひそかに迎えを待っている場合が一般的なお嫁さん側です。

迎えに行って後はお二人でちゃんと話し合いをした方がいいですよ。
出て行ったのにとかあっちが悪いとかは二の次です、
まずは迎えに行くのは筋です。
    • good
    • 2

ほっておけ!



そんな嫁にまともな育児ができるわけがない!

まともな子どもを育てた母親は、育児ノイローゼになどならない。
イライラもしない。

なぜそうなるか?

母親になる「覚悟」がないから。
命がけで子どもを守り育てる「覚悟」がないから。

もう一つ言うなら

あんたにも「覚悟」が感じられない。

子どもにための命がけで必死になる親は、鬱になる余裕もない。
    • good
    • 2

まず自分の娘が子どもをつれて帰ってきたとなれば当然親が出るでしょう。


何も言わなくても何かあったと察知出来ますよ。


遊びに来ないかというのは義両親さんからすれば何とかするからという気持ちからです。

まぁほっておくかどうかは貴方次第。
ほって置いて返ってくればよいですが、帰って来なかった時のことを考えて置いた方がよいとおもいますよ。
    • good
    • 0

どちらも子どもっぽいね。

呆れます。

まずね、夫婦の揉め事はどちらの親を巻き込むのも間違ってるんですよ。
結婚とは別世帯を築くこと。
夫の親も、妻の親も、もはや別の家庭です。結婚して独立するとはそういうことなんですよ。
だからあなたの奥さんが実家に帰って親を心配させていることは、まず奥さんが親離れしていないのは大前提で、「なぜそこで親が出る?」と言っているあなたも責任の半分はあるんですよ。奥さんが実家に帰る前に夫として夫婦の問題を解決できなかったわけですからね。
つまり、親離れできない妻と、妻の親を巻き込むまで夫婦喧嘩を続けている夫(あなた)という結果ががそこにあるだけなんですよ。その現実をよく認識してください。

他の方へのレスに書いてあるような、奥さんの親への対応は頂けませんね。
本来であれば「僕たちのことで心配をおかけしてすいません。お互い冷静になって話し合えるよう、数日妻と子どもをお願いできますか? 次の週末に迎えにきますので、僕とちゃんと話すようお母さんからも口添えしていただけると助かります」くらい、言いなさいよ。それが常識ってものです。

とにかく親離れできない女と問題解決能力と常識のない子どもっぽい男の夫婦という感想です。
これから先、子どもを育てていく上で夫婦での意見の食い違い、感情的な喧嘩などいくらでもありますよ。
そのたびに奥さんは実家に帰るんですか? あなたは解決できずに奥さんを帰すんですか?
二人でちゃんと話し合って解決するよう大人になってくださいね。
    • good
    • 0

なぜ奥様は、神経質になっていたかわかりますか?



なぜ奥様が実家に帰ったか気持ちがわかりますか?
奥様の態度にイライラしたのはわかります。
でも、奥様の気持ち汲み取ってましたか?

お互い感情的になるより、今は実家に任せておいたほうが赤ちゃんはお母さんお父さんの喧嘩声を聞かなくていいから赤ちゃんのためではないでしょうか。
でもなんで実家のお母さんに「嫁と子供、お願いします。」と言えないの?


何をそんなに感情的になってるのですか?
    • good
    • 1

親の連絡は心配しているんだろうから、完全におかしいなんていわないで、実家に遊びに行っていろいろ話し合ってみたらいいと思いますよ。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます

全く遊びに行く気がしません

そこまで我慢して合わすことができないので相手の親には電話で連絡してもずっと無視で行ってもやぶへびなるのでやめときますいいました

補足日時:2012/07/07 17:37
    • good
    • 2

>>なぜそこで親が出る



馬鹿だねえ~

親が救いの手をさしのべているのに・・
この様な所に相談している暇に、遊び・・にかこつけて迎えに行く事です。

そのチャンスを生かすも殺すもあなた次第ですがね。

>>完全におかしいです

おかしいのはあなた。

この回答への補足

回答ありがとうございます

チャンスかもしれませんがずっと無視されて行っても今は余計に煮えくりかえりそうです

補足日時:2012/07/07 17:38
    • good
    • 0

嫁さんとは同居していたわけけですね。

あなたはなんで親が出る!とご不満のようですが、逆にあなたの息子さん(嫁の旦那)は何で出てこないの?夫婦間の問題は夫婦間で解決すべです。そりゃ子供は何歳になっても子供は子供ですから、実家にかえっきたというのはよほどしんばいだったのでしょう?むすこさんからもっとよく話聞いてください。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが入ると実家に帰省し、家事放棄は当たり前で帰宅しても戻ったりしません。
そして妻が「子供のスペースがない」「大きい家を買え」「そんな給料の会社なら辞めたら」などと言うようになり、口論の結果、実家に帰省しました。
これで4回目でした。
生活費は私が出していて、そのほか妻に自由に使うお金として、二万円渡していました。
これは、消耗品や必需品以外でほしいものを買うときや、勝手に帰省したりする費用に充当されました。
あらかじめ決まったときの帰省は3万程度を渡していました。

他の質問者の方の回答も見たのですが、「やってやってる」とかそういうのを避けたかったので、自分から進んで育児に参加していました。
姑と折り合いがつかず、姑は妻に経済支援をして、まったくこちらに戻す気配はありません。
電話をしても「離婚希望します。」と言っています。
暴力や、浮気、育児放棄、生活費の不渡しなど、背任行為があったらわかりますが、妻の共済も一年分先に支払ったり、見えない部分でかなり経済的に援助をしています。

つきに二回の外食や、ショッピングなど。
過去の質問を読んでいる内に、「一人だと不安」「早く帰ってきて」など、ここで同じような言動をしていたことがありました。

これは、育児ノイローゼなのでしょうか?
ちなみに、里帰り中も二万だけですが仕送りしています。
携帯代金も支払っていますが、一向に妻から連絡はありません。
この育児ノイローゼが取れる時期はあるのですか?

それとも、根本的に私自身が嫌われるような存在なのでしょうか?
産後、明らかに妻の言動や行動が変わり、半年前後でホルモンバランスが変わると聞いたので
我慢していたのですが・・・・・・

ちょうど半年で出て行きました。

厳しい意見でも結構です。 参考サイトがあれば、またそちらもお知らせください。
ちなみに妻は30歳です。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷりあったのだと思います。ところが、産後は(当たり前ですが)赤ちゃんの世話に追いまくられ、自由な時間もなくなり、そのギャップに対するストレスが、質問者様に向けられているように感じました。

奥様も本当は、それが質問者様のせいではないことが判っているのだと思います。
奥様が専業主婦なら、ご主人が不在の間(しかも夕飯が作れる時間に帰ってくるわけですよね)の育児は奥様が引き受けて当然ですので、それ自体に文句も言えず、そもそも専業主婦なのにそれだけ家事育児をやってもらっているという引け目もあって、質問者様の稼ぎが悪いと言うことで(無意識にですよ)それを打ち消そうとしているように見えます。

ご実家ではきっと、お姑さんも専業主婦でいらっしゃるのでしょうね。
昼間、赤ちゃんの世話を半分引き受けてもらえたら、自由な時間もできますから、奥様には居心地がいいのでしょう。また、8ヶ月なら離乳食も始まり、料理をされない奥様のことですから、きっとこれもお姑さんに作ってもらっているのでしょう。戻らないというか、「戻れない」というのが奥様の正直なところかもしれません。

もし、この想像が当たっていたら、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
それかいっそ、二世帯で一緒に住むとか・・・。
今できることとしては、奥様に「今は子どもの世話も大変だから、すぐに戻れとは言わない」と言ってあげることでしょうか。とりあえず、奥様が離婚したい気持ちはそれで治まると思います。


<想像2>
ご質問文の随所にお金の話がでてきて、これがちょっと引っ掛かっています。
生活費は質問者様が出しているということですが、これは奥様にとって十分な金額なのでしょうか?
何が必需品なのか、というのは、判りやすいようでいて、人によって基準が違って当たり前です。
今まで問題なくても、お子さんのためにもっと良いものを買いたい、と思っておられるのかもしれません。
子どもが生まれると経済的なことを考えてしまうのは自然な流れなので、奥様なりに経済的な事情を鑑みて、このままではやっていけないと思って、暴言に繋がっているのかもしれません。

ちょっと気になるのは、生活費以外の質問者様のお金の使い方です。
ご質問文には何も書かれていませんが、質問者様の趣味等に使うお金が、奥様にとって不満である可能性もあります。
ご自分に都合の悪いことは隠していませんか? もしそうなら、質問者様のその性格も奥様が離婚したい原因かもしれません。

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷり...続きを読む

Q妻が実家に帰ってしまいました

結婚して3年目になります。赤ちゃんがいます。
些細なことがきっかけで喧嘩になり、子供を連れて実家へ帰ってしまいました。電話をしても出ず、かわりに長いメールがきました。
話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のようなメールが届き、妻としては、送っていないことを非難するようなメールと捉えてしまったようなのです。私が文面を見る限りは妻を責めると言うよりは世間知らずな息子のフォローをよろしくね、ぐらいにしか感じなかったのですが、妻が複数の友人に見せたところやはり責められてる感じがするという意見だったようです。
妻はこの件が未だにトラウマと言うことを喧嘩の度に口にします。こちらとしては両親に妻へ直接連絡しないようにと釘を刺し両親も守ってくれていますが(結婚後私の両親から妻へのメールは上記の1通のみです)、後はどうすれば妻の気が済むのかほとほと困っています。
実家に帰ったのも、些細なことで喧嘩になり、その些細なことについては直ぐに謝ったのですが、トラウマの件を出されて困って黙ってしまったのがよくなかったようなのです。
送られてきた長いメールもこのトラウマのことです。どうしたらよいでしょう?離婚はしたくありません。

結婚して3年目になります。赤ちゃんがいます。
些細なことがきっかけで喧嘩になり、子供を連れて実家へ帰ってしまいました。電話をしても出ず、かわりに長いメールがきました。
話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

あー…私、結婚3年目です。今子供が7ヶ月です。
妊娠・出産時に、悪気なく夫の両親と姉がしたことが、それはもうホルモンバランスの変化した私には我慢ができず、3年前からずっと我慢できていたいろんなことを全部さかのぼって、夫にぶつけ、先日大ゲンカしたところです。
実家に帰る!と言い、物理的に帰れる距離なら帰っていたと思います。

結論から言うと、気はすまないんです。
どうしようもないです。
産前産後にされたことは、女は一生覚えていて、恨みに思う、と言いますが、これか、と私も今感じています。

奥さんがなだまるとすれば、
・些細なこととは死んでも言わない
・ものすごくいやだということを理解する
・共感し、100%奥さんの味方をする
これしかありません。

中立では足りないんです…。
特に産後は、自分と血がつながっていない者は排除したくなる気持ちがわく人も多いみたいですね。私はそうです。

そもそものメールの件ですが、これは私も夫の両親にイラっとかムカッとかすると思います。
「あんたのとこの息子が『いい』って言ったんだよ! それを息子本人に言うならまだしも、何であたしに言うんだよ!」
と、本音を言うと、そう思います。

そのメールを見て、「ごめん、俺が送らないでいいって言ったって、親に言っとく」「写真も俺が送っておくよ」とか言ってませんよね?
「悪気はないんだ」とか言ってませんか?
どうして、世間知らずの息子のあなたに教えるのではなく、わざわざ嫁に言うのだと思いますか?
息子は世間知らずでもいいけど、あなたはしっかりして頂戴、っていう、無意識のメッセージが、あると思いませんか?
女は言語外のメッセージを読むことに長けているので、男性には分からないと思いますが、そういう感じなんですよ。
嫁姑って、こういうところからこじれるんですよ…。

参考URLサイト、読んで見られてはいかがでしょうか?
多分、そのメールの件以外にも、それ以降、赤ちゃん関連、孫フィーバーなどで、何かしら「母親がして欲しくないこと」をいろいろされていて、怒りが爆発し、実家に帰っておられると思いますよ。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/

こんにちは。30代既婚女性です。

あー…私、結婚3年目です。今子供が7ヶ月です。
妊娠・出産時に、悪気なく夫の両親と姉がしたことが、それはもうホルモンバランスの変化した私には我慢ができず、3年前からずっと我慢できていたいろんなことを全部さかのぼって、夫にぶつけ、先日大ゲンカしたところです。
実家に帰る!と言い、物理的に帰れる距離なら帰っていたと思います。

結論から言うと、気はすまないんです。
どうしようもないです。
産前産後にされたことは、女は一生覚えていて、恨みに思う、と言い...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qケンカをして実家に帰った時旦那さんは迎えに来てくれますか?

私は結婚4年目の28歳の主婦です。
結婚する前は旦那の親との事でいろいろありしょっちゅう言い合いをしてましたが
結婚してからは一切旦那の親とは会わないように私がしているので、言い合いはほとんどしなくなりました。
仲はいい方で年々ラブラブになっていってるって感じで
毎晩夜寝る前に布団の中でいろんな話をするのですが、ふと昨日
「ケンカして私が実家に帰ったら迎えに来てくれる?」
って聞いたら
「え、行かないよー」
って言われてしまいました。
私はすっごいショックでした。
「ケンカして実家に帰って帰らなかったらそのまま離婚になっちゃうかもしれないよ?」
って聞いても答えは同じでした。
確かにここは関西で私の実家は四国と遠いんですが迎えに来てくれてもいいと思いませんか?
何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
みなさんのご主人はケンカして実家に帰った時迎えに来てくれますか?
迎えに着て欲しいって思う私がいけないのでしょうか?

Aベストアンサー

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご機嫌伺い”した後、完全にクールダウンしたことを確認してから迎えに来ました。「迎えになんて来なくていいのに」といったら、「ここで迎えに行かないと(私の実家に)普段から大切にしていないと思われるだろ。」といっていましたね。実家側は、私のわがままだってわかっているので、そんなこと思わないのですが...

男性の回答者様から、「迎えにいかない」という意見が多くてびっくりしましたが、それぞれの夫婦のかたちがあるのでしょう。確かに私も幼く自己中心的な面をもっていますが、“魚心に水心”とはよくいったもので、主人を始め、いままでに交際した人はみんな、そういう甘えを満たすことが「男の度量」と思っていたみたいですね。

質問者様のご主人も、質問者様とご実家の距離を置いて下さっているくらいですから、大丈夫。
>何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
とあるので若干の意識改革(洗脳?)は必要かもしれませんが、いざと言う時にはきっと迎えに来てくれますよ。

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q勝手に子供を実家に連れて行く妻の愚行

夫婦喧嘩などで勝手に子供と一緒に実家に帰る妻が多くないでしょうか?

親権は父親にもあります。

子供は母親のものだけではありません。
通っていた学校のことだってあります。
離婚していないのに勝手に転校手続きもする母親すらいます。

話合いで両者同意のもと別居なら理解できます。
また、離婚後、子供の親権が母親に決まったらなら理解できます。
が、それ以前に子供を自分のものだけと思い込み独占するのがおかしいです。
日本だけの悪しき風習でしょうか?

子供がいないと実家に帰りにくいのでしょうか?
子供と帰ってあたかも自分が物凄い被害者にように見せたいのでしょうか?


子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
どうですか?

※この場合、子供に対して暴力など危害がない前提での話です。
また、乳幼児など母乳などが必要な場合も除きます。

Aベストアンサー

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点において、父親は負けちゃうんですよね・・・。

 家族の幸せの為に、したくもない仕事をして、家を長時間留守にした結果がコレですもん。私は誰がなんと言おうと、「男はつらい」と思います。確かに女性も女性なりに責任が多いし、がんばっているし、すべての女性に恨みはない(笑)。しかし、大部分のカップリングでは男性が年上で、頼りがいのある人格や経済力を求められ・・・どう考えても、男性の方が女性よりも責任は重いんです。

 これで、離婚して金をもらって子供と一緒にいられる母親、金をとられるだけで場合によっては面会すら認められない父親というのは、非常識な程の不平等ですよ。

>子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
>どうですか?

 その程度のことは、最低限やって欲しいですね。ただでさえ不平等なんですから。

 法的に・・・と考えますが、法律とは早い話が、人が解釈するものです。今の法律というより、現在の慣習なんですよ。社会的弱者である女性に厚くするというのが。

 我々男性にできることは、外の仕事がどれだけつらくても、ひたすら家庭を大切にし、奥さん子供に見放されないようにがんばることです。憎たらしい家族の為にはがんばれないですが、愛する家族の為にはがんばれるでしょう?また、がんばるのは生きていて充実します。
 不仲になったり、離婚の文字がちらつかないように、がんばりましょうよ。バカで単細胞な男ならできますよ。そのバカさ加減こそが、男の価値だと思います。そうやって生きていけば、ご指摘のような問題は出ないと、私は信じることにしてます。

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング