夫の面倒を見るのに疲れました

Question

夫は高学歴で、一般的にエリートと言われる人です。
夫の家族も皆そうです。

仕事は立派ですが、人としては未熟な面が目立ち

大学時代から側にいる私はこの人はなんて満たされず可哀そうな人なんだ、
と思うのです。それは夫の家族に対しても同じように思います。

友人がおらず、愛情に恵まれず育ったため非常に人との関係に苦労しています。

夫は仕事しか出来ないので、他の雑務はすべて私がしているのですが（定期ひとつ買えません）
最近セックスレスが長いこともあって
「私は彼のお母さんではない」
と思い不満が爆発。

家事を放棄し、悪いと思いますが夫が仕事の合間に連絡を入れるのも無視しています。
夫は私のそういう変化にすねたり疑ったりして過ごしています。

正直離婚が頭をよぎります。

優しさや愛情に乏しい、というか表現方法が下手なので何かあった時に非常に不満が溜まるのです。

先日大学時代の親友(2)人に何気なく不満をこぼしたところ、

「○○くんは（夫）kikiがいなかったら人としてダメになっちゃうよ・・・」
と言われました。

家族の理解がなく、友人がおらずの夫。
基本的な愛情を母親から充分に感じられないまま育った夫。
正直重いのです。
周りへの感謝がないし・・・

私は彼のお母さんではないし、私だって愛情や優しさの元で暮らしたいのだと
夫はこのまま分からないのでしょうか。

ちなみに話し合いというスキルは彼にはありません。

96183327 · Accepted Answer

はじめまして。このような状況ですと、相当へこみますよね。
学生時代から、彼の人間性はある程度理解していたものの、愛情がまさって結婚されたことと思います。
結婚生活をしていく上で、色々な問題にぶちあたり、悩んで乗り越えて夫婦になっていくわけで、結婚前に完璧に見極めて生活できれば苦労はないですものね。愚痴の１つや２つ出ちゃいますよ。
彼は愛情不足から人格形成され、人の愛情に対しての感じ方の度合いが質問者さまとズレてしまって、男女としてではなく、親子のような関係になってしまっている様子。
わからないところは根気よく教えてあげたり感じさせてあげなければならない相手だと思いますので、母親のような対応はある程度しなければならないと思われます。
今はとてもストレスが溜まり寂しい心境が強く心が弱っている事でしょうが、結局最後はご主人を好きという思いがまさっているなら、頑張るしかありませんし、好きよりもう疲れて無理という思いがまさっていれば、決断するしかないと思うのです。
そういう相手を受け止められるかどうかの決断は質問者さま次第で、相手に求めてもない袖は振れないということをどう捉えられるかだと思われます。
愚痴でも遊びでもして、少しずつでもストレスを解消しながら冷静に判断できるようになるには、時間もかかるかと思います。
まだ結婚年数が短いのであれば時間も必要でしょうし、長いのであれば積み重ねた時間の結論に近づいているのかもしれませんが・・・。
いずれにしても、ご主人に求めても虚しさが増すだけですので、質問者さまの心の切り替えが鍵になるのではないでしょうか？
１つの意見として参考になれば幸いです。

peri1005 · Answer

友達もいない。表現方法が下手。今更全否定ですか。大学時代から側にいるならある程度はわかっていたはずです。

こうまで言うならなぜ結婚したのです？今更何を言っているのでしょうか？離婚が頭をよぎっているのではなく、すでにそのつもりではないのですか？家事を放擲したうえでなにもできないだろうとの嫌がらせって自分が情けなくないですか？

夫婦となるには自分も相手を選んだのです。夫婦となった以上、別れるときにもお互いの責任はあるのです。自分だけ非がないような言い方はできません。当然自分だけが良い子でいられることもありません。

離婚したければすればいいです。ただし自分が全く泥をかぶらずに済むなんてことはありません。周りはけして貴女だけの味方をするとは限りません。

hirotan009 · Answer

離婚もしくは別居の話をしてみましたか？
人の性格は、簡単には変わりません。

ただ、離婚しても、旦那より条件が良い人との再婚は難しいでしょう。
全部揃っている人は、そう簡単に独り者でいませんから。

無いものねだりなんですよね。

bonjour12 · Answer

ちょっとわかります。
旦那に養ってもらってるのはとても感謝していますが、家事もそんなしないしテレビばっかり見て食べたら寝る、私は食後の片づけ、お弁当を作って家政婦か？って何度も思います。
きっとこれが何年も続くと離婚したいという気持ちに変わってくるのでしょうね。
でも子供ができてからの旦那の行動もまだ見てないので、そこからが本番だと長ーい目で見て、取りあえず我慢しています。

でも、お母さんじゃなくても愛情を注ぐのは良い事だし、貴方が愛情を注いで注いでお互い理解しあえる間柄にはなりそうもないのですか？
それをしていく上で旦那さんも心を開く(？)というか表現できるかもしれません。
表現の仕方がわからないのであれば、奥さんが教えてあげるのがいいと思います。
ある意味、未知の世界へ私が初めて連れて行くと考えるとワクワクしませんか？

私の旦那も愛情はもらっていたけれど、幼少から誕生日ケーキもプレゼントももらった事がない環境でした。そして普通の食事です。
好きなテレビも見させてもらえなく、おこずかいもないといった生活。
学校行けばテレビの話しにはついていけなく、友達同士で学校帰りに買い食いもできない。
私から見れば信じられない事でした。何でも与えればいいって事ではないのはわかっていても、幼少時に子供が喜ぶような事をしてもらってない、それって愛情あったの？と言いたくなるような。
旦那はケーキを食べた話しを聞いて羨ましいとは思ったけど、言ってもどうにもならないないってわかってたから言わなかったと言いました。
子供なのに相当な我慢を覚えていたんです。
本来なら泣きわめいてもいいくらいです。

だから、私は毎年旦那の誕生日にはホールケーキを用意して、今までできなかった事、してこれなかった事もしてあげたいです。

ちょっと奥さんのお話と深刻さが違うかもしれませんし、回答にそれてしまってすみません。
お子さんいらっしゃいますか？まだでしたら、できたらまた変わってくるとは思います。
深刻そうなので頑張って話し合いに持ち込んでください。

kawabemayumi · Answer

動物は自分で飼ったら
死ぬまでちゃんと面倒見るのが
飼い主として当たり前だと思います。

自分で選んだ夫も
死ぬまでちゃんと面倒見るのが
妻として当たり前だと思いますよ。

動物も夫も途中放棄するなら
最初からかかわらなければいいのに・・・

noname#164631 · Answer

あなたは成功している夫や親族に対するコンプレックスがあるようですね。
自分がそこに存在するにはどうしたら良いか分からないのでしょう。
あなたがいなくても夫も親族も何も困らないと思いますよ？
むしろ、あなたが自分の居場所を見失っているように思われます。

kanau122 · Answer

話し合いや改善が望めないのであれば、ここで相談しても答えは、あなたが我慢されるか、我慢しないかのどちらかしかないと決まっているのではありませんか？

大学時代からお付き合いしていたのであれば、彼が人との関係をどう築く人なのか、友人のいない人だったのか、定期ひとつ買えないような手のかかる人だったのか、結婚前にはわかっていたのですよね？
その当時は好きという気持ちがあり、そういうだめなところも含めて自分が面倒みてあげよう、という覚悟でご一緒になったということでしょうか？それとも結婚前は気がつかなかったのでしょうか？

愛情に飢えてきた相手を変えたいと望むのであれば、見返りのない無償の愛情を注ぐしかないと思います。でも、これまでそうしてきたのであれば、それで彼が変わらなかったのであれば、望み薄だと思いますし、あなたが期待せずに彼に愛情を注ぐような覚悟でしか、一緒にはいられないのではないでしょうか。
自分も愛情をほしいと思うのは当然のことですが、それが望めず我慢もできないのであれば、離婚されるのが最善の策だと思います。

相手を大事に思う気持ちがあり、愛情を与えたい、与えることができるならいいですが、愛情をそそいでもらいたいのであれば、難しいのでは？
ご主人が人としてだめになるならないはあなたの責任ではないですし、そこでそれを心配して一緒にいることは、情になってしまいますね。
そこをよく考えて、どうしたいのか答えをだすしかないのではないでしょうか。

夫の面倒を見るのに疲れました

はじめまして。

友達もいない。

離婚もしくは別居の話をしてみましたか？

ちょっとわかります。

動物は自分で飼ったら

あなたは成功している夫や親族に対するコンプレックスがあるようですね。

話し合いや改善が望めないのであれば、ここで相談しても答えは、あなたが我慢されるか、我慢しないかのどちらかしかないと決まっているのではありませんか？

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