外国人との人間関係を断捨離したい

Question

同性の中国人留学生の友達Ａさんとソリが合わず、友達関係を断ちたいと思っています。
しかし、うまく伝えることができません。
効果的な伝え方をご伝授ください。

もとはと言えば、私がネットの「友達募集掲示板」でAさんを見つけ、交流を申し込んだのが始まりです。私はかつて中国語を勉強していて中国に興味があったため、中国人の友人が欲しいと思っていました。

Aさんとはメールで仲良くなり、実際にも会うようになりました。
話して行くうちに、Aさんと私は共に辛い子供時代を経験していること、共に同性愛者であることも分かり、意気投合しました。日本文化を尊重し私を理解しようと頑張ってくれるAさんを、私は貴重な尊敬すべき友達だと思っていました。

しかしそのすぐ後にAさんから情熱的な愛の告白を受けました。
初めての告白だったので嬉しく、一瞬付き合うことも考えましたが、結果としては「今は資格の勉強や仕事が忙しくて恋愛する余裕がない。あなたは友達としてしか見られない」と断りました。「付き合えない理由は他にあるのか？」「君ほど信じられる人はいない」「君のために私は生涯を投げ打つ覚悟だ」などと応酬を繰り返し、やっとのことで「今まで通り良い友達でいましょう」という合意に至りました。ここでサヨナラしておくべきでした。

それから一ヶ月。今になってAさんとの関係が苦痛で仕方ありません。もう何しろ距離感の取り方が日本人と違って、ズケズケと私のプライベートな領域に入って来ます。社交辞令や曖昧表現、慣用句は通じません。ほどほどということがなく、全て本音でぶつかり合うことを求められますので疲れます。相談に乗ってくれるのは良いのですが、あまり共感的ではなく（日本人的な馴れ合いが苦手で、正論を伝えたくなるそうです）私の発言に納得できるまで「なぜ？」を繰り返します。資格試験を理由にメールも今は放置が許されていますが、もうすぐそれも終わります。長い長いメールが来る度にどっと疲れます。私がAさんに会いに行けないのなら、我が家に会いに来ると言っています。

不愉快な行為については、今まで何度も私なりにハッキリと意思表示してきたつもりなのですが、完全論理武装しないと理解してもらえず、苦労した割に暖簾に腕押し状態で、困っています。
もうこうなったらいっそのこと縁を切ってしまいたいような気になるのですが、今日までこちらも何とか新しいこの友人と上手くやりたいと誠実な対応を尽くして来たため、突然絶縁を申し込むのはAさんにとって残酷な気がします。それに、それでは納得しないような気がします。

この面倒な人間関係を断捨離するための、効果的なものの伝え方、うまいやり方を教えてください。

kanakyu- · Accepted Answer

人生観で通じ合うところはあるものの、文化の違いの壁が大きいですね・・
そのAさんは、ホントのあなた好きなわけじゃなく、
まだ「建前」の優しい部分を、あなただと思ったのじゃないでしょうか

文化の違いだけでなく、性格の違いかも知れません。

お断りするとき、
言葉は厳しくても、雰囲気はやわらかくしていませんか？

それだと都合良く解釈すると思います。

言葉が厳しいなら、顔の表情や声、奮起なども厳しくしてやらないと、
通じない人は通じないです。

そういう人はめんどくさいですが心を鬼にして、怒った演技をしてやらないと、分からないんです。
日本人にもけっこういます・・

わたしもそのクチだったんですが、対面で怒りを見せました。相手は逆ギレしましたよ。

毎回は無理なので、そのあとは、基本的にメールでズバズバ言いました。
いやぁ怖かったですけどもうスキを見せなければ近づいてこなくなりました。

greeneryca · Answer

そもそも
ネットなどの出会いの場所を女を探す目的で使う人間がいる
という認識が足りないように思われますが。。。
友達でいいのにという認識と、女を探そうという認識では
いつまでたっても平行線です

ですので、私はこの場合は完全に無視するのがいいと思います
恋愛感情を持てない相手が恋愛感情を持っている場合は
そのつもりがないなら完全に関係を断絶するべきです
アタックを受けても平気なぐらい鈍感か無神経でないなら
友達でいましょう、なんてやめといた方が良いですよ

留学生だからボキャブラリーが不足している可能性がありますが
中国人だから社交辞令や曖昧表現が通じないのではないと思います
中国にも曖昧表現や社交辞令はいっぱいあります
日本人もそうですが、しつこくアタックする場合は意図的に
相手の社交辞令や曖昧な表現での断りを無視します、それと同じ

正論が好きなのは中国人だからではなく個人の性格でしょう
留学するぐらいだから頭が良く理屈っぽいのだと思います
そういうのは日本人にも結構いますよ、正論ばかりのウザい奴は

phoenixevil · Answer

ハッキリ言うしかないでしょう。

「しつこいから、キライになった」と言うことです。

「わたしの、どこがダメ？」と聞かれたら、
「そこ」と言えばいいのです。

KoalaGold · Answer

不愉快ならそれも言ってくれないと相手には通じないでしょう。

はっきりいう人にははっきり言えば伝わります。

先日ショッピングモールで知り合いに合ったので長い間立ち話をしましたが、後日あの時は頭痛がひどくて立っているのも辛かったと言われました。

何で我慢していたのか、全くわかりません。一人だけが辛い思いをして相手は幸せですか。言ってくれれば良かったんですよ、早いうちに。

相手のためにも、縁を切りたいならそう告げれば相手も新スタートが切れます。ズルズル引き延ばすのは頭痛の元です。

外国人との人間関係を断捨離したい

人生観で通じ合うところはあるものの、文化の違いの壁が大きいですね・・

ハッキリ言うしかないでしょう。

不愉快ならそれも言ってくれないと相手には通じないでしょう。

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