良い女、良い嫁、良い妻、良いママ

Question

これって、全て兼ね備えられるのでしょうか？

うちの姑は自分が一番、だと思ってます。
でもなんだかもやもやしてしまうんです。
ご飯も美味しいし、裁縫も出来るし、
見習いたいところはたくさんあるんですけど、
自分の自慢話や子供自慢の話、
もう聞き飽きました(笑)

そして、家族の絆が強く、未だに私は「嫁」。
義家族とは確かに他人なので良いんです。
でも孫は可愛いようで、
私でないと抱っこで泣いてしまうことが
多いのですが、それがなければ抱っこしてあげるのにとか、
フルーツとか食べれるでしょ、２人でお散歩行こうねとか。
連れて行くとひたすらしゃべり掛けたり、
娘が主人に似てるって物凄く主張され、
なんだか取られてしまう気がして。

どれもこれも大したことではないし、
娘に関しては可愛がってもらえること自体は
嬉しいと思ってるんですけど、
自分の方が上手にできる、こんなやり方されて可哀想になんて思ってたりする人なので
もやもやしてしまいます。

結婚する前は、抽象的ですが
自分が素敵だと思える女性になれるよう、
仕事もプライベートも頑張ってきました。
結婚しても、母親になってもそうなりたいと思ってるんですが、
姑との関係の中で出てくる感情醜くてイヤなんです。
卑屈になってる気がして。

皆さんは、どう気持ちを持って生活していますか？

udomylove · Accepted Answer

ご質問のタイトルと内容は合致していると思います。
なぜならば、「人として」というのが抜けているがゆえに、
すべて「役割」でご自分やお姑さんを評価しているからです。
「役割」というのは、社会生活において、便宜上、人をいろいろな側面から分けたもので、
その基盤が「人」なんですよね。

ご質問者様は、どのような人でありたいですか？
その、人として譲れないもの、これ！がなければ自分が成り立たないと思うものを
identityと呼びますが、最近では高校などの教科書にも載っている概念だと思います。

すべての役割はこのidentityを基礎に構築されていくものです。
他者との関係の中でご自分の思いや考えがぶれてしまうのは、
人としてどうありたいのか、をしっかりご自分で見つきっておられないからでは？

いわゆる世間が良いとするものなど、とてもいい加減なものです。
社会は刻々と変化しますし、文化すら大きなうねりの中で変わります。
流行という名の多数決にいちいち揺れていたら、ストレスだらけになります。

お姑さまは、ご自分の考える範疇の中での「もっともよい例」と競争し、
努力し、努力して体現できない部分は無理やり自分がよいと決めておられる。
一人の人間の考える中でのイチバン！だと誇られて、
ご質問者様をネガティブな気持ちにさせてしまうような言動があられるようですが、
ご質問者様はそういう人でありたいですか？

女として、（勤め人として）、妻として、嫁として、母として、良いというのは、
おそらく多くの人々の理想形の押し付けでしかありません。
そんな実体があるようで、実際にはないものと競争して何になる！？と思いませんか？

ご質問者さまだからこそ、紡いでいける人生を歩み、
お嬢様やご主人やお友だちの胸に残るような瞬間のため、
ゆとりを持って、自分についてもっと深く知って伝えていくことが大切かと思います。
私が私だから持ち得るユニークさをたくさん発見して、
平均値や基準やその中での良さにこだわることはやめちゃいませんか？

いろんな人がいるからおもしろい、と思えば、
お姑さんにももっと寛大な気持ちになれてしまうんじゃないでしょうか？

私は上記のような気持ちで長く生きていますが、
日々生きている倖せを感じ、限りなく自由に生きて楽しんでいます。
死ぬまで、「私らしく上等」と思いながらやっていきたいですね。

配偶者の実家にも「人」としては認められていますが、
「女」「嫁」としては認められておらず、
子どももいないために評価ももらえていない部分があります。
が、それも義父母たちからすると、
「親戚や自分たちの生きている範疇の人々には理解できないから、
彼らに私たちが説明するのが面倒だから勘弁」という見地からです。
それでも私はネガティブな気持ちには、まったくなっていません。
義父母の人としての根底にあるものを尊敬しています。

こんな感じで、ほしい回答になっていたか心配ですが、閉じます。

mimi--ko · Answer

結婚22年、主婦です。

私の義母もそんな感じですよ。
確かに美人だし、教養もあるし、交友範囲も広い。
でも、自慢話には辟易です。
そして我が家もやはり、孫（私の息子）と2人っきりで出かけたがりましたね。
やたら教育してくるし、自分の価値観を息子に教え込まそうとするのが嫌でした。
今でも孫と二人っきりで出かけたくて誘ってくるのですが、息子はやんわり断っています。
気持ち悪いそうです。

夫と結婚したばかりのころは、良い嫁を目指して頑張った事もありましたが、自分を殺すのが辛くて諦めました。

私の経験ですと、良い妻、であればたいていうまくいきます。
義母との関係も夫が味方してくれます。
義母も、私が夫（義母にとっては息子）を大事にしていることが判れば、ある程度納得してくれているようです。
夫婦仲が良ければ、子供も安心してのびのび成長するようです。
そして、良い妻であるためには、良い女であることも大事ですよね。
夫という男性の心を、がっちり掴まなければならないのですから。

paddybird · Answer

>姑との関係の中で出てくる感情醜くてイヤなんです。

多分、自己投影だと思います。相手の中に自分によく似た醜い部分があって、それを自分より強烈に表現されるので嫌なんじゃないかな。例えば「自分だって自慢話をしたい気持ちはあるけれど、それはみっともないと思って我慢しているのに、相手は堂々と繰り返しやっている。醜くて嫌だ」みたいな。それを無邪気に表面に出せる人（単純ともいう）＝お姑さんとそうは出来ない質問者さん。

少し違うかもしれないけど「嫉妬」もあると思います。
娘さんを可愛がってくれるのは嬉しいけど（実はそれほど嬉しくない）、とられてしまうのは嫌だ。母親は私なんだから娘にとって一番の存在でいたい。

いつまでも「嫁」扱いされるのも質問者さんはホントは嫌なんですよ。家族の一員として同格に扱ってほしいのに、自分だけいつまでも「嫁」扱い。でもそんな低レベルの感情に支配されるのは嫌なので我慢しているけど、本音は悔しい。

でもそう思うのって人間として自然だと思います。誰だって心の中はモヤモヤした醜い感情が存在しています。うまく発散してください。お姑さんが何回も同じ自慢話を繰り返すようなら、無邪気を装って「私、お母さんのお話、大好きなんで【何回聞いても】飽きませんよ～」とか。ま、お姑さん単純な人なんですよ。そうでなきゃ「自慢話」なんてできません。聞いた相手にどういう感情を引き起こすか予測しないんですから。

>良い女、良い嫁、良い妻、良いママ

ま、兼ね備えられたらいいんですが、人間は神じゃないですからね～絶対無理（笑）私には娘がいますが、どれも備わっていません。でも思いやりのある人間です（あ、自慢話しちゃった！）

cacaliaruby · Answer

はじめまして。

お姑さんが「自分が一番」と思っているなら、それで良いじゃないですか。
そう思っている事だけを、あなたは知っているだけで良いと思いますよ。
何も比べる必要はどこにも無いんですから。

娘さんの事は絶対に、取られませんから、安心して大丈夫ですよ。
どんなにお姑さんが可愛がっても、産んだ母親が一番、なんだと私は思います。

余談ですが。

私の実父にとってうちの子が初孫なんで、すごく可愛がってもらっています。
臨月で実家へ帰り、里帰り出産させてもらって、しばらくお世話になっていましたが
泣き止まない生後数日の私の息子を、私に代わってあやしてくれたり
寝かし付けてくれたり、と、すごくお世話になり、感謝しています。

そういう時に、実父に冗談のように「何で泣かせてるんだ」なんて言われたりしましたが
それって可愛がりたい口実なんだなって、実父を見ていて思いました。
（実母は１０年ほど前に他界していますので、実家は実父と実姉が住んでました）

今は息子も４歳を過ぎ、実父を「ジジ」と呼び、慕っていますが
何かあればすぐに私の所へ来て「お母さんがいい」とよく言っています。
実父は孫を取られたように感じるみたいで「こんな母親のどこが良いんだ」なんて
笑いながら言っていますが、それって結局、自分が一番じゃないから
出て来る言葉だと思うんですよね。
私も実父に「私もそう思う」って言ってますし（笑）

自分が一番って感じがするのは、あなた様の思い過ごしって事もあるのでは？

こんなやり方されて可哀相、と言われた訳では無いのでしょう？
そういう雰囲気が漂ってはいるけど、言わないで居てくれているのは
お姑さんなりの心遣いなのでは？

自慢話も、それしか話す事が無い人なんだなって思っておけば良いのでは？

比べる必要なんてどこにもありませんよ。

人の数だけ「やり方」があるんです。

どれが一番か？なんて愚問です。

人間は機械じゃないんですから。

お姑さんのやり方が、娘さんにとって一番かどうかなんて、誰にも分からない事です。

お姑さんはそうやって「やってきた実績」でそう思っているかもしれませんが
それがあなたの娘さんに「当てはまる」かどうかは別問題ですし
それを確かめる術は、正直言って、無いですよね。
あなた様が育児放棄でもしない限り。

どんな母親であれ、その子に対して深い愛情を持っているなら
その母親のやり方がその子にとって一番なのでは？って私は思います。

もちろん、常識の範囲内での、お話ですがね。

zz400n · Answer

んー貴女は姑から、家族以上に思われたいの？

自慢話も話し半分で聞けば問題ありません。

赤ん坊も貴女が母親だからといって、なついている訳ではなく、一緒にいる時間が長いから、泣き止んでるだけです。

例えば、３ヶ月位姑が赤ん坊の世話をして、貴女が接触しなければ、逆の立場になりますよ。

何故姑嫌いの嫁は、目上の人を立てる事が出来ないのでしょう。

世の中の常識ですよ。

人間的に余裕がないと言うか、幼いと言うか、器が小さいと言うか。

例えば旦那が貴女の両親に同じことを言われたら、「そうですね、子育ての先輩なんで、色々教えて下さい」と言うでしょう。

姑を敵にするか味方にするかは貴女の器次第ですよ。

noname#177795 · Answer

こんにちは。宜しくお願い申し上げます。
ご姑様はご姑様、ご質問者様はご質問者様です。
生きてきた生き方も価値観も違う2人の人間です。
価値観が合わなければ不審に思われたり、時には御自身のこれまでの事を鑑みてつい卑屈な考えになってしまう事も有るでしょう。
ご姑様で有る以上、ご生存中の間はお付き合いをして行かねばならないのですから、そりが合わない事は上手くはぐらかしてしまう事も一つの手です。
ご姑様はさぞやプライドがお高い方とお見受け致します。
例えばご姑様がお料理を作られたとします。
「流石お義母様のお料理は美味しいです。未熟な私も是非見習わせて頂かなくては」
と言うとご姑様も気分が良いでしょう。
黙ってご姑様の作られた料理を黙々と食べるのとでは全く効果が違って来ます。
基本的にはこういったご姑様は何か有ったら褒めておくに限ります。
それとご質問者様のご質問タイトルに有った良い女、良い嫁、良い妻、良いママを全て兼ね備えられるか、については努力次第ですが人は努力にも限界が御座いますので難しいと思います。
何も完璧で有る事が良い訳では御座いません。
ご姑様の嫌だな、と思う部分は出来るだけ見ないようにするのが一番かと思います。

sunsowl · Answer

全く、考えたことはありません。

そもそも
>良い女、良い嫁、良い妻、良いママ
って、何ですか?

質問者の場合は「自分の努力が姑に認められていない」ことに対するわだかまりがあるんでしょうね。
でも他人や一般的な評価や基準なんてそれぞれですし、ここで質問しても回答者なりの答えや考えしか出てこないと思います。

姑とうまくいっていないんですね。可哀想に。
ただ、姑なんて確実に自分より先にくたばる生き物ですし、同居していなければたまに会うときだけ我慢すればいいので、ご自身の中での存在をなるべく縮められるよう、精神的な鍛錬をすることで解決では?
「要介護になったら覚えとけよ!」とでも心で思っていればいいんじゃないですか?
あ、これでは全然「良い女、良い嫁、良い妻、良いママ」ではないですね(大爆笑)。

tmnrpp · Answer

相手を立てる気を持つ事でしょうね。
自分は一人前なのに…という根性を少し変えるだけで良いのです。
自慢話の中にも、何かの才能が有る人なんだと思えば
色々教えてもらえる事もあるだろうし、
そうか、自分もこういう所はまだ力不足なんだなと
足りない所を伸ばすヒントにもなります。
卑屈になるのは、物事を悪く解釈するからだと思いますよ。
「自分の為」に言ってくれてると思えば良いのです。
自慢話も成長の糧です。
プラス思考で取り組めば良いと思います。

KoalaGold · Answer

絶対越えられないのが年齢差ですから、あちらは大先輩。

しかし、自分は自分。比べられて自慢話聞かされても、どうなるわけでもなし。そのあと、頑張りなさいと励まされたってできの良さは個人差がある。

と、わかった上でひたすら姑を褒めればいいんじゃないでしょうか。

自慢話も愚痴話も自分中心の聞いてもらいたいだけの感情の吐き出しで、相手に良かれと思って話してるわけではありません。

適当に頷き、話の中から一つ二つためになったらラッキーってぐらいです。

私の姑の話は同じ所をぐるぐる回りますが、話に合わせてます。しかし、知らなかった時代の話を聞くのは興味深いのでその辺り突っ込んで聞き出したりしてます。

良い女、良い嫁、良い妻、良いママ

ご質問のタイトルと内容は合致していると思います。

結婚22年、主婦です。

>姑との関係の中で出てくる感情醜くてイヤなんです。

はじめまして。

んー貴女は姑から、家族以上に思われたいの？

こんにちは。

全く、考えたことはありません。

相手を立てる気を持つ事でしょうね。

絶対越えられないのが年齢差ですから、あちらは大先輩。

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