今週妻が浮気します。

共働きで、２人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がＷ不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか？
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか？

No.38 回答者： emirinn0 回答日時： 2004/01/29 12:20

No.35です。

誰にも暴力は振るってはダメなのです。
自分が不利になるだけなのです。

まず、上司の奥さんがこの事を知った場合、不利になります。
上司の奥さんは不倫をしたとはいえ、配偶者である夫が「暴力を振るわれた」んですよ。
そこに焦点が行ってしまうのです。
特に女性は暴力に関して敏感ですからね。

あなただってそうじゃないですか？
例えばあなたの子供が万引きして、店員に抵抗した為、店員が（思わず）暴力を振るってしまった。
身内であるあなたは「幾らなんでも暴力を振るうとは何だ！！！！幾ら子供でも、幾ら万引きしても！！！（ここを、幾ら不倫して腹が立ったからって！！！に置き換えて下さいね）」と思いませんか？


そして目の前で愛する男が暴力を振るわれているのを目の当たりにする奥さんはもちろん、暴力を振るわれた男にますます気がいくでしょう。
「暴力はやめて！ひどい！殴るなら私を殴って！この人は殴らないで！お願い！」なんて叫びながら上司の身体に盾になって覆いかぶさっていくかもしれません。
その時点であなたは（妻から見て）悪者。
「私達のした事は悪い、だからって暴力を振るうなんて！」
と自分が有利な様に焦点を当てて来るでしょう。
「どんな理由であれ、暴力をふるう様な人に子供は渡せられません！！」
なんて言い出したら？？
（もう焦点がずれてるでしょ）
ほらね、奥さんに有利になっちゃった(^_^;)

そして、元々人間は「暴力をされている方に同情する」様に出来ているのです。
世間様もそう見るのですよ。


そして、暴力は刑法、不倫は民法です。
これが一番マズイ。
刑法という事は警察が出動するんですよ。
不倫は悪いとはいえ、民法なので警察は全く出てきません。
おのずと、どちらが悪いか分かるでしょう。
「民法上いけない事をした上司に、刑法上いけない事をする。
こりゃ、刑法上いけない事をした方が悪い」
となるでしょうよ。

また、以下の点にご注意を！

●「奥さんにバラすぞ！」
●「奥さんを交えて４人で話し合うしか無いですかね。どう解決するか、あくまでもあなたに相談ですが。」

同じ事を言うにも前者と後者では「脅迫」と「相談」という形となります。

ですから、上司にも民法上の対抗をしましょう。
ネットでわんさか出てますよ。
不倫相手をギャフンと言わせる方法が！
上司はそれなりの社会的立場もあるし、家庭人なんでしょ。
しかもあなたは証拠を握ってるんでしょ。
（それがどの程度の証拠か書かれて無いので、果たして本当に法的に証拠と呼べるのか分かりませんが）
だったら、一番、事を有利に運べるじゃないですか。

社会的地位もあり、家庭人の上司であれば、あなたが本気になった時点で奥さんから引く可能性大です。
賢く賢く立ち回って下さい。
同じ一筆を書かせるにしても、何をどう書かせれば相手の首根っこを押さえられるかとか・・・
とにかく、知識を思いっきり詰め込み、自分に有利に有利にすすめましょう。
上司が社会的地位もあり、家庭人である・・・それが相手の一番の弱み。
その弱みを合法的にガンガンに突くのです！

この回答へのお礼

emirinn0さんの、たとえ話の説得力には毎度圧倒されます。emirinn0さんのシミュレーションの後では暴力を振るおうにも振るえません。
刑法と民法・・・そうですね、法学部出身なのに関心しきりの私でした（笑)

お礼日時：2004/01/29 14:49

No.37 回答者： noname#5645 回答日時： 2004/01/29 11:47

＃２２、３１です。

誰に対しても暴力はやめたほうが良いですよ・・・。
自分も悪者になりますよ！
男としてはわかるんですけれども・・・。

せめてこの状況下でもご自分だけは、あくまでも理性的に立ち振る舞ってほしいです。
ただ、奥さんには自分の気持ちを伝えるとして、その後のことは別の問題ですよね。結論として、相手の男性、奥さん、質問者さん、当然子供さんたちとの今後をどうして行きたいのか。
>自分がどうすればいいのか本当にわかっていない
ここですよね。

ここまでのお礼を見て、実直な質問者さんの人柄がわかるような気がするのですが、それだけに、あくまでも理性的になってほしいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
事前に妻と話し合うなら、感情をそのままぶつける。
ホテルに乗り込むなら理性的に振舞う。
いずれにしろ暴力は振るわない。今はこんな感じで考えています。

お礼日時：2004/01/29 14:42

No.36 回答者： lovelykanon 回答日時： 2004/01/29 11:25

#13のlovelykanonです。

ご自身でもお気づきになられていると思いますが
（＃18のお礼のメールでおっしゃってるとおり）
あなたが愛しているのは過去の思い出だと思います。

そして、片親になるってことですが、私自身が
片親で育ちました。
しかし、別に普通に育ちましたよ。
少なくとも恥ずかしいとおもうような
生き方はしていません。

確かに嫌な事もありましたけど
母の一生懸命な愛情を見ていたら
人生を踏み違えるなんてことができませんでした。

この回答へのお礼

＃36の方へのお礼を書いているうちに、自分がどうすればいいのか本当にわかっていないことに気がつきました。私のお礼を読まれている方は、今更「妻に悪い事をした」ってナンダそりゃって感じかも・・・
確かに、過去に引きずられ、戻れもしない所に戻れるかも、という気持ちを持っている事が諸悪の根源なのかもしれません。

お礼日時：2004/01/29 11:40

No.35 回答者： cupio 回答日時： 2004/01/29 11:06

色々大変かとは思いますが、＃28のお礼に記載のコメントが気になり書き込みさせて頂きます。

＞平日は夜帰るのは２、３日。残りは朝、出社する妻とバトンタッチ
との事ですが、夫婦でゆっくりお話される時間てありますか？
もし無い様なら、いくら仕事を持たれているからと言っても奥さんは寂しかったのではないでしょうか？
(あ、奥さんの弁護するつもりではないですよ。しかも勝手な想像ですが・・)

＞私さえ我慢すれば・・
我慢したり許すって凄く難しいと思います。
今までそう言う気持ちが自分を支えて来たそうですが、
一度迷ったら（私さえ我慢すれば）って気持ちに落ち着くのは尚更難しくなる様な気がします。
やはり、そのホテルに乗り込む前に真剣に話し合われては如何ですか？
それでも・・・って言う気持ちになるかどうかは話し合われてからでも遅くない気がします。

偉そうな事を書いてしまいましたが、GoAheadさんの幸せをお祈りします。

この回答へのお礼

２度にわたる育児休暇の影響で、会社で嫌な思いをする事も多くなった妻にとって、残業も出来ず、当然飲みに行く事もなく、
退社時間と同時に一目散に保育園へ迎えに行き、一人で子供の世話と家事をして寝る生活は、かなり寂しいと思います。
何度も助けてやらなくてはならないタイミングを、見る事さえ出来ず、気付こうともしなかった責任は私にあると思っています。
私がいくら口で愛してるといったところで、妻には、一番助けて欲しいときに助けてもくれないで・・・という思いがあるのかもしれません。
こうして気持ちを整理すると、他人事のように、よく見えてくるもんですね。
今までは、自分自身が睡眠を削ってかなり協力してるという気持ちでいたので、ここまで妻の気持ちを思ってやってませんでした。
「なるべく協力するよ」って言った時に、「協力って言葉が出るのが悲しい」と言っていたのを思い出しました。

お礼日時：2004/01/29 11:30

No.34 回答者： emirinn0 回答日時： 2004/01/29 07:07

No.12、No.23です。

絶対にしてはいけない事を書きます！
それは「暴力」です。

何故なら、相手（妻）に「私も悪かったけれど、暴力には傷付いた！！！」と声を大して大っぴらに反撃出来る隙を与えてしまうからです。

もしも離婚という事になっても、「どんな理由であれ暴力を振るわれた女性」という事で、同情が集まります。
相手（妻）も「暴力を振るわれた事」によって、自分の罪が免罪された気分になってしまいます。
自己のやった事より、暴力を振るわれた事に焦点を当てて、子供を含め、色んな事で自分に優位に運ぼうとする事も考えるでしょう。

とにかく、絶対に「暴力」はダメです！！！

「暴力をしてしまう程、夫は辛かったのか。暴力を振るわれてそれに気付いた。ごめんなさい」とは絶対に絶対になりません。
「心は上司にあるから」です。
そして、暴力を振るわれた事は「逆ギレ出来る格好の機会を与える事になる」でしょう。
再度ですが、暴力があった場合、世間様も妻に同情票が集まりがちになってしまいます。

例えばこのサイトでこんな２つの質問があったら・・・

●「私は上司と不倫して、夫に知られ、離婚されそうです。」
●「私は上司と不倫して、夫に知られたのですが、夫から殴る蹴るの暴力を振るわれてしまいました。離婚されそうです。」

果たして同じ回答が集まるでしょうか？
文字にするとよく分かるでしょう。
暴力はダメですよ！

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
あまりの説得力に圧倒されました。確かに暴力は駄目ですね。
馬鹿な質問させてください。暴力は駄目。それは、相手の男に対してもでしょうか？

お礼日時：2004/01/29 11:15

No.33 回答者： noname#6094 回答日時： 2004/01/29 01:08

#16-Wish-です。

たくさんの回答読まれて
今、どんなお気持ちですか?

回答のお礼ですからそれぞれに会わせて
お返事されているのでしょうが、
どうしたいのか私には読み取れませんでした。

いったいどうされたいのですか？
九州男児のわりに優柔不断かと・・・。

結局はあなたが許せるか許せないかではないのですか？

この回答へのお礼

こんなに回答いただけるとは思っていなかったので、完全に仕事がストップしています（うれしい悲鳴）
一つ言えるのは、最初の回答を頂いた頃と、中盤、そして今とはまるで気分が違います。
本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ！くらいの勢いでした。

でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。

ただ、九州男児のわりに優柔不断なのはあたりです（笑）

お礼日時：2004/01/29 01:27

No.32 回答者： lonpa 回答日時： 2004/01/29 00:34

マスコミ関係の仕事されてる貴方なら分かるでしょうに..　　忙しい主婦はたくさんいます。

総合職の仕事と家庭の仕事を立派にやってる？そんなはず無いでしょうに。不倫を楽しんでる人のメール時間を見たら分かるでしょう。仕事もしないで家事もしないで、1日中楽しんでますよ。今日の後からの質問で、45歳の主婦を見たら呆れるでしょう。現実はこんなもんですよ。
憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか、と思います。慰謝料とか考えないで、縁を斬るか斬らないか。育ての親に現実を見せて、育て治しですね。

この回答へのお礼

45歳の主婦の質問見ました。
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。

お礼日時：2004/01/29 01:12

No.31 回答者： noname#9050 回答日時： 2004/01/29 00:29

もし、責めたら　奥さんは離婚をするかもしれない。

あなたに欠けている部分を　他人に必死で求めているのだから　奥さんももしかしたら　必死で我慢しているのかもしれない。
仕事で帰ってきて　人間らしい　癒しが欲しいのかもしれない。
そんなの　人間として甘い、弱いと言われるかもしれないけれど、あなたで　満足いかないのだから　責めたら離婚してあなたなしの生活のほうが楽だわ、と思いかねないと考えてしまいます。

乗りこむのは離婚の証拠をつかむときだけ。
わたしは　泣きながらでもいいから　本音を奥さんにぶつけないと駄目じゃないかと思います。
「俺は我慢していた」ではないです。
「おれは　あなたが必要だ　、どうすれば戻ってくるんだ」という事を話し合ってみても　遅くはないのではないかな、と思う。

お子様、奥様、自分のために頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。（見てなかったらごめんなさい）
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2004/01/29 01:02

No.30 回答者： noname#5645 回答日時： 2004/01/29 00:21

私も、泣いてもわめいても良いから、質問者さんの気持ちを奥さんに伝えてほしいな、と。

応援してます。

この回答へのお礼

知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。
暖かい応援、ありがとうございます。
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。

お礼日時：2004/01/29 00:55

No.29 回答者： miboujin 回答日時： 2004/01/28 23:28

#24番miboujin　いま、やっと、全てのご回答と、お返事を拝読して、再びの登場です♪疲れた～～♪(⌒∇⌒)

私の回答へのお返事もありがとうございます。お風呂入りながら＆お返事読みながら、ゆっくり考えたんですが、やっぱり、『素直』が一番のように思うん。

奥様が浮気しにいかれる（？）前夜、（前夜がいいと思う。）あなたの今までのわびたい気持ちをお話されたり、浮気しに行くことを知っていること、虚勢を張って優位に立とうとしすぎていたこと、昔付き合っていた二人に戻る為に自分はどうすればいいのか、、、等、素直に奥様にお話されたほうがいいよ。

いままで、ご質問者さんが優位にたとうとしすぎて、奥様も、本音が言いにくかったのかもしれないね。知らず知らず、『自分』って、変わっていってしまうものね。

そうやって、もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたらどうだろう？？

感情的にならずに、、、でも、男でも、涙が出てくるなら流してもいいよ。。ご質問者さんの弱さも伝えればいいよ。

奥様に惚れていらっしゃるんでしょ？

・・・『素直』それが一番だと思う。

それから先は、もう、奥様の判断でしょうね。

それでも逢うというなら、逢わせればいいよ。
浮気したければすればいいよ。

どう転んでも、素直なご質問者さんに対して、奥様が、どうされるかで、答えは出るよ。

どうか、素直に冷静に、今の、気持ちを伝えて！！

この回答へのお礼

何度もありがとうございました。だいぶ霧が晴れてきました。
プライバシー垂れ流し状態ですが（笑）、私は九州生まれなので（ってそれが理由か分かりませんが）『もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたら』という考え方が決定的に欠けていたんだと思います。
暴力を振るわないというだけで、高圧的に責めていたかもしれません。
一度素直に今の気持ちを伝えてみます。

お礼日時：2004/01/29 00:18