母親とその彼氏が許せない…どうすれば

Question

少し長くなりますが、読んで頂けると幸いです。

当方大学４年、地元を離れての就職が決まっています。

幼い頃両親が離婚し母親が一人で私を育ててくれました。金銭面、精神面共に大変な負担を掛けましたし、それについて感謝はとてもしていますが、普段から仲の良い方でも、よく話す方でもありません。
母親には私が中学生位の時からネットで知り合った彼氏がいます。遠方の方ですが、とてもいい人です。母は勿論私も何度も会っていますし、数年前からは毎年、年末年始は彼氏さんが家に来て、数日間泊って行きます。
母に彼氏が居る事も、年末年始自宅に居る（殆ど二人で出かけていくので、いるのは夜だけですが）ことも、特に嫌とは思っていませんでした。

ここ最近、私の就職に伴う引っ越しの事などが主な理由で、母と言い合いになったり、普段より多く金銭負担をかけてしまうことがありました。そして昨日より例年通り彼氏さんが家に来ていて、母の入浴中に、ちょっといいか、と私の部屋に訪れ、
「お母さんをあまり困らせるな」といった内容の説教というか、注意をされました。
他にも、これまで私が中高生だったころの話まで持ち出して、お母さんは君のためにこんなに苦労しているんだ、さらに負担をかけるつもりか、と。

それが引き金で、もう何もかも嫌になってしまいました。

まず、母親と何年付き合っているか知らないが、所詮は他人である男性が私の部屋に入ってきた事（これまで部屋に立ち入られたことはありませんでした）に嫌悪感、次いで、私と母の間であったもめ事について、この人に戒められる筋合いはどこにも無い（しかも一方的に）という思い。
終わったことを蒸し返して言われるのは母親本人からでも嫌なのに、なぜ他人のこの人から言われなければならないのか。苦労をかけた私、素直になれない私に非があるとしても、母の苦労は間近で見て感じ取ってきています。あえてこの人から、なぜこんな説教をされなければならないのか。
彼からしたら大事な彼女を庇いたいのかもしれませんが、母は彼の彼女である前に私の母親です。
父親でもないくせに、再婚してもいないくせに、また金銭的援助を我が家に対してしているわけでもないくせに、家族間の事に口を出さないで欲しいと思いました。

また、その会話の中で、この数年、私が母に話していた事が全て筒抜けだった事も解りました。
元々相談等するほうではありません。それでも母だから話した事、私なりに悩んだ末に相談した事はありました。（内容は進路の事から性的な事まであります）
それが全部、母の口から母の交際相手に漏れていたと知って、どうしようもなく裏切られた気分になりました。
母も一人で私を育て、大変だったことはわかっています。私を育てる上での愚痴を彼に話しているのは知っていました（電話しているのが聞こえたりしていたので）し、別にそれは構いません。
でも、話していいことと悪い事の境目というものがあると思うのです。
母にとっては大好きな彼氏かもしれません。ですが私にとってはただの他人です。愚痴を言ったり相談することと、全てを開けっぴろげにするのは違うと思うのです。

そのことがあってからまだ１日しか経っていませんが、二人とも、特に母に対しての嫌悪感が凄いです。
私が居るときに家でいちゃいちゃするほど二人とも馬鹿ではないですが、それでも母の話し方が母のそれではなく女性のものになっていて、今迄別に気にしなかったそれすらものすごく耳につき、不愉快です。そもそも今迄何ともなかったのに、彼が一週間近く自宅にいることも、二人の出会いのきっかけがネットであることも（私はネット上での出会いや交際に対して否定派です）不快で不快でたまりません。

また、どうせあと３ヶ月で出て行くのだし、キャリア上の夢や目標があるので再度同居する事は暫く無い、顔を合わせてじっくり話す方が嫌なので我慢しようと思っていますが、なんにせよ今後母を信用できる気がしません…

こう思ってしまうのは、私が精神的に未熟だからなのでしょうか。私は感謝が足りないのでしょうか。敢えて肉親を嫌いたいとも、肉親が大事にしている人を嫌いたいとも思いませんが、受け付けなくなっています。

どうしたらいいのでしょうか。。
曖昧な質問ですみません。

tar5500 · Answer

もうすぐ一人暮らしするんでしょ？
気にしなくていいいんじゃね？
オカンとも折り合いよくないならしゃーない
一人暮らしはじめたら、金銭面でちゃんと
自立することです。それだけ

hydexyz · Answer

年の瀬に心が痛む事でしょう。お察しします。
まず、あなたの意見は正論だと思います。
所詮、他人が口を挟む問題ではないんです。
ましてや金銭問題なんですから。
ただ母親に対して感謝はせねばならない。
お母様も母親というより女性に戻ってる気がします。一人で抱え込まないで親戚等、第三者を交えて話してみて下さい。
頑張ってくださいね。

nishikasai · Answer

紅白見てないんですか。いま紅白を見ながら書き込みしています。
もう貴方は上京して離れ離れになるからちょうどいいです。家族と離れるとね、家族のありがたさがわかります。大丈夫。お母さんの彼氏も良さそうな人で良かったじゃないですか。お母さんも第二の人生を歩んだらいいです。
悩むことはありません。自然体で行こう！

oldpapa70 · Answer

＞母親とその彼氏が許せない…どうすれば

どうすることも出来ないでしょう。殺してしまうわけにも行かないでしょう。
そのうちあなたが出て行くのでしょう。
しかし、就職して独り立ちしていく自信はありますか？このQA欄でも、就職したが仕事が合わないとか仕事がきついとか給料が安いとか、残業代が付かないとかですぐ辞める人がおおくいます。
あなたもそのひとりにならないと言うだけの自信や忍耐力がありますか？
万一の場合、再度母（再婚していたらその男にも）に頼らざるを得なくなるかわかりませんよ。

＞こう思ってしまうのは、私が精神的に未熟だからなのでしょうか。

ハイ、そのとおりです。
母も一人の女としてみてあげましょう。彼氏についても同様です。

と言うことで、心を開いて許しましょう。

EFA15EL · Answer

まあ、あなたが未熟だから、というのは大いにあるでしょう。
お母様にとってはその人はすでに身内なんですよ。
あなたには違ってもね。だから身内として相談する。
それはあなたがとやかく言う事ではない。
重々感じている様に、女手一つで娘を育てるのはものすごい重圧です。
誰かに相談しなければとてもやってられませんよ。
確かに再婚していれば良かったのかもしれない。
したくても出来ない理由があるのでしょう。
もう就職する年齢なんだしそれぐらいは察してあげましょう。

ただいらだつ気持ちは分かりますよ。
確かにその男性の話の持っていき方には問題があります。
どんな事情であれあなたの父親ではない以上、
いきなり父親面で家族の問題について説教すれば腹立ちもします。
私があなたの立場だったらその場で「言ってる事は分かるけど、あなたに言われる事ではない」と言い放つでしょう。

でもね。お母様には感謝だけでは全然足りないぐらいの恩があるのを忘れてはいけません。
あなた、自分の家の家計簿が頭に入ってますか？
「普段より多く金銭的負担をかける」というのがお母様にとってどれぐらいの重さか分かってますか？
いままでこれぐらいは負担してくれたから、いつもより何割か多いけど大丈夫かな、なんてどんぶり勘定で思ってませんか？
細かな計算までして言われているのなら申し訳ないですが、
子供が思うより遥かに親の負担って大きいんですよ。

その重さは自分でお金を稼ぐ様になっても半分ぐらいしか実感出来ません。
私も母子家庭の子供です。
自分なりに母親の負担を考えながら生きて来たつもりです。
高校大学と奨学金を取り、安アパートで大学へ通い、食費や光熱費は自分で稼いできました。
でも、そんなのどうでも良い事だったんですよ。
だって決して収入の多く無い母親が、私を進学させるというだけでどれだけの犠牲を払って来たか。
私はまだ何も恩返しが出来ていません。金額の問題じゃなく、自分の生活の何割を捧げられるかという話です。

あー、余計な事書いちゃいましたね。別に親に負担をかけるな、というような話じゃなくて。
子供になにかしてあげるってのは親の望みでもあるので、何も全部振り払う必要は無いけど、
我々子供がその時点で考えている何倍も親は苦労しているので、
間違ってもお母様に対して矛先を向けちゃダメですよってだけです。
あとで自分が後悔に苦しむから。

何はともあれ良い年末年始をお過ごしくださいませ。

sakurairo2011 · Answer

貴方とお母様の関係、そして貴方とお母様の彼との関係は違います。
私は部外者なので想像でしかお答えできませんが、付き合っている相手に子供がいた場合、相手の子供にはかなり気を使うと思います。
それは気弱な付き合いではなくデリケートな部分をかなり理解しないといけないと感じるからです。
お母様と彼がどんなに仲が良くても、イコール貴方が同じではありません。
特に年頃の子どもは男女問わず精神的に不安定であり、大学生であっても同じといえます。
単に大学生の女性なら理解できると思うのは身内のことでは無いからです。

あと数カ月の我慢だそうですが、貴方の部屋にずかずか入ってきたり、上から目線で説教されるのは筋が違うと思いますので、お母様には不快であることを伝えたほうが良いかも知れません。
彼の人柄が私には分かりませんので、今回のことは我慢するほうが良いです。

ただこれは余計な心配かも知れませんが、今回の彼の態度が貴方を支配下に置くようになり、貴方を女として見るようにならなければ良いなと思います。

今後は彼との距離は離すようにしておき、時期が来たら家を出るのが良いと思います。
一人暮らしは困難なこともありますが、世の中の若い女性は沢山そのようにして暮らしているのも事実です。
自分を信じて頑張ってください。

jpgenjin · Answer

この3ヶ月間、厳重な注意を怠らないで下さい。
…その男、お母様をたぶらかしつつ土足で貴女のプライベート空間に上がり込み、質問者さんを狙っている危険性が非常に高いように思います。
できたら独立別居までの間親類かまたはご友人の許に避難目的で身を寄せ、警察にも事前に件の男が接近してくるのを防ぐよう根回しした方が良いように感じます。

嘗てより金銭的援助が一切無いとのこと、逆に質問者さんの預かり知らないところでお母様が件の男に貢いでいた可能性も否定できないように感じられます。
お母様を悪し様に書き立て申し訳ありませんが、思春期の娘がいる身で彼氏を自宅に引き込む非常識ぶりから考えるに、本当は離婚したお父様から定額の養育費が振り込まれていたにもかかわらず、お母様が事実を隠し、遊興費や交際費に流用していた可能性も否定できないように思えます。

一方、件の男の目的は、質問者さんを辱しめ弱みを握った上で、将来の生活費の確保を狙っているように思えます。
件の説教による個人情報取得の暴露は事前の示威行為と思われます。

自宅での警戒には限界があるように思えますので、親類宅等に身を寄せ、早急に転居準備を進めて下さい。
お母様には一切の情報をも伝達せず、根回しして接近を防ぐようガードを厳重にして引っ越しに臨んで下さい。
母子家庭時代の真実を検証するのは、就職して生活が安定してからです。

以上、私の見立てを話しましたが、図星の場合アドバイスに従って危機をかわす際役立てていただければ幸いです。

00000136 · Answer

もっと大人になれば

言われて腹をたてるのは貴方が反論できなかったからでしょう。
彼から言われたからと言うのは言い訳です。
文句があるなら迷惑をかけてない上でいいましょう。

仲が悪くても育ててくれたのだから感謝しましょう。

noname#175251 · Answer

投稿者さんの苛立ちは尤もだとおもいます。
娘さんの悩み、相談事を全て彼氏に話すのは、デリカシーが無さすぎです。
彼氏さんは、お母様とお付き合いも長く、恐らくは夫婦のような、投稿者さんに対しても親の様な意識で居るのかもしれませんね。
母親に「女」を感じて、不愉快な気持ちになるのも分かります。

投稿者さんも20歳を過ぎて、就職し社会に出ていきます。
立派に大人になっていますね。
お母様もホッとして、自分と彼氏の事を考えているのでしょうし、大人になった投稿者さんに隠す事もないと思っているのかもしれません。

彼氏さんが投稿者さんに説教したのは、お母様の知らない内かもしれません。
親子ではない、第三者の意見を、やがて出ていく投稿者さんに「最後の機会」とばかりに話したのかもしれません。
その事を理解して許せ、とは言いません。
でも、怒りを持続させ、お母様に対して嫌悪感を持ち続ける事は、投稿者さんにとって、良いことではないと思います。

投稿者さんが一人の女性として、仕事で、プライベートでいろんな壁にぶつかったとき、お母様の気持ちが少しでも分かったら、お母様を少しずつ受け入れて上げて欲しいと思います。
     
複雑な心境とは思いますが、お母様も間違いなく「女」なんです。
子育てを終え、自分の人生の第２章を歩もうと思っていると思います。
母親を自分と同じ、一人の女性として認めて、母離れする時なのかもしれませんね。

jpgenjin · Answer

No.7です。的外れな回答で気分を害しましたら申し訳ありませんでした。

でも、お母様の彼氏さんはお父様でない赤の他人である以上、節度ある一定の距離を置いた接し方を質問者さんに対してすべきですしそれがマナーだと強く感じます。
私の職場でも、同性ですがやたらとボディタッチしてくる人がおりまして、人と人の間の適度な距離感をわきまえていないことから、みんなから敬遠されています。
質問者さんの憤りは至極尤もかと存じ申し上げます。

独立別居まで後3ヶ月。
お母様には感謝の気持ちを忘れず転居までの間親孝行して上げて下さい。

母親とその彼氏が許せない…どうすれば

もうすぐ一人暮らしするんでしょ？

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年の瀬に心が痛む事でしょう。

この回答への補足

紅白見てないんですか。

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