その時にお手紙を一緒に付けるか、中に入れるのはダメですか?
喪主と私は面識があるだけで特にお付き合いはありませんが仕事がらみでは
多少お世話になる事があります。
でも亡くなった方は仕事で父母がお世話になった方で、
私の祖父母が亡くなった時には葬儀に参列して下さり、香典もいただいています。
父母は高齢で葬儀に行く事が出来ないので娘の私に任せると言います。
かなり知名人な方なので私ごときが葬儀に参列するのは場違いな感じで恐縮してしまいます。
なので前もって預けたいと思うのですがどうでしょうか…
ただ香典のみを預ければいいのか…
お悔やみの言葉でも添えた方がいいのか…
どう思われますか?

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A 回答 (6件)

誰に預けるんでしょうか?


行けるのに行かないで預ける方が、その預かる方に失礼な気がしますが・・・大丈夫でしょうか。

場違いな感じで恐縮してしまいます。・・・とありますが、少し考え違いされていると思いますよ。

結婚式や何かのお祝い等に「招待」されてるわけではないのですから、きちんとお悔やみ申し上げるお気持ちがあるなら、参列された方が良いと思います。

・・・そう思われるなら、焼香が済んだらなるべく早々に引き揚げれば良いです。


私ならですが、

どうしても参列できない事がある場合には、

1、代理を立てる。(お香典を誰かにお願いする)
2、弔電を打つ。

上記が出来ない場合には、

2、お悔やみの手紙を添え郵送する。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の考え方が間違っているんだなぁと、認識しました。
結局、私と同じような立場にある方に聞いたところ行かないと言われ悩んでいました。
知らない人ばかりの所へ行く勇気が無くて喪主の従業員の方に香典を預けてしまいました。
悩んでいた手紙は止めて渡した方に言付けをしてしまいました。
みなさんの回答から預けるって事は良くない事なんだなぁ…と良くわかりました。
これからは気をつけようと思います。

お礼日時:2012/07/11 18:15

どうしても行きたくないということであれば仕方がないですが、その際は香典のみで良いと思います。

どうしても気になるようであれば、花や弔電を出されては如何ですか?

しかし、用事があるという理由でなければ葬儀には参列したほうがいいです。父母がお世話になっていたということも含めて、時間が許すのなら通夜と葬儀の両方に参加したほうがいいです。私自身そう考えてなるべく参列するようにしています。

葬儀の目的は亡くなられた方を弔って送る儀式です。参列者は、心から弔いの気持ちを持って参列します。

要するに亡くなられた方に対する気持ちです。

できることなら葬儀に参列し、亡くなられた方に対して弔ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。本来ならば参列するべきなんですね。
私の地域では葬儀に行くのにいろんな人から香典を預かる事があります。
また、自分もよく預ける事もあったので…
参列する人の中で浮いてしまうような気がしておっくうになっていました。

お礼日時:2012/07/11 18:07

用事があって行けないのではないのですね。


ならば葬儀には行ったほうがいいですよ。
喪主の方と故人には質問者様とご両親がお世話になっているんですよね。
葬儀ってそういうひとが集まるもので、
全然場違いではないと思うのですが・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/11 18:03

この場合は葬儀(お通夜)に行ってください。

これが故人に対する礼儀です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/11 18:02

>かなり知名人な方なので私ごときが葬儀に参列するのは場違いな感じ。

。。

祖父母の葬儀には参列をしていただき、ご両親もお世話になっている方なのでしょう?

喪主の方も面識があるのでしたら、葬儀に参列するのが礼儀だと思います。

気後れしてしまうのはわかりますが、参列は貴方だけのことではなくご両親の意向もあるのです。

かつて自分の親族の葬儀に足を運んでくださったのです。今度は自分が行く番です。

香典を預けるのではなく、参列してください。

以上です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私の考え方が変だったんでしょうね。
そう言うものなのかぁ…と、反省しました。

お礼日時:2012/07/11 18:02

こんばんは。



サイトで見てみましたが預けるというのは本来は失礼なようです。

が、全くもってだめではないようですので、サイトにあるように

知人にお預けになるか、お父様のお名前で弔電を打って、現金書留で

送るかをご検討なさっては如何でしょうか?

ご不幸なので慎重になってしまいますよね。

ご参考までに。

参考URL:http://roku789.sakura.ne.jp/kouden/cat0004/10000 …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。URLとても参考になりました。

お礼日時:2012/07/11 18:00

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喪主、およびその家族は出しません
嫁いだ場合には、その家として出しますが、姉として出す必要はありません≪名前も旦那さんの名前で出します≫
但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
そのため、喪主及び、その家族は香典を出すのではなく、葬儀費用を負担する形になります
よく葬式などで、供物や、生花で孫一同など書いてあるものは、50%位≪確かではありませんが家の時はそうでした≫葬儀代の中から出しています、≪後でまとめて、葬儀会社から請求されます≫
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勿論出してはいけないわけではありませんので、その辺は自由です
通夜葬式まで、大体100万ぐらいかかりますが、≪10万円以下から上はきりが有りません≫後はお布施しだいですね
尚、香典に関しては、喪主が、責任を持ちますが、23回忌ぐらいまでは、みなさんやりますので、49日辺りまでは葬儀の時の香典で賄うつもりでいないと後で大変ですよ(^-^)

喪主、およびその家族は出しません
嫁いだ場合には、その家として出しますが、姉として出す必要はありません≪名前も旦那さんの名前で出します≫
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四国に嫁いでますが関東の実家の母が亡くなり葬儀後に職場の方から頂いた香典返しは預かってるお香典の中からそれぞれしましょうと兄弟で決めました。
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Aベストアンサー

>香典返しは預かってるお香典の中からそれぞれしましょうと

本来は実家(関東)の喪主からお返しすべきことです。(勝手に預かるのはあなた方兄弟姉妹の都合)となると「志」で熨斗袋の水引は黒白。
「志」(香典返しの熨斗紙の表書きに宗教を問わずに使えることから、最も一般的になっている)は一般的に通用する言葉で「満中陰志」(「満中陰」は49日目の忌明けの日を迎えること。仏式で、香典返しのこと。また、表書きに記す言葉。関西で使う言葉。)は関東では知らない人もいるとか。
熨斗紙は、黒白(葬儀から一回忌までは全国何処でも黒白。法要では京都より遠方の地域で使うことが多い)、黒銀、黄白(京都を中心に関西、北陸、山陽での法要に使われる)の水引が一般的(古来の方式は法要で黄白を使っていた)

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また 便箋全面に柄があるのではなく、左半分に近い範囲です。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

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植物の柄は大丈夫な気がします。でも、薄くても色、はやめたほうがいいように思います。
モノクロ。

ただ、形にこだわるよりも、お悔やみの気持ちを表すことが大切かな、、という気もするのではありますが、
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学生さんならいいか、、、?

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お父様との面識はありません。
また、葬儀も遠方につき参列はしません。

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単純に人数で割り切れる数字でひとり5000円(6人で3万円)で
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連名となると各々の金額がもっと小額になるようで。。。
私は5000円でも高額とは思わないですが、とりまとめる立場上
やはり相場をちゃんと調べてからの方が無難かと思い、こちらで相談
させていただきました。
アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3000~5000円
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ただ、5000円にすると6人の内何人かはつきあいの程度から5000円に抵抗を感じるかもわかりません。

会社の相場
参考URL

http://www.johobusoh.com/koudensouba/

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1906573.html

参考URL:http://roku789.sakura.ne.jp/kouden/cat0001/1000000025.html

Q遠い親戚のお葬式に行けなくて、その場合のお香典

16日に遠い親戚の方が亡くなったと父(養父)から一報を受けました。
(亡くなったのは(故)祖母の弟の奥さんです。
私自身が養女のため、血のつながりはまったくなく、
亡くなった方から、他親戚一同からは私が幼い頃から養女というだけで嫌われていました)

17日にお葬式でしたが
当日に子供が熱を出して病院に連れて行き
お葬式には行けず

後日改めてお香典を持っていくつもりでしたが
子供から移った風邪で
今度は私が体調不良で昨日から動けずにいます。


そこで知りたいのですが
お香典はいつまでに持っていけばいいのでしょうか?

※本当は行きたくないのですが、
父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません。
ちなみに相手方の電話番号は知りません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません…

結婚されているようですが、あなたは昔風に言えば父の跡取りですか。
父が何らかの事由で葬儀に行けないので名代として、行くように言われたのですか。
もしそうなら、初七日までに行くのが一つの目安です。
あまり遅くなると喪家では香典返しとあいさつ状などを処分してしまい、新たに手配しなくてはならなくなることもあります。

一方、父とは別所帯になったのでしょうか。
子が結婚すれば親戚の環は一つ広がります。
孫が結婚すればさらに広がります。
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>亡くなったのは(故)祖母の弟の奥さんです…

親の名代でない限り、そんな遠いところまでおつきあいしないのも選択肢の一つです。

>他親戚一同からは私が幼い頃から養女というだけで嫌われていました…
>ちなみに相手方の電話番号は知りません…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
そのような事情がおありなら、余計におつきあいの必要なしと考えます。

>父(養父)の顔もあるので、行かなければいけません…

結婚されているようですが、あなたは昔風に言えば父の跡取りですか。
父が何らかの事由で葬儀に行けないので名代として、行くように言われたのですか。
もしそうなら、初七日までに行くのが一つの目安です。
あまり遅くなると喪家では香典返しとあいさつ状などを処分してしまい、新たに手配しなくてはならなくなることもあります。

一方、父とは別所帯になったのでしょうか。
子が結婚すれば親戚の環は一つ広がります。
孫が結婚すればさらに広が...続きを読む


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