義実家から同居してほしいと言われたが納得出来ない。

Question

旦那の両親からそろそろ帰って(同居)きてくれとしつこく言われています。

しかし私はどうしても同居したくありません。
なぜなら、旦那の弟(41歳未婚)がまだ義実家に居るからです。

この弟がお金にルーズというか世間知らずなのです。
・カードローン何社からも借金をする。
・友達の保証人になりトンズラされ500万円抱え込む。
・車・バイクを払えもしないローンで購入する。
・衣食住を親に面倒みてもらっているのに一銭も家にお金をいれていない。

などなど・・・。
お金問題はすべて旦那両親が払い整理しましたが
今も車のローンなどを親に「お金が足りない」と言いお小遣いを貰っています。

私が同居に納得できないのが旦那両親は弟に1000万円近く出しており
そのせいで屋外のお風呂(小屋)を屋内に作って貰えなくなったのと、
今は旦那の両親が弟の衣食住の面倒をみているが
同居したら私たち夫婦が弟の面倒をみなくちゃいけなくなるのではないか・・・と不安になるのです。

しかも旦那の両親は子離れできておらず、激甘です。
「足りないお小遣いを出してあげないとまたカードローンで借金するかも・・・」とホイホイお金を出す。

私の意見は旦那に伝えてありますが、
旦那が「長男だしいつかは実家帰らないとダメだと思うんだよねー・・・だけどイヤだなぁ」とはっきりしない。

もう弟が親の面倒見たらいいじゃない！！と思ってしまうのは私の我侭なのか。
年金生活をしている旦那両親に優しくできない自分も悶々してしまいます。

このような状況でも同居するべきなのかご意見をお聞かせいただけると助かります。

GreenKnife#8 · Accepted Answer

この件の問題は２つあると思います
(1)義弟さんが精神的にも経済的に自立できていない事
(2)義両親が、何かと義弟さんを甘やかしてしまう事

(1)については、質問者さん夫婦が同居するにあたっての問題だと思います
義弟さんが精神的にも経済的に自立できて初めて同居に踏み切れる、そういう問題だと思います

(2)は、同居するかどうかを判断する上で発生する問題だと思います
義弟さんが自立して、質問者さん夫婦と同居となったとしても、義両親が何かにつけて義弟さんに援助をしたがり、質問者さん夫婦の生活を脅かされる可能性ががあるからです
質問者さんが一番心配されているのはこの点のように感じました

＞そのせいで屋外のお風呂(小屋)を屋内に作って貰えなくなったのと
というのは、何かしらの約束を義弟さんを理由に反故されたと前歴がある故、余計に疑心暗鬼になるのでは？

自分達の生活を第一に考えるのは当たり前の事ですし、一緒に生活を送る相手として信用できないと思うのであれば同居はやめた方がいいと思います
同居は、将来的な介護の問題もはらんでいると思います
中心となって介護をするのは質問者さんなんですから、質問者さんの意見が第一だと思います
旦那さんが義両親の介護を率先するというのなら、質問者さんは義両親への信頼度で判断されれば良いと思います

freshstart · Answer

私も現在、夫の両親と住む場所をどうしようか考えている最中でしたが、

質問者さんの状況だと、私も拒否反応がはっきりしてしまうと思います。

義親のもとで気を遣いながら生活するだけでも、色々と気苦労するのに、付録(弟)まで

ついてくるのは、ちょっと重過ぎます。距離を取っておいた方が、安全と考えてしまうのは否めません。

私なんて、帰郷してメリットがあるくらいでないと、決断できないと思います。

もちろん一番は、経済面になってしまいますが。

質問者さんの推測は、私も同じようにしてしまうと思いますし、義両親にも問題は大いにあると

思います。ご自分は、嫌々なんだということをアピールし続けて、上の立場で居続けた方が

身の為だと思います。自分を守れるのは、自分しかいません。

Ssddfree · Answer

あなたの反応は普通でしょう。

次男と同居してなお長男夫婦とも同居したいとは、年がいってるとは言えモンペですな。

しかしながらそういう子離れできていない子供にありがちなのが、
＞はっきりしない。
優柔不断で煮え切らない輩です。残念ですが、ご主人もそうみたいですね。

この手の輩は
「同居なら離婚だ」
とまで言い放ってようやく理解できる「かもしれない」レベルです。

もう一つ問題なのは、仮にぐうたらを実家から放り出しても、義理の両親のモンペ体質は変わらないし、義弟のぐうたらも変わらないってことです。

haruharu22 · Answer

する必要はないです。

同居することによって、お二人の夫婦仲が悪くなってしまう要素が充分にありますね。


私なら同居するなら問題点を解決させてからですね。


問題点を聞く限り解決できないわけでもないようなことですよね？


親の意識とお金の問題。

旦那さんにしっかり交渉してもらいましょう。

borg121 · Answer

おっしゃる通り、世話になっている弟が親の面倒をみるのがスジです。
　長男とか、関係ありません。
　それに同居したら、弟の尻拭いを義親から引き継ぐことになります。
　おそらく、義親はそれを目論んでいるんですよ。
　間違いありません！

tamiemon96 · Answer

「弟さんが結婚して、家を出て、義父母二人暮らしになったら、みんなで話し合おう」ということで回答すれば良いのではないでしょうか。

状況からすると、そろそろ、親御さんたちの「介護」なども視野に入ってくる時期になります。　（うちもそうでしたが、介護の必要性はある日突然目の前に突き付けられます）

兄弟双方が自立し、両親をどのようにサポートしてゆくか「対等に」話し合い、負担し合えるようにならないと、この問題をがもとで、あなた方ご夫婦の空気が悪くなります。

現状では、弟さんのほうが長くご両親とお暮らしなのですから、むしろ、弟さんが家を受け継ぎ、ご両親の面倒を見るということでも良いのではないでしょうか。
４０過ぎまで世話になっておいて、面倒は見たくない・・・は都合がよすぎます。
親の面倒を見るのは長男でなければならない・・・ということはないと思います。

私なら、
いまさら生活を変えるのは無理だよ。葬式代さえ残してくれれば、あとは、全部弟にあげていいよ。
と、いいますね。

no2nna8n · Answer

ここで流されてしまったら大変な事になりますよね。

あなた達夫婦が汗水たらして働いて義家族を支え、義父母経由でお金が義弟に流れます。
間違いないというか、最初からそれが目的でしょう。

今の法律では、長男が跡を取るようにはなっていません。
長男夫婦だからと言って同居しなければならない法的根拠はありません。
義両親の援助はご主人と義弟折半で行うべきものです。
（義弟から援助を一応もらった形にして、すぐにお小遣いという形で戻しそうですね、義両親は…）

嫁は婚家の奴隷ではないのですから、あなたの意思に反して同居するなど、あってはならないことです。
（同居を嫌がる嫁に対して、誹謗中傷したがる人達もいますが、彼らはあなたの人生がどうなっても責任を取ってはくれません）

このような状態で義両親に優しくなどする必要はありません。
付け込まれますよ。
あなたはあなた自身の家族を（金食い虫の義弟から）なんとしてでも守らなければなりません。
普通に考えれば、義弟の方が長生きする可能性が高い…ということは、死ぬまでたかられますよ。
死んだ後までお子さんの代にたかられるかもしれません。

あなたのご心配、危機感は正しいです。
心を強く持ってがんばって下さい。

JqqF · Answer

今こそ、義両親に現状打開を求めるよい機会だと思います。
弟さんも、両親が亡くなった後の生活を見据えるギリギリの年齢でしょうし、異議を申し立てるというよりは、そろそろハッキリさせましょうね、という態度であなたがいることが、結局は家族の為になります。あなた以外に風穴を開けて、風通しを良くする人もいなさそうですし。家族って、密室関係に陥りやすいんですよ。子供の結婚なんかは、他者の視点が介入する良い機会なんですよね。それが自浄作用になったりする。下手をすると、泥縄にもなりますけど。
コツは、笑顔ですよ。こざっぱりと充実した女性が笑顔でサラリと言うことは、多少厳しい批判でも相手の心に響きます。納得させる必要なんて無いし、提案する必要も無いんです。言葉が相手の心に響きさえすれば、えらいこっちゃと本人同士が気付いてなんとかします。夫にも、「あらあら大変、どうしましょうね。あなた頑張りなさいよ。」と突き放す。
言うほど簡単では無いし、手強い相手だとも思いますが、嫁の踏ん張りどころです。女仕事の踏ん張りどころでもある。
ご苦労様です。

osakajapan2001 · Answer

貴方たちが義理の実家で生活する事と
御主人の弟さんが義理の実家の世話になっている事は
元々は何の関係も無い事です　　別の問題です
今からそういう事では先が思いやられます
貴方は義理の実家に親と同居すること自体が嫌なのでしょう
色々と理由を付けてごねて見せるよりも　条件をはっきりと伝えて今のうちに
好条件で同居を完成させた方が今後の為になると思いますが？？？？？？
結婚する時も弟は既に実家に居たはずです
今更愚痴ですかもう遅いでしょう　諦めなさい

fjdksla · Answer

今の状況では同居はやめた方が良いでしょう。

旦那さんにはっきり言ってもらいましょう。
貴方の言っていることは全て正しいと思います。
旦那が言え無いなら貴方が言っても良いと思います。

同居の条件を出して受け入れられないのなら同居は無理！とはっきり言う事で
義両親も多少は目が覚めるでしょう。

義実家から同居してほしいと言われたが納得出来ない。

私も現在、夫の両親と住む場所をどうしようか考えている最中でしたが、

あなたの反応は普通でしょう。

この件の問題は２つあると思います

する必要はないです。

おっしゃる通り、世話になっている弟が親の面倒をみるのがスジです。

「弟さんが結婚して、家を出て、義父母二人暮らしになったら、みんなで話し合おう」ということで回答すれば良いのではないでしょうか。

ここで流されてしまったら大変な事になりますよね。

今こそ、義両親に現状打開を求めるよい機会だと思います。

貴方たちが義理の実家で生活する事と

今の状況では同居はやめた方が良いでしょう。

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　おっしゃる通り、世話になっている弟が親の面倒をみるのがスジです。