義弟（２３歳）がニートで困っています。

Question

義弟（２３歳）がニートで困っています。
 皆様の知恵を貸してください。
 
義弟の現状は好きな時間に寝て起きて
 パソコンしてアニメをみて、お腹が空けば
 あるものを食べる と自由に生活しています。

普通に会話は出来ますが、やはり常識は無く
 自分中心に世界が回っているような感じ。
 
義母はシングルマザーで二人の息子を育ててきた苦労は
 目に見えて伝わってきます。
 義母はとてもやさしく強い人間です。
 
５、６年ほど前、義母は新築を建てました。
 ローンはたんまり残ってます。
 ・アーパート暮らしが惨めで建てた
 ・シングルでもやれば出来る
 そんな理由だった気がします。
 義母は自分で「無理して建てた」と言っていました。
 
旦那と結婚する時、その実家に入る事も考えましたが
 私の精神的負担が大きすぎると思い辞めました。
 旦那は実家に入るほうが貯金ができると言いましたが
 私は冷静に考えてこの環境でやっていけるか
 ものすごく不安になり、拒否しました。
 そして、二人でお金ためてアパートに住む事になりました。
 
なので現在私たちはアパートに二人暮らしです。
 
義母は、今の家を手放したくないようで
 ローンは私たちの世代まであると言っていました
 「私が働けなくなれば、払えなくなる。この家を手放す」
 そういっていました。
 しかし逆に「いずれこの家に住む気はある？」
 と、言われる時もあります。
 
結婚当初は、まだ先のことだからと
 「先の事はわかりません、しかし義弟が働かないのでは困ります」そう伝えました。
 義母が働けなくなった老後、一緒に住み面倒を見る事は出来ます。
 しかし働きもせず甘ったれた義弟の面倒を見ることまでは出来ません。
 
あれから２年が経ちましたが義母は元気！というわけではありません。
 どちらかというといつ働けなくなってもおかしくない状態 という感じ。
 
義母は義弟の事はもう諦めている口ぶりです。
 しかし私はまだ可能性があるのではないかと考えています
 思っている事を義弟に伝えて良いのでしょうか？
 キツイ事をいって、狂ってしまわないか不安です。
 
将来のこととはいえ、いつかはぶつかる壁です。
 早いうちにいろいろと考えておかねばと思っています。
 
義母の意見
 ・あなた達が来ないなら家を売ってアパートに義弟と住む
 
旦那の意見
 実家は残してあげたい。義弟は見殺す。
 混乱すると離婚とか言い出す時もあります。
 
私の意見
 子供も欲しいし、普通の暮らしがしたい。

旦那との話し合いではいつもいろいろなことが
 ぐちゃぐちゃになり結論がでません。
 義父がいない分、長男の旦那は
 すごく責任を感じています。
 家族想いの優しい人なのです。
 
私に何ができますか。

sankt2008 · Accepted Answer

大変ですね。

ニートの問題はそう簡単には片付きませんから。
一番大事なのはあなたとあなたのご主人様が、生まれてくるお子様と幸せに暮らすことです。

次に一生懸命働いてこられたお母様の面倒を見て差し上げることです。


現実的な手段としては、皆さんで良く話し合って、あなた方がお母様と同居されてローンも返済していくこと。勿論名義も土地建物をお母様とご主人様と半々にすることですね。あなたも働いてローンを返済していくならあなたの名義分も持てるでしょう。

アパートを借りて家賃を払うなんて無駄なことです。

さてそうした希望を伝えた上で、ニート君にはアルバイトして近くのアパート、都営でも県営でも何でも別に住んで貰いましょう。
弟さんがそういうことすらやらないと言うなら、将来どういう展望になるかを描いてあげましょう。

つまり一家四人が共倒れになるということです。
弟さんが多少アルバイトでもなんでもして頑張るなら多少の援助もしてあげられるとサポート姿勢も示して、弟さんに選ばせるのが宜しいでしょう。

この話し合いにはお姑さんは出さない方が良いかと思われます。

あなたとあなたのご主人様とニート君はほぼ同世代でしょうから、腹を割ってお互いの意見を感情的にならずに話し合うのです。


お姑さんが自分も話し合いに参加したいとしゃしゃり出てきたら、ご主人様に止めてもらうしかないですね。

結局母子分離が出来てないのが、ニートの一つの原因かと思われますから、ご主人様と良く話し合って、お姑さんとの話し合い、ニート君との話し合いそれぞれ別にした上で合意が出来たら改めて全体で合意点を確認しあうのが、後々のトラブルを防げるかと思います。

もしまるきり話し合いにならないなら、ご主人様のご実家とは別に生計をたて、ちょっと離れたところからお姑さんを助けてあげれば十分ですよ。

大変だけど、明日の為にあなたとご主人様が力を合わせて切り開いて下さい。

この際、ご主人様が家長として話を切り開くのが宜しいでしょう。あなたはあくまでサポート役です。

前面には出ないのが賢いです。収集がつかなくなり不愉快な思いをされるのでは藪蛇ですから。

Ssddfree · Answer

＞狂ってしまわないか不安です。
そのほうが好都合なんですけど、病院に放り込んでおしまい。

＞あなた達が来ないなら家を売ってアパートに義弟と住む
それがいいんとちゃいますかね。出来れば親子別々で、義弟には後は勝手にしさらせ、が一番なんですけど。それが出来なきゃ、後々あなた方夫婦に祟るのは必定です。

＞実家は残してあげたい。義弟は見殺す。
旦那がそう思っていてもね。義弟がそうなったそもそもの現況は母親ですよ。そこが変わらないなら打つ手なしです。

noname#180711 · Answer

どれくらいの大きさの家か知りませんが、一緒に住んで、実家のローンを払ってあげたらいいじゃないですか。家賃払うより、いいですし。義弟といっても、食費くらい、大した額じゃないでしょう。23歳。まだまだ、人生やり直せるし、そんなに目くじら立てるような問題とも思えません。遊んでいるのがムカつく。そういう心象の問題じゃないですか。

旦那さん、かわいそうですよ。奥さんのあなたの要望をできるだけ聞いてあげたいけれど、本当は家族全体をなんとかしたいんでしょう。というのも、私もうちも似たようなもんです。弟は28歳でニート。母が高学歴主義で、バカにされた結果、入った三流大学を退学してしまった。自業自得だけれど、兄としては、母がおかしいことは分かっているから、同じ犠牲者と思い、なんとかしてやりたいんですよ。私が気が狂わずに、一流国立大学を卒業したのは、歯を食いしばって努力したけれど、最終的には、ラッキーだっただけだと思います。

私は、恋人にも、この弟は何とか面倒見てやらないとならないから、家の財産をどう使うかを考えないとならないんだよー（＝家の財産はお前のために使えないから、共働きにしてよね）、と今から言っています。弟がまずいけれど、兄がどうにかしないとならないって、そんなに変なことじゃないと思いますよ。

bari_saku · Answer

＞義母は義弟の事はもう諦めている口ぶりです。

「諦める＝弟さんが死ぬまで親が責任を持つ」という意味になると思うのですが、お母様はそこまでの覚悟があるのでしょうか。
それ次第だと思います。
「私が死んだ後はお兄ちゃん（旦那さん）よろしく」という意向なら口を出してもいいと思うのですが…

zz400n · Answer

決断し実効するだけです。

ニートを作り出したのは、残念ですが義母の甘さが原因です。

これはなおらないでしょう。

簡単に言えば同居か離婚かの２択ですよ。

旦那が義母を見捨てる事は出来ません。

それをやれば人間のクズになります。

貴女は自分の事で一杯で助ける精神的余裕も無いですよね。
それならば離婚しかありません。

貴女だけが悪い訳ではありませんか、義家族を助ける気持ちがない人は結婚は慎重に選びましょう。

義弟（２３歳）がニートで困っています。

大変ですね。

＞狂ってしまわないか不安です。

どれくらいの大きさの家か知りませんが、一緒に住んで、実家のローンを払ってあげたらいいじゃないですか。

＞義母は義弟の事はもう諦めている口ぶりです。

この回答への補足

決断し実効するだけです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　どれくらいの大きさの家か知りませんが、一緒に住んで、実家のローンを払ってあげたらいいじゃないですか。