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以前にも質問してよきアドバイスなど頂き頑張ってはいるのですが、まだまだ思い出すととても辛いのと怒りが溢れてきます。

別のところでも質問してご批判やアドバイスを頂きました。でもまだ現実は厳しいデスね…

いま妻との約束で言ったらみせるからこっそり携帯をみない、バックや手帳などもみない…と約束してます、見た場合罰金一万円と決めてます。すでに二万減りました。
実は妻の不倫中に美容整形のお金を援助しました、しかし不倫相手のためだったと思うと怒りがあり、少しずつ返してもらってます。わたしは妻に少しでも綺麗になってほしくて自分は我慢しました。

子供達を見るとやな事は忘れらるのですが、そんな可愛いこをおいて不倫していたと思い出すと悲しいです。

もうすぐ発覚してから一年が経ちます、子供達が成人までと決めて頑張っていくつもりです。

妻も変わろうと努力はしてますが、まだ信じられません。

この先もまだまだ試練があると考えるとますます辛くなります。

同じような経験されてるかたの意見が欲しいです。

拙い文書ですみません、宜しくお願いします

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A 回答 (9件)

私も似たような経験があります。


あれから2年経ちましたが、難しいですね。

妻は素直に認めようとはしません。
直後はもうしない、絶対しないと言ってましたが
その後は悪い事をしたとは思っていないと言います。

それ以来妻も無邪気さも甘える事も無くなってしまいました。
私も時々押し込めていたものが溢れ出し
妻にあたってしまいます。

子供がかわいそうなのと
普段は忘れていられる事もあり
今日まできてしまいました。

それでも何かに付けて思い出してしまいます。
楽しい事もみんな嫌な事に変わってしまいました。
楽しい思い出も・・・。

今でも時々思い出され嫌な気分になります。
これは一生癒されないかも知れません。

うまく自分の気持ちを割り切れるような人ならば
今後もうまくやれるのでしょうが
私には出来ません。
考え出すと色々な場面が思い浮かび
私を苦しめます。

いずれ破局がくる事を覚悟しています。
ただそう思うと何故か力みが無くなり
少し気が楽になったりします。

まだどうなるか分かりませんが
お互い次第で改善出来るかも知れないと
心の中に少し期待も残しています。

要するに諦め半分希望半分
今すぐ結論を出すべきでは無いと云うのが
私の結論です。

ご参考になればと思い書きました。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

あの4年間をすべて否定された感じです。ご回答者の言う通りいろいろな思い出、数々の楽しいこともすべて辛いことにかわりました。とくに私は子供の面倒を夜みていたこともあってそんな時に密会していたと思うとほんとなんていいかわかりません。ご回答者にいわれたようにあきらめ半分の気持ちにたてば少し心が楽になれそうです。 ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/06 12:51

    >  妻の不倫からの再構築の難しさ



 多くの皆さんは結婚前に男性と付き合って一線を超えた女性と結婚したがらないのは器の
小さい男だと批判します。

 質問者さまは器の大きな男性ですから奥さんと結婚したのです。

奥さんも質問者さまの器の大きさを認めたからこそ質問者さまと結婚したのでしょう。 

質問者様の器の大きさを思い出しましょう。
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辛いですよね…


私はサレ妻ですが発覚当時は眠れず食べれずで痩せ衰えて友達には「大丈夫?」といつも言われていました。

相手には制裁加えましたか? うちは旦那がもうしない、と言いながら3ヶ月後に再犯。 その場(朝7時でした)で電話して夜に相手を呼び出し旦那と3人で話し合いました。

許せないですよ!私がこんなに苦しんでいるのに浮気女は幸せに暮らしてるなんて。

不倫女に慰謝料請求して旦那に離婚請求したら旦那はひたすら「別れたくない」と不倫女の前で謝っていました。

今は慰謝料払わせています。責任取らせると少しはスッキリしますよ。

でも思い出さない日々はないです。許せない、旦那も不倫女も。

でも子供の為に今は私も別れません。 幸せな家族を演じています。旦那も許されたと思っているのか… 呑気なもんです。

いまに酷い目に合わせてやるために、幸せを味合わせてますよ。幸せ→不孝 になった方が自分のした過ちがわかるでしょ?


いまやっているドラマじゃないですが「やられたら倍返し」です。

その日を夢見て頑張ってます。 お互いに頑張りましょう
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ご回答者様の辛く・痛めつけたい気持ちにすごく共感がもてました。妻には美容整形で援助したのですが不倫相手のためだと知り全額を少しずつ返してもらってます。本当は妻にも慰謝料請求したいぐらいですがそうすると家庭崩壊になりかねないので我慢しています。子供のために今私も我慢してますが成人後も今のきもちであるならきっぱりけじめをつけるつもりです。 でもほんと相手の男も再婚して幸せにやってると思うと嫌悪感がわいてきますね・・

お礼日時:2013/07/09 13:18

    > 妻も変わろうと努力はしてますが、まだ信じられません。



奥さんって結婚前にもてたのでは有りませんか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。 正直美容整形するぐらうえすから容姿は普通です。ただ自分で言っていたのですが男がいないと不安になるようでいつも男に頼っていたい願望がありました。不倫していた時にはそちらに頼っていたんだと思います。

お礼日時:2013/07/06 12:34

やり直そうとするより、子供が大きくなるのを待って離婚することをお勧めします。


今の状態は一生続きます。
今の高齢化社会で55歳から75歳までの20年間、夫婦ふたりで向き合って楽しく生きて
いけるか。その先互いに老いた連れ合いを愛情を持っていたわっていけるか・・・


15年以上まえですが私も質問者さまと同じ立場にいました。妻が2年もの間不倫をしていて
別れて一年後にそのことを私に告白し、さらに二年悩み結局離婚しました。
世の中には、もっとひどい例もあります。つまり奥さんが旦那に隠れて浮気していて旦那が
まるで気付かないケースです。
気付いただけましじゃないですか。ならば、けじめははっきりつけるべきです。
奥さまは、質問者さまを軽蔑しているから騙しても心が痛まない。
まぁ、破れ鍋に綴蓋。キツネと狸のばかし合いというのも夫婦かもしれませんが。

一言だけいうと、一度失敗した結婚があるからこそ再婚したカップルは仲のいい関係をいつまでも
続けたくて努力するものです。
最初の結婚で苦しんだ分だけ再婚は味わったことのない幸福感に満ちていますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

再婚ってそんなにいいものなのですね、私も再構築が駄目ならひとつの選択肢として心の中にいれておきます。ただの不倫ではなかったのでしかも赤裸々の内容まですべて知ってしまったので相当苦しいです。
知りすぎも実はよくないのかもしれません。 ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/06 12:38

妻の立場です。


不倫してたわけでも体の関係があったわけでもなかったのですが、結果的には夫を裏切るようなことになり、それでも子供もいるしちゃんとやっていこうとお互いに決めて、数年間私なりには努力してきました。
家事育児をほとんど一人でやってきても文句も言わず、携帯も持たず…。子供の幼稚園のお母さんたちとの付き合いすら最低限にして。私が悪いのだから我慢、家族のために頑張ろうと決めて頑張っていたつもりでしたが。

何年かは普通に生活していましたが、結局主人は私のことが許せずに、ほかの方の回答にもありますが、今は子供がいるので離婚はしないけれど、妻などいないものと思って生活しているような感じです。ずっと無視されてます。子供たちのことはかわいがっていますが、子供以外のこと、うちのことや私のことなど、もう、意識の外から追い出しているようです。主人の身内の冠婚葬祭にも私は参加させてくれません。

耐えきれず離婚を持ちかけましたが、主人にしてみれば、子供のことを考えて別れることは今はできないみたいです。子供の成長を待って私のことを追い出すつもりでいるのかもしれません。

別れないと決めているのなら、私の主人のようにしてみたらどうですか?
ただし主人がどういう思いで今のような態度を私にしているのかは定かではないです。お前にされたことをやり返している、どれだけつらいかわかるだろうとでも言いたいのか…。
やり返しているからと言って勝ち誇っているわけでも、うれしそうなわけでもなく、むしろ向こうもつらそうです。

私も今となっては私がいるだけでものすごく暗くて憂鬱そうな顔をしている主人に対して、私がいなければこの人ももっと幸せなんだろうな、となんというか申し訳ない気持ちになるくらいです。子供を置いて家を出ることすら考えます。それで一番不幸になるのは子供たちなので、さすがに考えるだけで実行できませんが。

アドバイスにも何もなっていなくて申し訳ありませんが、こんな夫婦もありますという参考までに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ご主人さまの態度にご回答者様に感服いたします。妻は最初ははっきりいって反省なんてしてなかったと思います。不倫したのは私が冷たくして愛情がなくなったからと・・・

今は昔に戻る努力がみえるので少しいいのかと思います。

私は主人みたいな態度はたぶんできませんなぜなら毎日が余計辛くなるからです。だから普段は普通にしてなるべく明るくしてます。ほんとうは辛いこともありますが・・

ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/06 12:45

>まだまだ思い出すととても辛いのと怒りが溢れてきます。


 妻の不倫の終わりから3年以上経過しました。私は、怒りはほとんどありません。
 今でも消えないのは、自分に対する惨めさと哀しさです。今まで生きてきて、色々な惨めさも経験してきましたが、妻の不倫が一番嫌な出来事です。

 発覚当時と比べたら惨めさ哀しさは、ほんの少しは薄くなったかもしれませんが、たぶん一生消えないと覚悟しています。
 子供の事や互いの親の事等々の事情で、離婚せずに修復を選らびました。なので妻に不倫の事や今でも私の心が泣いている事は、口に出さないと決めています。


>妻も変わろうと努力はしてますが、まだ信じられません。
 大きな裏切りをされてのだから、簡単には信じられないのは当然です。ですが、疑ってもこそこそ調べても、虚しくなるだけなので、私はそういうことはしません。
 仮に、もう一度裏切られたら、こっちの精神が壊れないように絶縁するでしょう。

 不倫されたら、離婚するのも覚悟が必要です。離婚せずに修復するのも相当な覚悟が必要で、この覚悟は離婚の時よりも長い期間続きます。

 私は50歳になりますが、一人の時はよく心で泣いています。仕事で追われている時の方が、気が楽です。

>同じような経験されてるかたの意見が欲しいです。
 きつい表現になってしまいますが、一にも二にも、忍耐だと思います。
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この回答へのお礼

遅くにわざわざコメントありがとうございます。経験者の声がきけて現実はやはり厳しいものと改めて実感しました。私も自分の将来として妻と二人三脚で人生を歩んできていましたので簡単に離婚もできませんしなおさらかわいい子供もいるのに・・離婚も選択肢にも正直何度もでてきました。なぜなら精神的に自分がこわれてしまうのではないかと思いました。ご回答者様が神様におもえてすごく人間性に満ちてるかたなんだと思います。私はまだ未熟なのでこんなスレをいろんなところでたてて救いの手がほしいのです。人生て山あり谷ありといいますが本当にそうなんだと今回のことで感じました。ご回答者様をみならって今まで以上に我慢が必要とおもってがんっばていきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/05 00:18

51才、既婚男性です。


奥様の不倫に関しては、きちんと決着はつけたんでしょうか?
普通は、不倫した方が、不倫された方に条件をつけて罰金を取る事は無いでしょう。
何故うまくいかないかわかりますか?
きちんと整理しないで、先へ進もうとしているからですよ。
奥様は、不倫を君のせいにして、自分が被害者だと思いこんでいるんです。
だから、罪悪感も無いわけでしょう。
君にしても、本心を隠して、無理に対応しているから、そういう状態になるんです。
失礼かもしれまえせんが、別の質問も拝見しました。
奥様が性に無関心なようにみせかけて不倫していたのなら、ショックを受けて当たり前でしょう。
君とのセックスが苦痛だから、他の男性に走ったと言えば、それですむと思ってるわけでしょう?
お子様の為に離婚しないのはかまわないですが、一緒にいても奥様を信用するのは難しいでしょう。
まだお若いですから、無理をしても意味は無いんじゃないでしょうか?
お子様が成人するまで、離婚しないならば、もう奥様はいないものと思うしかないですよ。
質問だけを見ると、なんで結婚したのかがわからないです。
なるべく心が楽になれる方法を考えた方が良いです。
お子様が可愛いならば、きちんとお子様と接してあげてください。
中途半端なままだと、奥様にもお子様にもないがしろにされますよ。
何か楽しみを探した方が良いでしょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

相手方にも慰謝料請求しもう今後一切この話はしないと決めたのはどうしてもこの話題になると喧嘩になり前に進むことができないからです。正直この罰金制度は私にはほんとに酷なのは事実です。不倫された側の気持ちにほんとはたってほしいです。でも矛盾しますがこうでもしないと新しい道にすすめないのも事実です。性の部分ですがなんで結婚したのかといわれるように私は正直だまされたとおもいます。そういった部分も含めて妻の今回の不倫は信じがたいものなのです。いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2013/07/04 22:52

質問者様の心の痛みは 決して消えないでしょうね



不倫は心の殺人ですから。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。本当に心を殺されました。わかってくれる方がいて少し心が楽になりました。新しい自分として頑張っていくしかないかと思います。

お礼日時:2013/07/04 22:54

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そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
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シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

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Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q不倫→再構築→失敗→離婚

旦那の不倫を1年前に知り、当時私は離婚しか考えられなくて旦那に申し出ましたが、旦那は離婚したくないもう一度信頼を取り戻せるように3年でも5年でも頑張ると言って、再構築を選びました。でも私は1年の間いつまでも許せず信頼回復せず、事あるごとに旦那を責めました。旦那は最近になり、お互いに辛いからもう離婚した方がよいといってくるようになりました。確かになぜ不倫に至ったかなどとは考えられなくて、不倫された事実だけを責めていたし、旦那からしたらキツい1年だったと思います。
私から離婚したいとも言っていました。でも実際に離婚が現実になり、旦那から離婚しようかって話になって、私たちには幼い子どもたちがいるし、それで本当にいいのかと思えてきています。それに3年でも…修復頑張ると言っていたのに1年弱で頑張れないと言ってきた旦那の真意は、新しい女ができたのではないかとも思えてきています。
ここまでこじれたら、もうやり直すのは難しいのでしょうか?
もうわたしたちには修復は無理でしょうか?

Aベストアンサー

お返事頂きありがとうございました。
お子様のお話を頂き ありがとうございます。 そういうご事情なら仕方ないかも知れませんね。 私も息子がいますが イジメとか 不登校とか 色々な事が積み重なり 本当に悩みました。そこに家内の不倫やら 相手先の奥様からの慰謝料請求やら、 会社の業績不振やらで 本当に心底ボロボロでした。今も会社も業績不振ですが。 ただ そんな追い込まれる毎日ですが、息子の為に頑張ろうと 思えた時、理屈抜きに 自然と怒りや不安、何て言っていいか分かりませんが、自然と消えて行きました。とにかく 息子には罪はない、とにかく自分の為でなく 息子の為に頑張ろうと思うと 力が湧いてきました。
多分 そこは家内も一緒だったと 思います。 今は 色々と
心情的にも辛い時期かと思いますが お子様の為に頑張ると
心底思えれば 何か 理由は分かりませんが いい方向に向かう気はします。

色々とお病気は大変かと思いますが 必ず明るい明日はきます。未来は明るいです。末永いご家庭をお祈り致します。

Q【辛すぎる毎日!】中国人妻との関係改善案やアドバイス下さい

日本人男性です。
中国人妻で非常に辛い毎日です。相談させてください!
妻との状況を説明しますので、アドバイスがあればお願いします。

【①出会い】
大学時に文化交流キャンプで中国の大学知り合い、遠距離交際を続けた。

その後、4年後に結婚し、2年間は中国で、その後は日本で生活をしていた。
子供が生まれるまでは夫婦関係もとても良好で2人で協力して生活していた。
しかし、子供が生まれた途端、豹変し、夫婦関係が最悪を極め始める。


【②家族構成】
旦那(本人)/中国人妻(日本語は堪能)/長男小学校低学年


【③職業】
旦那(正社員:20万程度)/妻(正社員:20万弱)

但し、旦那の会社は残業なしで、更に妻のストレスで、
体調崩して休んだり早退する状態が続く。(給料も激減)
生活費が5万円近く足りない


【④生活費負担】
≪旦那≫
・住宅ローン、固定資産税、光熱費、各種保険代、
・家電製品、住宅費用全般、自分の携帯代や趣味の費用
・子供の塾代

≪妻≫
・夕食費、子供の養育費、妻の携帯代や趣味等の費用
・子供の水泳教室代

旅行は夫婦で割り勘


【⑤家事】
≪旦那≫
夕食を作らない以外のすべての家事をやっている。
・全ての掃除(部屋・トイレ・風呂)、洗濯、皿洗い、ゴミ捨て、家電や設備の修理やメンテナンス
・子供の風呂や勉強、読書、遊び、躾、教育など全て行う。

≪妻≫
夕食作り、子供の送り迎え、たまに掃除、洗濯、買い物、 子供の面倒全般


【⑥家族生活】
年1回家族で、旅行、海水浴、プール。しかし夫婦は無会話。

旦那が子供と塾に行く、たまに妻が行く。
妻が子供に水泳教室に行く。
旦那は酒は少し飲む程度、妻には暴力無し、浮気をした事もない。


【⑦夫婦関係】
長男出産前は会話も普通にあり、セックスなども普通にあった。しかし出産後、妻が豹変し今まで10年弱

・毎日無会話
・セックス回数0回、キスや体触れるのも0回(現在まで10年弱)。妻が一切拒否。
・2人だけで食事する事、寝る事、出かける事は一切拒否。一度もなし
・子供の世話や教育、躾、等を私がしているが、ほめる事も笑顔も一切無し。

≪妻の言動≫
・話し合いには一切応じない。とにかく逃げる。離婚!話にならない!と拒否
・会話には応じず、問題を話し合っても、すぐにひねくれた事を言って話を止める(「じゃあ止める」「では終わり」)

会話を拒否する代わりに、夜中や勤務中などに、中傷するメールを
一方的に送ってくる(例:下記の様な)

≪妻がメールなどで良く使う中傷的な言葉≫
・離婚するしかない!
・別居準備をしているが決断する時かもしれない!
・あなたは女だ!
・結婚できない人!
・もう終わり!

≪妻の危険な言動≫
・キレて包丁を向けられた事がある。
・つまらない事で警察に通報された事がある。


【⑧親戚】
妻の弟(や親戚)は中国から自宅に最近1年間で通算数十泊も泊まりに来ているが、 私の母親が来ると、嫌がらせのように無視、子供との接触を離す
私の母親は子供の会いたいために会いに来るのだが、猛烈な嫌がらせ を妻がするので毎回精神困憊状態になる。


【⑨妻の行動から感じる事】
・子供が生まれたので、子供は妻の子供であり、旦那やその親戚は要らない。
子供と生活が出来るように利用するだけであとは全て拒否すればよい。
・旦那に離婚!もう終わり!弁護士使う!と言い続ければ何とかなる。
・子供がいなくなる瞬間は、旦那とは一切拒否で関係は持たない。


【⑩妻が言う旦那の不満】
・馬鹿にするために中国人!というのは絶対許さない!
・馬鹿にするのでもう関係は冷めた
・金を出さないのは離婚するしかない!
・何度も母親を呼ぶな!(妻親戚は10倍は泊まりに来ているが)
・子供の母親なので、母親が許さないところには行くな
 (うちの親戚関係の接点を拒絶する)


【⑪旦那の妻への不満】
・肉体関係の一切の拒否
・話合いには一切応じない
・離婚するしかない、別居、弁護士、などあらゆる離婚がらみの
 話をして脅迫し、拒絶する。
・旦那は妻の言動に精神的に病気になった。しかし全く無視
・子供がいなくなると、顔を合わせるのも、会話も、全て拒否して逃げる

・生活費が足りなくなったが、そんなの妻には関係なく協力はしない。


【⑫関係が悪くなった原因例】
  ・中国と日本の子育て方法がまるで違うので対立するようになった。
 (中国では幼いころから挨拶や食べ方、食べ物の与え方がまるで無い)
 中国のマナーが全くないのと、指摘すると離婚するしかない!と暴れ
 出して会話が無くなってきた。
・話し合いに応じず、すぐに捨てセリフで終わらせ会話にならないため。
・一切のセックスや肉体関係を初めから拒否し、その意味のない言い訳を
 並べるだけ。

・妻は何かと「離婚するしかない」「出て行く」「もう話にならない」
 「終わり」と言って、逃げるだけ。


【⑬妻の行動から感じる事】
・子供が生まれたので、子供は妻の子供であり、旦那やその親戚は要らない。
 子供と生活が出来るように利用するだけであとは全て拒否すればよい。
・旦那に離婚!もう終わり!弁護士使う!と言い続ければ何とかなる。
・子供がいなくなる瞬間は、旦那とは一切拒否で関係は持たない。


【⑭私がしたい事】
それでも年齢的に体調的に離婚するのは失うものが大きいので離婚せずに何とか、普通の婚姻関係を持ちたい。心身的に衰弱して離婚も出来ず

・裁判して賠償を取りたいが、離婚まではしたくはない。
・最低限の話し合い、セックス、離婚するなどと言わない事など。


【⑮私の状況】
・精神的に病気がち(目まい、吐き気、頭痛、立ちくらみ)になり、薬を服用している。
・10年弱で毎日3回以上、約1万回この件で悩み苦しんでいる。
・給料も下がり、私の出費が全く足らず、毎日苦しんでいる。
・どうしようもなく自殺(首つり、飛び降り)を考える事もある。


≪質問≫
1)これでも関係修復する方法、第三者機関、カウンセリング、などあれば是非教えてほしい。
★東京在住★

2)100%セックスレスの10年弱(婚姻を継続し難い重大な事由)、
メールや言動などの脅迫によるモラハラ、それが原因で精神的に体調を崩し
収入が減ってしまった事による、損害賠償を取ることが出来るか?

3)損害賠償を取っても、法律上離婚せずに続ける事は出来るのか。

4)裁判で離婚になった場合に、慰謝料がどのくらい取れるのか?

5)妻が弁護士や民事の話を持ち出しているが、
妻の状況から一方的に私へ離婚または、慰謝料請求が出来るのか?
(私が他人に相談で夫婦関係の事を話して、名誉棄損など)

日本人男性です。
中国人妻で非常に辛い毎日です。相談させてください!
妻との状況を説明しますので、アドバイスがあればお願いします。

【①出会い】
大学時に文化交流キャンプで中国の大学知り合い、遠距離交際を続けた。

その後、4年後に結婚し、2年間は中国で、その後は日本で生活をしていた。
子供が生まれるまでは夫婦関係もとても良好で2人で協力して生活していた。
しかし、子供が生まれた途端、豹変し、夫婦関係が最悪を極め始める。


【②家族構成】
旦那(本人)/中国人妻(日本語は堪...続きを読む

Aベストアンサー

64歳主婦です。

No.4さんの回答に同意。

そこまで 痛めつけられた生活をされていても「離婚はしたくない」

ということなら、我慢するしかないのでは?

奥さんの貴方に対する姿は、

中国人女性の一般的姿だと思いました。

奥さんに対して不満を持っていて、その不満が解消されないのなら

離婚するしかないと思います。

が、そんな貴方が離婚したくない、、、と思っておられるのなら

ひたすら「我慢」の人生を送るしかないのでは?

私は、前世を信じていますが、

貴方と奥さんは、前世から、余程離れられない縁があるのでしょうね。

Q不倫の再構築失敗パターンについて

どなたか教えてください。
先日ネットでたまたま見かけたホームページ?があったのですが、再度探そうとしても見つけられずにいます。

不倫された妻が不倫した旦那にする行動、そのときの旦那の対応…で何とか再構築出来ると妻は思っても、実は自分のした行動で再構築失敗に至るパターン…のような内容でした。

確か、妻の方が、旦那に対して不倫してたことを実家にばらすと言ったり、会社にばらすと言ったり…だったと思います。
ことをおさめようと旦那がひたすら謝罪しまくったり、不倫相手の悪口を言ったり
…結果として不倫された妻の行動により、不倫した旦那がなぜか妻の行動から不倫相手を裏でかばう形になりやすいとかあって、こういう妻の行動により再構築失敗に至るパターンとして書かれていたと思います。

何気なく色々検索して見ていたため、どれだけ後から探してもそのサイト?ホームページ?にたどりつけません。

まさにそのパターンなのでは???という例が身近にあるので助けたいのですが、どなたかそのホームページ?サイト?をご存知ないでしょうか?

愚痴を聞くのも疲れてきているのですが、このままだと首を絞めてるだけだよとアドバイスに見せたいです。

どうかよろしくお願いします。

どなたか教えてください。
先日ネットでたまたま見かけたホームページ?があったのですが、再度探そうとしても見つけられずにいます。

不倫された妻が不倫した旦那にする行動、そのときの旦那の対応…で何とか再構築出来ると妻は思っても、実は自分のした行動で再構築失敗に至るパターン…のような内容でした。

確か、妻の方が、旦那に対して不倫してたことを実家にばらすと言ったり、会社にばらすと言ったり…だったと思います。
ことをおさめようと旦那がひたすら謝罪しまくったり、不倫相手の悪口を言った...続きを読む

Aベストアンサー

不倫問題の処理の過程で、不倫を働いた夫がやり直したい、という意向があって妻もそれを望んでいたが、夫の方が離婚を選択するようになる一番多い原因は、妻の言動によって夫が恥をかかされた。自分をないがしろにされた。と、感じたとき夫は不倫相手に寄り添うようになり(癒やしを求める)、結果として離婚を決心します。

男にとって恥をかかされると言うことは社会的な信用失墜の原因になります。恥の意識は罪の意識よりも重。と、言われるのはその理由からです。一番信頼していた妻によって、いらざる他者に自分の恥を吹聴されるのは男として耐えられないのです。不倫は夫婦の問題である内はいいのですが、他者に伝わると当事者の男からみると社会的な問題に転化します。

特に、妻と夫の両親を呼んで夫の不倫をなじるとか(一昔前はOKだった)、夫の会社の上役に相談した場合、よほど気甲斐性のない男は別ですが、離婚に行き着くケースが多いです。

理由はどうであれ人前で夫を非難したり攻撃することは、男の生きる場所である社会で男の信用を落とす事になります。従いまして、そのような妻はいらない、となるのです。

不倫問題の処理の過程で、不倫を働いた夫がやり直したい、という意向があって妻もそれを望んでいたが、夫の方が離婚を選択するようになる一番多い原因は、妻の言動によって夫が恥をかかされた。自分をないがしろにされた。と、感じたとき夫は不倫相手に寄り添うようになり(癒やしを求める)、結果として離婚を決心します。

男にとって恥をかかされると言うことは社会的な信用失墜の原因になります。恥の意識は罪の意識よりも重。と、言われるのはその理由からです。一番信頼していた妻によって、いらざる他者に...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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