亡き妻の家族が．．．。その後

Question

先月末に妻の納骨式を実施しました。
告別式とは違った別の寂しさが溢れてきました。
やっと妻をゆっくりさせる事ができたかと思っています。

義両親は遠方の義妹宅へ行っていた為、百ケ日法要を欠席されたので、お盆依頼の対面でした。
義兄夫婦は百ケ日法要に出席して頂いたのでそんなに日は開いていません。
お盆以来、義父と義兄はケンカ中とのことで、当日は別々に来られました。
終始、お互いに会話は無くすごく空気が悪かったです。
妻の友人も同席したいと言ってくれていたのですが、義父の希望でお断りしました。
義兄夫婦は礼服で来ましたが、義両親は私服で来たのでびっくりしました。

以前に義父より、
「お前一人では何も出来ない。」
「お前に娘2人を育てる事が出来るのか。」
「もっと一般常識を覚えろ。」
「○○（妻）が居なかったら何も出来ない。」
「自分の親族を告別式や四十九日法要に呼ばなくて良かった。」
「亡くなった者にお金を使うな。」
など、色々罵倒されて来ましたが、我慢し続けて来ました。
何回も体の後ろで拳を握ったか分かりませんが、妻と娘達の為だと思っていたからです。

娘達も全てを見て来ていますので、当然義家族には寄って行きませんが、次女が義母に対して、先週に遠足があり私が人生初のキャラ弁を作って持って行った事を聞かせようと、
「おばあちゃん、遠足のお弁当を・・・」と言った瞬間に、
「おばあちゃんは、毎朝5時に起きて、○○（孫）のお弁当作って大変やったわ。」
と義妹宅に行っていた時の話にひっくり返され、私の所へ泣きながら走って来ました。
長女は義母より、
「塾に馴れてきた？」と聞かれ、
「うん、国語の成績も少し上がった。」と返答すると、義母は
「○○（孫）は、クラブがあるから塾へ行ってないのに、いつも点数がいいわ。」
と言われ、屈辱的な事を言われたと悔しがっていました。

帰り際に義父が私に対し、
「兄と妹（義理）達とも仲良くしたってくれ。」
「また、娘2人と遊びに来てくれ。」
と言われ、帰られました。
私と兄妹（義理）の仲がうまくいっていない事は気付いてるようです。
けど、私は今までの行動や言動を忘れる事はできません。
正直、無理です。

義両親に対しては、その後愛することとなる妻を産んでくれた感謝はあります。
義両親に対しては、妻が居る時と同じようにはできませんけど、最低限の事はしようと考えていますが、兄妹（義理）とは、この先のお付き合いはありません。
私の意地とかでは無く、妻に恥をかかせ侮辱し、娘達に対して取った行動が許せません。
私と娘達の中では、不必要な人間として線を引こうと考えていますが、間違っていますか。
以前の質問の報告みたいになってしまいましたが、回答いただければと思います。

dakedakepuru · Accepted Answer

もう娘さんたちも理解してるようですし、これ以上傷つけることをするよりは距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか。
別にお骨も仏壇もあなたの手元にあって、義理親に奪われたわけではないんでしょう？

＞「自分の親族を告別式や四十九日法要に呼ばなくて良かった。」
「亡くなった者にお金を使うな。」

少なくとも嫁がせたとはいえ、亡くなった娘にこう言う言い草をする親ならもう絶縁で結構ですよ。

あなたが義両親と接触すればするほど、娘さんたちは気を遣って祖父母に接しなければいけません。
自分達がおばあちゃんにおべんちゃら使わないとお父さんが悪者になるって。
ここはあなたが悪者になっても娘さんたちを守るべきだと思います。

逆にもう小学生ですから、孫がどうとか言ってきても「会うも会わないももう小学生ですから娘たちの意志に任せます」でいいと思いますよ。あなたが娘さんたちに入れ知恵して会わせないんだって義両親に思われたって、別にもう奥様もいないんだから誰に気を遣うわけでもないし。

noname#173315 · Answer

こんにちは

あなたの過去の質問も少し目を通しました。
私はあなたの奥様と同じくらいの年齢です。
義理のご両親とは奥様が存命中から、しっくりいっていなかったのではないでしょうか？
結婚を反対されたということがあったのではないでしょうか？
そして、奥さんが４０歳で他界されるということですから、なにか病気をされたのか、事故だったのかもしれませんね。
だとしたら、両親にとっても、大きな大きな衝撃である娘の死です。
いまさらばかみたいだろうけど、あなたと結婚させなかったらなんていう思いもあるのかもしれません。
もちろん、もしもとか、あの時こうしていればなんていうのは、どうにもならないことでしょうけど。
あなたの娘さんにひどいことを言った義父母も、あなたの娘さんにとっては本当の祖父母であるということはかわらない事実。
あなたが線引きされるのは自由ですが、お母さんを大事に思っていた人なのだということは、奇麗事だとしても娘さんには言ってあげてほしいのです。
肉親のどろどろした部分は子供にはなるだけ触れさせたくないものです。
そして、今嫌な言葉を投げかけられたかもしれないけれど、あなたの娘さんのルーツがそこにあるというのも事実ではあります。
そういう、肉親を切り捨てるような経験は将来の、結婚観のようなものにも影響があると思われますから、できれば、お母さんは、おじいちゃんとおばあちゃんに大切に思われてて、なくなったことを二人は受け容れられないんだね。パパも娘に先立たれたらショックで変になってしまうと思うから、うらまないでおこうね。って伝えてあげてほしいですね。
あなたには、ちょっと的外れな言葉かもしれませんが、将来娘さんが、素敵な女性に育つために、あなたのどろりとした感情は、表に出さずにいてあげてほしいです。
親戚づきあいはすることは無いけれど、例えば、二人が亡くなれば、葬儀には行けるように、絶縁はしないで欲しいと思います。
あなたと義父母がうまくいっていないことは、空気でお子さんもわかるでしょうから、そうなると、会話もかみ合わないものになってくるのかもしれません。
だけど、自分のルーツが憎みあってるって悲しいものです。
私の母は、後妻の子供なのですが、兄、姉たちと、すべてうまくいかず、絶縁状態でした。
その人たちの悪口を言う時の母の顔といったら、とても醜く、嫌なものでした。
だから、あなたにも、そんな風な、醜い部分を娘さんに見せて欲しくないんです。
人を恨む心を子供に伝えて欲しくないとおもいます。

peri1005 · Answer

＞私と娘達の中では、不必要な人間として線を引こうと考えていますが、間違っていますか。

間違ってはおりません。確執とは誰でもあるものです。ご自身の好きなようになさってください。

ただこれまでの恨みよりも、これから先のご自身とお子さんたちの幸せを最優先に考えることが必要です。

そのために疎遠になっていくこともありますし、奥様も同じように思われているかと考えます。

これからは亡くなられた奥様も含め、自分たち家族のことが優先です。

1976a · Answer

死別の場合、婚姻関係終了届け出を出せば縁は、切れますから、出して縁を切ってしまえばどうですか？ 
少なくとも「義理の家族」というのは、切れますよ。


質問者さんもお子さん達も我慢する理由が見当たりません…。
それより質問者さんが死別によるストレスなどで鬱になったりしませんように…。 
配偶者との死別は、ストレス度で言えば、一番ですから、気の抜けたり落ち着いた頃にドッとくる場合がありますよ。 
お子さん達と落ち着いた生活を第一に考えてるのが大切かと思います。 
私は、恋人と死別してますが、数年以上たっても未だに割り切れずにいます。

plokij75 · Answer

も～ぅ、程々で良いのではないですか。
義家族との付き合いも。。。

昔から、「兄弟は他人の始まり。」とか、「遠くの親類より近くの他人。」等という諺がありますし、旧来の家族制度が廃止されて彼此６５年も経っています。
貴方が望めば、区市町村役場へ姻族関係終了届を出せば、義家族との関係も元の他人に戻れるのですから、其処までしないにしても、割り切ったさっぱりした関係で良いのではないですか。
勿論、お譲さん達は、血の繋がった親族関係は切れないのですから、喧嘩別れのようにならない方が良いとは思いますが。。。

義家族の方たちも、せめてお譲さん達だけにでも、もっと愛情や思い遣りがある人達ならば、付き合い方も違ってくるのだろうとは思いますが。。。
義両親の方も、自分の娘である奥様にも、あまり情が深くなかったようでもありますし、これからは、淡々とした付き合いで良いのではないかと思いますよ。

貴方の気遣いは、義家族の付き合いという付随的なものよりも、母親を亡くして寂しい思いをしているお譲さん達に、その分も含めて注いであげた方が良いのではないですか。

厳しいようですが、区切りついた処で、奥様との思い出は、心の中の引き出しへ大事に仕舞い、元気を出して凛とした姿をお譲さんに見せて上げて下さい。
そうすれば、お譲さん達も、少しは心安らぐのではないかと思います。

goold-man · Answer

以前の質問は見ていませんが、嫁さんが亡くなったら義父母、義兄弟とは疎遠になるのが当たり前と思います。（姻族との関係は薄い）
孫が義父母（祖父母）に懐いていれば別です。

＞義両親は私服で来たのでびっくりしました

四十九日法要を過ぎたら平服もありです（遠方など）。
四十九日の「忌明け法要」の後で納骨を行う場合が多いようで、その場合当然礼服です。
百箇日、一周忌などの法事と合わせて行うこともあり、普通は三回忌までには納骨を済ませます。

納骨式当日の服装
一般的には礼服、あるいは黒系の質素な服装で参加。
最近では、・・・常識の範囲内で、派手な格好を避ける程度で構いません。
参考URL
参列者の服装は、忌明けの頃までは略式喪服を着用。
一周忌以降の年忌法要の場合は略式礼服または地味な服装で、七回忌以降は、地味であれば平服で可。
http://www.jp-guide.net/manner/na/noukotsu.html

参考URL：http://www.oki-memorial.org/noukotsushiki-tejun.html

te_te · Answer

ご質問者様のご心痛、底知れぬものとお察しいたします。

ご自身のためにも、お嬢様がたのためにも、そして奥様の尊厳のためにも距離を置いた方が良いと思います。

実は私も同じような経験があります。
私の場合、父が他界した際に父方の親戚と絶縁しました。
以前より、父の兄弟間で確執があり、父はその板挟みとなってしまい、親戚からの心ない言葉や行動に家族全員が我慢をしていました。父の死後、長男の私から「付き合いは金輪際にしてくれ」と伝え、父の死に伴う手続き以外はその後まったく父方の親戚と交流はありません。

今はそのストレスから解放されました。過去を振り返って、もっとやりようはあったのではないかと思う時もありますが、自分たちの将来を考えての選択でしたので、あれ以外の選択肢はなかったと思っています。

どう行動するにせよ、決してスッキリはしないと思いますが、これからの質問者様ご自身やお嬢様の将来を第一に考えてご決断なさってください。

亡き妻の家族が．．．。その後

もう娘さんたちも理解してるようですし、これ以上傷つけることをするよりは距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか。

こんにちは

＞私と娘達の中では、不必要な人間として線を引こうと考えていますが、間違っていますか。

死別の場合、婚姻関係終了届け出を出せば縁は、切れますから、出して縁を切ってしまえばどうですか？

も～ぅ、程々で良いのではないですか。

以前の質問は見ていませんが、嫁さんが亡くなったら義父母、義兄弟とは疎遠になるのが当たり前と思います。

ご質問者様のご心痛、底知れぬものとお察しいたします。

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