結婚8年目、私35歳、夫39歳、子供が8歳5歳3歳です。ここ2年くらい夫の暴言や態度が酷くなりました。家族に対してはすべて命令形です。私が日常的に言われることは、
「何をやってもまともにできないな」
「役立たず」「おい、ババァ」
「無能」
「俺の言うことを聞いておけば間違いない」
「人間失格」「母親失格」

初めて言われたときは傷つき腹が立ちましたが、何を言っても謝らない、罪を認めない、それどころか「お前が全部悪い」と言われます。なので諦め、聞き流すようにしてきました。私が携帯に出なければ、「携帯を解約しろ」と捨てられたことも何回かあります。
こんな夫ですが、真面目で生活費はきちんと入れてくれます。文句は言いながらも少ないお小遣いでやってくれています。手先も器用で、生活の中で助けてもらうことはたくさんあり、自分の思い通りになってる時は優しく楽しい人です。暴言と夫の我儘さえ我慢すればいいと、この2年間やってきました。しかし、最近では育児にも参加しなくなりました。子供が寄って行っても「うるせー」と追い払い、子供の運動会さえも「面倒くさい」と言います。勿論こんな夫に子供も全くなつきません。私の負担だけが増えていきます。子供への暴言も増え、私が口を出すと、「お前が甘やかすからこんなダメな子供に育ったんだ」を言われ、私の精神状態がおかしくなりました。義母に相談しても「(息子は)疲れてるんじゃないの?そういう父親結構いるんじゃない」と言われる始末。私が何か意見するごとに夫には「お前がおかしい」と言われ、何が良くて、何が悪いかが分からなくなり、ストレスだけがたまりました。子供にも優しくなれず、だめな母親だと自分を責め続けました。あるとき、NHKで「精神的DV」の特集を見て、これだと気づきました。モラハラについてもたくさん調べましたが、モラハラは治らないと書いてあります。夫にも思い切って「貴方のやってることはモラハラです」と言いましたが、答えが返ってくることはなく3週間ほど家庭内別居状態です。。話し合いにも応じてくれまん。もし夫が改心しなければ離婚を考え、今は弁護士相談などで情報を集めています。モラハラは治るのでしょうか?モラハラが原因で離婚した方、またはモラハラ夫と修復した方、お話を聞かせてください。子供のためにも今の状況から脱したいのです。ご回答よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

私が、このサイトに参加し、こうしたDVやモラハラ(精神的DV)の質問に、次から次へと答えるようになってから、もう5年ほど立ちました。



その間、色んな被害者や加害者、或いは周囲の人々からの質問、そして回答を読んできましたが、それらに描かれた加害者たちは、どいつもこいつも、絵に書いたような典型的な加害者であり、読む度に、そのやりたい放題の姿に、激しい憤りを感じ、被害者に心から同情する気持ちになりました。
(私もDV加害経験者なので、ひとごととは思えません。)

又、回答者の中にも、毎度のように、被害者に対し、「あなたにも悪い所があるんじゃないの?」という感じのことを言い出す「勘違い野郎!」がいて、これらに対しても大いに憤りを感じました。そして今回も同じです。こうした問題回答は、加害者に加担し、藁にもすがりたい被害者に重大な二次被害を与え、社会に対し間違ったメッセージを与える「害悪」として、厳しく糾弾される必要があります。又、多くの世間の「義母」も、書かれているような対応になり勝ちなのもやむを得ないのかもしれませんね。

冒頭に挙げられたような暴言を日常的に浴びせられれば、どんなに精神力の強い人間でも「人間崩壊」するほどの大打撃を与えられることは火を見るよりも明らかです。
又、その内容は、DV加害者のベースとなっている3つの考え((1)ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下徒と捉える性的偏見)、(2)自己中心性(自分だけが正しく、何をやっても許される、と言う考え)、(3)暴力肯定)から来ており、身近な存在である妻を支配し、私物化していることが明らかです。

誰しも、別居や離婚を好き好んでする訳ではないのは当たり前のことだと思うのですが、それでもそうせざるを得ないほど問題は切迫しており、到底被害者の肩だけにそれを荷負わせるのは酷です。
今NHKで毎週火曜10時から放映中の「シングルマザーズ」をご覧になってもお分かりだと思いますが、現代の日本では、まだこうしたシングルマザー達への理解も支援も乏しいのが現状です。

しかし、乏しい中でも、草の根で活動している被害者支援機関やNPOも沢山ありますので、是非アプローチして下さい。

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記や以下のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。
・NPO法人 女性の安全と健康のための支援教育センター http://shienkyo.main.jp/
・なないろcafe http://ameblo.jp/nanairo-cafe
・一般社団法人エープラス http://1oya.org/
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/

又、DV・モラハラ加害者は、自発的に、自分が加害者であることに気づかないことが多いので、あなたが、「あなたのやっていることはモラハラです。」と突きつけられたのは正解ですね。

上記の相談機関に周到に相談した後、速やかに別居に踏み切ったり(予告をせず、突然「置手紙」をし、行き先を知らせないで出てくれば良い。)、離婚調停を提議するなど「行動を起こす」ことにより、彼に気づかせ、彼を変えさせるきっかけを与えることが出来ます。

別居期間中も婚姻は継続している訳ですから、あなたの生活費用を「婚費」という形で請求することは可能ですし、一定距離以内に立ち入らせない、などの措置を取ることも可能と聞いています。

参考までに、DV加害者更生プログラムも挙げておきます。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(東京)http://aware.exblog.jp/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) 上記アウェアので研修を受けた人たちが開設している各地のプログラム
http://aware.exblog.jp/13136653 
(3) DV防止教育センター(名古屋市)http://dvpec.exblog.jp/i0/
(4) 特定非営利活動法人RRP研究会(東京)http://www.rrpken.jp/      
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。)

とにかく一番いけないのは、このまま彼の行動を容認し、がまんし、人生を送るという選択肢です。あなたは、やがて心身ともぼろぼろになり、気力や判断力もそがれて、廃人にさせられますよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。いろいろな支援機関があるんですね。とても参考になりました。ひとりで悩まず相談してみようと思います。

お礼日時:2012/11/19 16:17

 >  答えが返ってくることはなく3週間ほど家庭内別居状態です。

。話し合いにも応じてくれまん。もし夫が改心しなければ離婚を考え、

 離婚を勧めてもあなたは子供さんを連れて生きられるのでしょうか?

 養育費はせいぜい旦那さんの給料の3割程度でしょう。

生活保護費以下になるでしょう。
 
 しかし簡単に生保が受けられる事は無いでしょう。
 
 家裁で調停をして夫婦関係の改善を求めましょう。

 それでも解決しなければ離婚したら生保が受けられるのか役所に行って
相談しましょう。  

旦那さんが養育費をし払う額を差し引いての支給になれば役所も
審査が甘くなるかも知れません。  
    • good
    • 6

ご希望の回答ではありませんが、私の両親ににています。


私の父親は母の事を、何時もバカバカと言ってコケにしていました。
だから私は中学生ぐらいまで、母は馬鹿なんだろうと思いこんでいました。

私の父親は25年前に他界。母は90歳で生きています。
 母は昔の事ですし離婚はしませんでした。離婚したら生活出来ないですしね。
私は父親が嫌いで母に離婚をしてほしかったです。父親には他にも色々と酷いところがありましたから・・

で、今は私の子供も結婚しました。

私が自分の子育てが終わってみて、
いまになって両親の事を考えると、両親が離婚しなくて私は幸せだったと思います。
私の母の場合、私が中高生の時期に離婚したら、再婚も出来ず
子供の学費に苦しみ、結婚で肩身の狭い思いをし、
子供の保証人も親戚に頼まなければならず、
父親のモラハラからは抜け出ても、別の苦労が待ってたと思うんです。

モラハラは子供には悪影響を与えます。子供の人格にも影響します。
でも、子供にとっては実の父親です、
父方の親戚も可愛がってくれるし、子供は安心してわがままも言えます。
貴方のお子さんの子育てを、文句も言わずに半分負担してくれるのは御主人だけです。
貴方が離婚して再婚すれば、そうはいきません・・・

気にいらないご主人でも、貴方とお子さんのために、毎日働いてくれるのは御主人だけなんです。
貴方はお子さんの事でご主人に何の遠慮も要りません。
お子さんが大きくなれば、お子さんの口から父親に、モラハラが嫌いだと言わせることも出来ますし・・・

ちなみにわが夫もdvと思われる所があります。
直接的な暴力はないですが、
夫が怒ると家の中がめちゃくちゃになるのでとても怖かったです。
でもそれも娘が高校生の時に泣いて抗議して以来、そういうことはしなくなりました。
欠点や性格の悪いところも沢山ある夫ですが、子育て中心に考えると、実の父親が一番ですから、我慢してきました。

私の場合、その選択で良かったと思います。
私の母親の選択も、離婚しないでくれて良かったと思っています。
再婚して家庭内に義理の関係が出来ると、苦労が増えるし、孫が出来ても引きづる場合もあります。
参考にしてください
    • good
    • 12

失礼ですが、家庭でそのような人が社会人として世の中に出て仕事をしているかと思うと、ぞっとしますね。



私は前妻の暴言で離婚しましたが、暴言を吐く人間って、実は何も考えていないのではないかと思います。
相手をどれだけ傷つけているかを・・・・・

根本は「相手に対して不満が有る」はずなのですが、相手に対する不満の原因が自分にある事を自覚していない人が居ます。

その辺が分からない人は「頭が悪いのです」。 要するに、10代の非行少年と同じレベルなのです。

暴言を吐く要素ですが、前妻の家庭に重大な問題が有りましたね。
それは、自分の母親が、嫁ぎ先である夫の、姑、小姑に相当酷く苛められ、20代も続く家の跡取りの長男であるにも関わらず、夫と手を取り合って家を出ようかとしたほどであったと言います。
前妻は、祖母の膝に抱かって「母親が苛められる姿を見て育ったのです」。
暴言もその時すでに「生活の中に普通に聞きながら成長した」のですね。
ですので、悪いとか、いけない事とか感じる以前に、慣れてしまったのです。
(結婚後に判明した事です)。

前妻は言ってました、自分の暴言で離婚まで考えているとは「思いもしなかった」と・・・。
この程度なのです。

ですが、謝罪しなかったので離婚に踏み切りました。
一言「私が悪かった、ごめんなさい」と謝れば、離婚は踏みとどまるつもりでしたが、有りませんでした。
謝罪しないと言う事は、自覚していない事になります。
その頭の無い人間を選んだのは自分ですが、「もういい」と言うのが正直な気持ち。

人を思いやる気持ち、家庭を、夫婦関係を良好に保とうとする意志の無い人との暮らしでは、夫婦の意味が有りません。

それとですね、暴言を吐かれて黙って居ると、相手は増長しますよ。
暴力を振るわないのであれば、
>「役立たず」「おい、ババァ」と言われたら、「自分だってジジイじゃないか」。
>「無能」と言われたら、「無能を選んだのは誰よ」。
>「俺の言うことを聞いておけば間違いない」だったら、「その証拠を示しなさいよ」。
>「人間失格」「母親失格」だったら、「お互い様」、「父親失格」で宜しいと思います。

そして、「そんな私と一緒に居てつまらないでしょ、どうしますか?」と問いかけてみてはどうですか?。
畳み掛けるように、「あなたは温厚で人を思いやる事が出来る人と思ってましたが、変わってきましたね」と・・・

ま、この先も同じ事が続きますよ。
黙って聞き流すのも一つのやり方ですが、それでは「この先の人生が虚しくありませんか?」。
老後だってあるんですよ。
    • good
    • 19

>「貴方のやってることはモラハラです」と言いましたが、答えが返ってくることはなく、、、



つまりモラハラである事をご主人は暗に認めているからこそ、返す言葉もない、、という事かな?

自分のしている事を解っては居るんですよ。
でも、これまで散々馬鹿にしてきた貴女から言われたから、『はいそうですか』と言えないのでは?

ご主人が頭の上がらない第三者から言われたなら、もう少し素直に非を認めるのではと思うのですが。
    • good
    • 1

モラハラは治りません。


修復は不可能です。
有利な条件で離婚できるように、早めに弁護士と相談してください。
    • good
    • 7

貴女の投稿を見て思わず「家と同じ!」と驚いてしまいました。

家の夫もモラハラです。先月からいきなり出て行け、てめえの顔なんかみたくもねえんだよばばあ。など思いつく悪口の限り言ってきます・・毎日辛いです。きっと貴女も日々相当な精神的ダメージを受けていらっしやると思います。お辛いですね・・。ただ、結論から言うとこれは治りません。この歳になると余計酷くなったりします。根本的に自分の過失は全く認めませんし、むしろそうさせた貴女が悪い、自分には非はないのだと主張します。我が家もそうです。そして家庭内別居になり、先日とうとう夫が離婚調停を起こしました。我が家的には離婚に向かっていますが貴女はどうしたいですか?もうこんな生活こんな夫と別れて別々の人生を歩みたいですか?それともなんとか我慢して今の生活を続けますか?どちらにしても選ぶのは貴女ですが子供3人抱えての生活は大変だと思います。まず離婚の前に双方の親御さんか第三者(共通の友人とか)を入れて今後について一度話し合いの場を持たれては如何ですか?離婚はいつでも出来ますよ!夫を変るのは、なかなか難しいと思いますが何かしらの打開策が出てくるかも知れないしこの約束が守れなかったら離婚する、など約束ごと等取り決めてみてはいかがですか?長くなりましたが同じ悩みを持つ者同士頑張りましょう!
    • good
    • 7

そこまで言われて、一緒にいる意味がありません。


お子さまにも、影響が出ます。

決断される事をお勧めします。
    • good
    • 5

ご主人の生育中に何か、親に対して、言いようの無い不満が



あるのではないでしょうか?

穏やかな家庭に育った子は、穏やかな人格になりますから。


DV夫から、貴女の命やお子さんを守る為に離婚は、仕方ないように思います。

モラハラ夫に対処するには、「夫がグーの音が出ないくらい」言い返すことです。

もちろん、夫の日常の会話は録音しておきましょう。

離婚して、子供を育てていけますか?

育てていける(お金を稼げる)ことが出来るなら離婚をお薦めします。
    • good
    • 3

モラハラをする人は病気なので治らないと言われていますが、離婚に踏み切る前に少し、冷静になってみてください。

ご主人の言うことは真に受けないでください。

ご主人が本当にモラハラなのかそうでないか確める必要もあると思います。
お義母さんが言われているように心が疲れていても、所謂、一過性の鬱の状態になっても同じような症状が出る人はいます。とにかく、傍にいて安心できる相手とか自分が甘えられる存在に対して八つ当たりのような言葉が出て来ると思います。もし、本格的なモラハラであってもなくても歪んでいる心から発せられる言葉なんだから
真に受けてしまって傷つく必要はありません。

モラハラに関する本は私も読んだことがありますが、講談社の親書の熊谷幸子さんという方が書かれた(家庭
ハラスメント)という本が一番、参考になりました。そこでもふれられていましたが、優しくなったり怖くなったりの時期があってそれを繰り返すというのであればモラハラだと思います。

モラハラをする人の心は想像以上に歪んでいたり荒れていたりすることが多いように思います。
ご主人はご自分の心のイライラでものが正しく見えないでしまっていて人格がずれて別人にのようになってしまうという心の病に罹っている可能性があります。まともな状態ではないのですから決して彼の言うことを本気にしないことです。

それから、他人には物凄く上手に隠しますから下手をすると質問者さまの方が悪者扱いされることもありますから相談する上では慎重に理解力のある方を選んでください。熊谷さんも調停委員とのトラブルとか大分、離婚が成立するまでは苦心されたようです。そして最後は晴れて離婚されました。

ご主人は職場で何かあったとか原因が家庭内ではなくておかしくなられておられるかもしれません。しかし、
今まで質問者さまにも本心は隠していた可能性もあります。

まず、冷静に彼が本当におかしいのか一過性か確める必要があります。精神科に行き調べて貰う方法もありますが兎に角、自分の正体を他人には隠すことが天才的にうまくなりますから注意なさってください。

質問者さま、これから大変だと思いますが、どうぞ、お身体を、そしてご自分の心を大切にしてお過ごしください。熊谷さんの本はきっと図書館にあると思われますので読んでみて頂きたいと思います。
    • good
    • 3

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qモラハラ男から逃げるには モラルハラスメント

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといってました
・変に夢見がちなところがあり 私と彼は運命で結ばれていると考えています (妄想癖だと思うのですが)
・よく些細なことで文句をつけてきます たとえば服装や 私が好きな音楽
・最初はやさしいのですがなにか気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなって黙ってしまいます
・彼がやっているマルチ商法はやめたほうがいいんじゃないかというと、どうして恋人が信じられないんだと怒られます
・私はどうしてそう心を閉ざすんだと(私はそんな性格ではないのに)ひたすら怒られました。
・すぐ体の関係に持って行こうとします 
・私が何度お願いしてわかったといっても結局同じことが起こります
・私が逃げようとすると急にやさしくなりますが、突然、これは嫌だこれはするなと要求してきます。
・彼には友達がいません。
・すべてのことについて否定的に考えます。
・自分が一番偉いと思っています
・セックスもサディスティックでとても怖かったです
・キスされるときも首をつかんでくるとか逃げられないようにしてきます。

一ヶ月後友達の協力でやっとわかれましたが
それから引っ越しして住むところも変え
携帯は今トラブルがあってまだ番号を変えられてないのですが
もう電話はするなと言っているのに
ひたすらかかってきていたり

誕生日の次の日にお誕生日のおめでとうの電話がかかってきたり
たまに番号を変えてかけてきたりします。

大学がはじまってからは私の友達と仲良くなっていて
私もなるべく私の住んでいるところとか言わないでって伝えてはいるのですが

Facebookも怖いので彼を削除してブロックしましたが
なぜかFacebookの承認を何度も送ってきたり
それもメールでもう私に連絡もしないでといっても

わかったでも君といつか将来友達になるという意味不可解なメールが送られてきたり

今は学科が違うのでなんとか大学では会わないようにしてますが
偶然出会ったりしてしまったり そのたびに話がしたいと言ってきますが拒否してます。

でも向こうはすごく頭脳派というか
なにがなんでもよりをもどそうとしてきます。

正直とても怖いです。どうしたらいいかわかりません。
誰かアドバイスお願いします。

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといって...続きを読む

Aベストアンサー

簡単に男と付き合うから代償が大きくなるのです。これを教訓とすることですね。
男は一度火がつくとなかなか消えません、まして逃がした獲物に目の前をうろうろされると余計に手にいれたくなる。そういう動物なんです。
まあそうでなくても一度買い逃した洋服とかバックってどうしても買いたくなるでしょ。自分の中でプレミアがついちゃうんですよ。
これを断ち切るのはおいそれとは行きません。本当は大学も変えて遠くへ行くしかないのです。
身近な大人(知り合いのお兄さんとかバイト先のマスターとか)やこちらの男友達数人を入れて双方で徹底的に話合う。必ず納得させる。これが出来ればその方が良いでしょう。女友達は駄目です。返って火をつけます。最後は相手の親まで入れる。

あとはあまりしつこければお巡りさんに言うしかない。大学に相談課が無いでしょうか?。最近の大学は設置してるところもあります。
ただ性格によってはそれによってさらに油を注ぐようなことになる場合もあるので注意しましょう。

Q夫の父が亡くなり、もう8年が経ちます。夫の母72歳は、夫の父が亡くなる

夫の父が亡くなり、もう8年が経ちます。夫の母72歳は、夫の父が亡くなる前に夫の父の預金を自分の名義の預金に移動していたようです。最近郵便局から母に3000万前後のお金があることがわかりました。夫の父が亡くなった時は、夫の母からお金は、ないと言われて続けて、年金の額も嘘ばかりつかれていました。夫は、進行性難病をわずらっていまして、働けない状況なので、遺産相続を受けていないのですが、私と子供2人いて、援助をしてほしいとお願いしているのですが、全く話し合いになりません。夫の母は、はたらいていませんので、当然夫の父のお金なのですが、やはり嘘をついて、夫はひとりっこなので、自分の実家の土地家屋敷も夫の父の名義のままなので、ここで、きちんと自分の家の財産を知りたいという希望なのですが、実際今からでも夫の父の遺産相続を受ける事ができるのでしょうか?また今後どうしたらよいのでしょうか?

Aベストアンサー

息子が難病だったら もし息子が先に逝ったら 財産を嫁である

maririnifty さんにもって行かれる、、、。そして、「夫はいなくなったので、、」

と 嫁であるmaririnifty さんが、姑の老後の面倒は看ないで出ていく、、と

思っておられるのではないでしょうか?

今、ホームに入るにしても3000万くらいはかかるそうですから、、。

「お姑さん、お姑さんの老後の面倒は私が、ちゃんと看るから安心して!!」と

言えば渡してくれるのではないでしょうか?

お姑さんの年金はお姑さんのものですよ。

いくら子供である貴女の夫でも知る必要はないと思いますが?

そのうち、あと10年もすれば お金のことも教えてくれると思いますよ。

どちらにしても ご主人は一人っ子なら、財産相続は ご主人がすべて受け取れる訳

ですから、今は、貴女が働いて家計を助けて、お義母さんが亡くなられたら、

受け取られたら如何でしょうか?

Q何故!? モラハラ被害者からのモラルハラスメント…どう対処したらよいのでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親の責任、息子がモラハラになるのは貴女の責任。」
「早く離婚しなかった貴女も悪い。」
「子供を夫に取られる貴女が理解できません。」
等など…。まるで、モラハラ元配偶者の姑みたいです。
幾人かの方が、「お気持ち解ります。」「私も同じ不安を抱えております。」「我が家の息子も同じで辛いです。」と言って下さったのですが、何処と無く遠慮がちで、遠巻きにそっと見守る感じです。

同じモラハラ元配偶者に苦しめられた同士なのに、何故、理解し合えないのでしょうか?私にはどうしても彼女達の心が解りません。
「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

私と彼女達の共通点は、お互いに元配偶者がモラルハラスメントであった事以外は、何もありません。彼女達の殆どが、裁判や調停で元配偶者と争い、子供を引き取っていますし、サイトのスタンスも「徹底的にモラハラ配偶者を叩け!」です。
また、離婚して良かった事を語る掲示板もあり、「母子家庭バンザイ主義」にも思えます。
私は、離婚後1年経たずに出会いがあり、結婚しておりますので、彼女達とは離婚後の生活が全く違います。
なんだか、子供を取られて離婚したのは間違い、その後に結婚したのは大間違いと言われているみたいな、圧力のようなものを感じてしまうのです。どう対処したら良いでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親...続きを読む

Aベストアンサー

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うからだと思います。
「慰め」「共感」で傷を癒す人もいるし、「積極的に取り組む」「行動する」で傷を癒す人もいます。また、回復途上などで「モラハラしてしまう」人もいますし、逆に今までの恨みをぶつけて「モラハラする」ことで傷を癒す人もいます。
人に個性があるように、あるひとつの事柄に対する人の反応は様々なんです。
今回、レスしてきた人たちは、borobororiさんとは対極に位置する人たちだったのではないでしょうか?
また、モラハラの被害経験のない方たちは一様に
「あなたかわるい。その性格を、行動を直せ」とあなたを責めることが多いと思います。
それは、有効な助言が出来ないことを隠すために、あなたへの攻撃で場を濁しているだけのことです。

遠巻きにそっと見守ってくれた方々は、まだ言葉を発せられるほど回復していないのかもしれません。自分も苦しい中でレスしてくださったのではないでしょうか?

圧力を感じていることに対してですが、
対処法は、「あぁ、こういう言い方や捉え方、考え方しか出来ない人なんだ」と理解してあげることと、
「私の立場を妬んで羨んでいるから、こういう発言をするんだな」とか
「私をまた窮地に陥れて、自分が苦しいから、お前も苦しめ」と考えての発言なんだ、とか
という視点から再考してみるのも良いと思いますよ☆

人の生き方と自分の生き方は違います。
人の生き方に、引きずられて、自分の生き方を変えることは、しなくて言いと思いますよ(^―^)/

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うか...続きを読む

Q仮面夫婦っていうやつですかね?妻共に39歳結婚8年目。子供二人(小2、

仮面夫婦っていうやつですかね?妻共に39歳結婚8年目。子供二人(小2、幼稚園)
私は自営で妻には心配をかけたくないという発想で会計など、お金のやりとりは一切みせていません。最近借金がかさみ、結構ピンチな状態になったところで妻が急に心配になったらしく「会社のお金を全部見せろ」と、なんとかギリギリでまわしていたところなのに、私の親にぶちまけました。そして、別居をせまり、実際7月中は近くのアパートで暮らしました。それでもだめで、とうとう親を交え「離婚」相談。
妻は「借金がイヤなんじゃない」何も相談されずに黙っていた事が問題だと言います。
ですが・・・妻は結婚前に付き合っていた男性との交流が今でもあり、たまに会う程度で体の関係などはありません。これは私も自信を持って言えます。昔の妻を知る良き理解者なんだろうと認めていました。が、そんなお釈迦様みたいな人間ではありませんので、正直「イヤだな」と思っている自分もいます。その気持ちがそうさせたのか、いつの日からか私は本心や悩みや相談事などを一切話さなくなっていました。しかも最近新たなお気に入りの男性がいてコソコソメールをしているのを知っています。突っ込むと「他愛もない話しかしていない、干渉しないで」と。先日親を交え話し合った時にも「もう無理、何も相談もされない人なんかとやっていく自信はありません」なんて言います。私の親も「そーだお前が悪い、今すぐ会社をたたんでコツコツ借金を返すためにどこかへ就職しろ!」なんて言い出す始末。
正直、切れそうでした。私の親を前に妻の恥部をすべて話してやろうかと思いましたが、踏みとどまりました。そんな発言をしたらすべてが崩壊するのをわかっているからです。子供がいます。子供を片親にしたくありません。しかもそんな妻でも私は妻が好きなのです。
妻はなぜか自分が優位にいる感じでふるまっています。
完全に自分の事は棚に上がっています。
さて、このお人よしすぎる私、いったいどうしたらいいんでしょうか?

仮面夫婦っていうやつですかね?妻共に39歳結婚8年目。子供二人(小2、幼稚園)
私は自営で妻には心配をかけたくないという発想で会計など、お金のやりとりは一切みせていません。最近借金がかさみ、結構ピンチな状態になったところで妻が急に心配になったらしく「会社のお金を全部見せろ」と、なんとかギリギリでまわしていたところなのに、私の親にぶちまけました。そして、別居をせまり、実際7月中は近くのアパートで暮らしました。それでもだめで、とうとう親を交え「離婚」相談。
妻は「借金がイヤなんじ...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
40歳の既婚の女です。
似たようなことを自分の夫も言っていました。
「心配かけたくなかった」
って、
じゃあ妻って何なんですか。
黙って俺についていけばいいんですか。
また、いよいよ資金繰りがつかなくなったら、突然知らされるんですか。
妻も馬鹿じゃないので、自宅での商売の状況は言われなくてもわかります。

役に立たないかもしれないけど、言えば楽になる事もあるんじゃないですか。

それとも、金がなくなったら出てくような女だと思っているのですか。

…以上、私が夫に言った事です。
「実は大変なのでは?でも、夫は私を信用してないし…。」と思いながら日々過ごすのは、質問者様が思ってもみないほどストレスがかかるのですよ。

奥様は魅力的な方のようなので、もう土下座でも何でもして「俺が悪かった!次は正直に言うから戻ってきてくれ!」
と、ストレートに男らしく謝るべきではないですか?

奥様の男友達云々は、関係が戻ったら正直にあなたの気持ちを伝えたら良いのです。

自分のところでも、色々ありましたし経済的に良くなったわけではありませんが、前よりずっといいですよ。

頑張ってください。

おはようございます。
40歳の既婚の女です。
似たようなことを自分の夫も言っていました。
「心配かけたくなかった」
って、
じゃあ妻って何なんですか。
黙って俺についていけばいいんですか。
また、いよいよ資金繰りがつかなくなったら、突然知らされるんですか。
妻も馬鹿じゃないので、自宅での商売の状況は言われなくてもわかります。

役に立たないかもしれないけど、言えば楽になる事もあるんじゃないですか。

それとも、金がなくなったら出てくような女だと思っているのですか。

…以上、...続きを読む

Qアスペとモラハラの方って違いますか?どう思いますか?><

僕なんかも、

「アスペ患者」ですが、

「僕は、アスペで、他人に合わせられないんだよ!!お前らが、僕に全部合わせろよ!!!」

とか、なってしまいますが、ちょっと、調べたら、「モラルハラスメントの方」も、そんな感じって聞きましたが、

モラハラの方と、悪質なアスペってどう違うのですか?

アスペ患者様は、どう思われますか?

お願いします!!><;;

Aベストアンサー

私はアスペルガーです。
違わないですよ。モラルハラスメントです。あなたが人に合わせられないのは、アスペルガーであるせいだとは言えますが、その理由を丁寧に説明すれば、いわゆる定型の人とは性質が違い過ぎて、合わせてゆく事が難しいからです。ですが、定型の人からしてもそれは同じなんです。発達障害の人とは、性質が違い過ぎて合わせるのが難しいのです。
同じように難しいのに、一方だけに要求して、自分の努力を放棄して、当然の権利だとするのはハラスメントです。同じく、定型の人が、自分達が多数派なんだから少数派の発達障害者は、自分達のやり方を学んで合わせろと要求するのも、ハラスメントです。
「違い」はお互い様ですから、どちらかが一方的に努力を要求されては、困りますよね?お互いの違いに気付き、譲り合い、能力を補い合うの事が、社会生活者同士として望ましい態度だと思います。

Qモラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。

モラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。子どものためにどうすればいいのか悩んでいます。

僕は30歳。妻は26歳。1歳になる子どもが居ます。結婚1年半。交際期間3ヶ月でのスピード婚でした。妻からの猛烈なアタックで、結婚を決めて直後に子どもが出来ました。子どもができたときは心底幸せでした。しかし妻は異常なほど綺麗好きだったのです。潔癖症とも取れます。しばらくして妻から「アンタがやると家事がはかどらない」とか「余計なことはするな」といわれるようになりました。
それでも僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので、妻にはかなり負担をかけていたと思い、我慢しました。それに僕はその時僕自身も初婚の戸惑いから怒り散らしたこともありましたし・・・そのことは大いに反省して許してくれました。

そんな折マンションを購入することになって、子どもを両親に預けて契約にいったのですが、帰りに自分の母が妻の気に障る事を言ってしまったようで、妻はそれに対して怒って、そこから状況が悪化しました。妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました。するとそのことで今度は母が動転し妻に電話をかけ、状況が悪化してしまったのです。それで妻は激怒して、僕の頭をつかみ、平手打ちや壁に頭を打ちつけられました。「あたしが積み上げてきた信用を返せ!」と。

そこからすこしづつ崩れ始めていったのです。

マンションでの新生活を続けるうちに、当然家計が厳しくなり、妻の預貯金を切り崩しながらの生活に入りました。それが面白くなかったみたいで、何かことあるごとに、僕を殴ったり、罵倒したり、「居ないほうがマシ」「愚図が」「死んだほうがいい」と言われるようになってきました。リモコンを顔に当てられて一週間腫れがひかなかったこともあります。そしてついには3月は別居になりました。
原因は、妻に楽をしてもらうと僕が子どもの寝かしつけをしていたのですが、僕も疲れているからリビング脇の和室でなくベッドで寝ていていいかな?と聞いたら意味無く「そこに居て」と言われて障子を閉めながら僕が「疲れているんだけどな・・・」と小声で言ったことに起因します。(妻は小言に特に腹を立てます)子どもを抱いている僕の胸倉を掴み、殴りかかってきました。僕は子どもを抱いていたので、「落ち着け!」と軽く顔をたたきました。それが「暴力だ!」と言って、次の日に北海道へと帰っていってしまいました。

僕は反省しました。手紙を送り続けて、なんとか一ヵ月後に帰ってきてくれました。
夫婦再スタートをしてから、幸せな時間が過ぎていきました。が、僕の心は折れていたのです。3月中に仕事場での叱責を引きづり、そのことを妻には相談できず、GW中、妻と子が再び帰省している間に親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。
そのことが妻にバレて、妻はショックをうけてまた北海道へ帰ってしまいました。
僕は大いに反省しました。妻への手紙を書き続けました。ノート一冊分に及ぶ誓約書も書きました。内容は慰謝料を200万払うこと、妻に親権があること、嘘はつかないこと、などです。それで、なんとか妻に許しを得て、帰ってきてもらいました。
口約の中に、MIXIはおろかメールアドレスも全部消すという約束があり、実際に消すことをしたのですが、その帰り道にどうしても友達と連絡とれなくなったことを考えてしまい、ちょっと俯いた表情をしてしまったのです。すると道端で、みぞおちに一発いいものを食らいました。子どもも歩行者もみているのに。「暴力はやめて!」といったのですが「なんで不貞腐れるの!」と口論になり、「慰謝料払ってるんだからいいじゃないか!」と言ってしまったのです。
そのことに激怒し、そこからことがあるごとに「子どもが無くのはお前のせいだ!」「あんたなんか死ねばいい」と言うようになり、ついには僕と話すだけで嫌になり、泣くようになり、子どもを盾にして、「あんたに時間を割くなら子どもに関わりたい」と言われ、向き合って話したいことを言うと、殴る蹴るの繰り返し・・・ついには、別居、復帰、家庭内別居、別居を繰り返し僕は今、実家に居ます。

もう離婚しかないのでしょうか。僕は彼女のことも子どものことも愛しています。
でも子どもの前で妻を泣かせたり、僕力を振るわせることはさせたくないし、みたくありません。
子どもの未来のためには母親である彼女が輝いているのが一番ですが・・・
僕が彼女と向き合いたい、という気持ちを捨てて、いっそ離婚に踏み切るべきなのでしょうか・・・?
向き合いたくないという妻に、今向き合って欲しいと言った僕が悪いのですが・・・

モラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。子どものためにどうすればいいのか悩んでいます。

僕は30歳。妻は26歳。1歳になる子どもが居ます。結婚1年半。交際期間3ヶ月でのスピード婚でした。妻からの猛烈なアタックで、結婚を決めて直後に子どもが出来ました。子どもができたときは心底幸せでした。しかし妻は異常なほど綺麗好きだったのです。潔癖症とも取れます。しばらくして妻から「アンタがやると家事がはかどらない」とか「余計なことはするな」といわれるようになりました...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 私には奥さんも貴方も悪いとしか思えないです・・・
どっちかといえば・・・貴方が悪いと思うかな・・・

確かに奥さんの暴力も悪い でも貴方の浮気も悪い・・

 そして夫婦が向き合っていない・・
マンション購入の時にお金が大変って見るからにわかる事ですよね?
 貴方は反対できなかったの?
お金に関してきちんと話し合いしなかったの?奥さん任せだから・・俺は金にだらしないからで全ての責任を奥さんに任せてませんか?
 
 妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました

これ・・なぜ 電話した???
 電話したらお母さんだって奥さんに電話するのは手にとってわかるじゃないの???
アホ?(失礼・・) 奥さんにはごめんな~おれの母さんが無神経で・・って貴方が謝っておけばよかったじゃない?
それに奥さんが頭にきている言動をお母さんが言ったときに貴方は気がつかなかったの?その時にお母さんに注意しておけばよかったのに・・でも 気がつきそうなタイプではなさそうですね・・
 それにしても、先の状況を考える能力がなさそうです。

浮気にしても貴方の家庭環境を考えたら・・・親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。 流れでホテルにいけますか?絶対マズイことになるのわかりきっているでしょ?
 すべてにおいて貴方は自分の意思って物がない・・・

お金に関しても俺は金銭にだらしないから奥さん任せ 
 マンション購入も奥さん任せ
ホテルに行ったのも流れで・・って・・・

私が貴方の奥さんでなくてもイライラしますよ・・

僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので って自分でわかっているのに 猛アタックされたから結婚したの?
ここも結婚したのは奥さんのせいになってますよね?
 貴方自身がまだ自分には結婚早いとか付き合いの期間が短いとかそんな判断できないの???流されてますよね。

貴方に自分の意思はありますか????
 
 奥さんの為に離婚してあげてください。
貴方の為ではなく・・奥さんが可哀想って思ってしまいます。
 家庭のこと お金のこと 育児のこと すべて奥さん自身の負担になってますよね?
貴方はすべて奥さんに任せすぎ・・育児で大変なのに貴方の意志のなさで貴方の事まで考えなくてはいけないのなら そりゃ~奥さんストレスでイライラするわ・・・って思います。

 回答で貴方の味方も多いですが・・・
ヨメの立場として言わせてもらうと・・
 結婚もマンションも出産も金管理もすべてお前が言ったら俺は合わしたなんて思われている旦那と一緒に生活したくない・・って私は思います。
 それプラス 俺は家で可哀想だからって親友の女性に相談 話の流れでホテルへ・・
はぁ?どんな流れでホテル行くのよ????って思っちゃいますよ。
 
 是非 奥様の為に離婚してあげてくださいね。

はじめまして!

 私には奥さんも貴方も悪いとしか思えないです・・・
どっちかといえば・・・貴方が悪いと思うかな・・・

確かに奥さんの暴力も悪い でも貴方の浮気も悪い・・

 そして夫婦が向き合っていない・・
マンション購入の時にお金が大変って見るからにわかる事ですよね?
 貴方は反対できなかったの?
お金に関してきちんと話し合いしなかったの?奥さん任せだから・・俺は金にだらしないからで全ての責任を奥さんに任せてませんか?
 
 妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕...続きを読む

Q「モラハラ」という言葉が使われ始めたのは最近ですか?

7月頃日経新聞にモラハラ(モラルハラスメント)についての記事が載っていました。

私はモラハラについて知りショックを受けたのですが、この言葉は昔から使われていたのでしょうか?
日本で認知されだしたのは私が知る限りでは最近だと思います。
モラハラという横文字ですが、和製英語ではないと思います。
すると、どこからきてどこの国で生まれた言葉なのか気になりました。

モラハラという言葉はいつどこで認知されだしたか、教えて下さい。

Aベストアンサー

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも。「モラハラ」という言葉自体は新しいとしても。
そういえば、名前なんて付けた者勝ちって、どこかの学者が言ってましたっけ(笑)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも...続きを読む

Q父親(84歳)の件でご相談いたします。 両親は35年前に離婚して母親は姉妹3人で面倒を見ています。

父親(84歳)の件でご相談いたします。
両親は35年前に離婚して母親は姉妹3人で面倒を見ています。
父親については離婚後に10数年前から生活保護を受けて生活しているようです。
その父親については、酒乱や暴力と多額の借財(金額不明)にてすでに親戚や我々子供との付き合いを断絶している状態です。
父親の住む市役者からの依頼でも死亡時のみ連絡していただくように依頼してありますが、現在肺炎で危篤状態です。
死亡時のみ連絡とはいえ遺骨を無縁仏にするのも人の道に反するようで気が引けます。
私(長男)として親戚や姉妹の反対を無視して遺骨だけでも引き取りたいと考えていますが法律的なものや一般的なケースとしてどのような方向にするべきなのかお知恵をお借りできないでしょうか?
相続放棄は考えています。

Aベストアンサー

ご親戚やご姉妹の宗教観次第でしょうね。
「死んでしまえば生きていたときの嫌な思いも全て流せる」というような広い心の人もいれば、
「死んでまで面倒はみたくない」など様々な考えがあるでしょう。

また仮にお骨を引き取ったとしてそのお骨はどうするのでしょうか?
お父さま側の家の「先祖代々の墓」などに納骨できる(させてもらえる)のでしょうか?

あくまでも私であればということならば、
お骨を引き取りどこかの永代供養塔などに納骨するのではと思います。
その永代供養の費用については、ご姉妹に打診をして拒否されれば一人で工面するしかないでしょう。

Q人格否定とモラルハラスメント(モラハラ)について。

知人Aが共通の知人Bに人格否定の発言をされたようです。
Bは親身になってAの相談にのり、指導していたようですが
「そこまで言わなくてもいいのに…」と思うことも多々言われたようです。
AとBは元上司、部下の間柄で、私は二人とも知人です。

その方は毎回「成長してほしいから言うんだ」と言っていたようですが
知人Aは人格を否定されるような言葉がかなり辛かったそうです。

私自身も以前、モラハラにあったことがあります。
自分では気づいてはいなくて、ただひたすら責められていた自分が悪いと思っていたのですが
知人Cに「それはモラハラだよ」と指摘され、気づきました。
その時は私がモラハラをしてきた方に何を言っても否定されて、
「アドバイスを素直に聞かない。だから自己中で、自分勝手だ」と
何度も責められ怒られ続けました……
そして「○○(私)には変わってほしいから。」とも言われていました。

私も知人Aもモラハラを受けている(いた)のでしょうか?
それとも本当に私たちを思ってあえて厳しい言葉を言うのでしょうか?

Aベストアンサー

 聞きに行って、親切にした方がモラハラと言われたら、当たり屋だよな。仕事の話か人生相談かによっても変わってくるよ。Bも「成長してほしいから言うんだ」とキツ目に言うことを宣言してるんでしょ?自分の意に沿わなければ、もう行かなければいいだけの話じゃない?
 俺なら以後関わらない、関わるとモメてくる危険人物に指定するけどな。

Qモラハラ夫から家出、離婚をしたい

結婚1年3ヶ月、同居1年1ヶ月の初婚主婦39歳、子どもはいません。
8月末に仕事を解雇されたので、正しくは求職活動中です。
夫はバツ2の42歳で、『自己愛性人格障害』の傾向が非常に強い人です。

夫からのモラハラに耐えられず、精神的におかしくなり、無職であったことから、
通帳と貴重品を持って現在夫の家から新幹線で4時間の実家に2週間ほど帰省しています。
夫には、結婚生活に疲れたから、実家に帰って休んで、心をリハビリしたいと言って出てきました。
離婚したい意思はまだ伝えていませんが、このまま離婚準備に入ろうと思います。
今後の進め方について、相談に乗ってください。

一旦夫の家に帰り、離婚の話をし、離婚届の提出、役所関係の手続き、
荷物をまとめて実家に引越しを考えていますが、夫は被害者意識が強いため、慰謝料を要求してきそうで困っています。

もしそのようになった場合、どのように対処し、事を賢く進めたらよいかアドバイスをいただけますと、幸いです。

このような状況であれば、早めに弁護士に相談する方が良いのでしょうか?

夫は私の家出で、下記のように思っています。
・夫は、妻が戻ってきても夫婦は続けられないと思っている。
・2週間の里帰りは夫の誇りやプライドを足蹴にされた気がして解せない。
・妻が2週間も実家に里帰りすることは異常行動。
・妻は家庭という単位を築こうとしていない。妻・嫁の自覚がない。
・夫は彼岸の時期に妻が帰省したことで、親戚や近所に恥をかかされたと思っている。

夫は、私が独身時代の貯金の存在を知っていますが、金額は知りません。でも大金を溜め込んでいると想像しています。
以前から、夫は私の貯金から足りない費用を補填して欲しいと言っていますが、拒否し続けてきました。
共働きの時は、
・財布は別会計
・妻の月給(手取り30万円)から毎月8万円を積立貯金(現在約100万円貯まりました)
・妻が夫の口座に生活費として7万円を振込み
・妻は食費や生活雑貨を負担
・妻の携帯代、生命保険、昼食代等は、妻が支払いましたが、冠婚葬祭費は、妻の月給から負担
・夫は家と車のローン、光熱費、税金、火災保険等固定費を夫の口座から支払い
・夫は手取り47万円と妻からの8万円の計55万円を固定費を含めて全て使い、貯金は0円
・夫は、金欠になっても趣味や娯楽をやめず、節約もしない
・キャッシュがショートすると妻から借金したり、キャッシングします
 (夫からの借金は完済、キャッシングの返済は続いています)
・夫は、ギャンブルと女には手を出していませんが、お酒とタバコはやめれません
・家事分担は 夫:妻=1:9(夫はゴミ出しとたまに食事を作る)
・夫が独身時代に家と車は購入し、独身時代から夫がローン返済中。
(私は家と車は夫の個人財産と認識しており、財産分与されたくない。)

どうぞよろしくお願い致します。

結婚1年3ヶ月、同居1年1ヶ月の初婚主婦39歳、子どもはいません。
8月末に仕事を解雇されたので、正しくは求職活動中です。
夫はバツ2の42歳で、『自己愛性人格障害』の傾向が非常に強い人です。

夫からのモラハラに耐えられず、精神的におかしくなり、無職であったことから、
通帳と貴重品を持って現在夫の家から新幹線で4時間の実家に2週間ほど帰省しています。
夫には、結婚生活に疲れたから、実家に帰って休んで、心をリハビリしたいと言って出てきました。
離婚したい意思はまだ伝えていませんが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

40代シングルマザーです。
元夫のモラルハラスメントによって、離婚を決意しましたが、結婚して十数年、人様から教えていただくまでは その言葉の存在さえ知りませんでした。

ご質問者の方の文章を拝見すると、とても 冷静に分析できる方だなぁという印象を受けました。
そういう方なら、信頼できる弁護士さん(できれば家事問題に強い方)に ご相談なさって、今後の方針を決められるといいかと思います。

一番の理解者たる配偶者が、ハラスメントをするということは、当事者お二人での話し合いは とても 難しいのではないですか?
相手の言い分のみが通りそうな気がしませんか?
自分の言い分なんて 相手は聞く耳 持ってないのじゃないですか?

なので、おそらくは 家庭裁判所において、円満でなく離婚に向けた調停をされる方向ではないかと推測します。

私自身 調停を経ての離婚成立でしたが、自分の場合を振り返って考えられることを列挙します。

(1)モラルハラスメントというのは、一般に理解を求めるのも、立証するのもとても難しい
(2)なので、まずは 自分の代理人たる弁護士さんに 事前に 客観的な事実の理解を十分にしてもらう(感情面は 理解が難しい部分があります)
(3)調停員によっては、”それは あなたが悪い””我慢が足りない””夫婦ならよくある喧嘩”などの言葉で 二重に苦しめられることもあります
(4)当初は、”自分は離婚の意志はない””相手が悪意の遺棄をして家を出て行っただけだ”などと とってもそうは思ってないくせに、相手方が 嫌がらせをするためだけに言ってくる場合があります
(5)お互いに離婚に合意したら、淡々と条件のみの争点に切り替える

私の場合、義務教育中の子供がいた上での別居先行だったため、婚姻費用分担 および 離婚 の調停の2本同時進行でした。
現在 ご実家に身を寄せていらっしゃるとのこと、当座の身の回りの費用は ご実家に頼れるのでしょうが、いずれは 自立されることと思いますので、婚姻期間中に失業されて求職中とありますので、婚姻費用分担も申し立てられると思います。(扶養の義務があるため)

それと、これも弁護士さんに相談されればわかると思いますが、ご懸念なさってる慰謝料の請求に関してですが、(嫌がらせ目的での)請求はあるかもしれませんが、共働きで浮気や借金などの有責配偶者でないし、結婚期間も短いため 相手方に簡単に認められるものではないと考えますが・・・・

それよりも、逆に 婚姻期間中の生活費の折半状況などを 通帳のコピー等で 客観的に立証できると思われますので、こちらから 相手の不実をついていったほうがいいのではないでしょうか?

お住まいの地域の弁護士会などで、有料相談(だいたい30分¥5000程度)があると思いますので、行政の無料の法律相談よりも 私はそちらのほうが 余程 頼りになると思いました。都道府県単位でHPなどを検索してみてください。

モラルハラスメントって 本当に 周囲に理解されなくて、今でこそ その言葉は知られていますが、説明をするのも難しいし、自分のことを本当に知っていてくれる友人でも ”え?あの優しそうな旦那さんが??”なんて言われて また 苦しんだりします。
どうか ご自分の心身を休めることを大事になさってくださいね。
疲れたら 休みましょう。

そして、時々は”自責の念”に囚われてる自分を解放してあげてくださいね。

ご参考までに(モラルハラスメントについて解説してるHPです)

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

参考URL:http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

40代シングルマザーです。
元夫のモラルハラスメントによって、離婚を決意しましたが、結婚して十数年、人様から教えていただくまでは その言葉の存在さえ知りませんでした。

ご質問者の方の文章を拝見すると、とても 冷静に分析できる方だなぁという印象を受けました。
そういう方なら、信頼できる弁護士さん(できれば家事問題に強い方)に ご相談なさって、今後の方針を決められるといいかと思います。

一番の理解者たる配偶者が、ハラスメントをするということは、当事者お二人での話し合いは ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報