プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして
東京都西東京市ひばりヶ丘に住む兼業主婦です。
3人の子供の子育てがほぼ終わったので、パートで働いています。
今は、マンションで夫と2人暮らしです。

今、学校での体罰や家庭での虐待が問題になっているのがおかしく思えたので、私の考えを書きたいと思います。
是非返答してください。

私は、子供をたくさん殴って育てました。暴言もいっぱい吐きました。
イラついた時には子供に当たり散らしてましたよ。
でも、それの何が悪いんですか?
子供が私をイラつかせるのが悪いんですよ。
親になると、子供のことで頭がいっぱいになります。
だから、何か起きたら必ず子供が関係しているんです。

子供なんて言うのは、子供の内は親のおもちゃでいいんですよ。
どうせ親がいいようにコントロールしているのが、教育の現状でしょ?
親と言うのは、ご近所に自分の子供を自慢して、鼻を高くしたいものです。
これを読んでいる子育て経験のある人は、違いますか?
こういう学校に行かせたい
こういう職に就かせたい
余所の主婦から羨ましがられたい
そういう思いを子供に反映させながら育てるものじゃないですか。
だから、子供が学校で虐められていた時は、虐められるような弱い子供になっていることが恥ずかしかったですね。
虐めの影響で、浪人してもろくな大学に入らずに社会人になっちゃいました。
長男が大学生の頃は、外では子供の話はあまり出来ませんでしたね。恥ずかしくて。
浪人までしたんですから、有名なところに行ってくれなきゃ困るんですよ。
あと、うちの長男は、乳児の時にテレビCMに出る機会がありました。
しかし、いざ本番の収録の時に大泣きしてしまってうちの子は出演せずに終わってしまったのを
今でも覚えています。
子供があの時に泣かなければ、あの子の人生はもっと違ったものになったと思うと、とても残念で、
ずーっとその話をしています。
子供がそれをきっかけに芸能界に入れば、私の人生ももっと良いものになったはずですから。
あれを思い出すたびにイライラして、長男には特に強く当たり散らしてましたよ。

こういう育て方が日本の基本でしょ?
子供なんていうのは、自分のために利用して、親として他人に自慢するための道具ですよ。
だから、家の中でだけ子供を殴り飛ばし、外には決してばれないようにしてました。
こうして大人のストレスを発散させたおかげで、子供は親のもとで育つことが出来るんですよ。
ストレスをため込み続けたら私が壊れてしまって子育て自体が出来なくなってしまうじゃないですか。

最近になって、その長男が児童虐待を続けてきたなどと私達に何か言うようになっていますが、
今更そんなことを言われても・・・・ね。
やられているその時に言わなかったのが悪いんです。
傷害罪とかに問おうにも、もう時効でしょ?
もちろん、子供が私にふるう暴力は、家庭内暴力です。
私が子供にふるう暴力は、躾です。
家の中のことは、親がすべて決めて動いているものなので、決まりを作るのも裁くのも全て親である私達です。
私達の自由にしていいんですよ。
日本は、そういう国ですよね。

長男がごちゃごちゃ言おうが、私は警察には捕まらないんですから。
今はもう、子供が何を言おうが関係ありません。
今の子供の人生は子供のものです。
私達 親のものではありません。

こういう考え方はおかしいですか?

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時効 万引き」に関するQ&A: 高校生のときに万引きや自転車泥棒を繰り返していた人間は、今成人している場合もう「時効」なのですか?

A 回答 (58件中1~10件)

普通の親が子供に当たるのは、自分の現状が惨めなので、子供に同じ思いをさせたくないとい一種の愛情ではないかと思います。

したがって子供の能力とは無関係の期待をすることがほとんどです。同時にあなたはご自分が子供であったころに同じような仕打ちを受けたとしても、その当時の親御さんの愛情を感じているのではないでしょうか。、あなたのお子さんも同じで案外あなたの愛情を感じているかもしれません。特に自分の子供を持った時思い出すのではないかと思います。老後子供から特別に冷たくされることもないと思います。親はやはり一生懸命だったのだとわかってくれる可能性も非常にあると思います。
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私は母に罵られ 思いっきり叩かれながら育ちました。



ベルトやアイロン、椅子、包丁 何でもありでした。



それで、あるとき耐えられなくなってしまいました。 母はそうしてストレス発散できていたようですが、私は叩かれ、罵られたストレスで一杯でした。

どう発散すればいいかわかりませんでした。 なので子供の頃から母に叩かれたら自分の腕を腫れ上がるまで思いっきり噛んでました。 大きくなるとそれだけでは物足りなくなって、たたかれる度にカッターで自分の腕を切る様になりました。

でも母にも色々複雑な事情があったことを大人になった今は理解してます。 なので今は母を責める事はありません。


母親っていくつになっても子供にとって特別な存在です。 質問者様も素敵な部分をたくさん持っておられると思います。
お子様もそういうのは感じているはずです。 

母親を責めても過去のことはもうどうにもなりません。  母親だって一人の人間。 色々ありますから、お子様達もいつか理解してくれると思います。  何があっても母親を嫌いになることは ないと思ってます。 
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おかしいと思います



私も3人の子どもを育ててきました。
確かに質問者様のおっしゃる学校や家庭での虐待は私が子どもの頃に比べとても過敏になっていると共感します。
手をあげなければならない時や事柄が全くないとは思いません。

しかしながら、イラついた時は子どもに当たり散らした
子どもが私をイラつかせるのが悪い
それのどこが悪い
、というあたりはどうにも解せません。

失礼ですがまるで子ども対子どもな印象を受けました。
あくまでもこちらは大人であり、これまで生きてきた経験から問題が起きた時の解決法など導くことができるのではないでしょうか。
私も心に余裕がなかった時期に感情的になり子どもに手をあげたことがあります。
その時私は後悔の念でいっぱいになりました。
叩かれたことは子どももしっかり記憶しています。
すでに成人した子どもからたまに思い出したように言われますが、子どもは本当に子どものことを思ってあげた手と、こちらの感情的な問題であげた手をちゃんと区別できるようです。

今子どもさんの人生は質問者様のおっしゃる通り子どもさんのものです。
これからいずれ親の立場になられることでしょうし、いつか質問者様も祖母の立場になられるでしょう。
余計なお世話とは思いますが、おだやかな日々を過ごされることを願っています。
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そのような経験をした子供はおそらくトラウマになることでしょう、


先の人生が不安でしょうがありません、暴力では何も解決できないと思います…。
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考えが極端です。

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ご自身はそれでよかったと言うことで、だれにでも通用することではないと思う。

 性格的に合っていたし、3人まとめて子育てが有利だったかな? 納得させる話術ができないので「手っ取り早い方法」だったかも。一理あることは事実だが、いろんな子供をあつかう職業の方に対しては無理な意見かもしれない。
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おかしいです。


子どもは親のおもちゃではありません。一個の人間です。
あなたが子育てに成功できなかったのは当然です。
息子さんに心から同情を覚えます。
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私もあなたの考えに賛成です。



こんなに理解力のある方が、私の子供だったら、どんなに楽しく人生が暮らせることかと思いました。


あなたが私の子供なら、私をイラつかせることもなく、私に恥をかかせることもなく

しっかりと私の言うことを聞いて、私のストレス発散の為に、殴っても、怒鳴りつけても、イライラさせている

自分が悪いのだと理解し、私の老後の面倒を看てくれる方だと思います。
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確かに一理あると思います。


完全に間違ったところは一つもないと思います。
私自身これから子育てしなくてはいけない身なのですが、
子育てに対して少し神経質に考えすぎていたのがバカらしくなりました。
ありがとうございます。
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>こういう考え方はおかしいですか?


程度の差があるものの、どこの家庭でもありがちなのは事実だと思います。その意味で完全否定はしませんが、躾と体罰を取り違えると、子供の精神発達を大きく阻害します。子供が悪いことをして、「つい、カッとなって」ということはよくあることなので、程度を越さなければ子供も理解します。

入学前の子供なら「自分が悪いから」と、殴られた原因は自分にあると考えます。しかし、小学校の中学年以上にでもなると「自分の憂さ晴らしのために殴られているのだ…」ということを感じ取ります。中学生にでもなれば、親の心理や計算を分析することもできるようになります。その時点で体罰に頼る躾を続けていたら、その子は反社会的行動に打ってでることになります。極端な場合は犯罪、犯罪でないなら引き籠りです。

※↑の説明を逆に読んで、「犯罪や引き籠りの原因が、すべて親による暴力である」とは断定しないでください。
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Q親が子供に暴力をふるうのって、犯罪ですか? こんにちは、私は中学1年生の女子です。 うちの親は、怒る

親が子供に暴力をふるうのって、犯罪ですか?
こんにちは、私は中学1年生の女子です。
うちの親は、怒るとすぐ殴ってきたり蹴ってきたりします。
私が悪いのは分かっているのですが、頭を殴ってくるのはやめてほしいです。
早く自立して親から離れたいです。

これって虐待になりますか?
訴えたら犯罪になりますかね?

Aベストアンサー

犯罪です。“毒親”です。「殴られる私が悪いの。」なんて、思う事も言う事も有りませんよ。「止めて!殴るのは犯罪よ!」と言って下さい。だって考えても見て下さいよ。“逆パターン”だったらどうなりますか?「此の親不孝もン!」と糾弾されて責められますよ。なのに、親が子に手を上げたら“躾だ”の一言で終りですよ?理不尽じゃありませんか。相手に因って善し悪しが決まるのではないのです。“相手が誰であれ”〔成らぬ事はならぬ〕のです。美輪明宏さんも、「子に手を上げるのは、人格や教養面で優れていて、子から尊敬され信頼されている人がするもの。そうでない人に手を上げられたら、屈辱以外の何物でもない。却って恨まれて憎まれるだけ。」と仰有っています。貴女の御両親はどうですか?

Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q子供を殺したい

自分の子供を殺したいです。離婚し2人の子供を育てていますが、二人とも不登校です。どうにか学校にはと思って見ましたがもう3年以上行ってません。
毎日離婚相手が来て、お金にDVD・ゲームを与えます。私は生活費を稼ぐためにフルタイムで働いています。帰宅すると、買ってもらったものや食べかすなどで部屋はめちゃめちゃです。そんなにいいのなら二人で父親の方にいくように言うのですが行きません。夜は寝ずゲーム、当然朝は起きられません。離婚してやっと幸せになれるかと思ったのに・・・。相手は面倒を見ないので好き放題やり、子供達も相手と一緒になり嫌がらせをしているとしか思えません。怒ると壁に穴をあけるはドアは壊すはもう一緒にてもお互いにマイナスしかないのですが出て行きません。親子での会話は「死ね」「殺すぞ」です。児童相談所にも相談しました。何回か家庭訪問をしてくれましたが、5/1に「また来ます。」と言ったきりです。本当に殺してしまう前にどうしたらいいでしょうか。子供を殺したいと思うのは、やはり異常ですか?

Aベストアンサー

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人たちはもうご飯も全く食べられないほどのショックを受け、元気を取り戻すのに1か月近くかかりましたが、その友人の得た結論は、どんな辛いことがあっても殺すべきではなかったということでした。生きてさえいればいつか笑えるような楽しいこともあったかもしれないのに、その可能性をまったく断ち切ってしまったのだから、と。

私は私で、うちの息子も鬱ですのでとても人ごととは思えず、その母親が拘置所の中でどういう思いでいるかということが度々頭に浮かんできてはやりきれない思いに駆られていました。ネクタイで首を絞めて殺したのですが、そのときの情況がフラッシュバックしているのではないかとか、夢の中で小さかったときの息子さんと遊んでいたりして、目を覚ましたら自分が息子を殺したからもうこの世には存在しないという現実に愕然としているのではないかとか。

質問者さんがこれからどうしたら救われるのか、私にはいいアドバイスが浮かびませんが、これだけは言えます。
殺したら終わりです。この世から消えてしまうのですから、それこそやり直しは不可能なのです。

私も家族のことやらなにやら辛いことだらけです。
お互い、いつかきっと幸せなときが来ると希望を持って、1日1日を過ごしていきましょう。

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人た...続きを読む

Qどんなことがあっても絶対叩いてはダメ!

小学生の子供を持つ父親です。

こういった質問サイトや育児の相談の話などで
子供が悪さをして手をペチッと叩いただけでも

「子供を叩いてしまって、やった後涙が止まりませんでした」
という人や
「どんな些細な事でも身体を叩いては暴力です、絶対にイケません」
などという意見をを見かけます。

暴力、体罰を肯定している訳では無いですし、私が男親だからわからないのかもしれませんが
手やお尻を叩く程度の事も含めて、とにかく暴力はNO!という考え方は
昔から一般的だったのでしょうか?

私はどうしても子供が聞き分けないときには殴りますし、子供同士の喧嘩も
(狭い場所でやらない、急所狙いや度を越さないこと前提で)殴り合いぐらいは
多めに見てしまいます。

私は心と身体は人間を司る両輪だと思っているので、身体の傷と同等に
心の傷も重いものだと思います。ですから、直接暴力はダメだからといって
言葉の暴力で追い込むのも同罪だと考えております。

ですから、、とにかく身体的に叩くのはどんなことでも絶対ダメと
言われてしまうと、叩くことが良くないとはわかっていてもなんだかなあと
思ってしまいます。

■とにかく叩くのはダメというのは一般的な考え方ですか?

■そういう考え方を実践している人は、どういったことが
 きっかけでそのようになりましたか?

小学生の子供を持つ父親です。

こういった質問サイトや育児の相談の話などで
子供が悪さをして手をペチッと叩いただけでも

「子供を叩いてしまって、やった後涙が止まりませんでした」
という人や
「どんな些細な事でも身体を叩いては暴力です、絶対にイケません」
などという意見をを見かけます。

暴力、体罰を肯定している訳では無いですし、私が男親だからわからないのかもしれませんが
手やお尻を叩く程度の事も含めて、とにかく暴力はNO!という考え方は
昔から一般的だったのでしょうか?

私はどうし...続きを読む

Aベストアンサー

私は中学生の息子の父で50代です。

子供を叩くのだめか悪いか、一般的にどちらか分かりませんが、
自分の考え方は叩く事はだめではないと思います。

悪い事をしたら、その行いを正さないといけませんが
その手段のひとつが叩く事だと思います。
よく「言っても分からない奴は殴って分からせる」というのが
ありますが、まさにそれだと思います。
しかし逆をいえば、殴られている意味がわからない奴に殴っても
意味がないと思います。

それなので、自分は息子が幼児の時は絶対に手は出しませんでした。。
例えば、おもちゃを片付けなかった場合でも
片付けをしない事が悪い事すら理解できていない
幼児に叩いて強制的にやらせる事は何の意味がありません。

私が息子に手を出したのは小3位からで、
悪い事をしたと自覚はあるけど、その悪さの重大さが叱る言葉では
実感できてないと感じてころからです。
そんな事をやれば、引っ叩かれるくらい悪い事なんだと、
叱られくらいじゃすまないとい事をわからせる意味もありました。

だけど、小6位になって叱られている時、いつもは無言か「もうしません」と
言うだけなのに、この時には自分のした行為(叱られる原因)を何故やったか、
私の言った事に反論してきました。
私はこれをきっかけに手を出すのはやめました。
それは、叩く事が事の重大さを分からせる意味がなくなった、言葉でも十分
理解できるようになったと考えたからです。

だから、人間だって年齢のよって、言葉ですべて理解できると思ってないので、
叩く事=悪=暴力とはおもいません。

もうひとつ、余談で、これを書くと今は時代が違うと言われてしまいますが
最近の人って殴り、殴られる機会がまったくないですね。
だから、殴られる痛み、恐怖をわかって欲しい意味でも息子に殴る叱り方をしました。
これも、殴る事自体やってはいけない事だから、経験する必要がないといわれてしまえば
それまでですけど。

私は中学生の息子の父で50代です。

子供を叩くのだめか悪いか、一般的にどちらか分かりませんが、
自分の考え方は叩く事はだめではないと思います。

悪い事をしたら、その行いを正さないといけませんが
その手段のひとつが叩く事だと思います。
よく「言っても分からない奴は殴って分からせる」というのが
ありますが、まさにそれだと思います。
しかし逆をいえば、殴られている意味がわからない奴に殴っても
意味がないと思います。

それなので、自分は息子が幼児の時は絶対に手は出しませんでした。。
例えば...続きを読む

Q赤ちゃんを殴ってしまいました。

赤ちゃんを殴ってしまいました。
ワインの瓶を倒されたのを腹を立てて
左のほっぺた上方をバシンと殴りました。
手加減はしましたけど、左耳が赤くなってしまいました。
気をつけてはいますが、ついつい手が出てしまいます。
私も小さい頃は殴られて育ちました。
先生や他人からの暴力は当たり前でした。
もちろん、私が悪い事をしたからです。
これからも子供に手を挙げると思います。
どうすれば、治りますでしょうか。

Aベストアンサー

わかりますよ。その気持ち。

でもどうすれば治りますか?という質問に対してはこれだけは忍耐しかないんですよ。

手をあげるということは、イラっとしたこと事態にもう忍耐がない。
そして精神年齢が同じになってしまう。
相手は子供で、赤ちゃん?いくつか知りませんが赤ちゃんがしたこと。
赤ちゃんはまだわからない。それを知っているはずなのに、自分の気に入らないことがあったら
その時突然精神年齢が自分と同じに勘違いしてしまう。
でも相手は自分の子供で好きに手を出して良い相手だと勘違いしている。
これが他人のお子様なら手をあげるのためらうでしょう。
これがあなたの上司なら手を出すのためらうでしょう。

子供=自分の好きにしてよいと勘違いされているんです。

しかしながら毎日暮らしているとやはり相手は赤ちゃんで、自分の言いなりというか
自分がいないと困るしどうしても忘れてしまうんですよね。

とにかく手をあげるのは忍耐です
なんでも何かした瞬間は絶対に手を出さないと決めて頑張るしかありませんよ

そしてお茶飲む。考える。 相手は子供。
手の届くところに置いた自分が悪い。

そこまで考えられたら手はあげないようになります。

そこまで考えられないから手を挙げてしまいます。

とにかくすぐに手をあげるのを我慢する。

忍耐しかないんです。こんなのは。いろいろ説明されてもいろいろ人に説得されても
頭ではわかってるんですよ。
その時忘れちゃう。 忍耐しかない。我慢してください。

手加減しても赤ちゃんは皮膚も薄いし顔も小さいし体重も軽いですから
ぶっとびますし赤くもなるし腫れあがります。
それをわかっていてもやってしまう。思い出してください。赤くなるの。痛いの。皮膚が薄いの。

風船じゃなくてシャボン玉です。
ゆで卵じゃなくて生卵です。取扱い注意ですよ。

どうしても叩くしつけが必要ならば 手の甲やおしりにしてください。

叩く場所顔は簡単だし頭も叩きやすいですけどね
叩く場所を変えるだけの行為だけでもその間に忍耐。思い出してください。
なんで叩こうとしているのか。これは自分の都合ではないか???


ほとんどの叱る理由は自分の都合です。赤ちゃんが危険だから?赤ちゃんに教えるため?
それとも自分がいらっとしたから?自分のワインがこぼれたから?
赤ちゃんの為の愛情の叱りなのか、自分の為の都合なのか考えてから手を出してください。
自分の為の都合なら ぐっとこらえる訓練です。

訓練しかありません。

どうすれば治るか
我慢ですよ。  そんなのいろいろ言われても我慢するのは自分です。しっかりしましょう。訓練です。

わかりますよ。その気持ち。

でもどうすれば治りますか?という質問に対してはこれだけは忍耐しかないんですよ。

手をあげるということは、イラっとしたこと事態にもう忍耐がない。
そして精神年齢が同じになってしまう。
相手は子供で、赤ちゃん?いくつか知りませんが赤ちゃんがしたこと。
赤ちゃんはまだわからない。それを知っているはずなのに、自分の気に入らないことがあったら
その時突然精神年齢が自分と同じに勘違いしてしまう。
でも相手は自分の子供で好きに手を出して良い相手だと勘違いしている。...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q生後3ヶ月の赤ちゃんに平手打ちをしてしまいました

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ばかりだった。
私は万引き、過食、援交、水商売・・・。
表向き進学校に通い、大学を出て、一部上場企業に就職して、何食わぬ顔をして生きてきたけれど、
常に情緒不安定で裏の顔はこんな顔。
キレやすくて弱いものいじめが大好き
弱いものをいじめると気分がスッとする
自分の立場が上のような気がするから??

最低です・・・。

生後3ヶ月の我が子に平手打ちをくらわしたわたしってどう思われますか?
客観的にどのくらいひどいことをしたのでしょうか。
将来子供がグレて、すべて自分に返って来そうで恐くて仕方が無いので、これからは十分気をつけて子育てしていきたいと思いますが、
相当気をつけないとまずいのだろうなと思います。

これから自分を立て直していきたいので、できればあまりきつくないアドバイスください。
前向きに頑張れそうなご意見ください。
宜しくお願いします。

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ば...続きを読む

Aベストアンサー

お久しぶりです。勝手にご挨拶失礼致します。
質主さんお元気ですか?
食事は摂れていますか。
眠れていますか。

沢山の方からのお言葉が届いている事を願います。
中にはキツイ言葉もありますが、育児へのバネにしてくれている事を祈ります。

心の中で貯めきれないものがあったら、発散しに書き込みして下さい。
直接会う事も声に耳を傾けられないけれど、こういう書き込みで
よろしかったら書いて下さい。
私だけじゃなく他の方にも気づいてもられるし
育児への不安を少なからずでも分け合えると思います。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。


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