父方の親戚との付き合いについて

Question

我が家は、ある事情で父方の親戚と長い間、疎遠でした（父とその兄弟間の問題です）。
私が成人した後に、父と兄弟（私にとっては伯父伯母）が和解し、少し交流が復活しました。
しかし私は既に家を出て自立していたため、父方の親戚とほとんど関わる機会がありませんでした。

数年前に父が亡くなり、私が当主（っていうほどご大層なものでもありませんが）になりました。
父方の親戚とは淡い交流を継続しました。
昨年８月、祖母が亡くなりました（子である父の方が先に物故し、逆縁になってしまいました）。
祖母の葬儀には父方の親戚も集まってくれましたが、葬儀後、間もなく私が体調を崩して入院し、
葬儀後の供養や然るべき挨拶がまだ出来ていません。
母方の親戚とは付き合いが深いので、私が入院した事情なども伝わっていますが、父方は知りません。
しかも、退院後、自己都合で転居し、父方の親戚にはその事すら知らせていないので、向こうからは
連絡の取りようがなく（携帯の番号も変わりました）、その間、私は不義理を続けていた事になります。
祖母の葬儀で父方の親戚に世話になったことには感謝していますので、一周忌を目処に不義理を詫び、
連絡が途絶えた事情を説明しようと考えています。

前置きが長くなりましたが、本題です。
私は一周忌の挨拶の際（お詫びの品物と挨拶状を送るつもりです）、自分の連絡先（住所や電話番号）を
父方の親戚に伝えるべきか、止めるべきか迷っています。
私は父方の親戚（父の兄弟や、従兄弟達）と幼い頃、全く会っておらず、交流が復活した後も、
親しくはしていませんでした。私が当主になってからは、冠婚葬祭に招かれるので、出席していましたが、
正直、誰が誰やらあまりわからず（父は７人兄弟です）、従兄弟とも共通の思い出が一切ないので、
挨拶くらいはしますが、それ以上話すことがなく、ちょっと浮いていました。
父方の親戚に私に対する悪意はなく、気を遣って話しかけてくれたり、こちらからも話すよう
努力しましたが、それでもなんとなくギクシャクして、お互い少々気まずかったです。
母方の親戚とは、伯父伯母や従兄弟とは共通の思い出があり、自然に話が弾みますが、
父方の親戚とは無理矢理、話題をみつけて会話している感じです。

それで、入院の事も伝えそびれ、さらには引越も、となった訳です。
父方の本家とは車で１時間程度の距離で、会おうと思えばいつでも会えますが、用事がなければ、
多分会うことはないでしょう（用事は冠婚葬祭くらいです）。
それなら、もうこのまま自然にフェードアウトしても良いんじゃないかと思えてきました。
父は割合早くに亡くなりましたので、まだ父の兄弟は存命です。
本来なら、伯父や伯母の葬儀くらい出席して当然ですが、上記のような付き合いなので、
もし亡くなったとの通知を受け取っても「そうですか・・・」くらいの気持ちしかわきません。

みなさまならこのような場合、どうなさいますか？
ご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。
長文失礼いたしました。

1964orihime · Accepted Answer

NO4です。

丁寧なコメントをありがとうございます。

＞父は兄弟（分家）が困った時に土地を譲り、××家が困ったら当然返してもらえると思い込んだのですが、

そもそも論になってしまいましたが、〇〇家の分家が困っている場合に援助するのは〇〇家の本家です。　
　〇〇家の本家が困ったのであれば、援助するのは××家だと思うのですが・・・。
　ある意味、越権行為してしまったのです。
　善意でしたことが仇となってしまって、本当に辛いことだったでしょう。

＞実はそうではなかったんですけどね。ですので、私の母は、早く○○家と縁を切ってほしいと思っています。

憶測になりますが、お母様は悪くなかったと思うし、お父様も裏切られた気分が大きくて、本家に相談に行っただけでしょうね。
　本家としては、本来は〇〇家の分家が土地を返却すればよいことだとわかっているけれど、本家ではなく××家のお父様に援助を求めたのですから、〇〇家の本家と分家の関係はそんなに良いとは思えません。
　事態を収拾させなければいけないから、本家が責任を取った。
　では、誰が悪かったのか？
　傍から見れば、〇〇家の分家。でも、〇〇家の付き合いの中で分家との関係を考えれば、誰かしら悪者を作らないといけない・・だったら、××家が、相談しなければ・・となります。
　××家の当主を批判するわけには行かないから、嫁さんの所為にする。
　本家だ～～分家だ～～などと言っている地域では嫁さんの立場なんて、そんなものです。

＞本来は父の実家関係の催事は、時間に余裕がある母が代理で出席してくれれば、私が仕事を休む必要は
ないのですが、母は頑なに行こうとはしませんので、私が出席するしかありません。

そうなのですか。我が家のあたりでは、当主が出席できない時に先代の嫁１人が代理では格落ち扱いされます。
　（つまりNG)
　先代の嫁が出席の時には、現当主が事前に挨拶に伺い、当日現当主の嫁が同行します。
　男子がいれば、当主の嫁ではなく、跡継ぎとして男子が同行します。
　うちの息子などは、中学の時から、役目が回ってきて、財産なんて、持ち家しかないのに、何が当主だ～～と良く言っています。

＞今後もその態度を貫くべきか、ちょっと疲れちゃったのでパスしてもいいのか、悩んでいます。

私が、なぜ親戚づきあいにこだわるかと言うと、現に〇〇家から譲渡された土地を持っていらっしゃるのでしょう？
　今後転売するにしても、利用するにしても、〇〇家(地元の評判）の影響が大きいと考えるからです。
　体調を理由に、慶事はパスするとしても、仏事にはそれなりの礼を尽くすべきだと思います。
　そうしないと今まで我慢してきた分・・全てが無駄になってしまいます。

＞私も今まで、母の感情論に引きずられず、こうあるべきと思った態度をとってきました。

間に立って、たいへんだったでしょう。
　お母様がおいくつかわかりませんが、もう少し、「田舎の嫁」の立場を理解してくださると助かるのですが。
　私も、全く、いつの時代の話か？と思うこともありますし、良い習慣だとは思いません。
　ただ、現実を考えると、金持ち喧嘩せずではないですが、ほどほどの付き合いは続けるべきでしょう。

ちなみに、仏事(葬儀）の時には、促されても親族席には座らず「父はもう〇〇家を出た身ですから・・」と遠慮されれば、年忌法要に呼ばれることは少なくなります。
　年忌法要に呼ばれても、「父は〇〇家を出た身なのに、こちらまでお心遣いいただきましてありがとうございます。塔婆をお願いします。」と伝え、数日してから「所用のため、出席できそうもありませんと塔婆代と御仏前を(本家に）届けます。
　それで相手方があからさまに文句を言うようでしたら（陰で言われるのは諦めましょう）、
　「申し訳ございませんが、身の丈にあったお付き合い（＝もう付き合いはしない）を今後はしていく所存です。」
　と本家にご挨拶に行くしかないですね。あまりお勧めはできませんが。

貴方が、お母様の反対を押し切って、〇〇家へ連絡したのは英断だと思います。
　〇〇家はお父様にとって、実家ですものね。
　故人の思いも大切だと思いますが、仏事は生きている人の見栄とか付き合いとかそういうものも大きいと思います。
　
　結局のところ、長いものには巻かれろ～～みたいなもので。
　お父様から土地を譲り受けたおじさまぐらいに神経を図太く持って、堂々としているものが勝ちます。
　やましいことが無いから、堂々としていると長い年月のうちに周りは思います。
　反対に言えば、今、親戚づきあいをスパッと止めたら、やっぱり～～～って。
　最悪の場合、親戚つきあいすると思うから本家は配慮した。
　親戚づきあいしないのであれば、土地を返せ～～ぐらいのこと言われます。
　フェードアウトは、こちらからではなく、相手からするように知恵を絞って考えましょう。

うちのほうは、通夜・葬儀は親族は泊まりです。(涙）
　何かの参考になれば幸いです。

1964orihime · Answer

＞みなさまならこのような場合、どうなさいますか？

ということなので・・・。

祖母と言うのは、お父様の養母のことでしょうか？
　
　養母であれば、父方の親戚には、通夜・葬儀へのお礼を述べ、内輪で一周忌まで終わらせたことを報告されれば良いと思います。お詫びの品ではなくて、ご挨拶とかにされたほうがよいのではありませんか？
　住所は、市区町村まで書いて・・という形を取る方もいます。〇〇市△町　×××(名前）
　
＞本来なら、伯父や伯母の葬儀くらい出席して当然ですが、上記のような付き合いなので、
もし亡くなったとの通知を受け取っても「そうですか・・・」くらいの気持ちしかわきません。

付き合いの深さと言われますが、やはり葬儀には出席した方が良いでしょうね。
　社交辞令ということもお考え下さい。
　目安としては、お父様や祖母さまの葬儀に出席してくださった方は、やはり出席するべきものだと思うのです。

本家は分家の不始末に対して、土地を分け与える形で責任を取ったのです。
　それは、親戚づきあいを続けていかなければならないという考えからだと思いますよ。
　土地を譲渡するという英断を下した本家の兄弟が亡くなるまでは、親戚づきあいはするのが本家に対しての感謝を表すことだと思いますが・・・。
　本家には郵送などで送らずに直接赴いて、体調を壊したこと、引っ越したことなどをきちんと説明した方が良いでしょう。

本家とのお話の中で、体調を崩されていることを理由に、今後も不義理をしてしまう可能性があることをお伝えになっておけばよいと思います。
　お父様のご兄弟の葬儀の時には、供花などは、本家の判断に任せることをお願いし、出席できなかった場合には、後ほど費用は必ずお届けしますと伝えればよいでしょう。
　今は体調も良くなっていらっしゃるようですが、こういうときには、調子が悪そうな顔をしておくものです。
　冠婚葬祭の連絡は本家からいただくようにしておけば、他からもいろいろな連絡が入らなくて済みます。
　本家から連絡があったら、それもお付き合いだと思って下さい。
　体調が悪いことを強調しておけば、本家として連絡はするけれども、無理に出席しろとは言わないと思います。

でも、本家に関する冠婚葬祭は気が乗らないかもしれませんが、出席はしたほうが良いです。

要は、本家の顔をつぶさないことだけを考えておけば良いのです。
　そうすれば、葬儀に出席できないとしても、本家が庇ってくれますよ。
　
　実は、義父の葬式の時に、私も会ったことがないような親族がいまして・・と思ったら、「はじめまして」などと挨拶されてしまったり。
　知らない親族がたくさんいるときには、家系図でも作るつもりで、「あれはどなた？」と聞いていれば話はつながります。
　正直言って、田舎の本家に嫁に行ったものなどは、同じような思いをしているものです。
　
　そこそこがんばって下さい。(無理する必要はないということ）

kuroinu_2013 · Answer

お体はその後大丈夫ですか？
身体の調子が悪い時はあまりこういうことで悩まない方がいいですよ。

こういうのは正解というものがないのではないでしょうか。
家によっても土地によっても時代によっても違っていて、
皆さんが納得していればオッケーということになるのではないでしょうか。
仲良く付き合いができて、血のつながりを実感する親密な付き合いをされるもよし、
無難に淡交していくのもありだと思います。
質問者さまが気が済むようにされてはどうでしょう。

私の地元は、親兄弟や伯父伯母までは冠婚葬祭や年賀状のお付き合いをしますが、
従兄弟同士の代になったら、おつきあいはなくなるという家が多いようです。
私もダンナも、両親が新宅だったので、あまり本家分家の考え方もなく・・・。
ダンナの家にいたっては、本家なるものがあるのかどうかも私は知りません。
親戚づきあいが大変淡々とした家で、参考にならなくてすみません。

usubinogarden · Answer

お詫びの品と挨拶状を送るのに自分の住所は伏せるというのが不自然じゃないですか？

先方も疎遠には感じているのでしょうから必要以上に関わって来ようとはしないのでは。
いくら疎遠でも親族なら葬式に行くくらいはして当たり前です。
話題がないから行かないってのも大人げない話。
気持ちはどうでも香典持ってお参りに行くのが大人の常識ってものじゃないですか？
長居せずに早々に去れば良いのではないでしょうか。
形式だけで良いのです。形式を通すことに意義があるのです。

ROKABAURA · Answer

つきあいだから別に自由だ。

でも質問者は繋がりを感じているのだから
こちらの住所を伝えるべきだろう。

仲が良くて楽しくなければ親戚でない

ということはなかろう。
友達じゃないんだから。

冠婚葬祭くらい行ってやらないと
父親が草場の影で泣いているかもよ。

父方の親戚との付き合いについて

NO4です。

＞みなさまならこのような場合、どうなさいますか？

お体はその後大丈夫ですか？

お詫びの品と挨拶状を送るのに自分の住所は伏せるというのが不自然じゃないですか？

つきあいだから別に自由だ。

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