初めての恋人と別れる時

皆様は初めての恋人と別れた時はどうなりましたか？
初体験の相手だったりすると執着してしまいませんか？
どれくらいで立ち直りましたか？
何をして気持ちを紛らわせましたか？
その気持が晴れるきっかけはやはり新しい恋なのでしょうか？

20代後半で付き合い初め3年連れ添った彼氏と別れようと思っています。
私の人生初めての彼氏です。
元々付き合い当初から結婚はできないと思っていた相手でしたが、
結局好きな気持ちが勝ってお付き合いを続けてしまいました。
男性が苦手だった私が初めて体の関係を持てた人です。
しかし私も30間近となり、本気で結婚を考えたいので別れようと考えています。

しかし私の初体験を持っていった彼氏が将来他の女性を抱くと考えると苦しいし、
恋愛感情は残っているので辛くてなかなか別れを切り出せません。
こんな幼い気持ちをいい年まで抱えていてお恥ずかしい限りです。

No.2 ベストアンサー 回答者： kitaozisan 回答日時： 2012/12/03 19:39

お礼、ありがとうございます。

＞今の彼氏に対して感じていた不満や不安を全て払拭できそうな男友達の存在に心を動かされてしまい罪悪感が募ったことが理由です。

そうですか。
厄介なパターンですね。
それでも恋愛感情はないんですね。
その男友達には。

でも、男友達にあなたの気持ちが傾いているのは確かですね。
結婚できない条件が揃ってしまったとあなたが思っている彼と
そんな彼よりも条件がいいと思える男友達。
普通なら条件のいい方に傾いてしまいます。

あなたは自分の将来の幸せを考えた時
どういうことを思っているのでしょう？

結婚するためにあなたが求めている最後の、最低の条件は何でしょうか？

地位がなくなり、経済的にも悪くなり、合っていた趣味もなくなり、年も取り・・・
そうなった時にあなたは相手に何を望むんだろう？

私だったら、どんな時でも一緒にいてくれる、どんな時でも信頼できる
そばに居てくれて安心できる人を選びます。

相手がいくら変わってしまっても
どんなことになっても
愛情の根本が変わらない人を選ぶでしょう。

自分の運命を任せられる人・・・

そんな人を選びます。

結婚したいと思う人というのは、ともに信頼できて、一緒に生き抜く知恵があり
それを実行できる人じゃないと無理なんじゃないかな？
学歴とか、趣味とか、もちろん経済的に心配にならないほうがいいけど
それよりも、ともに生きることができる、愛情をかけられる人のほうが
いいんじゃない？

そういう意味では二人共当てはまらないような気がします。

５４歳、男性です。

この回答へのお礼

自分が分からなくなっているんでしょうね。
愛情をかけられると言ったらやはり彼氏になってしまうし、彼氏がいるから遠慮して恋愛感情が持てないのかもしれないし、結婚において本当に何が必要かも分からないし…
度々ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2012/12/13 11:32

No.1 回答者： kitaozisan 回答日時： 2012/11/30 03:06

別れる原因がはっきりしないのなら

別れたとしても残るのは未練と不満、後悔だけになります。

あなたは彼の過去を気にしていましたよね。
自分にはない経験を持っている彼に嫉妬していた。
もしそれが原因なら、いま別れるべきではありません。

それはちゃんと自分の気持に向き合っていないから。
不完全な感情を持ったまま別れたなら、後々も同じ気持ちになってしまうからです。
いつになっても成長しない、子供の感情のままだからです。

誰もが最初は恋愛初心者なのです。
恋愛経験が豊富というのは、失敗が多いという意味です。
成功した経験が少ないという証拠でもあります。
失敗を重ねて、別れて、いろんな気持ちの持ち方を学び、人は成長するはず。
あなたはそれを経験といいますが、それがないほうがいいこともあります。
最初から失敗することなくあなたの幸せが見つけることが出来るのなら
それは最高の出会いではないでしょうか？

それに気付くことが大事。


別れることを前提みたいに考えているようなフシが見えますが
それはあなたの不安がそうしているのではありませんか？
彼から逃げることが最善なことではないはずです。
別れざるを得ないという、はっきりした理由が見つからないのは
それはあなた自身が自分の気持にしっかりと向き合っていないからだから。

どうしても結婚に同意できない理由が彼にあるのなら仕方ないことですが
そうじゃないなら、いま別れても同じ事を繰り返すことになってしまいます。
逃げ癖がつくだけになります。

＞彼氏が将来他の女性を抱くと考えると苦しい
それはあなたの我儘なんじゃない？
しっかりと彼と向き合ってないからじゃない？
彼とのお付き合いが中途半端だったからじゃない？

その根本にあるのはしっかりとした信頼関係をつくるのをあなたが怖くて
拒否してしまっているからではないですか？
信頼し、信頼されることができないお付き合いを経験してしまうと
次に出来るはずのお付き合いにも影響します。
いつも不安を抱えたまま過ごしてしまうような関係には未来はありません。

だから、そんな不安を解消するようなお付き合いをしなくてはいけないのです。


少なくとも、あなたは成功しています、今はね。
結婚することが成功したことのように思えますが、本当は始まりでしかありません。
今と同じ、日々の努力を積み重ねて初めて成功したと
歳をとってから言えるもの、解るものなんです。

結婚したいというのは、愛する人のそばに居たいからでしょう？
好きという気持ちを超える、愛すべき対象をまだはっきりと見つけていないから
不安になるのではありませんか？

あなたの幸せはあなたしか見つけられません。
それを助けてくれる人があなたのそばにいることは幸せなことなんです。
もし、最悪失ってしまっても。

それに気付かないのが、本当に不幸なことなんじゃないかな。

一緒にいて欲しいのはどっち？
あなたが幸せだと感じるのは誰？
あなたの幸せを見つける手助けをしてくれるのは？

それが答えになるはずです。

５４歳、男性です。

この回答への補足

ありがとうございました。
結婚できないというのは相手のご両親が宗教をしており、彼は私を守ろうとしてくれましたが不安に耐え切れないこと、彼氏の収入や学歴に不安があること、また今の彼氏に対して感じていた不満や不安を全て払拭できそうな男友達の存在に心を動かされてしまい罪悪感が募ったことが理由です。

特に男友達は趣味が一致する（彼氏とは合わない）上に定時に帰れる安定した職場で時間があり（彼氏は中小企業の不規則な環境で連絡が取れない）、気付くと男友達の方と沢山連絡を取るようになっていて（趣味の話しかしていないので私に彼氏がいることは知らないと思います）申し訳なくなりました。

男友達に恋愛感情はないですが安心感があり、私も卑怯ですがいい雰囲気になりつつあるのでこのままではいけないと思っています。

補足日時：2012/11/30 10:27

この回答へのお礼

ありがとうございました。
御礼は上記に書かせて頂きます。

お礼日時：2012/12/13 11:28