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夫の転職で悩んでいます。結婚して2年が過ぎましたが既に転職2回、今も転職活動中なのでもし次が決まれば3回目となります。
最初の転職は結婚して1ヶ月目。給料をアップさせる為に日本の企業から外資系企業に移りました。外資系に勤務してからは給料が良い代わりに仕事がきついようでした。この外資系は1年3ヶ月程で辞めました。理由は社内の数人が次々に辞めていって会社が潰れると危機感を抱いたからだそうです。ちなみに、まだこの外資系企業は存続しています。
2度目の転職は日本の企業です。給料も外資系より下がりましたが私は不満に感じていませんでした。しかし入社2ヶ月程で仕事内容が入社前に決めた事と違うだとか上司が嫌な奴だとか会社内のシステムがおかしいだとか愚痴が出てきました。
転職して3ヶ月も経たない内にまた辞める事を考えていたのです。私に内緒で転職斡旋会社に登録し、面接等を行っていたのです。しばらくして主人は転職の意思がある事を告白してきました。私は反対しました。
結婚して2年目で3回も転職するなんて普通じゃありませんよね。そんな人と一緒に居たら不安で、計画していた出産やマイホーム購入など、将来の事など何も考えられません。主人は職を変えるのに間を空けないから大丈夫、次の転職も間を空けないで移るから給料も途切れないし大丈夫、だから子供も早く作ろう、家も頭金が貯まったらすぐに買おうと言っています。私から見れば無責任!という感じです。共働きだから夫に甘えがあるのかも知れません。
今の会社を辞めたいと聞いた時点から離婚を考えています。今回の転職だけは許せません。「あなたが転職したら離婚する!」と言っても「今の会社に居ろと言うなら俺は自殺をする!」と返されてしまい、これには呆れました。
夫の転職は離婚の原因になりますか?できれば円満に離婚をしたいです。皆様のアドバイスを頂きたいです。

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A 回答 (19件中1~10件)

すみません30代半ばの女性ですが、私の転職回数は5回以上ですよ。

いつもいつも長く勤めようと思うのですが、会社が倒産したり、部署が閉鎖されたり、リストラされたり・・・。会社都合の解雇とか、そんなのばっかりですよ。学歴だって仕事だってかなりあるほうだとは思うんですが、4年以上勤めたことがありません。ここまで来ると、「私って仕事運が悪いなあ~」と思うしかないんですけど。こういう場合も、軽蔑されますか?だとすると私なんか人間以下ですよね。マイホームだって買えないし、ローンも組めません。でも、仕方ないと思って生きてますよ。貧乏だって何とかすれば、何とかなるもんです。こんな私から見れば、だんなさんはぜんぜん偉いと思いますけど。アドバイスにも何にもなってないかもしれませんが、今の景気の状況から考えたら勤続はだんだん難しくなっているのかもしれませんよ。
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自分&他の方のお礼、拝見しました。

それにしても何故、No.3が2つ…?ちなみに私は、最初のほうのNo.3ですね。

自分の話ばっかりになってしまいますが…
私の旦那は36歳で、新卒で入った某大手メーカーでずっと働いています。ご質問者様のご主人とはまるっきり逆です。
それでも、自分の会社に100%満足はしていないようで、たま~に、転職誌の車内吊り広告を見ながら「ボクでも転職できるかなぁ~」などと言います。
私は「あんたは何のスキルも、外で通用する能力もない、今の会社だってバブル期だったから入れたようなもの、悪いけど私にはあんたに転職の荒波を乗り越えるだけの力があるとは思えない、今の会社で定年まで養ってもらった方が絶対にいいと思う」
それに対し、「英語でもやればいいのかなぁ~」などと、懲りずになめた発言を繰り返しています。

正直言って、私から見たら、こんな旦那も頼りになりません。もし、今いる会社の経営が傾いた場合、特に仕事も出来なくてのほほんとしている旦那などは即リストラのターゲットでしょう。

仕事って何でしょうね。
確かに、私の旦那のように文句も言わず、ひとつの会社で黙々と働く人生もあるでしょうが、先の回答にもあったように、もはや日本の終身雇用制は崩壊寸前です。退職金に対する考え方だってどんどん見直しが進んでいますし、ひとつの会社に一生面倒を見てもらおうという甘い考えの会社員は、いずれ淘汰される運命にあるでしょう。
転職のメリット・デメリットは様々ですが、私としては「やばい会社」「いい会社」を見極めるには、ある程度会社を経験する必要があると考えています。私の旦那のように、ひとつの会社で定年まで過ごすつもりの人間は、勤務先の経営状況を客観的に判断できないので、それこそ沈没するまで気が付かず、船と一緒に沈んでしまいます。しかし、自分の目で勤務先の危機を判断できれば、沈む前に他の船に飛び移ることができるのです。
ご主人はまだ30代前半とのことですが、30台半ばまでに適職に就くことが出来れば問題ないと思いますよ。35歳をすぎると、さすがに男性でも転職は難しくなってきますので…。
前の質問にもありましたが、次の会社では最低3年は続けるという約束をして、それがかなわなければ離婚を考えるでも遅くはないと思います。そして、ご主人の仕事ぶりをよく知る人物に、仕事をしているご主人像について聞いてみることも必要でしょう。ご主人に。職場での存在価値があるのかどうか。客観的な視点からご主人を見ることで、また違った判断ができるのではと思います。

全く参考にならないことばかり書いてすみません。
ただ、一方で、これからは企業に勤め上げることが必ずしも、会社員人生として適切な選択ではないことをご説明申し上げた次第です。

あとは、ご自分の今後の人生設計に関しても思いを巡らしながら、離婚するかどうかをご判断ください。
配偶者のサラリーに頼り切る人生か、自分の食い扶持ぐらいは、自分で稼ぐ人生か。

失礼しました。
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都合のいいときはアメリカ式、


自分の決断を押し通したい亭主関白(奥さんとはなしあいしたくない)のときは(ふるーいタイプの)日本式、それはご主人に矛盾があると 指摘できそうですね。理屈が行き詰まると、自殺とか言う「情に訴える」の方向へ持っていくのも日本的。
「都合のいいときのみアメリカ式」を 奥様も取り入れて、理屈攻めで…

アメリカ式なら 家庭のことは、夫婦で対等に話し合うはず、
自分一人で決めて  奥さんは文句言わずに従えなんて
現代アメリカ人の奥さんなら りこんだよ、といえるはず…

(ちなみに、古ーいタイプのうちの主人は、アメリカ人奥様方に非常に不評でした。日米、どっちにも都合のいいことって 難しそうです。それでも、住む土地に合わせられる柔軟な人というのも結構いました。状況におおじて自分のほうを変えつつ、いい方にいい方に持っていける人です。)

転職が,悪いものを避ける消極的なほうへと逃げになってるんじゃないか、転職するたび状況はよくなってると思う??と聞き返せるようなら、ここを突けばご主人には結構いたいはず。

この人は転職を繰り返しても、Mickjeyさんのお知りあいみたいに居場所を見つけるか、
そうでないか、は奥さんの目で判断するしかない感じです。
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#5です。

コメントを読ませていただきました。

>sight2000さんは数回転職している人でも結婚を考えられますか?本当にそう思われますか?

はい。ただし、私自身、平均以上に稼いでいますし、出産しても復帰できるよう考えて仕事をしています。
質問者様は旦那様が稼ぐという約束を結婚時したということですが、私の約束は私が普年を取るまで当たり前に働きつづけること(出産しても)、ですので、その辺りで感覚が違ってきていると思います。


>自分の大事な娘を安心して預けられると思う親がいるでしょうか?
うちの両親は預ける、という感覚は全くありません。
そのため、子供の時から女性でも一生働ける仕事を、女性で働きつづけるなら資格があったほうがいい、といわれて育ちました。その辺りでもきっと質問者様とは違うかもしれませんね。夫婦になったら同じ船ですから、私がより稼いで助ける時期もあってもいいとおもっています。ただ、仕事をしないとか家のお金を持ち出す、というのはやめてほしいですが。


>♯4のbrightsideさんも同じようなことをおっしゃっていましたが、会社によっては中途採用の場合、転職歴一回までしか取らない、というところもあるそうです。

途切れずに仕事をしているなら、転職の限界にいつかはあたるでしょう。その時にはいくら嫌でもその時にいる会社にそれなりの期間(少なくとも次が見つかるまで)いるのですから、まあいいのでは、とやっぱり思います。


>それでもっと他の方の意見が聞きたいと思い、こちらに質問したのです。

ということでしたので、私はきっと質問者さんとは違う考え方なんだと思ったのですが、こういう人もいる、ということで書かせていただきました。
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 回答の方拝見しました。


あなた自身の仕事に対する真剣さも感じましたし、女性の仕事を軽く見たような発言と取られたようですのでまずはお詫びします。
"夫の転職を認めて、夫は自分の好きなように転職できる、でも私や子供は不安の中で生活している、夫が良ければそれでいいですか?"についてはもちろん不安な中での生活は大変でしょう。でも不安でもなんでも仕事してるんですよね。それで実際たべてるんですよね。
きっといろんなの価値観の違いだと思います。
いろいろ書こうと思いましたが、夫に、子供に、家庭に関する考え方が違いすぎました。
私の意見は参考にならないでしょうね。失礼します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。この質問をしてから、ほぼ毎日夫と話し合いをしました。
色々な方の意見が聞けて本当に良かったです。自分の世間知らずさも身にしみましたし。
私もとにかく自分の意見を曲げずに頑な過ぎたと思えるようになり、少しずつ夫の意見にも耳を傾けるようにしていくうちに、今度の転職だけは認めてあげようという気になりました。
この気持ちになった決定打は、昨年末から転職活動で何社か受けていた会社のうち二社の内定を取り付けたからです。それも一応役付きの待遇で(ヒラに毛が生えた程度ですが)、よく転職先が見付かったなと少し褒めてあげたい気分でした。
ですが、きちんと期限を設けて、転職をして一年間は様子を見させてもらって、子作りもそれから、ということも決めました。その他、何条か決まり事(条件みたいなもの)を二人で取り決めて、もしそれが守れなかったら慰謝料はこの金額で、その他ごねることなく離婚、という合意をし、文章にして残しておくつもりです。
夫と私は価値観が違う部分がかなりあります。価値観が同じ(もしくは近い)だから結婚するカップルも多いでしょうが、うちみたいにあまり合わないけど結婚する二人もいるようで、何かにつけて衝突はありますが、それを承知で結婚したのだから、とことん話し合って行くしかないと思いました。
今回の転職で打ち止めになってくれるよう祈っています。もう夫を信じるしかないですが・・・。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/02/02 01:33

再度です。

お礼拝見いたしました。
ご主人は心の病気の疑いはないのですね。なら良かった、と言うのも変ですが・・・(本当に自殺されてしまったらかないませんからね)。

ご質問の「夫の転職は離婚の原因になりますか?できれば円満に離婚をしたいです」と言う部分と、頂いたお礼を照らし合わせて考えますと
・定職につかない事で経済的に安定しないため、子供を持つことが出来ない
・自分が働いて養う事はしない(結婚前の取り決めと違う)

この2点を中心に話を持っていけば、「円満に」とは行かないまでも、離婚は可能ではないでしょうか。(ここで言う円満とは協議離婚のことをさしており、調停・裁判にまで持っていけば可能かも、と言う意味です)

勿論女性には出産する「限界」があります。今おいくつか分かりませんが、さすがに35を過ぎるときついと言いますね。今落ち着いてない人が、35になったら落ち着くか・・・と言ったらそうならない確立の方が高いと思います。
ですので期限を決め「この期間内に転職したら離婚」もしくは今現在の仕事を辞めた後「○ヶ月以内に就職しなければ離婚」という条件を提示してみてはどうでしょうか。少々厳しいと思われる程度の条件で。(ご主人は間を開けない自身があると言う事ですから「1週間以上無職の期間が続いたら」というくらいでも良いかと思います)

それで約束が守られなければ、宣言どおり離婚すればよいのではないでしょうか。最終通達みたいなもんですよね。いきなり「転職ばかりするから離婚する!」というのと、期限を決めるのとでは離婚の話し合いの際に違ってくるかもしれません。(きちんと書面に残しておくか、第3者をたてることをオススメします)

将来的に安定した結婚をして、子供も持ちたいという希望があるのであれば、それこそ早めの離婚をお勧めいたします。今のままだらだらと過ごして、ずっと子供もマイホームも持てない、もしくは子供が出来たのに安定しない、等の心配事を抱えるよりかさっさと見切りをつけたほうがご自身のためでもあるかと思います。

幸い共働きで働かれてると言う事。「転職は許せない!」と思いが変わらないのであれば、迷うことなく離婚した方が良いと思います。最悪「円満に」と言う希望は捨ててでも離婚をお勧めいたします。
もしご自身の考えを変える余地があるのであればもう少し様子を見ても良いかとは思いますが、そこまでして一緒にいたいと言う感じも見受けられませんので・・・。

「転職を許せるか?」と言う問いに対しては「自分の愛する人であればその程度なら許せる」と言うくらいです。(もちろんこれ以上頻度が高かったり、間があくのは論外)
客観的に見たら「そんな理由で仕事辞めて行って、将来どうするの?」という感じは勿論ありますが。いくら終身雇用制度が崩れてる昨今でも、ステップアップしてない転職はリスクになりかねないですから。相手との関係がどうであるかで感じ方は全くかわってきますね。結婚してないからどんな理由で何度転職しようが構わないとかいう問題でもないですし。

是非お早めの決断をオススメします。もし法的な面で不安があるのであれば、弁護士相談をお勧めいたします。(~したら自殺する、というのが脅迫に当たらないとも限らないですから)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。この質問をしてから、ほぼ毎日夫と話し合いをしました。今度は夫は暴れませんでしたし(かなり我慢をしていた様子でしたが)、根気よく話し合いをしました。
noname♯5522さんの、
「期限を決め「この期間内に転職したら離婚」もしくは今現在の仕事を辞めた後「○ヶ月以内に就職しなければ離婚」という条件を提示してみてはどうでしょうか。少々厳しいと思われる程度の条件で。(ご主人は間を開けない自身があると言う事ですから「1週間以上無職の期間が続いたら」というくらいでも良いかと思います」
の助言が非常に参考になりました。私もとにかく自分の意見を曲げずに頑な過ぎたと思えるようになり、少しずつ夫の意見にも耳を傾けるようにしていくうちに、今度の転職だけは認めてあげようという気になりました。
この気持ちになった決定打は、昨年末から転職活動で何社か受けていた会社のうち二社の内定を取り付けたからです。それも一応役付きの待遇で(ヒラに毛が生えた程度ですが)、よく転職先が見付かったなと少し褒めてあげたい気分でした。
ですが、きちんと期限を設けて、転職をして一年間は様子を見させてもらって、子作りもそれから、ということも決めました。その他、何条か決まり事(条件みたいなもの)を二人で取り決めて、もしそれが守れなかったら慰謝料はこの金額で、その他ごねることなく離婚、という合意をし、文章にして残しておくつもりです。
今回の転職で打ち止めになってくれるよう祈っています。もう夫を信じるしかないですが・・・。
どうもありがとうございました。意見をお聞きできて嬉しかったです。

お礼日時:2004/02/02 01:24

 転職経験もある既婚の29歳男です。

離婚を考えている時点でもう無理でしょうか?
共働きだから甘えがあると言うのはないと思います。
そんな人なら辞めてから就職活動するだろうし。
男が家庭のために身を粉にして働くのは当たり前と言う女性には、では女性の仕事は何って思います。
 自殺を考えるほど行きたくない会社に無理矢理行かせてそれで得た給料で安定した生活をおくる・・・。
自分が、子供が幸せならそれでいいですか?
結婚したのは周囲の目?周りは関係ないと思いますけど。
もう一度結婚した時の気持ちを思い出してください。
どうしても許せないなら子供がいないうちに離婚しましょう。
子供がうまれてからでは、子供がかわいそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
間を空けないで転職をしているのは夫の唯一の私への義務、そして自己理由の退職により失業手当がすぐにもらえないからだと思います。失業手当のことは夫も気にしていましたし。夫は結婚する時に「何があっても俺が養う!」と宣言したのですよ。自分の希望で転職するのですから、間を空けないことぐらい守ってもらわないと即離婚ですからね。
「男が家庭のために身を粉にして働くのは当たり前と言う女性には、では女性の仕事は何って思います」ですが、結婚前の約束で、私の稼ぎは生活の当てにはしないことになっているのです。なぜなら、出産したら数年間私は専業主婦をする計画を立てていたからです。子供を産んですぐに職場復帰することについては夫も反対でした。子供の物心がつくぐらいの年齢まできちんと母親がそばにいて子育てをして欲しい、それが夫の願いだったのです。ですから私がいつ仕事を辞めてもいいように、私の収入は出来る限り当てにしないようにやって来たのです。その代わり、マイホームが欲しいと言う夫のためにこつこつ貯金してきましたよ。私の仕事は出産のために犠牲になります。数年経って職場に復帰できるという保障も何もありません。そのリスクも了承して、夫の望む子供を産むのです。その代わり夫が外で稼ぐのです。それが私の仕事です。私だけ楽をしている、と思いますか?出産&子育ては男性が思う以上に大変な仕事ですよ。
「自殺を考える」これも夫の名文句です。前にも別件で「自殺」と脅されたことがあります。世の中のお父様方で、本当につらいお仕事をしていても家族のために必死で我慢して働いている方ってたくさんいますよね?家庭を持った以上、甘えたことを言ってるんじゃないわよ!と妻として言いたいですよ。もし計画通りに私が仕事を辞めて出産し、その時に夫がまた転職をしたいと言ったら、私は絶望しますよ。幼子を抱えて、私も無職、頼るのは夫だけなのに何言ってるのよ?とね。
では、逆にお聞きしますが、夫の転職を認めて、夫は自分の好きなように転職できる、でも私や子供は不安の中で生活している、夫が良ければそれでいいですか?子供を欲しがっているのは夫の方なのですよ。

お礼日時:2004/01/24 04:07

大変ですね・・・。

そのお気持ち、よくわかります。正直言って旦那さんを擁護するような意見は、私もよくわかりません。旦那さんはズバリ堪え性がないですよ。

100%自分が気持ちよく勤めることのできる会社なんてあるもんですか!。何かしら不満はあるけれどもみんなそれを我慢して仕事をしているんです。給料が良くて、仕事が楽で、自分にピッタリで、職場が楽しくて、取り引き先からもクレームもなくて、精神的にも肉体的にも充実できて何の不満もで無いであろう職場。あったらぜひ教えて頂きたいものです。

私は職場で人事も担当していますが、何の理由も無く3年くらいも同じ職場に勤めきれない人や、職をコロコロ変える人は最初っから×です。私が面接官ならご主人は×ですね。その理由は信用できないからです。能力とか技術云々ではなく、とにかく社会人として信用できないのです。

あと個人的には、上記のことは離婚の理由としてアリだと思いますが、法律的なことは私はわかりませんので詳しい人に尋ねたら良いかと思います。要は「慰謝料」がもらえるかどうかでしょうから、諦めれば済みませんかね?。でもコレって立派に「愛情が冷める要因」ですよね。ご主人は離婚するなら自殺するとか言っているそうですが、私なら「自殺する根性があるなら仕事しろ!」と言いますね。円満解決を目指すなら貴女が旦那さんの好きなようにさせる(転職を認める)、コレしかありません。
でも愛情冷めますよねえ・・。嫌ですよねえ。自分が貴女の立場だったら、話し合いで解決しないなら離婚だろうなあと、ふと感じました。以上です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫を擁護する意見が多いだろうなとは予想していましたから、それも貴重な意見だと思っています。回答の中には「もしや夫が答えているのか?」と思うほど、夫に似た考え方の方もいらっしゃますし。きっとこの質問の題名が目にとまる人は何かしらで「転職」に関わったり、経験したり、考えていたりする人が多いのではないかと思いますので。もし私の夫が転職をしない人だったら、この質問の題名を見てもピンと来なくて私なら読まないでしょうし。
No5の方のお礼に載せましたが、中途採用で厳しい会社では転職歴一回まで、私の会社でも規定は無いそうですが担当者が言うには二回が限度だそうです。理由はやはりakushu2さんがおっしゃるように信用が無い、すぐに辞めるだろうと思うからだそうです。会社は人を募集して、雇って、研修などをさせるだけでもお金がかかるのに、やっと慣れたと思った頃に辞められては困る、と思うのも当然ですよね。
そうやって私と結婚して二年で二社辞めて来たのです。当然、この二年で行った研修は二回です。地方に一ヶ月ぐらい行くのもあれば、海外に半月ほど行くのもありました。そして研修を受けて来るのです。転職→研修→勤務&転職活動→転職、とこの繰り返しです。また転職したらこれか続くのか、と思うと嫌ですね。
夫の自殺発言は前にも窮地に立たされた時にされているので、もう本気にしていません。いい年して何言ってんだ?と呆れるばかりです。
これだけ自分の我がままを通しているのに、離婚は嫌だと言っています。仕事も、妻も、子供も、マイホームも、とにかく何でも手に入れたい欲張りな人みたいですね。(もう他人事のようですが)

お礼日時:2004/01/24 03:18

こんにちは。



旦那様の転職・・出来ればしてほしくないですよね。
実は私の父と母は私が6歳の時に離婚しています。
原因は父の転職です。やはり営業をやっていたらしいのですが何度も転職。そして質問者さんの旦那様と同じようにボーナスを一度ももらってこなかったそうです。子供には分からない理由も色々と蓄積されて離婚になったらしいですがやはり大きな理由は転職だったらしいです。家のローンもあって子供も3人もいても
そうやって転職を繰り返した父。転職の理由は質問者様の旦那様と同じような事をいっていたらしいですよ。転職癖というのはあるみたいですね。その父も離婚してからはぱったりと転職をしなくなったらしいです。どういう事!?(まあ、いいですけど)
甘えがあったり、子供がいるのに本人がまだ大人になりきれていなかったんでしょう。

なんにせよ、今の時代転職をして良くなるという保証もなければ奥様は不安になるし良い事は無いですよね。生活の基盤になるのはお金です。お金が無ければギスギスしてケンカの原因にもなります。(お金が全てといってるわけでは無いですよ)どうにかなる・・では生活は成り立ちません。旦那様も子供が欲しいならもっと責任を持つべきですし、お互いに責任を果たさなければなりません。
一人で考えるのでは無く夫婦でもう一度よくお話をされてみて、良い結果が出るといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
No8の方のお礼にも載せましたが、夫の父親は転職で失敗した人で、母親は大変な苦労をしたと聞いています。夫は父親のようにはなりたくないと思っているのに、このまま行けば親と同じ道をたどるであろうと夫に高をくくってしまいました。
私もただの主婦兼会社員ですから偉そうなことは言えませんが、仕事をする上で、技術があるとか、資格があるとか、スキルなども大事ですが、忍耐も一つの能力かなと思うのですが。今の世の中でこんなことを言っていては笑われてしまうでしょうかね?
性格の不一致、価値観の相違ですかね。仕事や転職に対する考え方が夫と私ではまったく違いますから。話し合っても、平行線なのです。

お礼日時:2004/01/24 02:39

う~ん、なぜ No3.が二つあるんだろう?



という話はさておき nayamerutumaさんの味方もしてみましょうかね。

というのも、旦那さんの仕事、営業系なんですね。今の日本,営業系ってどこにいっても、さほど変わりません。まず(今の)旦那さんが気に入る,という職場は無いと思います。

私は(IT系の)技術屋ですが、技術職となると世間から「国営会社」と揶揄されるような企業でも、技術系の職場は、すでにかなり(アメリカ流に言えば)Freeな雰囲気になっています。

それこそ他社からの引き抜きは当たり前ですし、経験を積んで独立して稼いでる,と言う人もたくさんいます。ただしスキルのある方のみ,です。

ところが、同じ会社でも営業部門に回ると、あいかわらずで、極端な例えになりますが「水一杯飲むのも書類を出して承認もらってこい」という感じです。技術系以外は意外と古い体質のままなんですよね。

まあ、私の知っている営業のすごい人がいるのですが。

営業の年度が始まりますよね。そうすると最初の4ヶ月~遅くて半年くらいで、その年のノルマ全部こなしてしまうのです。残りの半分以上の期間は、一応会社に来て好きなことしてたり、お客さんのところに行って、担当者と世間話をしたりして過ごしています(実際はこの間に翌年の仕込みを済ましてしまっているわけですが)。

周囲はノルマ(もちろん普通の人以上)をこなしてしまっているので、なにも文句はいいません。それどころか、本社・各支店から「うちに来てくれ!!」と引っ張りだこ状態です。

たぶん、旦那さん、こういうのに憧れているんでしょうね。でも相当のスキルが必要ですよ。私にはとてもその営業職のようにはなれません。

nayamerutumaさんも書かれていますが、どうも「甘え」が先に出てしまっているようですね。#7さんが言われるように、空白期間が出てくる(たぶん出始めると思う)ようになったら、離婚話を切り出すのもいいかもしれません。

旦那さんの「甘え」は、そうとうなショック療法でもやらない限り、治らないと思いますね。
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この回答へのお礼

you_seiさん、再びありがとうございます。
言われて気付きました。本当に、なぜNo3が二つあるのでしょうかね?不思議です。同時刻だからでしょうか?
you_seiさんの知り合いの営業の方のような話を私も誰かから聞いた覚えがあります。夫からだったか、友人からだったか忘れましたが。そういうのはほんの一握りの優れた人だけの働き方だと思います。
夫もそんな風に仕事ができるなら会社の批判をしようが、転職(それも引き抜きで)しても文句を言いませんが。

お礼日時:2004/01/24 02:24

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Q転職を繰り返す夫と離婚したい

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結婚直前にも失業し、無職のまま結婚式をあげた時ときから少しずつ
不信感を抱いていたのですが、失業してもすぐになんとか職についてたので今まで様子を見ていました。私自身はずっと正社員で働いており、
近くに住む実家の両親に助けてもらいながら娘を保育園に預け働いて
いるので金銭面での心配はそれほどないのですが、夫の転職癖には一つ
に私の収入をあてにしてるところがあり、転職に対する不安や焦りなど
があまり見られず、自分に合わないと思ったらすぐ辞めてしまう傾向が
あるように思います。
二年前にマンションを購入しローンもあるのに、今から職業安定所で
経営企画実務の職業訓練をうけるので半年は職に就けないとか、今までのところは自分
のスキルを生かす場面がなかったのでもっと割のいい会社を選ぶとか、
私にしたら悠長に感じることを言ってます。年齢も若くないし、そんなに選ぶほど職はないのに簡単に考えてるように思え、なんだかついていけなくなってきました。
ちなみに仕事はSE関係で、夫いわくSEは高度のスキルがあればどこでも
就職できると言ってます。以前躁鬱で二か月入院したこともあり、
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娘のことを考えると離婚を躊躇していますが、私自身の気持ちはすっかり離れてるので子供がいなければ即離婚していると思います。
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しれませんが、よきアドバイスをくださればありがたいです。

35才女性。三歳の娘がいます。夫は37才。結婚して7年になります。夫と知り合ってから10年になりますが、この10年の間に転職を7回ほど繰り返す夫に対し、最近真剣に離婚を考えるようになりました。
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不信感を抱いていたのですが、失業してもすぐになんとか職についてたので今まで様子を見ていました。私自身はずっと正社員で働いており、
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Aベストアンサー

はじめまして。アドバイスにはならないかも知れませんが、私も似たような悩みを持っているので、気になってしまいました。
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とにかく今は、夫を人として信じることが出来ない。人として尊敬出来ない。あなたもそうではありませんか?
あなたのお話を聞いている限り、経済的にも自立しているようなので、「35歳女が1人で育てていけるのか?」という世の中の意見には、
「35歳男がいったいどれほどのもんなんじゃ?」と、言い返して
がんばっていただきたいです。
母は強し。経済的に自立した母はもっと強し。です。

はじめまして。アドバイスにはならないかも知れませんが、私も似たような悩みを持っているので、気になってしまいました。
私と夫は31歳、息子は3歳です。結婚して7年、知り合って10年になります。夫の最初の転職(失業)は付き合いだして1、2ヶ月の時でした。
転職回数はアルバイトなどを除いて、今迄で3回と少ない感じがするでしょうが、10年中、正社員として安定した収入と社会保障があった期間は、通算で4年程です。しかも私自身は、働いたとしてもパートの職しか無く、今までの生活は本当に過酷なものでした...続きを読む

Q転職5回の夫がまた転職を希望

こんにちは、よろしくお願いします。
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夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

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Aベストアンサー

今晩は。
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>何をどうしてあげればいいのか、困っています。
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 糧を得るための仕事<家族としての幸せ 

参考にはならないかも知れませんが、こういう考えもあります。

Q何度も転職する主人。妻としてどうしたら良いですか?

こんにちは。

主人は、今までに何度も転職しています。5年程前にリストラされて以来、就職活動をしていましたが数ヶ月前に、やっと正規採用が決まり、はりきって仕事をしていたのですが最近、上司と上手くいかないと愚痴をこぼすようになってきました。今までの経験から滑り出しは、いつも良いのですが、しばらく経つと人間関係が円滑にいかなくなり退職したり、解雇されたりしてきました。

主人の性格は真面目で仕事は一生懸命すると思いますが、頑固で強い性格の為、周りの人たちとコミュニケーションを上手に取るのが下手なのだと思います。私には上手くいかない原因を全て話してくれていないと思います。妻として少しでも人間関係が良くなるようアドバイスをしたいのですが、あまり意見を言うと機嫌が悪くなるので、あまり助言はせず、話だけを聞くように努めています。

私たちには子供はいません。彼が求職中に私はパートの仕事をしてきましたが、年齢的にも、又、スキルの上でもハンディーがあり、正規採用され家族を養えるほどの器がないと思います。でも、もし、今までのように主人が仕事を辞めたりしたら、どんな事をしてでも仕事を見つけなければいけないと思っています。

取り越し苦労かもしれませんが、今回も又、いつもと同じパターンで主人が仕事を辞めるのではないかと思うと憂鬱です。妻として私は、どうしたら良いのでしょうか?アドバイスを宜しくお願い致します。

こんにちは。

主人は、今までに何度も転職しています。5年程前にリストラされて以来、就職活動をしていましたが数ヶ月前に、やっと正規採用が決まり、はりきって仕事をしていたのですが最近、上司と上手くいかないと愚痴をこぼすようになってきました。今までの経験から滑り出しは、いつも良いのですが、しばらく経つと人間関係が円滑にいかなくなり退職したり、解雇されたりしてきました。

主人の性格は真面目で仕事は一生懸命すると思いますが、頑固で強い性格の為、周りの人たちとコミュニケーションを上手...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

男という生き物は、プライドの塊です。
あなたが、ご主人に仕事の事で意見をすれば、ご主人の
プライドを傷つけてしまいます。
あなたの気持ちも分かりますが、あなたはあなた自身のことだけ
を考えるようにしてください。

ご主人の仕事の事は、ご主人の問題であって、あなたが
深くまで介入すべきことではありません。
ご主人が仕事を辞めようと、転職しようと、一々あなたが心痛める
必要など無いのです。
それに、たとえあなたが何を言おうとも、ご主人は変わりません。
むしろあなたがうるさく言えば言うほど、ご主人は益々よくない
方向へと進んでしまうのです。

途中で社会から飛び出すと、元へ戻るのは難しいことなのです。
中途採用された場合、その会社で一から仕事を覚えなければ
なりません。
年下が上司になることもあります。それまでそれなりの立場で
頑張っていたビジネスマンが、新入りとして一から始めるという
事は、とても辛いことです。
それに、リストラを経験した人は、どこかで深く傷ついています。
自分は必要の無い無能な存在なのだと、卑下しています。
だから、余計に新しい職場でも上手く人間関係が築けないの
です。

大切なのは、ご主人の自信を取り戻してあげることです。
前のように、自信を持って仕事が出来るようになれば、
転職を繰り返すことは無くなるはずです。
その為には、ご主人が退職と転職を繰り返しても、責めたり
否定しないことです。
ご主人のしたいようにさせてあげる事が大切なのです。
無職であろうと、何であろうと、あなただけはご主人を尊敬
してあげてください。
ただでさえ、社会の落ちこぼれだと思い込んでいますから、
あなただけでも、尊敬の思いで接するのです。

そうして地道に向き合っていけば、いつかご主人は長い
トンネルを自分の力で抜け出す事ができますよ。
今の状態を悪いこと、間違っていることとは思わないで
ください。
今をそれで良しとして、あるがままのご主人と向き合う
のです。受け容れるのです。
リストラも人生で起きてくる必要な体験だったのです。
今とても辛いかもしれませんが、そうして悩み自分自身
と向き合う事は、とても重要な時間でもあります。

明日のことは明日悩めばいいのです。
今日一日は、今日の事だけ向き合えばいいのです。
まだ何も起きていない未来を妄想して苦しむ事は、
もったいないことです。
あなたは、あなたがすべき事を、今成すべき事を
見つめるのです。

40代既婚者男です。

男という生き物は、プライドの塊です。
あなたが、ご主人に仕事の事で意見をすれば、ご主人の
プライドを傷つけてしまいます。
あなたの気持ちも分かりますが、あなたはあなた自身のことだけ
を考えるようにしてください。

ご主人の仕事の事は、ご主人の問題であって、あなたが
深くまで介入すべきことではありません。
ご主人が仕事を辞めようと、転職しようと、一々あなたが心痛める
必要など無いのです。
それに、たとえあなたが何を言おうとも、ご主人は変わりません。
むしろあなたが...続きを読む

Q仕事を辞めたがる夫へのアドバイス教えて下さい

私たちは新婚1年目の32歳同士の夫婦です。
夫が仕事を辛がり辞めたがります。
帰ってくると、愚痴・不平不満を言います。
外では男気ある態度の夫ですが、
家では私に泣きついてきたりして心配ですし本当困っています・・・・

夫の不満は、
・信頼できる人が職場にいない(イジメ、非常識)
・職場の人がバカばかりで嫌気がする
(不倫、ワンマン、横暴な人が多い)
・休日出勤がある為、休日が減る(月5~6回程しか休めていない現状)
・労働拘束時間が長い(自宅に帰れない日も多い)
これぐらいの事で辞めると言われると正直ゲンナリします
それぐらい女の私も歯を食いしばって耐えてきたわよと思います
(夫の気にさわると駄目だし、夫の気持ち考えきついことは一切言ってませんが)
妻の私は妊娠6カ月である為、今からの夫の転職が心配です。
次がいつ決まるかわからないですし、
転職先が見つかってもまた不平不満ですぐ辞めたがりそうです。
(夫は32歳で転職6回目です;結婚後に知りました・・・・・)
今の勤め先は、まだ転職して一年未満です(涙)
毎日、夫をなだめ諭し励ましているのですが
夫の耳には届きません
働いている人はみんな、辛抱して働いていること
どこへ行っても苦しい境遇は必ずやってくること
口を酸っぱくして説得していますが効果がありません・・・・
夫は「辛い、苦しい」現状から抜けることで頭いっぱいです
(実際、夫は思い詰めやすい性格で痩せてきたし不眠で見ていて不憫)

私は育児休暇中ですが、夫がこんな調子なのであれば夫に育児主婦を全て任せて
自分が早く職場復帰したほうが生活成り立つのではないかと強く思っていますが、
(年収は夫と私は大差ありません)
それを言うと夫は物凄く嫌がります。怒ってしまいます。
そしたらもう、どうしたらよいのかわからず悩んでいます
※これでも夫を大事に想っていて大好きですので離婚は考えれません。
そこを考慮していただいて今後どう私がアドバイス・振舞えば良いのか教えてください

私たちは新婚1年目の32歳同士の夫婦です。
夫が仕事を辛がり辞めたがります。
帰ってくると、愚痴・不平不満を言います。
外では男気ある態度の夫ですが、
家では私に泣きついてきたりして心配ですし本当困っています・・・・

夫の不満は、
・信頼できる人が職場にいない(イジメ、非常識)
・職場の人がバカばかりで嫌気がする
(不倫、ワンマン、横暴な人が多い)
・休日出勤がある為、休日が減る(月5~6回程しか休めていない現状)
・労働拘束時間が長い(自宅に帰れない日も多い)
これぐらいの事で辞...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
50歳代のおばさんです。

私も正社員で働いております。
貴女の仰っている事は、凄く当然。
何処で働いても、ご主人の不満は無くならないでしょうし、それを「乗り越えて」働き続けてナンボの物だと思っています。

しかし、世の中には「我慢」したが故に「メンタル的な病気」になってしまい、何年も働けなくなってしまう人も居ますので・・・無理に転職に反対するのも。。。


貴女のご質問を読んで一番に感じた事は「私が!」が強すぎる事。

確かに、此処では貴女が頑張るしか無い様な状態ですが、
(<年収は夫と私は大差ありません>って事からの発言かも知れませんが)
<夫に育児主婦を全て任せて自分が早く職場復帰したほうが>なんて事を男性に言ってはいけません。
男性は「煽てて・褒めて」働かせるのが一番なのです。

そして男性より「弱い」事!

私、結婚して30年以上ですが、貴女と同じ様に主人の転職で苦労して来ました。(笑)
主人の場合は「サラリーマン~自営」の繰り返しの為「借金」も有ったので(結婚してから建てた家が抵当です)、子供が小さい時は夕方から主人に子供を見てもらい、水商売のバイトもしましたよ。

ご主人が「怠け者」で「働く事が嫌い」なら、離婚をお勧めします。
でもそうじゃ無くって、お互いに愛情が有り「協力」出来るのならば、きっと大丈夫!

まずは「試算」をしましょう。
今現在、月に幾らの収入があれば生活出来るのか?
お子さんが生まれたら、どうなるのか?

ちゃんと書き出して、ご主人と相談してください。
漠然とした「不安」では無く、書き出す事です。

そして、ご主人を頼ってください。
「私と赤ちゃんを、貴男が守ってね」と。
その上で「私も頑張るからね」です。

ご主人が今会社を辞めても「何とか成る」のであれば問題無いのでしょうが・・・次ぎの会社が決まらないと、今度は貴女に相当のストレスが掛かります。
出来れば、次ぎの勤め先を見つけてから辞める事です。
その間は、ご主人の「不平・不満」に対しては正論を言わず「ゴメンね~、私達の為に辛い思いをさせてるね。感謝してるよ」っと、「話し」は上手に聞いてあげる事。


私は今「あの時、離婚しなくて良かったなぁ」っと、心から思っています。
確かに大変だったけれど、若かったしね。
「苦労かけたなぁ~」って主人が言うと「ほんとにっ!」って笑って言います。

きっと、貴女もそんな日が来ますよ。(*^_^*)

最後に。
ご主人の「生活リズム」を整える事が重要です。
不眠は、精神的な辛さを倍増させます。
「睡眠導入剤」の処方をしてもらった方が良いですよ。

こんにちは。
50歳代のおばさんです。

私も正社員で働いております。
貴女の仰っている事は、凄く当然。
何処で働いても、ご主人の不満は無くならないでしょうし、それを「乗り越えて」働き続けてナンボの物だと思っています。

しかし、世の中には「我慢」したが故に「メンタル的な病気」になってしまい、何年も働けなくなってしまう人も居ますので・・・無理に転職に反対するのも。。。


貴女のご質問を読んで一番に感じた事は「私が!」が強すぎる事。

確かに、此処では貴女が頑張るしか無い様な状態です...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q転職ばかりする夫について

ずばり、みなさんが転職する理由を教えてください。
転職ばかりする夫(29歳・結婚5年・子供4ヶ月)について、
みなさんの転職理由を伺って、夫が転職するのは妥当なのか、
今後のことを判断したいからです。

夫は、22歳で大学卒業(文系)後、現在まで4回も仕事を変えています。
そして今も転職活動をしています。
現在の会社は昨年9月に入社しました。
最近上司から「お前はこの仕事に向いていないので
辞めた方がいい」と暗に言われているそうです。
職場での人間関係もうまく行っていないようで、
夫だけいつも皆からいびられているそうです。
私が気になっているのは、
夫が、上司から怒られただけですぐに落ち込んだり、
ふてくされて、以降その人の言うことを素直に聞かないということです。
怒鳴られ、怒られる理由が少なくとも自分にあるはずなのに、
夫は自分はそれほど悪くないと思っているのです。
そして、転職するときは、妻である私の意見も殆ど聞いてくれません。
こんな夫では、どんな会社に行ってもうまく行くようには見えないのです。
子供も生れたばかりだというのに、将来が不安でたまらない毎日です。

ずばり、みなさんが転職する理由を教えてください。
転職ばかりする夫(29歳・結婚5年・子供4ヶ月)について、
みなさんの転職理由を伺って、夫が転職するのは妥当なのか、
今後のことを判断したいからです。

夫は、22歳で大学卒業(文系)後、現在まで4回も仕事を変えています。
そして今も転職活動をしています。
現在の会社は昨年9月に入社しました。
最近上司から「お前はこの仕事に向いていないので
辞めた方がいい」と暗に言われているそうです。
職場での人間関係もうまく行っていないよう...続きを読む

Aベストアンサー

僕も最近、転職の経験多いので、思い当たる節があります。
おそらく、人の好き嫌いが、多いのです。
それと、お酒のつきあいとかがへたなのです。
それに、プライドが高いのです。
そういうのが、災いして同僚や上司とトラブルを起こす。
本人は、いたってまじめなんです。僕もね。
今の会社は、要領がいい人ほど、長くいてるんですね。
ご主人は、おそらく、頭がいいのですが、人間関係につまずいているのでしょうね。
でも、僕は独身だからいいですが、あなたみたいに奥さんがおられる人にとっては、問題です。
早く、子供が大きくならないうちに、現代の会社状況になじんでもらうように、がんばってほしいですね。
僕も、がんばって仕事を定着して。結婚するようにします。もう、32才です。恥ずかしながら。

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q転職が多い夫とは別れるべき?

43才です。夫とは再婚同志で子供はいません。(夫には前婚の子供が3人います)
夫はとっても物腰柔らかいタイプでめったに怒りません。趣味のサッカー観戦も音楽の趣味も一緒で前夫とは全く違うタイプだったので再婚を決めました。結婚して7年になります。

結婚を機に夫の実家がある岩手県へ住もうと事になり東京で育った私には不安がありましたが行く決心を決めました。
岩手で夫は就職をしましたが会社が倒産。次も就職できましたが大手の下請けで元請の好意で大手に入れるという話があり下請けを辞めましたが入社が白紙に。
岩手ではなかなか職付けず、東京へ戻ることになりました。
東京では友人の運送会社に入社できることになりましが、いつしか議員のお偉いさんと仲良くなったとかで、議員のお手伝いをすることになりましたが秘書と浮気。しかも独身だと偽って!
議員の手伝いをしていたことに当然、友人は怒り会社を首になりました。
次の職は就職できても1日で行かなくなり。次の会社は1年で辞めました。
次は母親が骨董屋をしており手伝わないか?と言われ岩手に夫1人で行きましたが母親に儲かるという話を信じて、お金も入ってきてないのにカードで買い物しまくり。結局、当然儲かる話はなく東京に戻ってきました。
このあとの転職3社行き、最後の就職先が倒産。
この間に引っ越しが3回。私は東京に来てからは事業所の閉鎖などありましたが1日も間を空けずに転職して働いてます。夫がこれだけ無職でいる期間が長いとお金も底突いてきて今は破産寸前です。
夫は働く意欲がないわけではないのですが何かがいつも原因で辞めてしまうことになります。
いつか夫の仕事が続くと信じて付いてきましたが最近、まだ信じていいのか?分からなくなります。  

こんなに転職をする夫ですが、みなさんなら今後も付いて行きますか?
それともこんな歳になり貯金もなかなかできず将来はないと、離婚しますか?

長文になりましたがよろしくお願いします。

43才です。夫とは再婚同志で子供はいません。(夫には前婚の子供が3人います)
夫はとっても物腰柔らかいタイプでめったに怒りません。趣味のサッカー観戦も音楽の趣味も一緒で前夫とは全く違うタイプだったので再婚を決めました。結婚して7年になります。

結婚を機に夫の実家がある岩手県へ住もうと事になり東京で育った私には不安がありましたが行く決心を決めました。
岩手で夫は就職をしましたが会社が倒産。次も就職できましたが大手の下請けで元請の好意で大手に入れるという話があり下請けを辞めましたが...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見ですが・・

あなたの夫君は、考え方が基本的にダメ・・なのです。
私も転職を繰り返しましたが・・

50才を越える頃までは、転職の原因を環境や社会の所為にしていました。
が、それは誰にでも共通する話。
私だけに環境や社会が特別厳しかったわけではないのです。

つまり、受け止め方・・考え方が偏っていたのです。
別な言い方をするなら、社会への適応力が足りない。
あるいは、その様に考えない・・自分に何らかの原因があるとね。

転職を繰り返す多くの人は、人間関係が下手です。

今あれこれ言っても、本人にその気がなければ、変わる事はないでしょう。
夫君はこれからも、腰が落ち着かず・・あちらにフラフラ、こちらにフラフラの人生を繰り返すでしょう。
何故その様に言い切れるのか・・
それは、この相談が夫君からだったなら、見込みもあるのですが・・・
あなたからなので・・見込みが無いのです。

別れるのが吉でしょう。

しかし、これまた厳しい意見ですが・・
あなたも根本的に変わらなければ、似た様な男を捕まえてしまいます。

類は友を呼ぶ・・なのです。
あなたの思考癖と感応する様な人が好き・・なのです。
これを打破するのは大変ですよ。

一人の方が何十倍も、未来はあります。
と私は感じます。

厳しい意見ですが・・

あなたの夫君は、考え方が基本的にダメ・・なのです。
私も転職を繰り返しましたが・・

50才を越える頃までは、転職の原因を環境や社会の所為にしていました。
が、それは誰にでも共通する話。
私だけに環境や社会が特別厳しかったわけではないのです。

つまり、受け止め方・・考え方が偏っていたのです。
別な言い方をするなら、社会への適応力が足りない。
あるいは、その様に考えない・・自分に何らかの原因があるとね。

転職を繰り返す多くの人は、人間関係が下手です。

今あれこ...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫が無職。いつまで我慢すればいいの?長文です。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、結婚したのだから家庭の為に頑張って次を見つけるのかと思いきや・・・お金があるとパチンコに行き、なくなると家でダラダラ。
この時は私は仕事でいないので、まさか毎日パチンコに行ってるなんて思いませんでした。
何度も早く見つけてと抗議はしましたが、その時だけ頑張るといい、すぐにいつも通り。
8ヶ月ほどたち、貯金もなくなりつつあるし、私もストレスで離婚を考えました。
このままだと離婚も考えてる。と伝え、やっと本気になり、運良く正社員になりました。

それから2年真面目に働いてくれたのですが、また辞めたいと言ってきて、辞めました。
次を探してから辞めてほしいと伝えるも、仕事しながら次のとこ探すのはできない。(面倒だからなのがたぶん理由)
前回みたいにダラダラしない。バイトでもなんでもする。と約束したのに・・・。

主人が無職になる時用の貯金じゃない。子供がほしいから備えの為にコツコツ貯めてたのに、また子供も先延ばしになる。今年中に妊娠したいとずっと伝えてたのに。

今、正直離婚考えてます。ですが、私の我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、世間体、など考えると踏み切れません。
主人のことは今も好きですが、信用がなくなりつつあります。
繋ぎとしてバイトすらしない。貧乏は我慢しますが無職なんて論外です。
何度もこれからのことが不安だと泣いて訴えましたが、プレッシャーをかけるな、黙って見守れと言われました。無理です!!!

私の実家は離れてるので今の状況は、父も母も知りません。前回は辞めて半年たったぐらいに母には相談しました。泣かれました。
心配かけたくないけど、来月実家に帰る予定なので話そうと思います。

かなり長文、乱文にはなりましたが、私は我慢が足りませんか?
もっと優しく見守るべきですか?
皆さんアドバイスお願いします。


常に主人が家にいるため、なかなかパソコンを開けないので確認が遅くなるかもしれません。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、...続きを読む

Aベストアンサー

結婚

6ヶ月

辞職

8ヶ月無職

就職

2年間

辞職

3ヶ月

今ここ

完全にゴミ人間ですね。まだ結婚41ヶ月。早く離婚してください。
世間体など、お子さんとあなたの人生に比べたら本当にどうでもいい些細な事です。
良い人はまだ見つかります。がんばって!


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