夫の連れ子、７歳の男児が好きになれません

私は初婚。主人は再婚で連れ子が二人います。その長男が嫌いで仕方ありません。何かとカンに触るのです。

アラフォーの海外在住の女子です。主人は再婚で、私は初婚。
主人は７歳の男の子と５歳の女の子がいます。
私は元々子どもがあまり得意ではないのです。
可愛がろうと頑張っているのですが、５歳の女の子はいいとして、
７歳の男の子（長男）が嫌いで仕方ありません。
主人にも「あなたの息子は好きじゃない」と言ってしまいました。
どうしても隠せず、長男にもひどい態度をしてしまいます。
それに対して私も反省はしますが、長男を見ているとむかついて仕方ありません。
わがままで自己中心でゲームばかりして泣いて文句ばかりいて、それでいて生意気な口をきいてばかり。
ご飯は食べないし、何かと雑菌の事ばかり気にして、外のトイレを使えなかったりします。
「あなたのこと嫌いよ」と言ってしまいました。
いっそのこといないといいなと思ってしまうのですが、主人の子どもの頃にとてもよく似ているのだそう。
もちろん暴力をふるう事はありませんが、その代わり本当にイライラしてしまいます。

主人は、私からは主人、長男からしたら父親だけれども、自分の奪い合いなんじゃないかと思ったりするようです。
ただ、私は彼から父親を奪うような事はしたくありませんし、
違う立場だとわかっています。

主人は私の事もとても大切にしてくれますが、私とその長男の関係をつねに心配しています。
ただ、私のその態度は７歳の子どもにする態度じゃないと、
「その年齢の子どもがいうことを真に受けて頭に来てどうするんだ」とおこられたりもします。
言われている事はわかるのですが、どう接するべきなんでしょうか。

とても子どもじみている質問かもしれません。ただ、本気で悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

No.1 回答者： kabacyan12345 回答日時： 2012/11/14 23:45

うーん・・・

子持ちのバツイチ男性と結婚する。という意味が分かっていなかったと言うか、覚悟が足りなかったと言うか・・・

キツイ事言いますが、お子さんのためにも離婚してあげて欲しいです。
質問者さんは暴力を振るわなければ良いと思っているようですが、やっている事は精神的な虐待ですよ。

継母に嫌い。と言われて傷つかない子供はいません。
お子さんの心はすでに壊れかけているように見えます。
その原因が前の離婚だったのか、今回の結婚だったのかは分かりませんが、お子さんの心がこれ以上壊れないように、是非離婚を前向きに考えて欲しいです。

No.2 回答者： life2_001 回答日時： 2012/11/14 23:53

元々子どもが得意じゃないのになぜ連れ子のいる男性と結婚したの？

ものすごく無責任だと思います。

最初から子どもがいる事は百も承知なんですからもっと責任をお持ちください。

嫌なら離婚してあげたほうがお子さんの為だと思いますよ。

突然自分の元に「新しい母」として受け入れて上げたのに「貴方の事きらい」ってそりれゃないでしょう。。跡から入って着たのは貴方ですよ。

そんなに嫌いなら是非お子さんの
為にも離婚を決意してください。
なんの罪もないのお子さんなのに。

No.3 回答者： ponta1971 回答日時： 2012/11/14 23:54

もともと子供がいることがわかっていて結婚したわけですよね？

結婚して一緒に暮らすまで子供がいることは知らなかった・・・、なんてことはまずありえません。
もともと子供が得意じゃないって、子供も一緒に暮らすことになるのはわかっていたのだからそんなの言い訳にもなりません。

下の子はまだ何のことだかわかっていないかも知れないですが、上の子は物心ついている年齢です。
子供からしたら、知らないおばちゃんが急にやってきてお父さんを盗っていくって感じるのでしょう。
お母さんもいなくなったしってことで不安でいっぱいでしょう。
しかも、急にやってきたおばちゃんは敵対心むき出しで接してきます。
そんなのなつくわけがありません。

>わがままで自己中心でゲームばかりして泣いて文句ばかりいて、それでいて生意気な口をきいてばかり。
ご飯は食べないし、何かと雑菌の事ばかり気にして、外のトイレを使えなかったりします。

どこで聞いたかは忘れましたが、養子とか、孤児院とかだと子供ははじめのうちこのような態度をとるそうです。
大人が自分の味方かどうかを試しているらしいです。
質問者さんは今、お母さんなのか、いやなおばちゃんなのかを試されています。
悪いことをしたから怒るならかまいませんが、態度がムカつくからきつく当たるではいやなおばちゃんと言うことになるでしょう。
そうなれば待っていれば離婚ということになるでしょう。

急にお母さんになってとまどってるのかもしれませんが、育児について質問者さんのお母さんに相談してみるとかしてはどうですか？

No.4 回答者： posamama 回答日時： 2012/11/15 00:11

離婚、再婚はどんな理由であれ大人の事情ですよね。

お子さんがいくつの時に上の出来事が起きたかわかりませんが、、、

まだまだママに甘えたいのにって時の再婚とかだったら

子どもながらに大変な思いをしているんじゃないでしょうか。

甘えたいけどママはいない。パパからは新しいママを紹介されたけど納得がいかない。

そのうち継母と仲良くなろうにも方法がわからない。。

それなのに妹だけは可愛がられる……

愛情がなくて(欲しくて)気を引きたいんじゃないのかな？と素人ながらに思いました。

もちろん質問者さんだけのせいではなく、元奥さんも、旦那さんの責任があるかと。

旦那さんは質問者さんが「あなたのこと嫌いよ」と言った事を知っているのでしょうか……

これが質問者さんの愚痴で終わらず、旦那さんともよく話し合って

子どものための最善策が見つかることを願います

No.5 回答者： yasushi3658 回答日時： 2012/11/15 00:29

私と嫁さんはバツイチ同士で妻には連れ子が2人7才と5才の娘がいます。

私は、あなたとは違い子供は好きで結婚しました。

確かに子供たちとは、血が繋がってませんが、自分の子供のように接してます。

さすがに7才と5才になると生意気な事も言いますしわがままも言います

だけど、まだまだ無邪気な子供ですょ


あなたが子供のときでもわがまま、生意気なことなど色々やってきていると思います

子供なんてそう言う生き物です

あなたが子供嫌いなのがわかっていて、なんで結婚したのですか？

あなたは子供じゃないので、結婚したらどうなるのか判断出来るのではなかったのでは？

無責任に結婚して振り回されるのは、子供たちです

長男に嫌いだど無神経に言うなんて、あなたが無神経すぎます。

きっと長男なりに言われたことは、衝撃すぎて心に残るはずです

そんな無神経、無責任なことを言うくらいなら、あなたから手を引いて離婚したら？

旦那さんが子供とあなた、どちらを取るか…間違いなく子供を取ることだけ忘れずに

No.6 回答者： sweet76 回答日時： 2012/11/15 00:34

子供が嫌いなら、連れ後のいる人と結婚してはだめですよ。

たとえ彼のことを愛していたとしても、結婚は、子供がいる以上、そのことも含めて考えなければいけなかったと思います。それができないのなら、一生、恋人同士のままでいるべきなんじゃないかと。
実際、そういう人たちもいますしね。子供が独立するまでは籍もいれないし、同居もしないっていう。

とはいっても、結婚してしまったのだから、今後のことを考えないといけませんよね。

＞「あなたのこと嫌いよ」と言ってしまいました。

これは人として最低でしたね。しかも、そのことを後悔するコメントをするのではなく、いないといいな、なんて・・・。
子供にしてみれば、親同士の勝手な都合で、いきなり赤の他人であるあなたが、自分の居場所にずかずかと入りこんできたのです。最初から手放しでなつくわけないでしょう？
しかも、意図的に嫌がらせなどをしたのならともかく、雑菌を気にしたりっていうのは、本人にだってどうにもできないことなんです。本人だってほかの子供と同じようにできないことを悩んでいるかもしれませんよ？

何事も子供の立場に立って考えてあげなければなりません。

＞どう接するべきなんでしょうか。

まずは、子供にひどいことを言ったと謝罪するべきです。
そのうえで自分は皆と仲良く暮らしていきたいんだということ、お父さんを奪うつもりもないこと、をきちんと伝えるべきです。
もっといえば、あなたのお母さんは実のお母さんで変わることはないし、自分のことを無理にお母さんと思う必要はなく、別の関係でいいから、仲良くしようって話すといいかもしれませんね。
子供って親が再婚して新しい母親がくると、父親が奪われるっていうのもですけど、僕の本当のお母さんはどうなっちゃうの？っていう、実母との関係を心配することも多いようなので。

が、しかしながら、まずはあなたの意識を変えないといけません。
旦那さんとは対等な関係ですが、今のあなたの立場は子供には再婚を認めてもらうために努力をする立場であって、上から何か言える立場ではありません。部外者はあなたなんです。
これは媚びろとか、悪いことしても叱るな、と言っているのではありません。あなたが子供たちにとって信頼できる人物であり、ともに暮らす資格のある人間であることを証明しなければいけないということです。
彼らは旦那さんの子供であっても付属物ではありません。旦那さんがあなたを愛していても、子供があなたを信用するかどうかは別の問題です。１対１の人間関係として信頼関係を築かないといけないと思います。

No.7 回答者： 333334 回答日時： 2012/11/15 00:48

むかついてしかたない？

すみません・・・。
ふざけんな！！！

覚悟がたりなすぎます。甘すぎます。愚かすぎます。
怒りがこみ上げてきて仕方ありません。
アラフォーになって、何も考えられないで結婚したんですか。周りから話とか聞きました？
相談とかしました？

結婚するまで子供二人と関わった事なかったんですか？そんなはずないですよね。その時は二人とも可愛かったですか？で子供が得意でなくて結婚しようとした理由はなんですか？

子供達は小さくても、もう何を言われているか、あなたがどんな態度をとっているか絶対に解りますよ。
0歳の子だって、喋れないだけで顔色を伺ったり、言葉も解りますよ。

子供達に何か罪がありますか？
大人の事情でこんな状態にたたされ、あげく新しいお母さんに「嫌い」と言われるんですよ？
したの子の対応と上の子の対応が違う事で、兄妹の立場もおかしくなりますよ。

すみませんが、あなたの心の状態より、子供です。
なぜ覚悟しなかったんですか。
子供みんながあなたの理想の子供なはずないでしょう。大人同様性格もあります。ましてや男の子なんかやんちゃ盛りだし、でもまだまだ甘えたい時期でもあるでしょう。
そんななか、見放されて、誰に甘えるんですか。誰が支えて、信じてあげるんですか。
上の子は孤独で仕方ないでしょうね。パパしかいないですよね。でもパパをあなたにとられたら、本当の孤独になりそれが怖くてたまらないんじゃないですか。

子供が可哀想で仕方ありません。
お願いですから子供のために離婚を考えてください。
子供の将来のためにもこれ以上今の状態を続けて良いとは思えません。

No.8 回答者： blueyashi39 回答日時： 2012/11/15 01:06

男の子の食べ残しが食べれる⇒無理せず、がんばってください。

（将来立場が逆転することをお忘れなく）

男の子の食べ残しが食べれない⇒即離婚をおすすめします。

No.9 回答者： yam123456 回答日時： 2012/11/15 02:53

想像していた結婚式と現実のギャップについていけないのかと思います。

私は２歳のこどもがいますが、やって欲しくないことをたくさんしてくれるし、毎日イライラ…『嫌いよ』は言いませんが怒って後悔なんてしょっちゅうです。

こどもといて全くイライラしない親なんてほとんどいないんじゃないでしょうか？
だから無理に親子関係を作らなくても良いと私は思います。

まずは、世話やしつけは後回し…同じお布団で一緒に寝るとか２人で出かけてみたら如何でしょうか？

絆を築くのは難しいことだと私は思います。

No.10 回答者： nakanosaka 回答日時： 2012/11/15 08:02

子供は貴女ですね。

人としてやってはならぬ事も解らないのですから。
我が儘で自己中なあなたが自分と同じようにする子供にカチンと来るのは、子供に貴女の欠点を見せ付けられているからなのですよ。
策や方法を探すよりは、自分自身を見つめ直し、子供が貴女に教えてくれている大事な事を捜しましょう。
40年も独りだと、家族に気を配る事が出来ないものです。それで凝り固まってしまっていることにも気付けないのが解らないのですからね。
自己解析して、なお理解不能なら、子供のために、貴女が家を出ましょう。
子供は未来を創るお使いです。2050年には一人前の大人になる。貴女は70過ぎて80近くになります。
どんな大人になるか、するか、大事な時になるでしょう。
己を鍛え上げる事です。己を客観的に見ることが出来たのなら家族が幸せになることも可能でしょう。
貴女にそれが出来ますように……