［夫実家］行かなくて良いと言われても行くべき？

結婚して2年、子供はいません。
夫の実家、私の実家ともに遠方で、方向も違います。

現在は年末年始、GW、お盆の年三回、夫の実家へ帰省しています。
私の実家には、用事があるとき（母の手術の時など）だけ行きます。
つまり、用がなければ連休があっても行くことはありません。

夫の実家では特に意地悪されている訳ではないのですが
とにかく気を使うし、雪の地域なので冬は泣くほど（一度ほんとに泣きました）寒いし
田舎なので周りに何もなく、でかける所もやることもなく、義実家に軟禁状態。

男尊女卑、長男、本家、親戚や御近所との親密な付合い、とにかく酒飲みばかり
など、正直私にはついていけない文化が多く
気が重いです。

やっとお盆が終わったばかりなのにもう年末の話をされて
うんざりという顔をしたら
行きたくないならもう行かなくていい！
と、夫は激怒。
行かなくて済むならそうしたい気持ちは満々です。私にも実家はありますし。

元々、私があまり気が進まないことは夫には言ってあります。
夫は私と二人の時は、行くだけで良い、親戚周りも今回はない、などと調子の良いことを言うのですが
実際行くと、実家や親戚に良い顔したいらしく、親戚を呼んで宴会したりします。
その八方美人の夫も嫌になりつつあります。

私は怒った夫に謝ってまで義実家へは行くべきでしょうか？
行かなくて良いと言われたのだから行くのをやめてもいいでしょうか？

意見、経験談、理由など回答いただければと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/08/20 14:18

既婚、二児の母です。

もし、あなたが、ご主人の実家に行かなかった場合、ご主人のご両親はどう思われるでしょうか？？
ご主人は、自分のご両親や親戚の方に、妻が一緒に帰省しない理由を、ご両親や親戚が納得できる形で、きちんと説明できるのでしょうか？？

私の率直な感想として、きっと、妻であるあなたが悪者になってしまうような気がします。

ご主人のご両親との仲が、最悪の状態になっても良いという気持ちがあなたの中にあり、なおかつ、ご主人自身も、自分の妻と親がどんどん疎遠になることを良しとしているなら、実家への帰省をやめてしまっても良いと思います。

でも、その覚悟が、お互いにないなら、きちんと話し合って、どのような形で帰省するのか、お互いの配慮するべき点や歩み寄る点を考え、解決すべき問題ですよ。

謝る必要はないでしょうが、「私にとって、あなたの実家への帰省というのは、こういう気持ちで、こういう想いをしていて、こういう部分をもっと配慮して欲しいと思ってるんだよ。」ということを伝えていくことは大事でしょう。

こんなことを言ったら、元も子もありませんが、男って、口だけなんですよ＾＾；
自分の実家に行くと、完全に気を抜いた状態になってしまって、自分の身内と楽しく過ごす。
妻のことなんて、全く配慮してくれない・・・。

夫にしてみたら、妻を気遣っているつもりかもしれないし、一生懸命、いろんなことを考えているつもりかもしれないけれど、やっぱり、夫の実家では、妻だけは他人で、居心地の良いものではありません。

まして、あなたは、まだ結婚して２年・・・しかも、年３回しか帰省しない場所であり、人たちなんですから、疲れしか感じないのは当然なんです。

それを乗り越えて、本当の家族としてのつながりを作っていけるかどうかは、夫婦二人にかかっています。

あなたが、夫の実家への帰省がしんどくても、年に３回だから・・・と夫のため、夫のご両親のため・・・ひいては、自分と夫の家庭を円満に守り抜いていくために踏ん張って努力し、ご主人も、そんな努力をしてくれる妻に感謝して、出来る限りの配慮と気配りをする。
その努力をお互いに出来るのか・・・です。

ご主人の実家ばかりに帰省して、あなたの実家に一度も帰省しないというのも、どうかと思います。
可能なら、あなたの実家への帰省も提案してみては？？
逆の立場にならないと分からないこともあります。
まぁ、逆の立場になっても、嫁と娘婿では、全然違いますから、やっぱり、嫁のしんどさは理解できないでしょうが、他人の中に一人ぼっちになるということを少しは経験してもらえるでしょう。

お互いに、お互いの親、実家を大事に思う・・・それが、うまくいくコツだと私は教わってきました。

ご主人は、あまりにも、自分の実家ばかりを中心に考えておられる・・・。
本当なら、自分の実家ばかりに帰省していることを重く受け止め、一度も帰省していない妻の実家に対して、今度は想いをはせなくてはいけないはず。
それが、妻を思いやるということでもありますし。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございません。

そのとおりですね。
義実家への帰省は、長い目で見て
夫やその家族だけではなく、自分やこれから生まれるかもしれない子どものためでもありますよね。

だからこそ難しい。

行けば嫁はお手伝いさん扱い。
行かなければ悪い嫁扱い。
正にそんな感じです。

私の実家は結局まだ行けてません。
話し合いも決着がつきません。
もう少しがんばってみます。

お礼日時：2012/09/22 12:49

No.15 回答者： rurinohana 回答日時： 2012/08/23 09:47

こんにちは。

４０代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、１５年の同居経験があります。

旦那様のご実家の家風や、
地域性になじめない中で過ごす苦痛というのは
確かにあると思いますが、
あなた様が何故「行かなくて済むなら、行かないでよいか。」と
あえて背中を押す材料を探す理由は
帰省中に旦那様からの、労いの言葉や気遣いの行動がない、
帰省が終わり帰宅した時の、労いの言葉がない、
あなた様のご実家とのあまりのアンバランスさと、
それについて、気遣いが無い旦那様への不満・・・・。

それが本当の理由ではないでしょうか。

旦那様のご実家が寒いとか、酒飲みばかりとか、
親戚へのあいさつ回りが嫌とか、
そういう理由は、後付けなんだと思います。

この結婚２年、６回の帰省をしてきたが、
夫から何の感謝もないではないか。
言葉だけでも「君の親にも顔を見せないとね。」
「お父さんお母さんも君に会いたいだろう」という気遣いもない。
まるで私に親がいないかのような態度ではないか。
そして、私の帰省のたびの気苦労も、
取るに足らないことと思っているではないか。

そういう不満から結果として、
「うんざり」と言う顔になったのだと思います。

妻の頑張りを評価もしないし、
自分ばかっり、
自分の親にだけ親孝行して、
いい息子気分になっている夫。

どんなに夫実家が気候のいいところ、いい待遇で迎えてくれても、
これでは嫌になりますよね。


ここは「あなたの実家が嫌なのではない。」という事を前面に出して
「あなたの親戚や親が、息子夫婦に会うと大喜びする姿を見ると、
私の親も喜ばせてあげたい・・・。とどうしても思ってしまう。
このままでは、私の親に大きな罪を犯している気がする。

あなたの田舎で一緒にご馳走を食べると、
ああ、私の親にもこんなご馳走を一緒に食べたい。
私が立派になった所を見せて喜ばせたい。
夫婦円満な様子を見せて安心させたいと、しみじみ思う。

結婚当初はただただ、あなたの田舎に一緒に行けるのが嬉しくて
あなたの実家にばかり行ったが、
私の親も同じように１年１年、年が行くのです。
いつ何があってもおかしくない。
その時に後悔したくないから、
お互いの実家の帰省をバランスよくしていきたい。

このように話すのです。

それで「お前の親はどうでもいい」
「嫁になったら夫実家最優先。嫁の実家に帰省などありえない。」など言い出すなら、
夫実家側に絶対「嫁に出たのに、自分の実家に帰省する人間」が一人二人必ずいますから
その人を引き合いに出して
（旦那さんの姉妹ならなおよし。）
「あの人はよくって、私はだめなんだ？どうして？」
「では、仮に私ら夫婦に娘が生まれたら、
娘は結婚したらもう私らに会えないのね？」
理論整然と聞いて、納得行く答えをもらいましょう。
（出るはずがないんですがね。プププ！）


それから帰省中は女優になったつもりで。
「いい嫁ごっこ」です。
また、田舎の風習にもいわれがあって、
「それはどういう意味ですか？」
「どういういわれですか？」
民俗学の聞き取り調査員になったつもりで、
聞きまくるのも一興。
帰省に供えて民俗学の本を読んで勉強するのも面白いかも。

帰省であるので、住んでいるのではないのです。
数日の我慢で自由の楽園へ戻れるのですから、
同居嫁１５年の経験の私にすれば、年に３回の帰省ぐらい
なんなのよ？と羨ましく思います。
同居だと、３６５日２４時間
男尊女卑、嫁は家畜以下、人権無視ですからね。
もちろん盆正月に私は自分の実家に帰れません。

言って見れば、「自分よりももっと苦労している人がいるんだから。」という
下を見て我慢する方法です。
ちょっと後ろ向きですがね。（本当はあまり好きではない。このような思考は・・・。）


でも・・・「行かなくてもいい！」って激怒って・・
奥さんの親が手術の時だけしか、
奥さんを実家に帰らせていないくせに、
よくも激怒なんかできるなあ。と呆れますね。
人の旦那様にこう言ってはなんですが。
激怒する資格が元々ないのに、激怒してるんですからね。


話し合いの結果、それでも年末も
俺の実家優先！ということになり、
旦那様の実家に帰省すること決定になれば、
ぎりぎりにあなた様は「急病」になる。

頑張って一緒に帰省するとしても
あなた様のご実家へのお歳暮を
旦那様の実家へのお歳暮の予算の何億倍・・・にする！
・・・何億倍にしたい所ですが、家計が破綻するので
二倍ぐらいにして差をつけるのはどうですか？


あとは「田舎の驚愕男尊女卑文化！まだまだあった！２１世紀に残る
消え去って欲しい嫁いじめ風習」
「今年はこんな目に会いました。ワースト１０位発表！」
「いい嫁に見える言動の肝！これを押さえれば騙せますよ！」
ブログを立ち上げ、意見交換。

夫実家に帰省しての苦労話のネタは、
女同士の連帯の結束を固め、
飲み会女子会の盛り上がりネタです。
そういうネタのいくつかを仕込むいい機会だとおもって
（話のネタを持つのも大人のたしなみ・・・）
ネタ帳持参で嬉々として帰省する。
それぐらいの図太い神経を日々育てていくのですよ。

酒飲みは嫌だと思わず、負けないぐらいあなた様も酒飲みになるとか・・・。

以上前向き、後ろ向き、闘争系、情に訴える系
悪女系、鋼鉄の心臓を作る系・・・参考にしてください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうがざいます。
お礼が遅れて申し訳ございません。

本当に、同居されている方からしたら贅沢な悩みだということは実感しています。

義実家では、女優になる。
これに尽きますね。
夫にも、少しは苦労が伝わると良いのですが。。
あとは帰省のとき以外は、なるべく考えないようにして過ごすことですかね。

私の実家は母が土日祝、年末年始勤務なので帰省が難しいのも事実です。
それでもどうにか調整して行きたいと思います。

お礼日時：2012/09/19 22:57

No.14 回答者： freegon2010 回答日時： 2012/08/21 01:50

あなたの実家への里帰りと同じ日数にするという事で話し合いにする。

正月は妻実家。盆は夫実家、GWは夫婦だけでどこかへ行く。本当はね。正月は夫実家が良いのですけどね。そう寒くちゃ降参。お盆はお寺参り・法事があるからね。
そこらで妥協しましょう。
子供がないとあなたの立場も弱いから、ちょっと難しいけどね。嫌なら離婚覚悟の大げんか。
あなたの実家へは、あなた一人で行って、亭主は一人で帰省させるってのもありかな。その代わり、その際、亭主が故郷の昔の彼女とちょっと懐かしの浮気ってのも大目に見るべきかな。

　

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございません。

子どもがいないと嫁の立場が弱い
本当にその通りです。
〇〇のところは三人目よ～
とか、プレッシャーもなかなかです。
いたらいたで、子育て批評されたりで苦労しそうですが。

おっしゃる通り
年末 私の実家
夏 夫の実家
くらいが理想です。

でもそうすると夫は
体裁が悪いといって受け入れてはくれません。
嫁が行きたくないからなんて言えばお前は親戚中に嫌われるんだぞ
それでもいいのか？
と、脅されました。

まだまだ解決には程遠いですが、がんばります。

お礼日時：2012/09/19 23:05

No.13 回答者： mike9999 回答日時： 2012/08/21 01:08

「行かなくていい！」が本当にその通りの意味・・でしょうか？

小さい子供がぐずぐず我儘を言った時に親が言うことが
「そんな子はうちの子じゃありません！」と同じで
そこで本当に　家出をさせたいわけじゃないですよね

そんなに嫌なら来なくていい！　ってのは御主人の怒りの表現・・ですよね
売り言葉に買い言葉で　二度と行かないで済むかどうかは
貴方と御主人の関係、また　ご主人と郷里の方々との関係を見れば
その判断は　貴方様にだけできることではないでしょうか？

かく言う私も　夫の帰省に当たっては　随分色々ありました
嫁にとって　夫の実家なんて　楽しいわけがない
居心地悪いし　お手伝いさん扱いだし　姑の言動にはうんざりだし
文句も言いました。その結果　うちでも言われましたよ
「そんなに嫌だったら行かなくていい」
でも・・それはまずいなあと思いましたので
結婚２０年の今まで　何とか帰省のお伴は続けてきました
今では　夫が仕事の都合で帰省できない時でも
私だけは言って　姑の手伝いをすることもあります
だって　夫が子離れできないですから
ここをないがしろにすると　後々まずいなと　何となく私の勘が囁くのです

喧嘩してもいい
文句を言ってもいい
完全に行くことを　やめないでおけば
先々「よかった」と思うことも　ないでしょうか？

よ～く　お考えになれば答えはあなた様が御存じの事かと思います

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

おっしゃる通りです。
なんとなくまずいような気がするんです。
波風たてずに、親戚付き合いを続けるのが無難なんでしょうけどね。

なかなか解決策は見つかりませんが
感情的にならずに冷静にやっていきたいものです。

お礼日時：2012/09/20 23:18

No.12 回答者： joqr 回答日時： 2012/08/21 00:48

＞私は怒った夫に謝ってまで義実家へは行くべきでしょうか？

好きにすれば

＞行かなくて良いと言われたのだから行くのをやめてもいいでしょうか？

ガキじゃないんだから、好きにすれば

子供が結婚すると、こうなるから困る

No.11 回答者： hausujigenn 回答日時： 2012/08/20 21:51

＞うんざりという顔をしたら行きたくないならもう行かなくていい！と、夫は激怒。

　うんざり　があなたの本心でしょうから仕方ありませんね。
　ご主人は、あなたが行くのを嫌がるから激怒なのでしょう。でも、本当は激怒したいのではなくて、あなたに感謝したのだと思います。それには、あなたが行かなければなりませんけど。

　年に３回を、ご主人の為に笑顔で行くか？どうしても嫌なので行かないか？どっちでもあたなが選択した答えなら正解だと思います。

　我妻は、私の実家には５年に１回位しか来てくれません。だからといって、私は憎んだり恨んだりしていませんが、少し虚しいというか寂しい思いです。
　私は、年に１～２回の事だから、一緒に行ってもらいたい、行ってくれる妻に感謝したいと今でも思っていますが、、、、

　

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございません。

５年に一回ですか。。
私だったらそれは逆に勇気がいるかもしれません。

夫は感謝はしていると言っています。
でも辛いものは辛いんです。
義実家ではふんぞり返って長男やっておいて
二人きりになったときに少し感謝の言葉を言うだけ。
義実家にいるときに私を気遣う様子もないので
本当に調子が良いなぁと思うばっかりです。

お礼日時：2012/09/22 12:19

No.10 回答者： babapa 回答日時： 2012/08/20 16:03

結婚するということは、旦那さんや、あなたの、両親～祖父母～曽祖父母～と綿々といのちを繋いできた方たちを、自分たちふたりの背中に担いでいるということです。

田舎へ行けば行くほど(偏見かもしれませんが)そういった繋がりは無視できません。
妻はそういった親戚づきあいをソツなくこなさなければならない訳です。
大変だと思いますが、結婚するとはそういうことです。
そこが同棲とは違うのです。
年に数回のことですから、そこはソツなく、ある意味図太く、頑張りましょう。
それと同時に、旦那さんと喧嘩にならないように、自分にも同じように実家があることをうまくアピールして、理解させましょう。
今の時代、嫁に来たとか、嫁いできたなんていう感覚は、もうはやりませんものね。
いつまでも年3回の帰省が継続するとは限りません。
しかし、子供ができたり、実家から両親が出てきたり、親戚の誰かが亡くなったりと、もっともっと大変なことがいっぱい待っています。
まわりに気を使い、時にはまわりに気を使わせて、自分の存在を確立するのです。
そういう意味でも、「私は○○の嫁じゃ、文句あるか！」ぐらいの気合があっても(笑)いいかもしれません。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございません。

図太くいられるようになりたいです。
もう気が重くて仕方ないのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/22 12:22

No.9 回答者： babapa 回答日時： 2012/08/20 16:02

結婚するということは、旦那さんや、あなたの、両親～祖父母～曽祖父母～と綿々といのちを繋いできた方たちを、自分たちふたりの背中に担いでいるということです。

田舎へ行けば行くほど(偏見かもしれませんが)そういった繋がりは無視できません。
妻はそういった親戚づきあいをソツなくこなさなければならない訳です。
大変だと思いますが、結婚するとはそういうことです。
そこが同棲とは違うのです。
年に数回のことですから、そこはソツなく、ある意味図太く、頑張りましょう。
それと同時に、旦那さんと喧嘩にならないように、自分にも同じように実家があることをうまくアピールして、理解させましょう。
今の時代、嫁に来たとか、嫁いできたなんていう感覚は、もうはやりませんものね。
いつまでも年3回の帰省が継続するとは限りません。
しかし、子供ができたり、実家から両親が出てきたり、親戚の誰かが亡くなったりと、もっともっと大変なことがいっぱい待っています。
まわりに気を使い、時にはまわりに気を使わせて、自分の存在を確立するのです。
そういう意味でも、「私は○○の嫁じゃ、文句あるか！」ぐらいの気合があっても(笑)いいかもしれません。

No.8 回答者： no2nna8n 回答日時： 2012/08/20 15:52

昔風な風習の義実家に年３回ですか…

大変ですね

我が家も、盆　暮れ正月　ＧＷには双方の実家に顔を出していますが、完全に平等にしているので、不満はないです
日帰りできるというのも大きいんですが…

主様の場合は遠方なのですものね
お盆・妻実家　年末年始・夫実家　ＧＷ・家族旅行　みたいになればいいですよね

さて、ご主人は亭主関白な方ですか？
我が家に嫁に入ったんだから、黙って従え、帰れる実家があると思うな、みたいな…
＜嫁は我が家の家畜（奴隷・使用人）＞みたいに思っている方だと、この先ますます大変だろうと思います


主様が選べる道は、幾つかあります

１．お子さんもいないことですし、離婚覚悟でケンカする
　　「私はあなたと結婚したのであって、〇〇家の嫁になったのではない
　　　私はあなたの実家の使用人ではない
　　　両家の実家は同じに扱われるべきだ！」
　　と、正面切って主張する

　　決定的に決裂する可能性もありますが、改善する可能性もあります


２．義実家へのネガティブな感情がご主人に伝わるから激怒されているかもしれません
　　売り言葉に買い言葉というやつです
　　手紙などで、極力感情を排除して主様の考えを伝え、ご主人にも考えてもらう

　　その際、絶対に義実家の悪いところを挙げてはいけません
　　自分も実家に帰省したい、平等にしたい
　　交通費や休みなどを考えると、双方に年１回にしたい等、現実的で具体的なことを、感情抜きで書いてみてください


３．年３回の帰省で、ご主人の機嫌がいいなら安いものと割り切る
　　ご主人に恩を売って、帰って来てから何か買ってもらうとかレストランに連れて行ってもらうとか
　　義実家でがんばったご褒美を奮発させる


４．せっかくなので、快適に過ごせる工夫をする
　　スキーを趣味にして義実家をスキー宿にしてしまうとか、＜よい嫁＞をやめて地を出して過ごすとか
　　宴会には下働きとしてではなく、お客様として参加、盛り上がる
　　義母に働いてもらい、主様は楽しく大盛り上がり、＜嫁＞としては呆れられて諦めてもらう


ケンカ状態のまま、売り言葉に買い言葉で主様が帰省しないと、ご夫婦にとってよくない気がします
うまくご主人をタラシ込んで、＜鼻の下伸ばして妻のいう事を聞く夫＞にできれば１番いいんですけどね…

健闘を祈ります

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ございません。

何度か話し合ったのですが、平行線でした。

夫:私の実家へ行くことは構わないが、自分の実家への帰省回数は減らすつもりはない。
私:年間の休みの数は決まっているのに、どうやって？
夫:それはその時考える

とにかく、先のことは分からないし、その時に臨機応変にするから
と言ってなにも決まりません。

もう疲れました。

夫は亭主関白ではないけれど
外では妻を見下すので、いわゆるツンデレ？オラニャン？
ですね。
めんどうくさいです。

お礼日時：2012/09/22 12:29

No.7 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/08/20 15:18

行った方が良いか？

と聞かれれば行った方が良いと思いますね。
でも酒飲みばかりでイヤとか
泣くほど寒いという理由は
御主人に理解して欲しいところですね。

激怒した御主人との関係はこれからどうなるのか？
ということを考えると年１回のお盆だけでも行った方がいいかも。

親戚には
「私はあまりにも寒くて体調悪くなるので年末年始は無理なんです。
ＧＷは夫婦水入らずで過ごしたいのでこちらに伺えなくて大変申し訳ありません。」
とあなたが来年お盆に行ったときに言うのはいかがでしょうか？

月に１回ご主人のご実家にお電話されたりお手紙書いたりして
あなたがご両親を気にかけていること
また、年末年始とＧＷにはご実家やご親戚にプレゼントを贈るなどして
フォローしておいた方がいいかな？
そうしたら八方美人の御主人も満足するでしょう。
そしてお盆だけは御主人と一緒にあなたも親戚に対して
八方美人になってあげるのはいかがでしょうか？

世界中のどこを探しても完璧な旦那様はいません。
八方美人は目をつぶってあげられませんか？

この回答へのお礼

完璧な旦那なんて存在しない
本当にその通りだと思います。

義実家へはよくプレゼントを贈っています。
父の日母の日はもちろん、休日に夫婦で出掛けた先からお土産なども。
でもお礼の連絡らはほとんどありません。
別に、感謝されたくてやっているわけではないので良いのですが。
物より、直接会いに来いということなのだろうと感じてます。

冬は本当に寒さが苦痛なので、遠慮したいです。
まだ話し合いに決着がつきませんが、なんとか収まるようにがんばります。

お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

お礼日時：2012/09/22 12:34