国際結婚について

Question

現在15歳年下のムスリムのパキスタン人と付き合っています。
まだ出会って2ヶ月しか経っていないのですが、どうしても私と結婚したいと言われていて、直ぐに返事をしなくてはいけない状況にあります。
答えがYesならいいのですが、Noなら、もう合わない、一度断った結婚の約束は二度とチャンスはないと言われています。
何故なのが聞くと、日本に住んでるパキスタンの友達は国に戻ってしまうし、日本に住んでるお兄さんは仕事の都合で一年後にまた日本に戻ってくるから、彼は独り日本に残ることになり、サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、私のことが大好きだからすぐに結婚したいと言ってます。

毎回国籍取得が目的なのか、国にお見合い相手がいるのか、私はお金持ちではないから援助とかはできない！と伝えてあります。
自分の両親にはまだ彼のことは話していません。間違いなく反対されると思います。
ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。また旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか。
是非とも教えていただけないでしょうか。

masazai · Accepted Answer

Ｎｏ．13のmasazaiです。

回答へのお返事、ありがとうございます。

「幸せに生活しているあなたには大変失礼な言葉ですが、やっぱり結婚しなければ良かったと（結婚後に相談に来る女性が沢山いる）」とありましたが、全く気にしていないので、ご心配なく。

私もムスリム協会とは別の団体でボランティア的に活動しているのですが、やはりいろんな問題を抱えた方から相談・悩みを沢山聞いているので。

お返事で知ったのですが、留学ビザで来日して1年以内にバイト先の正社員になり、今度就労ビザに変更する、と彼が言っていたとのこと。
22で大学院卒はそれなりにあり得る話なのですが、このビザ内容変更に関してはムリがある気がします。
http://www.anshinnavi.com/article/13301676.html

もう終わった話なので、あれこれ言うのは無意味だと思いつつ。

質問者さんのこれからの人生に素晴らしいお相手があらわれますように。

masazai · Answer

パキスタン人男性と結婚して20年以上になります。

ちょっとした口論（我が家では「議論」と呼んでいます）はありますし、お互いに相手の言動を我慢することもありますが、並か並以上のいい関係でいると思います。

しかし、私の家が一般レベルではありませんので、参考にはしないでくださいね（笑）。
パキスタン人との結婚を全否定される事が多いので、「どの世界に行っても『絶対こうだ』なんてことはない」と言いたいだけです。

さて、本題。

「結婚の返事をすぐしなくてはならない。Ｎｏならチャンスはない」＝「ビザ目的」とは言い切れません。

私の友人もこれでしたが、ご主人は「返事を延ばす事でヘンな関係を起こしたくない（婚前交渉とかご法度なので）。Ｎｏなら諦めますから」ということだったそうです。
彼女は「日本人同士の夫婦と同じように」、喧嘩しつつも仲良く過ごしています。
勿論彼女と結婚した事で旦那さんは配偶者ビザを取得・永住権を得たのでしょうが、彼女から「夫が邪険にする」「家をかえりみてくれない」等々の愚痴は全く聞きません…他の小さな愚痴はよく聞きますが（笑）。

ただ、だからといって、「即答を要求する相手」が全て良い人とは限りません。それは他の方々が書いていらっしゃる通り。

日本語のできるお兄さんと話した、ということですが、他のあちらのご家族とお話できる環境にはありませんか？

彼が23なのに大学院卒（飛び級があるし、日本とは違う教育システムなので可能かといえば可能です）ならば、ご両親は無理でも、他のきょうだいは少なくとも英語ができるはず。
質問者さんご自身が英語不得意だった場合、お友達に手伝ってもらって、英語であちらの日本語ができるお兄さん以外のあちらの「他の家族」ともいろいろお話してみてはいかがでしょうか。
できればご両親とも。いや、できればご両親と。

彼を疑いたくないのですが、親が知らないでいつの間にか結婚し、「あの結婚（日本人との結婚）はペーパーマリッジだよ。彼女とは一緒に生活すらしていない。むしろ何処に住んでいるか知らないよ」とうそぶく男性もいるので。

こちら（質問者さんと英語のできる方）とご両親の間に万が一通訳が入る場合でも、「Ｍｒ．○○（彼の名前）and Ｉ will marry. is this marriage OK?」ぐらいなら、万が一ご両親ができなくても分かる筈です。

皆さんの回答全部を読んでいないのですが、ビザ取得・永住権取得後に一方的に離婚を迫られることもあります。応じない場合には家にお金を入れない、税金等を払わないで奥さんに督促状が来る、子供へ支給されるべき手当を自分1人で使ってしまう等々「家督としての義務放棄」をする人も。
離婚しても彼の永住権はく奪できません。

あと、彼はどう思っているか分かりませんが。
「イスラームに改宗して欲しい」という話はありますか？

「イスラームに改宗して」と言う男性全員が後述する「問題」を起こさないとは絶対言いませんが、「改宗しなくてもいいよ」という男性は、「改宗して」という男性より要注意です。

自分は相手の信仰にあれこれ言いたくない、と最初は言っていても、後々「やはりイスラーム教徒の奥さんが欲しい」「子供は絶対ムスリムじゃないと」と、2人目の奥さんを秘密裏に娶ったり、あなたと離婚して別の女性と結婚する可能性があります…永住権取得後に。

あと、「旦那さんは安定した職業についているのでしょうか」とありますが…彼はそうではないのですか？現在どのような仕事に就いていますか？

現在在日10ウン年以上の人達。多分彼のお兄さんもその1人だと思いますが。
そういう人達の多くは、最初は３Ｋ等の仕事に就いていて、なんやかんやで（時代の流れです）当時ニーズのあったエスニックレストランやハラールフード屋、その後は中古車業を始めてどうにか並の生活をしていると思います。私の主人も３Ｋから結婚する少し前に製造業（まぁある意味３Ｋですが）に就職、その後自営業をしています。

知人に「最初から日本企業でデスクワーク」「留学生として来日し、そのまま日本企業に就職」という人もそこそこいますが、そういう人達は来日した時点で違う選択肢があるので、ある意味ここでは例外です。

しかし、「現在の日本の経済」の状況から、たとえば現在自営業の誰かのところに住み込みで働いていて、住居費や食費を引いた額をもらっているという「外国人」が、結婚後に安定した仕事に就けるか、というと、難しいと思います。
10年20年前と状況がまるで違います。
それに、大概パキスタン人が「成功している（と言える）」職種は、ほぼ飽和状態です。
あんなに沢山いたパキスタン人が帰国した、仕事を探しに他の国に出た、という地域もあるほどです。
日本の企業に就職となると、昔と違い、仕事に不慣れで日本語でのやりとりがスムーズでない外国人を雇うよりは、日本人を雇った方が…となるでしょう。

彼は大学院卒だそうですが、専攻は何ですか？
もし日本で需要がありそうなら、それをアピールして、ということができるかもしれませんが、技術系・医療系は2年離れているともう使えない、と聞いた事があります。

もちろん「絶対安定した職種なんて望めない」とは言えません。
しかし「日本人と結婚したパキスタン人は大概祖国に送金するほどもうかっている」「在日パキスタン人は大概自営業をしている」からといって、安定した職業につける、とは言えません。

自営業の某知人。
祖国の家族に毎月送金し、必要だと言われれば何でも日本から送っています。
しかし彼はあちこちの消費者金融からお金を借りて、その支払いのために他の消費者金融からお金を借りて…という、まさに「自転車操業」状態です。
見た目は普通の自営業者で、そこそこもうかっているんだろうなぁ、と思っていたのですが。

とにかく、「即答を迫るパキスタン人男性」だからアブナイ、とは言い切れませんし、勿論の事絶対大丈夫、とも言いません。安定した職業につけるかどうかも、絶対大丈夫も絶対ムリも言い切れません。
だって人間の人生ですもの。いろいろありますから。
どうするかは質問者さん次第、です。

他にもいろいろあるのですが、出かける時間になってしまいました（私事で済みません）。

第一に!!
質問者さんは、彼と結婚しようと思っていらっしゃいますか？
どうだかわからない、というならいっそのこと彼にＮｏ!!と言いましょう。
あなたの為にも彼の為にもならないと思います。

もし結婚したいと思うなら、思いつく限りの悩み・質問を書きだして、前述のようにあちらのご家族、特にご両親に話してみましょう。

ご両親には、ご自身が結婚を固く決意された後にお話してみて下さい。
その際時間がかかる可能性があります。
できればじっくり何度もお話し下さい。
最初はダメだ!!!絶対許さない!!というご両親でも、きちんと何度も話をしてくれたら納得した、ということがありますので。

wellow · Answer

＞まだ出会って2ヶ月しか経っていないのですが、（略）、Noなら、もう合わない、一度断った結婚の約束は二度とチャンスはない（略）サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、

お相手は焦ってます。何でかというと安定した在資狙いです。脈がなければ次を当たるという宣言までしています。愛云々は後付けです。

気付いているんでしょ？

止めといたらとしか言えないアイテム満載です。この状況で両親を説得しようというあなたにも吃驚ですが、説得された両親がいたらもっと吃驚です。

saecvlvm_avrevm · Answer

イスラム教徒との結婚に関するトラブルについては、繰り返し投稿されます。結婚したけどけど、どうも祖国にもう一人奥さんがいるらしい。（彼らにとって重婚は不貞行為ではありません）子供ができたが、教育がイスラム式で、娘を友達にも合わせないし、映画や遊園地にも絶対に行かせない。男ともだちとの付き合いは、みだらな行為と考えます。娘がイスラム教徒なら、イスラム教徒の男性としか結婚できません。イスラム教では棄教すれば死刑です。日本ではDVに当るようなことです。本来イスラム教徒の男性は、イスラム教徒・キリスト教徒・ユダヤ教徒としか結婚できないはずです。だからそれ以外の宗教の女性と結婚するのはまったく胡散臭いです。彼らの考えでは、女性は男性と平等ではなく、一段下に存在し、男性の命令には従うべきもので、暴力を振るっても決して悪いこととは考えません。彼らにとっては結婚は4回できますから非常に軽いことなのです。そういったことをすべて理解したうえで、将来のトラブルも覚悟した上ならなんとも言いません。

saregama · Answer

問題にする点がズレまくりです。

まず外国人登録証明書やパスポートを見せてくれたという事ですが、あなたは内容を理解していますか？彼の現在の在留資格の種類・在留期限を補足してください。結婚しても国籍取得までは長い道のりがあります。おそらく在留期間が迫っているのでその更新又は在留資格変更のために急いでいるのでしょう。ひょっとしたら既に不法滞在かもしれません。

そして「在留資格と金目的のプロポーズ」だという事実を受け入れなきゃ、お話にもなりません。そのうえで初めて相手の愛情や夫としての資質、自分との相性などを考えられるのではありませんか？

だいたい、日本人同士の結婚でも相手の家庭環境や経済力を考慮しなかったら常識外れと言われるでしょう。それをなぜ国際結婚に限ってタブー視するのですか？日本人にとっての結婚は人生の法的契約です。愛情だけなら事実婚でいいんですからね。契約の際には契約条件をよく吟味しないといけません。

さて、日本人にとっての結婚は人生の法的契約だと言いましたが、パキスタン人にとっては結婚とは法的なものより宗教的なものです。私の夫はインド人ですが、インドではそのほとんどが宗教婚であり、登録婚をするのは国際結婚などのごく一部の異宗教・異カースト婚だけです。おそらく、パキスタンも同じだと思います。

そして彼らにとって異宗教婚・異カースト婚がどんなにハードルの高いものかを理解する必要があります。ムスリムにカーストがないと思ったら大間違いですよ。ヒンドゥー特有のジャーティ（四姓）やヴァルナ（職種区分）はなくても、casteはあります。ここで言う現代のカーストとは、宗教宗派言語出身職業歴史習慣等を共有する相互扶助のコミュニティのことで、厳しさの度合いは異なるものの内婚集団です。内婚集団とは、その集団もしくは近親集団内でしか婚姻できない規律に縛られた集団のことです。

夫はカトリックですが、カースト外の私と結婚したことで先祖代々の所属教会を除籍されました。兄弟甥姪の冠婚葬祭に参列はできても、私たちの子供はそこで洗礼を受けられなかったし、夫は敬愛する亡義父と同じ墓にも入れません。不覚にも結婚後３年も経ってからそれを知りました。ちゃんと全世界的なカトリック教会組織に入っている教会が、カースト差別をする国なのです。

夫はそんな犠牲を払ってでもより良い生活を求めて、冴えない日本人女性と結婚することを決意しました。その開拓精神に敬意を払いこそすれ、マイナス点だと考えたことはありません。事実、結婚してから夫は親兄弟甥姪のために骨を折り身を削り、今では彼らも英語圏の先進国へ移住したりして私たちより豊かな暮らしをしていて、夫は私と結婚できたおかげで親兄弟に孝行が出来たと折につけ感謝してくれます。

あなたにとって問題点は、いわゆる「ビザ金目当て」かどうかなんてことではなく、「ビザ金目当て」でした結婚生活に対してもちゃんと責任が取れる男かどうかだと思います。

＞子供ができたら仕事はしないで子育てをして、

誰が仕事しないで子育てをするのですか？あなた？彼？
この言葉の真意がわかりません。

＞国にも絶対戻らないなども言われました。

母国や母国に居る家族を大切にできない男に、これからあなたと築く家族を大切にできると思いますか？

kanakyu- · Answer

う～ん、ちょっと厳しく行きますね　目を覚ましてもらいたいので。

あっているときに、めちゃめちゃ優しげな態度で、
これ以上の男性はいない、みたいな感じなんじゃないですか？　
それが定石です。

ビザ目当ての男は、普通の男以上に、はるかに優しくふるまうのです。まるで理想の王子様みたいに。
そうしないと、ひっかけられないからです。

女性は、その優しさをこれからもずっともらえると思って結婚してしまうんです。
とくに愛や優しさに飢えている女性は、冷静に見極める余裕がないのですぐ食らいついてしまうし、
自分の考えに自信がもてない女性は、何とでも言いくるめやすいので、危ないと思います。

本当に優しい人なら、こんな暴挙に出ないと思います。
あなたの気持ちを第一に考え、自分のために、無理をさせたくないと思うものです。

本当に愛があるなら、自分がもらうものじゃなく、
あなたがどう感じるか、それが先に気になるし、優先になりますよ。
でも、その男性は、態度や振る舞いはとても優しげなのかもしれませんが、
実のところは自分がもらうもののために、あなたを何とか説得して、無理をさせることしか考えてません。

結婚した者勝ちの、勝負に出てるとしか思えません。

優しい男の演技だって、何年、何十年もやってられないでしょうからね。
だから短期で決めたいんじゃないですか。

悪い男は、わかりやすく悪い男の顔などしておらず、とびきり優しい男の顔をしていることが多いです。
振る舞いは優しげなのに、実のところは相手を苦しめるタイプです。
表面的な優しさにだまされる人はひっかかります。

まず冷静に・・・
そういう「たまたま大恋愛」は、ビザがらみの国際恋愛では、本当によくあるんです。
ふつうはめったにないでしょうそういうの。それが冷静な考えなんです。

口約束だけなら簡単ですよ。行動が真実を示します。

たくさんの口約束とひきかえに、
相手からは実のあるものを即効でもらおうとしているところが、非常に怪しいです。
ふつうに考えれば、どう見てもビザ目当てですよ・・・

結婚しないならもう会わないって、どんだけ情がうすいのやら・・・普通に考えて、そう思いませんでしたか。
そこだけ本当でしょう。
サポートしてくれない人と付き合っても意味なく、次のターゲットを探すから。

大好きなら、多少の障害にまけずに、がんばって付き合いますよ・・
ビザのためにあなたに結婚をせまって困らせるのではなく、
自分でビザとってあなたのそばにいようとしますし、遠距離恋愛になっても続きますよ。

愛があればなんだって乗り越える気が、自分にはさらさらないくせに、
あなたにだけ乗り越えさせようとしてるようにしか見えません・・・

彼の真実を判断するなら、基準にするなら、
言葉はダメです。優しげな雰囲気や、真剣な雰囲気もダメです。いくらでも演技できますし、タダです。

最終的な彼の行動、
あなたの心を守ろうとしているか、それより自分の利得を守ろうとしているか、
それがすべてを示しています。

okwave84 · Answer

23歳で「大学院卒」？？

kanakyu- · Answer

よくある話みたいですね。ときどきそっくりな質問を見かけますよ。
故郷に本命を隠してるケースもよく聞きます。

その彼は、あなたを好きなのがウソではないとしても、
気持ちよりも、ビザ目的が上回っているのは間違いないでしょう。
やめときましょう。

好きならば、相手にビザ目的という不安／不信などもたせたくないので、
むしろ自力でビザをとって滞在しようと普通は思いますけどね。

わたしも結果的に国際結婚してビザサポートしてもらいましたが、
その前に自力でビザをとって3,4年とどまっていたし、移民ビザの取得を自力でするためにカレッジにも行っていました。
基本的には、彼にサポートしてもらう予定ではなかったんです。

結婚してビザをサポートするに至った人は、それ以前に、相手にそういう姿勢があるかないか、見ると思います。
わたしには、彼の気持ちとは別にこの国にとどまりたい気持ちも元からありましたが、
ビザ目的かと疑われたことなど露ほどもありませんし、そのような不安や不信をいだかせたくないと思いました。

サポートしてくれないなら帰るというなら、帰ってもらった方がいいと思います。
ビザ目的の意識が高い結婚は、結婚してビザがとれたら、ころりと態度が変わってしまうそうですよ。

余談ですけど、
わたしも以前、ムスリムの彼氏がいましたよ。
その人は言い人だけど、やっぱ無理！超えられない、超えたくない壁がある、と思って別れました。

パキスタンでも、一夫多妻が認められているとはいえ、二番目の妻と結婚するには一番目の妻の許可が必要なようですね。
でも、そうやって許可をもとめられる権利があること自体、
相手の男性がその男尊女卑文化をとくに問題ないと受け止めていること自体、
すごく嫌だなあ、赤の他人なら知らないけど、
自分がつきあうにはとても超えられない文化の壁があるとわたしは思います。

国際結婚では、ふつう両方の国で結婚手続きをします。片方の国でしかやらないのは跛行婚とよばれ不平等な状況です。
たとえば日本だけで結婚している跛行婚の状態にされたら、あなただけが彼と結婚している状態になります。
彼の国では彼はまだ独身なんです。
相手は本国で別の人と重婚してしまう可能性もあるのです。
けっこう怖いと思います。ほんとに気をつけて。

teaspoon711 · Answer

あるイスラム教の国の男性の配偶者です。
＞どのように説得されたのでしょうか
「説得」はしていません。普通に結婚したい相手として紹介しました。

＞旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか
はい、大学院卒でその分野で働いています。

＞国籍取得が目的なのか
日本人と結婚してもすぐには日本国籍にはなりません。
結婚を焦っている、サポートして欲しいということは、不法滞在の方なのでは？

＞国にお見合い相手がいるのか
その方の年齢がわかりませんが、２０代後半以降の年齢であったら
男性は非常に高い確率で母国に配偶者がいます。

SPS700 · Answer

1.  ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。

説得の対象は、ご家族、かと思いますが、説得はしませんでした。僕も家内も成年でしたのでその必要は無いと思いました。

２。　　また旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか。

僕の場合は妻になりますが、妻は安定した職業についていました。ご質問にはありませんが、僕も安定した職業に就いていました。

３。これはご質問には無いので無視なさって結構ですが、実現しても、彼が国籍を取るまで、質問者さんより金のある女性が現れるまでの短い結婚生活になると思います。

国際結婚について

Ｎｏ．13のmasazaiです。

パキスタン人男性と結婚して20年以上になります。

＞まだ出会って2ヶ月しか経っていないのですが、（略）、Noなら、もう合わない、一度断った結婚の約束は二度とチャンスはない（略）サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、

イスラム教徒との結婚に関するトラブルについては、繰り返し投稿されます。

問題にする点がズレまくりです。

う～ん、ちょっと厳しく行きますね 目を覚ましてもらいたいので。

23歳で「大学院卒」？？

よくある話みたいですね。

あるイスラム教の国の男性の配偶者です。

この回答への補足

1. ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。

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