自分を大事にできない（危機感がない）女友達について

私の友人は顔は美人だし、脚も細くて綺麗で、きさくで誰からも好かれるタイプの女性です。
男性が話しかけやすい雰囲気があるし、飲み会に誘われれば本当に無理じゃない限り付き合いますし、お喋りがすきで聞き上手です。そんな彼女は勿論モテます。自分でも「多分わたし男好きなんだよ」って冗談っぽく言ったりする事もあります。
でも、明るい性格から女性の敵もほとんどいないので、本当に万人ウケする子です。
そんな彼女のことをわたしも一友達として好きなのですが、彼女の困ったところがあります。
彼女は、告白された回数も沢山あって、付き合ってはいないけれど手をつないだりキスしたりしただけの関係の男性もわりといます。
付き合った男性もいましたが、キスまでの関係だったようです。
正直、付き合ってもいない男性とキスするのもどうなんだろう？って思いますが、個人の価値観の問題だろうと思い「危ない目にあわないように気をつけなよ」くらいしか言いませんでした。
彼女自身、とてもしっかりしている性格なのでいざ危ない目にあえばちゃんと逃げれるだろうと思っていました。
ですが、先日、ある飲み会（複数の男性+彼女一人）で、その中の初対面の男性に彼女がトイレにいった時、一緒についてきてトイレのなかでキスをされたり身体をさわられたり、パンツの中に手を入れられたりしたそうです。
その男性がズボンを下ろしたときに、彼女はパニックになって過呼吸になってしまい、それを見た男性はそれ以上はしなかったそうです。
でも、その後ホテルに行こうとしつこく誘ってきたり、隙あらばキスしてこようとしたりしてきたそうなんです。
そんな所さっさと飛び出して逃げてしまえばいいのに、彼女もベロベロに酔っていたせいか正常な判断ができなかったそうなんです。
彼女自身、ショックだっだのはショックだったらしいのですが、いまいち他人事のように感じてしまうそうです。
「もっと自分の事大事にしなよ」と言うと「確かにあたし自分の事大事じゃないんだろうな」と言っていました。
こういう女性の心理って何なのでしょうか？また、どのような事を彼女に言ったらもっと危機感を持ってくれるのでしょうか。
大事な友達の事なので、本気で悩んでいます。
長文になってしまい、申し訳ございません。宜しくお願いいたします。

No.1 ベストアンサー 回答者： keitisan 回答日時： 2012/12/25 15:31

基本的に、八方美人なんだろうね。

相手から好意を寄せられたり、迫られたりすると、ハッキリと相手に向かって嫌だと言えない。

でも、口に出して「嫌だ」と言えない事は、単純に嫌じゃないなら「じゃー好きなんだよ」と言う事にはならないんだけどね。
でも、大概の人はそう取ってしまうし、そう思ってしまうだろ？

彼女はそれも分かってるんじゃないのかな。

実際、「自分を大事にする」って事は、どういう事を言うんだろうね？

例えば、自分に好意も持ってくれている人を避けたり、拒否したりする事は、実際すごく精神使うし難しい事なんだよね。

生理的に「絶対無理！」って思う相手ならともかく、そうでない人の方が大半なもんだしさ。

例えば、君ならそれらに対して「断る為のどんな理由」を考える？
実際、断る理由を考えるよりも、「受け入れる理由」を考える方がはるかに簡単な事なんだよね。

感覚の問題なんだろうな～。
八方美人？優柔不断？
う～ん、どうなんだろ？

「もっと自分を大事にしなよ」って言われても、実際あまりピンとは来ないかも知れないね。
そう言われて見れば、確かにそうなのかも知れない。。。ってだけの話でさ。
実際に今回、彼女自身がそれで怖い目にも合っているから、違うと言える訳でもないしね。

でも、まぁ逆に言えば「自分を大事にしていない」＝「相手を大事にしていない」と言う事になるのかも知れないね。

彼女には、「もっと自分を大事にしなよ」ではなく、「もっと相手の気持ちを考えなよ」って忠告したらどうだろうか？

「どこかで他人事」と言う時は、そのほとんどが「自分の責任を自覚していない」時に思う事だ。
自分の責任を自覚する事は、自分の存在を自覚する事でもあるんだからね。

それと「傷付けたくない」「嫌われたくない」って思う気持ちは、実際彼女のような人は無意識に思っている事だと思うよ。
見た目にはそうは見えないだろうけどね。

でも、そうでなければ「誰からも好かれる人」になんかなれないよ（笑
だから、別に彼女自身は「自分を大事にしていない訳ではない」と思う。
ただ、その行動に責任がないだけの話なんだよね。

大切な友達なのなら、その事をしっかり彼女に伝えて欲しいと思う。
全て推測で物を言ったけど、参考程度まで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど・・・今までにない回答をいただいたので色々と納得しました。
「自分の責任を自覚していない」んですね。
だから自分の事なのにどこか他人事のようで、他の人にとってはものすごい大変な事なのに
そんな風に感じられていないんですね。。。

お礼日時：2012/12/25 17:12

No.2 回答者： suzuko 回答日時： 2012/12/25 16:28

失礼なことを書きますが、

その友人は家庭的に恵まれていなかったのではないでしょうか？

もしそうならば「反抗性愛着障がい」の「脱抑制型」の可能性がありませんか？参考URL

この場合「もっと自分の事大事にしなよ」ではなく、

「あなたの事を、私は妹のように大事に思っている。もっと、大切にしてほしい。でないと、私はとっても悲しくなる」とあなたが本気で心配していることを、折に触れて話してください。

「反抗性愛着障がい」には「同性の愛情」がとっても必要ですから。

参考URL：http://homepage3.nifty.com/HATTATU/hitokotobak/0 …

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。詳しくは書けませんが複雑な家庭事情の中育ったようです。
参考URLを開いて「反抗性愛着障がい」の「脱抑制型」について
読んでみましたが、なるほど当てはまるなぁ、と思いました。
次に話すときは「自分を大事に」ではなく
「あなたが傷つくと私はとても悲しい」って言おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/25 17:15