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若干気が立っているので乱文気味になることをお許し下さい。


僕には今年30になる兄が居ますが、大学を卒業してから8年間程ニートをやって実家で寄生しています
実家は祖母と母と兄の3人暮らしをしています。
兄は気に喰わないことがあれば夜中であれ大きな物音を立てたり、大声を出したり、台所の生ゴミをリビングにぶちまける、母や祖母に暴言を吐くなどをします。
母と祖母はそれがトラウマになってるらしいです。
ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます。
正直躁鬱か何かなのかな、とか思います

大型連休の時などは、僕も実家に帰省するのですが、このような光景をよく目にします。
母は自分を犠牲にしてでも更生させようとして、「追い出す」などといった強攻策を取ることができません。
兄自身は屁理屈ばかりこねて、働こうとする努力すら見せてくれません。


お恥ずかしい話なのですが、GW時に僕と兄で殴り合いの喧嘩をした際におもいっきり罵りながら説得などをして、現実を突きつけたのですが(つもりなのですが)、分かってくれませんでした。

正直、母親や祖母が泣きながら説得しているのを見ているのを我慢することが出来ません。
家を売り払って僕と母と祖母で抜け出す、というのも考えたのですが、祖母としては先祖から受け継いだ家なので売りたくない、離れたくないというのがあるみたいです。

正直今後話し合いで解決できるような気がしません。
親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。

生きるなら一人で好き勝手にすればいいと思ってます。野たれ死んだって構わないです。
働く意志が全くなく、きっかけを与えても本人が動かないのでは意味が無いと思います。

兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が働かない理由になるとは到底思えません。ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえなくて実に無様だなとも思います。

今日も母親が泣きながら説得したけど駄目だった、と電話があり、明日も仕事があるのですが、急遽新幹線を使って家に帰って来ました。そして、今に至るまで、言い合いをして、兄の気が静まったところです

こんな問答が6~7年続いていてそろそろ僕自身の我慢の限界です。
こんな生活を続けられては、僕自身の生活もまともに送れないですし、母親と祖母が心配でなりません。親と祖母を引き取ってもいいのですが、祖母の気持ちを考えると実家で過ごさせてあげたほうがいいのかな、と思ってしまい、気が引けています。母は祖母の介護をしているので結局二人を動かすのは無理かな、と諦めてます。
というか、兄のために実家を引き払うっていうのが馬鹿馬鹿しくて僕個人もあまりしたくはないです。


正直兄が更生するとも思えないですし、話し合いで解決できるようには到底思えません。
追い出すとまではいかないですけど、(本音としては追い出したいです)何かいい案などがありましたらよろしくお願いします。
母親や祖母を守るためにはどうしたらいいのでしょうか・・・。

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A 回答 (26件中1~10件)

おそらく、今のあなたには、コーチングという知識が役立つかもしれません。



現在、日本でも注目されている分野で、相手を変えるには、自分を変えるという法則の元

環境を劇的に変える手法です。

下記の方は、日本でも指折りの先生ですので、ぜひ、ご覧になってみてください。

http://pmcpromote.com/item/53252/3515/

参考URL:http://pmcpromote.com/item/53252/3515/
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貴方のご家庭のご事情察して余り有ります。


貴方の文面にはお父様のことが記述されて居りませんが、お亡くなりになっているのでしょうね。
お兄さんは子供の頃にはかなり可愛がられ、甘やかされて育てられたのでは無いでしょうか? 大学まで卒業させて貰い
現状の様子はただ事とは思えません、男性たるもの祖母、母の年金か財産で生活するくらい恥ずかしいことは無いと思い
ますが、お兄さんは本当に働く気持ちが無く、今後、祖母・母親が無くなった後自分はどうして生活して行く積もりなのでしょう

貴方の様な状況が家庭内での大事件になる可能性も有ります。親族に相談にのってもらえる方は居られないのでしょうか?
この様な事案には警察は手出ししませんが、ほかに法的に相談にのってもらえそうな団体は無いものでしょうか?

お兄さんの状況を文面から推察しますと、躁鬱にも考えられますが、暴力に訴える場合は「自分の状況がわかっているから
自分に腹が立ち」その様な行動になってしまうのかも知れません。

出来るだけ早く解決されたほうが良いかと思います。弁護士など間に立って貰える方を探し、現在の家を売却する(自宅で
有れば)なり、一度清算され、お兄さんの取り分を渡して、祖母、母親を引き取るなり別の家に住まれるなりしてお兄さんは自分の今後を考える機会になります。

最近、ニートと呼ばれ親の脛を何時までもかじって生きている若者(ばか者)が多いように思います、親のしつけ、また、親が
一生懸命働いている背中を観て育つとその様な子供はいないはずですが、親の責任でも有ります。

自分に向いた仕事が無いと就職しない若者も甘やかされて育った子供が多いのです、生きるため(食べるため)にはどんな
仕事(いわゆる3K)でもやろうと思えば有るのです。

実は、私も息子が大学卒業し、仕事に生きがいを持って勤務しておりましたが、突然、欝になりやむなく退社して、療養中で
ご相談にのる場合ではないのですが、思わず目に留まり、役に立つか解りませんが回答?させていただきました。

この世には思いもしないことが、自分にも降りかかることが有ることを知りました。
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ボクは引きこもり経験のある学生です。



----------------------------------------

(線から下は自分の勝手な言い分なので、見なくても結構でした。すいません)

自分が出した勝手な結論から言わせて頂きますと、お兄さんを追い出すというのは良くないと思います。
単にお兄さんが自分と似た境遇だからという甘い同情ではないです。

理由は今している弟さん方のお兄さんへの論し方は逆効果だと思うのです。

ボクを含め引きこもりの方々は何かしらの理由があり、トラウマがありという理由で引きこもったり、ニートになってしまいます。これ自体はっきり言って間違っていることです。

ですがそんな方々に共通しているのは「自分のしていることは間違っている」と心のそこではっきりと分かっているということです。

お兄さんも自分を正当化しようとしたり、屁理屈を捏ねたりするようですね。しかし文面を読ませて頂くと〝ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます〟とありました。

これが躁鬱がどうかは論点から外れてしまうので言いませんけど、ボクも同じような経験が多々ありお恥ずかしいです。
自分も決まって母親から学校に行けーとか言われて喧嘩して怒鳴っては、黙って部屋に行ってましたが、それは「我に返る」という言葉がふさわしかったと思います。

部屋に入るまでは訳も分からず怒ってましたが、ドアのカギを占めて布団に倒れ込むと、自分の言った暴言、泣いてしまった母、怒鳴ってボクの胸倉を掴んでくる兄を思い出し、罪悪感にさえなまれます。

その時、自分も母や兄と同じように悲しいのです。

話は少し変わります。お兄さんの交友関係は分かりませんが自分には友達が居ません。後から分かったことですが発達障害
(躁鬱など)があったみたいで、人の言動などに過剰に反応し、良く怒っては同じことの繰り返しでした。


(ちなみに発達障害というのは、生まれ持ったもので、本人一人では解決できようもないものです。全ての行動がワザと、そしてその人の性格そのものというわけではないのです。生まれつきの社会的能力が低い人というのはたくさんいるので、そういう人は望まないながらにニートになってしまったりするケースが多いと聞きます)

つまりは味方がいないということです。もしかしたら、お兄さんもそうなのではないのでしょうか。自分が情けなくて、分かってほしいけど分かってくれる相手がいない。親や弟さんに頼りたくても、いつもケンカになってしまう。仕事をしたいけど人が怖かったり不安で押しつぶされそう…など虚無感や絶望感で動けなくなってしまう方、自分も含めそうかもしれません。

そういう方は常に孤独と背中合わせ、家族の方が辛いのと同じくらい、本人も辛い思いをしているとボクは考えます。
もちろんだからといって、今のままではダメですよね。

---------------------------------------

では、どうしたらいいか?というのをようやく書かせていただきます。

30歳のニートのお兄さんが急に〝更正〟つまり働き出すというのは無理だと思います。
もちろんだからニートのままでokとは思ってないです。問題はお母さんとおばあさんを助けたいというところでしたね。

お母さんとおばあさんに関しては他の回答者の方々が様々な意見を言ってくれたので自分は言いません。

ボクはお兄さん、お母さんとおばあさん、質問者様も含めて皆を助けることを考えて発言させて頂きます。

まずはお母様方の考えの改めを進言します。
先ほども申し上げた通り、お兄様をいきなり、または将来的に更正させるというのは今のままでは難しいと思うのです。そんなことができたら、質問者様がわざわざここに書くこともなかったと思います。

ですから、あえて諦める。つまり更正、働かせよう、自立させよう、家から追い出してしまおう…という考えを一旦捨ててほしいです。

多分その言葉一つひとつが、お兄さんと同時に家族全員を追いつめている根源だと感じるからです。

お兄さんは何年も家に引きこもり、もはや外の世界に恐怖すら感じていると思います。今更働けない、一人で生きていく自信がない…などで結局どんなに現実を突きつけても、それは引きこもりを加速させるだけだと思います。

家族の方々、特にお母さんは介護とお兄さんとのことでいっぱいいっぱいになって、それでもお兄さんを説得しようとして喧嘩を繰り返していくのは、お母さんの心身ともに危険な行為だと思います。


もちろん、ただ言うのを止めるだけじゃないです。考えを改めるというのがポイントだと感じます。

どう改めるのかと言いますと、目指すべきはお兄さんの更正では無く、家族全体の更正。本来の家族としての更正を最優先してほしいのです。
今の状態ではみんな互いに傷つけ合い、良いことなどなにもありません。
お兄さんの不安や無気力感を少しでも和らげることが今の状態の最善の策だと自分は考えます。

つまりお母さんはお兄さんの〝今〟を認めて一番の味方になってあげて欲しい。お兄さんに一番必要なのは信用できる味方です。満たされない孤独が少しでも満たされたなら、今よりも断然いい関係を築けると思います。

質問者さんはお兄さんが嫌いと仰っていました。それ自体仕方がないことですが、たとえ腹が立っても、「働けニート!」と思っても少し堪えて冷静にお兄さんと話して頂きたいです。働け発言はなるべく避けて、「お母さんとおばあさんに暴言を吐いたりするのをやめてほしい。その変わり自分たちもお兄さんに協力する」と少しでも思って言ってあげれば、少しは納得してもらえるかと思います。

怒りに身を任せるのではなく、お母さんとおばあさんのために、今のお兄さんへの哀れみの念からでもいい。ウソでもいい。でも後からそれが本当になるかもしれないのなら、お兄さんに少しの哀れみ、優しさを込めた言葉を何か言って頂きたいです。

常に実家に在宅ではないので、家族のそばにいられなくても、そういう心ある一言の方が、心無い現実を突きつけるよりもお兄さんに伝わりやすいのかもしれないです。お兄さんも少し安心できる環境が整えば、暴言なども減ったり、普通に会話することができたり、他人をいたわる感情がよみがえり、やがては更正もあり得ること思えます。
(例え更正しなかったとしても、怒らず怒らず、温かい目で見守ってあげたほうがいいです。)


結局はここまでで一番頑張るのは質問者様になってしまいます。なんでオレが…とお思いになるかもですが、それがお母さんとおばあさんを守ることにつながると思って頂きたいです。

まずはお母さんたちの考えを改めて欲しいと電話等で伝えて、温かく、また家族に戻れることを進言して頂けるとありがたいです。追い出したり、まさかとは思いますが殺したりしたりなんかしたら、両者に一生消えない心の傷を背負わせることになると思います。(もし追い出してそのあと犯罪などに手を染めたら困ってしまうのは家族の方々ですし…)


とにかく、難しいとは思いますが一度でいいので試してください。元引きこもりのボクとしては、そうやって優しくされた方がやる気でますし、何より家族が少し、好きになりますので…。では、本当に長すぎる長文、本当に失礼いたしました。

何か間違ってたことや、質問等あれば、ちょくちょく見に来るので気軽に補足や、お礼のところで言ってください。


PS.(ここから下はほぼというかまったく関係ない事なので見てくれなくて結構です。)
  
  ボクには人と関わる上で好きな言葉が2つあるので勝手に紹介させていただきます。

1.人は一人じゃ生きていけない。

  そのままの意味です。言い換えれば「人は人の助けなしじゃ生きてはいけない」ということです。
  味方がいた方が、生きる上で心強いし、生きやすいですね。

2.愛がなければ見えない。

  某pcゲーム、アニメ、漫画等に出てくる言葉です。(オタクっぽいですね。すいません…)
  愛がなければ他人の本当考えも、真相も、自分の、その人への愛のなさで塗り固められ見えなくなってしまうとのことです。
  逆にその人の愛を持って見てみれば、見えてくるものもあるのではないか…そんな感じのスバラシーお言葉です。
 
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この回答へのお礼

皆様のアドバイスや暖かい声援等全て目を通させていただいております。
本当はすべてのご意見に1つずつお礼を書こう、と思ったのですが、沢山の意見を貰ったことにいい意味で戸惑いを隠しきれません(汗)
なので、この場で御礼することをお許し下さい。本当に有難うございます。
同意できる、できないと感じたアドバイスの数々は全て読んでます。本当に有難うございます


閲覧数が10000を超えていることに驚きがありますが、同時に同じような悩みを持っている方が沢山居るのだな、とも感じました。



さて、僕が相談を書いて一週間が経とうとしていますが、実家の方は現状維持が続いています。現状としては、何の進展も見られないので、一度母に皆様のアドバイス等を見せてみて考えを今一度問うてみようと思います。
僕的には病院に連れて行くべきだと思いますけどね。それも含めて、皆様の意見を見せることで何かしらの原動力となればな、と思っています。
改めて、本当にありがとうございました。
いい方向に事が進むように出来る限りのことをやっていくつもりです。

お礼日時:2013/06/05 16:51

ご心痛お察しいたします。



確定していることは

1 お兄様を家から出すことはできない。働かせることもできない
2 お祖母さまは 家から出たくない
3 お母さまは お祖母様とセット

もし わたしが同じ立場だったら

まず お祖母様を市の介護認定を受けさせて ショートステイの権利をもらいます。

ショートステイの日 お母様はご相談者さまと一緒に 他県なりホテルなり泊まってもらいます。
お祖母さまには お母様が具合が悪いから検査入院している間だけ(だけ←ココ大事) 泊まってねと言います。

お兄様ひとりだけの生活です。

ひどいことを書きますが

数日経って ご相談者様が(一人)実家に様子を見にいきます。

そこで 暴れるようであれば 現行犯 で 保健所に通報します(警察ではありません)

なぜこんなことを書くかといいますと
精神病院は 社会的入院はできません(あくまで治療対象のみ)
警察は 何の役にも立ちません。

現行犯というのが大事です。
その後

きっと、、、、、家に帰されてから 暴言暴力が出ると思います
そのときに 必ず その場で 保健所や精神病院に直通で通報してください。

その繰り返しで 治療のための入院ができると思います。

通院はお兄様が すなおにされるとは到底思えません。
それどころか 医療機関に行くことさえ拒否されると思います。

文面をみるかぎり 精神病か精神病質の可能性を感じます。

暴力が一番のネックですよね。
とりあえず
市の福祉課へ電話をしてみてください
包括支援センターでもいいのですが、でも やっぱり市が動かないと非常に難しいと思います。

おばあ様には介護保険を お兄様には障害者自立支援法のもとでサービスを受けられるべきかと思います。

とりあえずできることは
「記録」です。

産まれてから今日までに 状況を できるだけ細かく記録を作成してください

これがないと説得力がありません。
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それで、あれから、遺産金目当てのおばさんは出て行かれたのでしょうか?



そっちがかたずいたので今度は兄を追い払い、相続は君だけが奪う・・・あんまり頑張りすぎると

やられるよ
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お婆さんを諭すしかないと思います。



先祖代々がこの環境を作っていると・・・。

別の土地でもご先祖様を大事に出来ます。
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近くの保健所や市役所に相談されてはいかがでしょうか。



精神を病んでる場合に無理やり働かせると、病気が悪化しますのでやめた方がいいと思います。
最悪取り返しのつかないことになる可能性もあるので。

心療内科や医者を拒絶するのは病気の症状の一つです。
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結論からいうと、追い出すのも更正させるのも無理。



本人にその気がない、やる気がない。
母上や祖母も「どんな手を使ってでも」という覚悟もない。
誰も事態解決に動こうとしていないも同然です。

話し合いとは、両方が話し合って事態解決をする意思があって成立するものです。
現状では仮に、母上や祖母を連れ出すのに成功しても、どちらかが兄に連絡してしまい、
そこに来るでしょう。16円賭けてもいい。
母上や祖母に兄を見捨てる覚悟がない限り、引越ししても意味がありません。

ですので、一番いいのは貴兄が母上や祖母、兄を見捨てることです。
連絡を絶ち、引越し先を告げずに引っ越し。実家への帰省もしない。

母上、祖母が全滅すれば、行政が貴兄に教えてくれるでしょう。
その時点で、実家をどうするか決めればいいのです。
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「更正する」という文言が気になしました。



世の中はいろいろあり、個人の力の及ばない、ご家族の資力や縁故を頼っても解決しない問題はたくさんあります。このまま、警察沙汰にならない程度にお兄さんにはじっとしていてもらうのも1つの手だと思います。

会社や公務員社会の日本では家業で親類縁者を養うという考えがあまりないために、もう1つの手があることに気づいていないことが多いと思います。

それは、あなたかお父様が自営になって、お兄さんを雇って役員にするとか運転手にするとかという手です。日本では、公務員試験を受けて公務員にならないかぎり、20代にほとんど無職であった人を雇う企業はありません。林業や農業もだめだと思います。

あなたが事業家になって、運転手や用務員、警備員になってもらうのが一番よいと思います。勤め人にするという発想は捨てた方がよいように思います。

生活保護問題のときに明らかになったように、日本の社会では3親等以内には扶養義務があります。
あなたにもお兄さん自身や妹さんがいたならばその子供が孤児になったときに引き取って扶養する義務があります。
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私も同じような経験があります。

 弟がそうでした。
私は結婚して遠方にいたので同じように実家のことが心配でした
とても残念な結果になったので、あなたにはそうなってほしくないと思います

お兄さんは現実を痛いほどわかっています。ですがどうしようもできないのです。なぜなら甘えられる場所があるからです。甘える先を絶つこと以外手立てはありません



先ず相談先は 市役所 保健所で相談してみてください リハビリ施設があるかもしれません
相手は公務員ですから 進んで相談に乗ってくれないかもしれませんが根気よくやってください 市民生活のサポートが彼らの仕事なのですから

さらに市会議員県会議員に相談してみてください 飛び込みでいいですから 半ば強引に
相談に乗ってもらいましょう。

相談は絶対あなたが行ってください お母さんには無理です
仕事を休む必要がありますが仕方ありません 


母親、祖母はいったん引っ越しましょう  市営住宅などがいいでしょう。お兄さんには、引っ越すとだけ伝えて 住所は教えない方がいいです

電気もガスも止めて 引っ越し屋には事情を話して兄の部屋以外の荷物をかたずけましょう。
そうすれば 自力で生活するしかないとわかるでしょう 

そこからどうなるかは本人次第です。 前向きになりそうであれば少しずつ助けてあげてください

以上のようなことを警察にも相談しておきましょう

お兄さんのような人でもできそうな仕事があればいいのですが、林業などどうでしょうか 人手不足らしいですが 素人の引きこもりではなかなか難しいかもしれませんが  食べることぐらいはできるでしょう 
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Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
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しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

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質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
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年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところがありました。
特に家族に対して。
実家ではいつも王様のようでした。
私から言えば、「感謝」が足らないと思います。

料理が出来ているのも当たり前。お皿下げてもらうのも当たり前。
お風呂が準備されているのも当たり前。

まぁ、それを許している両親に問題があると思います。

以前は完全に引きこもる時期と、午前中だけ仕事をする時期が1ヶ月交代でした。
それがここ数年は、完全に引きこもりです。
時間だけがむなしく過ぎて、来年の1月で40歳です。

私の考えでは、兄が家を出て自活しないと本当にこのままの状態が続くと認識しています。
私から両親にその話をしても、父からは「何とかなる」とよく分からない回答しか返ってきません。
母に至っては、どうしたら良いかわからない様子です。

私たち家族は、兄が社会復帰して欲しいという思いは一致しています。
しかし、方法が分かりません。

兄自身も、今の状態から脱出したいと思います。
しかし、半分あきらめもあるようで、「生きているのが辛い」と漏らすこともあるようです。

社会復帰という目標のために、皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところが...続きを読む

Aベストアンサー

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るように公正させるのが真の愛情なのです。

昔、病気で両手両足を切断してしまった女性がいました。父親はその娘を不憫に思い、何不自由ない生活を約束しました。その母親は逆にその娘に働くすべを教えて厳しく接しました。
その娘は母親の事を大変憎んでいたそうです。
しかしその娘は母親の残してくれた芸で収入を得る事が出来、自分で稼いだお金で大学に行き、口で打てるタイプライターで主席で卒業しました。
そして娘は言いました。本当に自分を愛していてくれた人は母親だけ。(父親が悪いのではありません)
生きる尊厳をを与えてくれた母親に大変感謝する。と言葉を残したそうです。
何もしない子供に物を与えるのは酷い言い方をすれば虐待です。その子供の社会的自立を邪魔をしているわけですから。
息子さんもどのような体験をされたのか分かりませんが年を取れば取るほど自立のチャンスはなくなります。
料理など出す必要は無いし、下げる必要もありません。
甘い事をすればするほどぬるま湯に満足してしまうものです。
色々と大変ですが頑張りましょう^^

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るよ...続きを読む

Q彼の兄がニートで悩んでいます

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないというこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどう...続きを読む

Q家庭内暴力 無職の兄

 実家に居る兄の家庭内暴力に困っています。
兄、現在40歳 20年前に交通事故に会いリハビリ後も事故の後遺症を理由に一度も定職に就かないで実家に居ます。
 昨年、母が事故で亡くなってしまいました。
弟の自分は早くに結婚し家を離れている為、現在実家には父と兄が二人で生活しています。
父と兄は昔からそりが会わず毎日のように小競り合いになっています、内容はお金のことです。
 母が亡くなる前は父に隠れて毎月お小遣いをあげていたようで、今度は父に毎月お金を寄こせとせびり立ててます。
父は我慢しながらも食費代は渡していましたが最近父の口座からお金が引き落とされてる事が解り、問い詰めたところ兄の仕業でした。
仕事をしろと言っても、わざと病院に行って診断書?らしきものを持って来て仕事が出来る体では無いと言い張ります。
 父が自分の持てる総ての保険証書、通帳、印鑑を弟の自分に預かってくれと持ってきたときの夜、寝ている父を兄は袋叩きにしました。
父は左肩靭帯が切れ、顔も見れないほど腫上がるほどの怪我をしました。
親戚一同で集まりお互いの話を聞いて次の日に病院に連れて行き何とか落ち着くまで自分の家に父を預かりました。
父も自分で建てた家に帰らないのは不本意だと家に帰りましたが
兄にはまったく反省の色も無しです。
終いに弟のに自分の財産が捕られたと隣近所に言いふらす有様。
 今度は言葉の暴力が始まり、毎日父に暴言。
自分が居ない時間に家の子供に電話で、お前たちを裁判にかけてやる。と嫌がらせの電話。
 目に余るので警察に怪我の事も含め父と一緒に相談に行きましたが
事が起きた時にしか動けない??との回答。
 今現状も勝手に父を介護施設に申し込んだり、父の通帳を盗難届けを出したりしてます。
 母が亡くなってから親戚、母方の兄弟、父方の兄弟が来ても兄は暴言を吐く始末。親戚も寄り付かなくなり自分が実家に妻と子供を連れ顔を出しても泥棒呼ばわり。
 ちなみに兄は仕事もせずに車に乗りパチンコに行きタバコも吸います
見た目は当たり前な40代です。(仕事をしないことを覗けば)
 父は船乗りで遠洋に行ってたので兄が昔から家庭内暴力をしてた事を最近まで知りませんでした。
 母が甘やかしてたのも一目瞭然ですが現実もう取り返しがつきません。
父も無理はしてますが精神的に弱っています。
 毎回電話が来てそのたびに父に会いに行かなくてはならず仕事も休みがちです、休みには父に会いに行って自分の時間が有りません、息が詰まります。
 何か、兄を更迭する方法はないのでしょうか?
 兄は何時も父を見張り郵便物、電話を監視しています、狂ってます。
 統合失調?なのでしょうか?だったらどう対処したらよいのでしょうか?

 実家に居る兄の家庭内暴力に困っています。
兄、現在40歳 20年前に交通事故に会いリハビリ後も事故の後遺症を理由に一度も定職に就かないで実家に居ます。
 昨年、母が事故で亡くなってしまいました。
弟の自分は早くに結婚し家を離れている為、現在実家には父と兄が二人で生活しています。
父と兄は昔からそりが会わず毎日のように小競り合いになっています、内容はお金のことです。
 母が亡くなる前は父に隠れて毎月お小遣いをあげていたようで、今度は父に毎月お金を寄こせとせびり立ててます。
父...続きを読む

Aベストアンサー

 心痛をお察し致します。
 
 私の弟も家庭内暴力を振るっていました。
 原因は、両親の不仲(毎日ケンカしている)にあったと思います。
 弟は、働いているにもかかわらず、遊ぶ金欲しさに、お金をせびり、ずっとお金を「食事代」としてもらっていました。
 母は、女ですから、力で、かなう訳がありません。
 すごまれると、怖かったのでしょう。
 そして、「いつか、変わってくれるはず」と思っていたのでしょう。
 甘やかしているつもりはなく、不幸な家庭・・の申し訳なさから渡していたのです。
 そうなると、弟ももらって当然 のように 『金!!』と言っていました。
 electric2さんのお兄さん は、後遺症を盾にお母様にすごんでおられたとすれば、
お母様が、亡くなられても後遺症を盾にする癖はなかなか直らないと思います。

お兄さんのように、後遺症を背負いながらも できることは、他人に甘えずに生活してらっしゃる方 世の中には居ると思います。

当たり前と思っていた事が、感謝すべき事だったんだと思わせるには、私も突き放すしかないと思います。
子供を更生させるプロジェクトなど 探してみるといいかもしれません。

 ちなみに、うちのバカ弟は、スキミング犯罪の一味になって、捕まりました。刑務所にはいって、親の有難みに気が付いたようです。
 electric2さんのお兄さんがそうならないように願います。
 

 心痛をお察し致します。
 
 私の弟も家庭内暴力を振るっていました。
 原因は、両親の不仲(毎日ケンカしている)にあったと思います。
 弟は、働いているにもかかわらず、遊ぶ金欲しさに、お金をせびり、ずっとお金を「食事代」としてもらっていました。
 母は、女ですから、力で、かなう訳がありません。
 すごまれると、怖かったのでしょう。
 そして、「いつか、変わってくれるはず」と思っていたのでしょう。
 甘やかしているつもりはなく、不幸な家庭・・の申し訳なさから渡していたので...続きを読む

Q義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

夫は長男、次男、長女の三人兄弟なのですが、次男が現在ニートです。
21歳、専門中退、バイト経験全くなし。

義理のご両親達はちょこちょこと働くように言っているようですが馬鹿みたいな受け答えしか見たことがありません

例:
お義母さん「いい加減働いたら?」義弟「はいはいぴょーん」

そのうえ一番下の妹はまだ小さく小学校6年生なのですが、その妹には「小学生は勉強してあたりまえだ」「お前より俺のほうが物事理解してる」「わかってないのに話に入るな」などなど、兄が妹に何かを教える、というよりただストレスのはけ口にされているかわいそうな状況です。

それを聞いていると、ただ飯食らいで働きもしてないお前が言っていいセリフではない。と、本当に胃が痛くなるほど腹がたってしまうんです。

そのうえ、義弟はオタクらしく、服着てるのか着てないのかわかんないような女の子のイラストだとか、エロゲと呼ばれているゲームのイラスト集なんかを買い集めてるらしく。
中にはどうみても10歳くらいの女子の裸のイラストがあったりして寒気がしました。(ぱっと見、見えないところにポスターが貼ってました)

個人の趣味なんだとは思いますがそれ以来、娘(三歳)には触れるどころか近づいても欲しくないのです。


もう義弟にはかかわりたくありません。ですが、姑さんと妹とは仲良くしたいのです。
義実家に帰ると呼んでもいないのに部屋から出てきます。娘はなるべく私の側から離さないようにはしています。


皆様にお聞きしたい点をまとめます。

ニートの義弟をバイトでもなんでもとりあえず、お金を稼ぐ状況にするにはどうしたらいいか
ストレスのはけ口にされ、泣いている妹を見たときどうフォローしてあげればいいか
自分のことを棚にあげ人を批判してるのを見たとき、煮えくり返るはらわたをどうおさめればよいか

長文なうえ、よくわからない質問ですすみません。
テンパってるというか、この先私たち夫婦に降りかかる災難を考えるとまた胃が痛くなってきます…

義理の弟がニートです。腹がたってしかたないんです。

夫は長男、次男、長女の三人兄弟なのですが、次男が現在ニートです。
21歳、専門中退、バイト経験全くなし。

義理のご両親達はちょこちょこと働くように言っているようですが馬鹿みたいな受け答えしか見たことがありません

例:
お義母さん「いい加減働いたら?」義弟「はいはいぴょーん」

そのうえ一番下の妹はまだ小さく小学校6年生なのですが、その妹には「小学生は勉強してあたりまえだ」「お前より俺のほうが物事理解してる」「わかってないのに話...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ

私は現在40歳で事故の後遺障害が悪化して休職している身の上です。
親元にいると高齢の親がなにくれと心配して世話を焼きたがるのでほんとうは同居が望ましく、会社もそうしろといってますが、あえて一人暮らししてます。

働きたいのに働けない人間からするととんでもなく贅沢なと思ってしまうのが正直率直な意見ですが、それでは義弟の立場からの視点に立ってないので、義弟の立場から分析してみる事にします。

義弟の立場から物を見てみると、お兄様(貴女の御主人)は成功者に見えてうらやましいが、自分は大学受験(したのかしてないのかわかりませんが、したと仮定して)に失敗し、くだらない専門学校に仕方なく入るも、結局自分のやりたい事に何一つかすりもしない勉強だったのでつまらなくてやめました。妹はこれから自分の人生の色をあれこれと自分なりに塗り絵することができるのに、僕の人生はもう大企業も公務員も望むべくもない。21にして人生が終わったようなもんだ。どうせこの先に生活してたってよくなることはないけど悪くなる一方だ。それなら適当に自分の好きな事して生活してればいいや。お袋が口うるさくいうのを我慢しときゃいいだけなんだから。とまあ多分敗北主義的な投げやりな人生観をもってらっしゃるのでしょう。

こういう人をその気にさせるためには何かで成功体験を積み重ねさせて自分に自信を持たせるのが一番です。エロゲーや、ロリコン物が好きで、たとえばそういう絵も描いているというのであれば、その才能を伸ばしてやって、そっち方面のゲーム制作に携われるような仕事に就かせるように仕向けるとか、またはオタク漫画ばっかり置いてある虎の穴にでもバイトで行けと進めてみるとか、とにかくあなたにとってはおぞましいものでもかれにとってはそれしか取り柄が無いようであれば、その道を邁進させてやるより手はないと思います。

ストレスのはけ口にされている義妹に対するフォローは二人きりなった時にたっぷり愚痴を聞いてあげてください。義妹なりに気を使ってだんまり決め込んでいるようなら、優しく接してあげたり、娘さんと一緒にどっかに連れ出してあげてください。あなたがいることが義妹の心の支えになる様なそういう立場にいてあげれば、きっと心を開いて慕ってくれるはずです。

自分の事を棚に上げて人を批判しているときのはらわたの煮えくり返る思いについてはこれはあなたの血を分けた弟ではありませんから、こらえてくださいとしかいえません。御主人の家族の問題ですし、お姑さんや、お舅さんにとってもまた御主人にとっても恥部に当たる部分ですので、ここには触れない方がいいと思います。義憤にかられ、ぶっとばしてやりたい、ひとことガツンといってやりたい気持ちはわかりますが、我慢されるべきです。苦情をいうとしたら御主人だけにとどめておくべきで、まかり間違ってもお姑さんやお舅さんには苦言を呈するべきではないと思います。たまらなく我慢できない心情は理解できますが、こらえてください。

こんばんわ

私は現在40歳で事故の後遺障害が悪化して休職している身の上です。
親元にいると高齢の親がなにくれと心配して世話を焼きたがるのでほんとうは同居が望ましく、会社もそうしろといってますが、あえて一人暮らししてます。

働きたいのに働けない人間からするととんでもなく贅沢なと思ってしまうのが正直率直な意見ですが、それでは義弟の立場からの視点に立ってないので、義弟の立場から分析してみる事にします。

義弟の立場から物を見てみると、お兄様(貴女の御主人)は成功者に見えてうらやまし...続きを読む

Q電車で統合失調症の人に絡まれたときの対処法

先日、電車内で男性(30代~40代?)に絡まれ、怖い思いをしました。
実は5回程絡まれていて、昨日までは周りに人もたくさんいたのであまり派手なことをしてこないだろうと思い、適当に逃げていたのですが昨日とうとう向こうが乗り換え先までついてきたりしてきて本気で怖かったので相談しようと思った次第です
最初に絡まれたときから変なことで難癖を付ける人でした。電車は満員で、私はそのときイヤホンを付けてテキストを見ていたのですが音楽が止まった瞬間に目の前にいる男性が何か私に言っているのが聞こえたのでイヤホンを外し、「なんですか?」と問いかけたところ「お前いま睨んだだろ。何か文句あんのか?」と突然言われました。
とんでもありません。次の日の試験に備えて私はテキストをを一心に読んでいました。当然ですが睨むどころか見てもいません。はあ?と思いつつ「いえ、睨んでません」ときっぱり返したところ向こうは何も言わずにこちらを睨んできました。
続けて何も言ってくる気配はありませんでしたしあまり関わり合いになりたくないなと思ったのでもう一度イヤホンを付けテキストに目を落としたところ今度はテキストを持っている手を叩かれ「また睨んできたよな?だから文句あんのかっつってんだよ」と先程より強い口調で言ってきました。またもや向こうの妄想です。
「ありません。睨んでません。」と恐怖を感じつつもこちらも毅然として答え、その日は向こうも納得したように見えました。
しかしこれがおそらく相手にとっては私を標的にするきっかけとなってしまったんだと思います。その後3日間、満員電車にも関わらず「押された、ふざけんな」などと言ってきて肘で突かれたり自分は自分の事を見てもいない相手に睨まれたと言ってきたくせにじっとこちらを睨んできたり。
満員電車ですから誰もが押されているだろうという想像もできないのでしょうか?もちろん私も毎日押されながら乗っていますが押してきた人に怒りなど感じたことはありません。詰めなければ乗りたい人が全員乗れないですから。
それに比べ、相手は扉に腕を突っ張り、自分のスペースを広げるという自分勝手なことまでしています。あまりに満員で、人が押してくる力が自分の腕の力を圧倒したときは人が乗ってくる方向を睨みながら、しかしどうしようもなく扉に押しつけられ、今度はこちらを睨みます。
平日しか電車に乗らないため、昨日は土日を挟んでちょっと油断していました。あまりに絡まれるので車両を変えようと金曜日に思っていたにも関わらず、また同じ車両に乗ってしまいました。そこでまたいつもと同じような理由で絡まれ、乗り換え先までついてこられたのです。
こちらは怖くて判断が出来なかったのか、朝だから頭が働いてなかったのか、駅員に助けを求める程度の対処法も思いつかず、乗り換え先の電車に乗り込みなんとか振り切りました。
今は、明日もいたらどうしよう、乗り換え先までついてきたのだから変えた先の車両までついてきたらどうしよう、という気持ちでいっぱいです。
これで私が実際この動揺を顔や態度に示せていたら向こうもちょっとは手を緩めてくれていたのかもしれません。しかし私は逆に強ばってしまい、それで平然としてるようにとられたのか相手もムキになってしまい周りの人もたまに不安そうな顔で見る人はいるものの助けてくれたりはしません

実は最初のときから思っていましたが統合失調症やパラノイアを患ってるかもしれません。知り合いに同じ病気を持っている人がいるのですが、症状が似ている気がするのです
犯罪を犯しても精神を患ってる人は無罪になるとという話を聞いたことがあります。
1日経ってしまっていますし、最初のときから数えると一週間も経っているのですが、怖くて今は眠れないような状況で、電車に乗るのも不安です。そこで、明日もしまたいたら駅員さんに相談しようと思うのですが精神病だからといって適当に話を付けて解放されたりはしないでしょうか?
こちらは、何度か手をあげられたものの傷が残る程ではありませんし、別に裁判沙汰にしたいわけではありませんがその人の被害に遭う危険性ぐらいは排除して欲しいのです。
皆さんならこういうときどうするか、教えて下さい

先日、電車内で男性(30代~40代?)に絡まれ、怖い思いをしました。
実は5回程絡まれていて、昨日までは周りに人もたくさんいたのであまり派手なことをしてこないだろうと思い、適当に逃げていたのですが昨日とうとう向こうが乗り換え先までついてきたりしてきて本気で怖かったので相談しようと思った次第です
最初に絡まれたときから変なことで難癖を付ける人でした。電車は満員で、私はそのときイヤホンを付けてテキストを見ていたのですが音楽が止まった瞬間に目の前にいる男性が何か私に言っているのが聞こえ...続きを読む

Aベストアンサー

<「お前いま睨んだだろ。何か文句あんのか?」と突然言われました。
因縁つける人は無視してくださいね、初めから喧嘩するつもりなのですから
理由なんて必要ありません。

<今度はテキストを持っている手を叩かれ
例えば胸ぐらをつかんだだけでも、暴力行為という回答を関係者から得ています
すぐに通報してくださいね。

相手がどういう人かは関係ありません、電車内ということなので相手は確実に
捕まります、すぐに通報することで貴方の正当性を立証できます、時間がたってから
どこかの関係機関にいくと相手にされませんよ、なぜなら相談ということにされてしまいます。

Q発達障害の兄について

私の兄は発達障害を持っています。
が、病院などで正確な診断はまだ受けていません。
兄は大学生23歳です。

兄の将来が心配でなりません。
兄はもうすぐ大学を卒業しますが就職活動などは全くしておらず(実家を離れて1人暮らしだったのもあり全く就活というものを理解していないようです)、とりあえず実家に帰ってくるようです。

両親は兄について楽観視しているのかもう諦めているのか、「とりあえずバイトとかをして社会経験を積みなさい」といいます。たしかにそれは正しいのでしょう。でもむやみやたらにバイトをしてそのバイト先に迷惑をかけ続けることになるよりはもっと身近なところ(挨拶をちゃんとする、敬語を覚えるなど)からちゃんとしていったほうがいいと思うのです。兄はコンビニのバイトを1回したことがありますが人間関係の問題で1ヶ月ほどでやめています。
けれども確かに私の考えは具体性を持っていませんし、いつからならバイトをやっても大丈夫だろう、というゴールがありません。私の考えは甘いのでしょうか。
発達障害の人はどのようにして社会性を築いていけば良いのでしょうか。

また両親は私が「ちゃんと診断を受けて障害者手帳をもらったほうが良い」というのにも「障害者手帳をもらっても何か変わるのか。そんなものは意味が無い」といいます。確かに兄の症状で、発達障害で障害者手帳を持てるかは疑問ですが、それでも両親は診断さえあまり良い顔をしません。兄が障害者だと思うのが嫌なのかもしれません。

私が兄が発達障害だと思う症状は、
・激しいチック(常に手を振り回したり空想にひたり独り言を言ったりしている)
・コミュニケーションが苦手で相手をよく怒らせたり困らせているがとても頭は良い(学術的な意味で)。
・母型の家系が発達障害を持っている(母はなんとなく「天然」くらいの程度ですが。もう1人の兄も発達障害です)。
・アスペルガー症候群の本を読んで自他共に「当てはまる症状ばかり」と共感した。
・ひどい吃音症
・自分の興味のある話題になるとしゃべるのが止まらない。周りが見えない。

などです。高機能自閉症かアスペルガー症候群だと思います。

同じような質問をいくつか拝見しましたが、兄は暴力とか暴言を吐いたりは一切しません。きっとそのような言動をしていたら私も兄のことを大嫌いになっていて兄の心配などは一切しなかったでしょうが、「コミュニケーションが苦手だけど性格は良い人」である兄のことを、苦手ではあるが生半可に好きだからこそ、兄の将来を思うととても辛いです。

死ぬその1瞬間前まで私は兄のことを心配し続けるのではないかとも思い、それくらいならもういっそ兄が私より早く死んでくれるのを祈るばかりです。
兄を好きだと言う人間が兄に早く死んでほしいと思っているというのは矛盾のように思われるかもしれませんが、本当につらいのです。自分の人生よりも、人の何倍も生きづらいであろう兄の人生を考えるだけつらいのです。一生このつらさを抱えながら生きていくのは怖いのです。

何かいいアドバイスをくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

私の兄は発達障害を持っています。
が、病院などで正確な診断はまだ受けていません。
兄は大学生23歳です。

兄の将来が心配でなりません。
兄はもうすぐ大学を卒業しますが就職活動などは全くしておらず(実家を離れて1人暮らしだったのもあり全く就活というものを理解していないようです)、とりあえず実家に帰ってくるようです。

両親は兄について楽観視しているのかもう諦めているのか、「とりあえずバイトとかをして社会経験を積みなさい」といいます。たしかにそれは正しいのでしょう。でもむやみやたらに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害の当事者です。
後半まで読み飛ばしても構いません、ひとりごとのようなものなので。


私自身が思っていることは、
・健常者が持つ社会性が不十分
・子供に遺伝する可能性が高い(女性には遺伝しにくい伴性劣性遺伝かと予想)
・人により得意不得意があり、不得意なことはどんなに努力をしても乗り越えられない
・環境が悪いと二次障害を起こす(うつ病、統合失調症、人格障害、アルコール依存症など)
・発達障害者支援センターとゆーのが全国にあるが、人員と経験が足りなくて役に立ってない
・いっそ実験体として医療機関に提供してもいいと思ってるけど、そういう話は無い
などなど・・・

私は大学を中退し、バイト生活から25歳で就職、約13年 一般的な企業で働きましたが、
不適合からうつ病をこじらせて退職。その過程で発達障害という言葉を知り、
医療機関で診断を受け、特定不能の広汎性発達障害、と言われました。
そののち障害者手帳を得て、障害者雇用により再就職・・・と言ってもパートです。

大学に通ってた時期と、就職後は一人暮らしで、たぶん死ぬまで独身のままでしょう。
さいきんになって嫁さんのいる生活っていいのかもなあ、なんて思うようになりましたが、
精神障害者、低賃金労働者、KYなど引け目が多すぎて、どう仕様もないと諦めています。



で、あなたのお兄様は、ご自身の人生をどうしようと計画されているのでしょうか?
人生設計が無いと、私もそうですけど、目標もなくフラフラと迷走しているような感じに見られると思います。

一般的なライフプランは、
高校か大学卒業後、企業に就職し、コツコツ昇進したり、または独立して会社を建てるなどして社会のため、お金のため働く一方、
20-30代で結婚し、子供を儲け、55-65歳で退職、第2の人生という流れでしょうか。
このライフプランから、他人との関係を断絶したものが、発達障害者やひきこもりにありがちなパターンとなるでしょう。
もしかして就職さえも消さないといけない・・・ 残るのは何? という白紙のプランが出来上がります。
どう埋めていくんでしょうね?

私の場合、趣味と闘病で埋めていこうと考えています。
ウチには実家と、いくばくかの土地資産があります。
家族構成は、両親と、自分と、妹。
自分に世継ぎがいなければ、残った家と土地はどうなるのか、考えてみるけど、
妹か いとこか、信頼できる親類にでも売るのが最善かなと考えています。

さて、あなたは兄に何を望んでいるのでしょうか?
少なくとも恋愛結婚は、彼の人生の中にありません。
世は晩婚化が進む中、女は高望みをする傾向が強まっているんじゃないかと思っています。
そんな風潮にかかわらず、わざわざ精神障害者を選ぶ女性がいるなんて思えない。
世には僅かにいるようですけど、10000人に一人いるかどうか。
余計な苦労と挫折を多く味わっている障害者に、嫁探しとかバカらしくてやってられません。
寝てるほうがまだマシです。

あー話が逸れた。
お兄さんには、どうなってほしいのですか?
お金で女性を釣って無理にでも結婚させて、障害のある子供を産ませて、
育児放棄して離婚とか、そんなんでいいんですかね。

発達障害の当事者です。
後半まで読み飛ばしても構いません、ひとりごとのようなものなので。


私自身が思っていることは、
・健常者が持つ社会性が不十分
・子供に遺伝する可能性が高い(女性には遺伝しにくい伴性劣性遺伝かと予想)
・人により得意不得意があり、不得意なことはどんなに努力をしても乗り越えられない
・環境が悪いと二次障害を起こす(うつ病、統合失調症、人格障害、アルコール依存症など)
・発達障害者支援センターとゆーのが全国にあるが、人員と経験が足りなくて役に立ってない
・いっそ...続きを読む

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む


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