頭が壊れてしまったようだ

Question

寝起きとともに、死にたいと思う、寝起きとともに生きているのが嫌だと思う
だがしかし、死にたくはなくて、本当は助けてもらいたいのだけれど
金もなく、職も自分が食べるのでやっとの程度では、まともに医療もうけられない

精神科に行って、薬は出してもらったので、少し、
落ち着いてはいるのだけれど、それでも、物音がすると奇声をあげてしまったり
蹲ってしまったりする。

寝ると、寝ている間は大丈夫なので、睡眠時間は伸びた。
だから不眠ではない。
けれど、薬を飲まずに寝ると、大抵悪夢を見る。

お金がないので、壁が薄い安いアパートに住んでいる。
普段はいい。頭の調子がそこまで悪くないときはなんとか耐えられる。

でも、今日や昨日や、一昨日のように、具合が悪い時に
隣室に人が遊びにきたりすると最悪で、
私としては、もう何も頭にいれたくないのに、壁越しに聞こえてくる声が
自分の領域を犯している気がして、気が気でなくなって、奇声をあげてしまう。
壁をどかどかと殴り、床をのたうちまいながら、奇声をあげてしまう。

頭では、そのとき分かっている。
・こんなことをしてはいけないのだと
・相手はただ、連休に友達を呼んでいるだけで
　しかもそれは普通に喋っているだけで
・私に危害を加えようなどという悪意はなく
・また、彼らが見ず知らずの私を配慮する義務はないということも

けれども、その無邪気な声が、私にとっては悪魔のように聞こえる。
静かでいたい一人でいたい領域を犯す、狂気に聞こえる。
こんなにも自分が狂いそうなのを必死に耐えているのに、
無邪気に友人を呼ぶ相手に殺意すらおぼえてしまう。

しかしそれはお門違いだと、理性ではわかっていて
こみ上げるトラウマと、理性との葛藤の末、壊れたように私は奇声をあげてしまう。
やってしまったあとは、後悔が渦巻く。

当然、どこか静かなところにこした方がいいに決まっているのだが、
あいにくとお金がない。

仕事場でも、そんな調子で、比較的落ち着いている日はいいのだけれども、
「頑張らなければ」と思う心に、ついてこない『成果』と、失敗してはいけないという
完璧主義者的な圧力が、蓄積していくと、ほんの些細なこと、
たとえばデスクからシャーペンを落としてしまったとかで、奇声を発してしまったり
発作のように過呼吸を起こして倒れて、クビになってしまうからだ。

今は、自分でできる範囲だけの仕事をして、ご飯を食べている。
お金は、月に６万くらいだ。

本当はカウンセリングなども受けた方がいいことを知っている。
しかし、保険適応でないあれは、私には受けるお金がない。

３０歳が近くなり、精神科などの薬代もいるから、
昨年から、少し外部の仕事を受け始めた。
そこで、結果的に悪いことに、結果を出してしまって
とてもその取引先に気に入られてしまって、たくさん仕事をもらってしまった。

しかしまた、私の頭のねじが狂い初めて、この３カ月ほど、殆ど何もできていない。
元々、冬場は落ち込みが激しくなる傾向もあるし、
うつ気味、ということで先方は見守ってくれているのだけれども、
目の前にしかけている仕事があるとなかなか休むことができない。

でも、仕事をしようとすると、こめかみに血管が浮くように苦しくなり、泣いたり
奇声をあげてしまったりして、自己嫌悪になる。

居場所がない。
助けてといえる相手もいない。

父親は、「人生はつらいものだ」といって話を聞いてくれないし
母親は、彼女自身がうつ病なので「もっと頑張って、あなたの頑張りが支え」と
悲しそうに言う

けれど、　私はそろそろ壊れそうで、どうにかなりそうなのだ。
すべてをかなぐり捨てて、逃げてしまいたい。

しかし、逃げればせっかく私を待ってくれている取引先の、プロジェクトの人たちに
不義理をすることになる。それはいけない

それから、私は実は性同一性障害で元男で、男性器がない。
女性ホルモン療法をうけてはいるのだけれども

男性の体から、男性器をとってしまったから、男性ホルモンがなくなって
いわゆる、男性更年期のようになってしまっているらしい。

男の体でいることに、自殺すら考えて、性器までとったけれど
それと同時に、失ってはいけない、意欲や気力まで無くしてしまったようなのだ。

これは、男性ホルモンを補充すれば少しはましになるのだというのだけれど
男性ホルモンを補充すると、忌々しい筋肉や、ひげや、性欲が戻ってきて
また悩むことになるのを知っている。

ただでさえ、人より大きな手や足を見るたびに「鬼の手のようだ」「たたき落として交換したい」と
死にたくなるというのに、また体に筋肉がついたら、次こそは死んでしまう気がする。

行くも地獄で、戻るも地獄で、どうしたら普通に頑張れる普通の人みたいに
なれるのか、もう本当にわからない。

先日、市の相談窓口にいったら、生活保護をすすめられたのだけれど、
しかし、３０にもならないうちで、まわりはみんな働いているというのに、
壊れかけとはいえ、いや、ある意味壊れているとはいえ、保護をうけて働かずに
暮らすというのは、やってはいけない気がして、断った。

しかし、断ったものの、絡み合った問題が山積みになっていて
自分自身ではもう、どうしたらいいのかわからない・・・・・

どうか助かるほうほうを、教えてほしいのです・・・。

obrigadissimo · Accepted Answer

生活保護の受給を断ったのですか。
立派な人生哲学ですね。
お気持ちは素晴らしいのですが、
分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）のような
印象がありますので、主治医に言えば、
（生活保護よりは低い金額ですが）年金が
受けられる書類を作成してくれますので、
心身共に健康を回復するまで、
年金を暮らしの支えにしませんか。

で、これまでの質問者さまの人生体験を
題材にして、小説、童話、絵本を書いてみませんか。
そうした創造的な時間を暮らしに採り入れることで
生き甲斐になるのではないでしょうか。
質問者さまが生命をこめて書き上げた作品は、
必ずや読者の心に届くでしょう。で、それは
パンやあたたかい料理になってかえって
くるでしょう。

逆境は、芸術の種子です。
お大事に！

kerosuken · Answer

精神科医です。

結構重症の抑うつ状態になっていますね。
　まず、カウンセリングはその状態では無理です。
　その状態に有効なカウンセリングを出来るセラピストも限られています。
　それよりは、まず薬を飲んで、回らない頭が回るようになる方が先決です。

とは言っても日本は精神医療後進国です。まともな医者に出会うことすら一苦労です。
　まともな医者の見分け方をお教えします。

１：診断をはっきり言わない医者はアウト！
　２：3ヶ月たっても変化がない場合もアウト！
　３：治らない理由を探す医者もアウト！

ご参考になれば幸いです。
　回復されることを心よりお祈り申し上げております。

kwile · Answer

まあいっか。

そう思えるようになることが一番です。それを目指してみるといいかも。
ですが、頭では分かっているのに心がわかってくれない。そういう傾向が見受けられます。

こういう、自分の考えで自分を制御できない(部分がある)ことを
統合失調症というようになりました。
自分も、頑張らなきゃいけないのに頑張れない、自分が「何」なのかわからず
センターが今週の土日に迫っているのに勉強した記憶がないクズになっちゃってますｗ

健康な人は、心の病気がわからないものです。お父様もお母様も、きっとそうなのでしょう。
その方々が悪いのではないのです。癌になった事が無い人に癌の痛みがわからないようなもんです。

統合失調やうつの人に「頑張れ」は禁句です。たとえ親から言われても、あてにしないように。聞かなかったことにしちゃいましょ。

ネットでも心療内科でも、またそういう民間の機関でも、
分かりある人に会えること、それはすっごく大切なことです。それで居場所ができますから。
人と会うのも、話すのもつらいなら、全部受け入れてくれるような人から(出来れば)始めましょ。
やばいやばい親が帰ってくる。ではでは！

rekatz · Answer

山積した問題の解決の第一歩は生活保護を受ける事だと思います。受けたくないという心意気は立派だと思います。でも今は人生の中の休息の時期だと思いますよ。心身とも健康になったら働けばいいだけです。

～でなければならないとか、～すべき、などと自分自身で縛りを作ってませんか？それが一番のストレスになります。虚勢を張るより、自分の弱さを認めましょう。楽になりますよ。

頭が壊れてしまったようだ

精神科医です。

まあいっか。

山積した問題の解決の第一歩は生活保護を受ける事だと思います。

生活保護の受給を断ったのですか。

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