夫に無視をされて辛いです。

Question

夫婦二人暮らしです。

お互い細かいことを気にするタイプではなく普段の生活で夫婦の意見がぶつかる事は
とても少ないです。なので何も問題ない時は普通の中の良い夫婦だと思います。

ところが、私が不満に思い意見をぶつけると夫は黙り込んで何も言いません。
男の人はすぐに意見を言えないと聞いたことがあるので一晩くらい何か言うのではないかと思い待っていても、解決策も謝りの言葉も夫の意見を言う事はありません。

私はヒステリックに怒ったこともあります。2日くらい家出したこともあります。1週間くらい家庭内別居をしたこともあります。怒ったり愚痴を言わずひたすら普通の生活を続けたこともあります。

私がどんなアクションをしても夫はひたすら何も言ってこないのです。その問題についての会話をしてくれるまで私は1週間くらい待ったり「あのことはどう思ってるの？」と途中で聞いたりしますが返事がなく、耐えられなくなるのでもうその問題には触れず夫の機嫌が直るように努めます。機嫌を取っても3日間位は冷たくあしらわれますが…

私は何か問題や不満が出た時に夫婦がぶつかるのは苦では無いです。先日も怒るという事は全くせずに「相談があるのだけれど…」と話を持ち出したのですが、もう10日もその事には触れられず家庭内は冷戦状態です（普通に家事をして一緒に食事をしています）

4日前、手紙を夫に書きました。私の意見を否定されても問題はない、とにかく無視をせずに私と向き合ってほしいと。でもやっぱり何も言わないのです。

このような長期の喧嘩は2年間で5回目です。回数が多いとは思いませんが、問題を解決できない夫婦のままでいるのは本当に辛いです。

何か良いアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

kanakyu- · Accepted Answer

旦那さんは逆に、ぶつかり合うのが耐えがたい人なんでしょうね　
それぐらいなら沈黙を選ぶ・・なかったことにする・・相手がそれで察してくれるのを待つ・・
男性は精神的にはうたれ弱い人が多く、そういう人少なくないと思います。

精神的に打たれ弱い男性は、「おとがめなし」が好きだとおもいます
自分が悪者になるのが耐えられず、おとがめなしでなあなあにしてもらってまずは関係を良くし、
そのうち自分の気が向いて相手の態度もソフトになっていたら、
やわやわとその問題に取り組んでもいいかな、という状況を望んでいると思います。

さっさと先に問題解決すれば仲良くなれるという発想すらないかも知れません。

逆に、女性は無視／沈黙が一番辛い人が多いですよね。

たぶん、その点はあなたと旦那さんの感覚ぜんぜん違うと思います。

いますぐ現状を変えるのは難しそうだけど、
旦那さんはあなたを苦しめようとしたり、愛情がなくてそうしているわけではないのなら、
そのへんの感覚の違いであることを理解してあげると、まずご自分が少し楽になれると思います。

男性同士においては、無視や沈黙はあまりダメージにならないし、
場合によっては相手をそっとしておいてあげるという尊重の意味にもなるらしいです。

もし女性同士で同じことをしていたら、相当な悪意をもってることになりますよね。
もはや殺人的悪意というか、それ以上の罰はないと思います。
同性同士と同じ解釈をしたら辛くなると思います。

妻の方が本当に夫を無視するようになると、
男性側は「俺たちもやっと言葉がなくてもわかり合える夫婦になれた」と考えがちだそうですが、
実際は、もうその夫婦は終わってると思います。

女性にとっては、コミュニケーション円滑な夫婦がいいと思いますが、
男性にとっては、以心伝心の夫婦が理想らしいです。
そのへん上手い具合に歩み寄りができるといいですね。

no2nna8n · Answer

子作りのこととか、情報後出しでキレられてもね…

参考になる回答が欲しいならば、最初からきちんと詳しく質問すればいいじゃないですか
自分がきちんと説明できていないのに、回答がずれているって…そんなの当然じゃないですか
欲しい回答を得るためには、最初からきちんと状況を説明して下さいよ
こちらは質問文から精一杯読み取って、善意で回答しているんです

ご主人に対してもそんな態度なんでしょう？
それは無視したくなりますって
嫌な人間に対しては、無視するのが最大限の好意的な態度ですもん
っていうか、あなたとの間の子供、欲しくないんじゃないですか
なんか怖いですし

どうせこの回答も気に入らないでしょうからスルーして頂いて結構ですよ

gen13gen · Answer

無視をされるのがつらい気持ち、とても分かります。
私は交際８年の間に他の方と同じように泣きながら意見を言ってほしいと
彼に言ったことがあります。
結婚して２年の間、主人は私に対してどうしても直してほしいところを何回も
伝えてくれましたが、私は深く受け止めずに「彼の小言」として
受け流していました。

私も質問者さんのように、問題をあまりぶつけずに仲が良い夫婦でしたよ。
ある日のけんかを境に、主人から「今までいろいろ思いをぶつけたけど、
向き合ってくれなかった。」「もう限界」と言われて離婚をつきつけられました。

離婚をつきつけられてから改善しても主人の思いは他に向いてしまった後で
今は、離婚のカウントダウンです。けんか別れ後の別居中なのでもう一切の音信不通です。

今まだ沈黙を守っているご主人は素晴らしいと思います。
ご主人は、向き合ってくれていると思いますよ。
質問者様にいろいろと言い始めたら、質問者様がヒステリックになり、
より質問者様を傷つけてしまうと思ってのことではないのでしょうか。
私も離婚になる前は相手と思いを伝え合って絆を築いていきたいと考えていましたが、
離婚になって大切な人を失うことになってからは考え方が変わりました。

言いたいことはその時のみにして、思いを引きずらないことが大切と思います。
私も経験していますが、冷戦状態になるのは妻側の気持ちがいら立っているからと思います。
言いたいことを言った次の日は気持ちを切り替えて接することが大切と今は思います。

私のように後悔することのないように、
ご主人と仲良く結婚生活を送れるようになることを祈っています。

noname#181117 · Answer

私たちは、夫婦二人暮らしです。
３０年近くです。

＞私は何か問題や不満が出た時に夫婦がぶつかるのは苦では無いです。
多分ご主人には、相当苦なんだろうと思う。
仕事って、一日中そんな苦の連続でしょう。
もっと重大な。
それが家に帰ってまでも・・・。

＞私がどんなアクションをしても夫はひたすら何も言ってこないのです。
どんなことしても、多分無駄（笑）。

＞問題を解決できない夫婦のままでいるのは本当に辛いです。
いや～、ご主人はご主人なりに、我慢してらっしゃるんじゃないでしょうか？
じ～っと黙って。

私の夫も、ほとんど何も言いません。
彼は、意見が言えないんじゃなくて、多分何も考えていない。
もう疲れているのに、考えることを強要されるだけで、うんざりして黙り込む。
ただただ聞き流しながら、妻が諦めて静かになるのを、じっと待つ。
妻の決めた解決策に従う。
妻が大事なことを見落としていたら、ひとこと言う。
彼はこんなとこでしょう。
そして多くの男性も。

sato3145さんとご主人は、問題への向き合い方自体、初めから違う。
そしてsato3145さんも、ご主人のことがわかっていない。
いや～、男ってわかりにくいね。
異星人みたいに。

「夫はペットと思え」と、最近は言われているじゃないですか？
こんなこと書かれている本が、いまベストセラーらしい。
何を考えているのかよくわからないけど、可愛い生き物・・・夫って、そんなもんです。

no2nna8n · Answer

あなたにとっては「夫から無視される夫婦関係」が辛いのでしょう
ご主人にとっては「妻から問題提起される夫婦関係」がとてつもなく辛いのです

問題なんかぶつけちゃいけませんよ
自分でさっさと解決、ご主人には事後報告で良いのです
自分で解決できない場合は全面的にご主人に渡して、完全に任せておしまいなさいな
（確認の質問もしません）

なぜか
妻から問題提起されると、ご主人は非難されているように感じるからです

「あなたがしっかりしててくれれば、私はこんな問題で悩まされたりしないのに…
　あなたがダメなのよ。能無しなのよ。あなたのせいで私は不幸だわ。
　少しはどうにかしようって気にならないの？この最低男！
　ダメで能無しのあなたにリベンジのチャンスを与えてやっているのよ、何とか言いなさいよ」

あなたのご主人は、あなたから問題提起されるたびに、上記のように脳内変換しています
夫婦関係がうまくいくわけがありません

もちろんあなたにはそんなつもりは全くないでしょう
男性脳と女性脳の違いです
受け取り方が全く違うのです
違いを発見し楽しむ、くらいのスタンスで接してみてはいかがでしょうか

22azqq22 · Answer

夫婦二人暮らしといっても、年代が分からないと、解決策も分かりませんが、ご質問から推察すると、ご主人は、かなりプライドが高い人だと思われます。「夫は黙り込んで何も言いません」というのは、その典型です。あなたの言うことが、正しければ、正しいほど、そしてプライドが高ければ、高いほど、男は黙らざるを得ないのです。

夫婦喧嘩の典型ですよね。(*^_^*)夫婦喧嘩の結果、最初に現れる現象とも言えます。男として、ご主人の気持ちも、よく分かります。男というのは、どうしょうもない生き物なのです。(*^_^*)

でも、中段の「私がどんなアクションをしても夫はひたすら何も言ってこないのです。その問題についての会話をしてくれるまで私は1週間くらい待ったり「あのことはどう思ってるの？」と途中で聞いたりしますが返事がなく、耐えられなくなるのでもうその問題には触れず夫の機嫌が直るように努めます。機嫌を取っても3日間位は冷たくあしらわれますが…」は辛いですよね。

普通は、どこかで折り合いをつけるというか、夫婦喧嘩の原因は別にしても、どこかで仲直りしないと、夫婦喧嘩の原因となった問題も解決しませんよね。

どちらかが、仲直りのきっかけを作らなければなりません。その意味では、「4日前、手紙を夫に書きました。私の意見を否定されても問題はない、とにかく無視をせずに私と向き合ってほしいと。でもやっぱり何も言わないのです。」というのは、あなたは本当に賢い女性ですね。私ごとで恐縮ですが、私の場合は、どちらが良いとか、悪いとかの問題は別にしても、私の方から、「謝る」ことにしています。家内もかなり「きつい」性格ですから。(*^_^*)大体それで何とかなるのですけど。

「長期の喧嘩は2年間で5回目です。回数が多いとは思いませんが、問題を解決できない夫婦のままでいるのは本当に辛いです。」というのは、まったくそのとおりだと思います。

ということで、何もアドバイスにはなっていません。(T_T)m(_ _)m

あなたが、ご主人に書かれた手紙の内容が分かりませんが、さらにプライドを傷つけるような内容になっていませんか？それと、夫婦の間で「手紙」というのも、……うまく説明ができないのですが、何か引っかかります。夫婦の間の意思疎通の仕方、仲直りの仕方というのは、ほかにもあるのではないでしょうか？

夫婦間で、私が心がけていることは、「気はながく、心はまるく、腹たてず、妻をいたわり、思いやり、妻に感謝、互いに助けて、信じ合い」です。

喧嘩の原因は分かりませんが、喧嘩の原因なんていうのは、この先、いくらでも生まれてきます。しかし、どんな喧嘩であっても、最後に解決してくれるのは、この気持ちをお互いに持てるように、普段から心がけることが必要だと思います。

zkxzm4kz · Answer

結婚前のときからあなたの怒り方、喧嘩のしかたが
嫌だったんでしょう。
冷静に話すということではなく、感情にまかせて爆発させるというのは
女にはよくあることです。
あなた自身がヒステリックと書いたりしているんですから夫はかなり
恐かったんでしょう。
家出もしたとなると、夫からはかなろ見放されているとおもってください。
その後に冷静に話してみた、といってももう遅いでしょう。
そこで夫がなにか言っても、この女はヒステリー気質で気にらないことがあると
また家出するだろうと判断されているのですから、
あなたの求めるものはもう回復しないと思ってください。
現在のままの表面上の夫婦をつづけるかどうかです。
長期の喧嘩が２年間で５回って、はっきり言って多すぎるし
夫が家庭内で癒しがない姿が想像できます。

deltalon · Answer

なんでも「要求」になっていませんか？
　「～してほしい」「～お願い」など、依頼や甘えなど要求ばかりになっていたら、そりゃ疲れます。やがて答える気も起きなくなってきます。心の中では「そんなこと分かっているよ。」と答えています。しかし状況や物理的に不可能なことを云われても返答しようがありません。
　そしてこれまで旦那からのさまざまな提供に、感謝を表していますか。口に出して「ありがとう」は表現できていますか。誰でもそうですが、相手に何かを提供しても無反応では何もしたくなくなります。

こういう女があまりにも多い。なので私は未婚です。

sagetusai · Answer

既婚男性です。

おそらく記載以上に質問者さんのヒステリックな部分が旦那さんには伝わっていて
質問者さんに対して相当臆病になってしまっているんだと思います。

私も以前旦那さんと同じような人間でした。
女性の感情の起伏についていけず、何を言って反論するべきか、
どう言えば自分の気持ちを伝えるべきかを悩み、言葉が出なく無言になってしまう時が多々ありました。

ただ、当時付き合っていた彼女から喧嘩中に泣きながら
「何か意見があるなら言ってくれないと貴方の気持ちがわからない」と言われました。
そして「無言になるのは卑怯」とも・・・。

それから喧嘩をする毎にそれを言われ、傷つけてしまったとしても気持ちを伝えるべきだと思い、
伝えるようになりました。
それから相手との関係がそれまで以上にできるようになり、
その後出会った妻と今良好な関係を築けている要因だと思っています。

質問者さんの場合、今の冷戦中には難しいでしょうけど
普段の喧嘩をしていない時に、「言葉に出さないと気持ちは伝わらない」という事を
粘り強く伝えて、わかっていってもらうしかないと思いますね。

もし、今の状態を改善しないと質問者さん自身も今後不安になると思いますし
最悪旦那さんが我慢の限界が来た途端離婚・・・等になる可能性もあると思いますので
全力で改善に向けて動いた方が良いと思います。

夫に無視をされて辛いです。

旦那さんは逆に、ぶつかり合うのが耐えがたい人なんでしょうね

この回答への補足

子作りのこととか、情報後出しでキレられてもね…

この回答への補足

無視をされるのがつらい気持ち、とても分かります。

この回答への補足

私たちは、夫婦二人暮らしです。

この回答への補足

あなたにとっては「夫から無視される夫婦関係」が辛いのでしょう

この回答への補足

夫婦二人暮らしといっても、年代が分からないと、解決策も分かりませんが、ご質問から推察すると、ご主人は、かなりプライドが高い人だと思われます。

この回答への補足

結婚前のときからあなたの怒り方、喧嘩のしかたが

この回答への補足

なんでも「要求」になっていませんか？

既婚男性です。

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