何でも悪意にとる夫

夫との事で悩んでいます。

普段は優しいところもあるのですが、ストレスが高じると意地悪い事を言ったり普段なら受け流すようなことでもすぐに怒り出します。

怒るとすぐに激する上にしつこく、こちらの言う事を悪意にしかとりません。
私が思いつきもしなかったような事を　「わたしが」考えて そのような発言をしている　と言うような
事も言ったりするので、よくもそんな意地の悪い考えが浮かぶものだとある意味感心する事もしばしばです。

とにかく嘘で欺かれたり、馬鹿にされたりすることが嫌なようで、こちらが事を円滑に運ぶために
多少ごまかしたような事でも見つけ出したら　わたしが自分を偽善化している（本当のわたしはもっと自分本意ででたらめで　ずるく、思いやりもない）と言って 責めて来るので正直うんざり。
しかも絶対に自分が間違っているとは認められないので自分が勝つためには言葉も選ばず、嘘も交えて主張してきます。

わたしが夫の事を大事にしていないという思いも根本にあるようです。
これに関しては先日、相談した友人にもアドバイスされ、確かに私の方にも思いやりが足りなかったと思って気が付いたところから配慮するようにもしていますが、私自身の仕事や家事などに忙殺されて、私自身ストレスも溜まっているし、そんな思いやりを常に持ち続けるのは無理と言う気持ちも正直あったりします。

私たちの生活を維持していくために頑張ってくれて結果、疲れているのだと思うと　その点に関してはもっと配慮して、多少の理不尽な物言いも受け止めるべきだと言う思いと反面、だからと言って普通、夫婦間であっても言っていい事と悪い事に境があるはずで、それすらわからないなんて・・・と思いとがあります。

以前にも関係が良好な時に　怒りにかられた時の夫の言動に関しては改善してほしいと何度か話しているのですが、自分ではぴんと来ていないと言うか　コントロールが効かないと感じているようです。
また、彼の間違った点を指摘して逃げ場がなくなると「自分は別れたいと思っているのに、何で責められなければいけないのか」と言って話題を　私の非のある方へと変えていきます。

根本には怒った時はどんな言葉を投げてもＯＫと言う思いもあるらしく、その点に関してはどう話せばいいのか分かりません。

今まで喧嘩は『自分（夫）がすべて正しい』、『わたし（妻）が至らないばかりにこのケンカが起こった』と言う事でしか決着したことがありません。
私としては喧嘩するにしても自分の非も認めて　こんな一方通行な終わり方ではなく、双方がスッキリする喧嘩ならともかく　ささくれ立った夫をなだめるばかりの喧嘩はうんざりです。
何か良い対処法などありましたらアドバイスをいただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。

No.6 ベストアンサー 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/07/13 10:39

No3の回答者です

やはりそうでしたか
うちの夫も悪い人ではないようですが、暮らしていて楽しいことはなく、
こちらが困っている時には役に立ちません

生活のこともあったので15年我慢しました
来春、定年です
うちはそれを機会に離婚しようと思います

あなたも離婚を切り出されているそう
生活の目処は立ちましたか？
受諾するとしても、食べて行けるように時期を見て下さいね

この回答へのお礼

本人は頼りがいのある夫であるつもりのようですが、何かあったら私以上にストレスに感じ、
怒りっぽくなるので困った時にはさらに負担に感じたりします。

離婚については真剣に考えていますが、やはり経済力の問題は外せませんものね。
わたしは今日、応募した会社から書類選考は通過したので面接をと言う段階です。
これがだめでもなんとかして収入のめどをつけて金銭面で卑屈にならずに対応していくつもりです。

回答者様は来年、離婚されるのですね。
長い間お疲れ様でした。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/13 18:00

No.5 回答者： omoiyari22 回答日時： 2013/07/13 05:35

苦労されていらっしゃいますね、

ご主人は質問者様からの愛情を確認したいのではないでしょうか

喧嘩の翌日に何事もなかったように質問者様がご主人に接することで落ち着いてくると思います

試し行為というのか、うちの妻がよく使う手段です(^_^;)

親から受ける愛情を求めているというのか、なんでも許してくれることを確認しないと信じることができない

自己中心的の極みですね、でも何事もなかったように振るまって不和にならずに済むならと私はそうしています

妻は愛情を確認できたと勘違いしていますが、逆に私の妻への愛情がどんどんなくなっていることには気づいていないようです。

発達障害？なのかなと…

この回答へのお礼

『愛情を確認したい』と言うのはまさにその通りのようです。
しかし、うちの夫は何事も受け流すという事が出来ないので、
喧嘩の時には自分の気が済むまで謝罪がないと最終的な結論は離婚になります。

本気でそう考えているのか？と不思議に思うほど、自分本位な理論をぶつけてくるんですよね。

今回も自分の勘違いが原因なのにおさまりどころが見つからないのか離婚を切り出してきましたので、相手が本気で望んでいるのならもうそれで良いかなと言う気がしています。

ご回答をありがとうございました。

お礼日時：2013/07/13 06:49

No.4 回答者： kicho 回答日時： 2013/07/13 03:35

>何か良い対処法などありましたらアドバイスをいただけますでしょうか。

よろしくお願いいたします。

貴方様にも人間を見る目がなかったということですから，いやなら「書類」に署名捺印して役所に提出すればいいのです。
もっとも，根性のよろしくない旦那殿がその「書類」に署名捺印するかどうか・・・。

しかし，そのような旦那殿となぜ結婚したのでしょう？旦那殿のなにが良くって？非常に不思議でなりませんね。

この回答へのお礼

嫌な点は多くあれど、それが全てではなかったので結婚しました。

しかし夫の方もわたしにうんざりしているようで昨夜、離婚を切り出されました。

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/13 06:41

No.3 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/07/13 02:54

真実は別のところにあるようですが、ご主人はただただ悔しく怒りに満ちていらっしゃるようですね

当然ですが、あなたにも言い分や事情があるはずです
それをも認める心の余裕が無い

失礼ですが、ご主人は器が小さいのでしょう
うちも夫も全く同じで、毎度のことながら被害妄想です

さて、どうするかですが、取り合わないことです
ちゃんと話しても、通じないでしょう？
弁明することは、時間の無駄なんですよ

一方的に悪く言われるのは、悔しいですか？
アメリカ人に日本語で話しても通じないように、
ご主人に日本語で話しても通じないのですよ
唯一通じる言葉は「謝罪」のみ

面倒ですから、ちゃっちゃと謝ってしまいましょう
手の平の上で転がしてやれば良いのですよ
普段は優しいところもあるそうですから、そういう時はもっともっと
感謝の言葉を大げさに言い、盛り上げてやれば良いのです

器の小さい人に、本気で取り合ってはダメです
うまくやるのですよ
そうやって家庭を治めて下さい
喧嘩して良いことは１つもありません
ストレスが溜まったら、女友達と遊びに行けば良いのです

この回答へのお礼

ご回答に驚きました。

器が小さい・・・と言うのはケンカの時以外にもしばしば感じていました。

話も通じません。こちらに理がある話であっても最終的には自分を被害者に仕立て上げ
『謝罪』以外には荒れ狂うばかり。
普段に感謝の言葉を多く望むのもその通りです。

喧嘩の度に（多分、本気で）離婚を切り出すし、今回もそう告げて帰って来ません。
離婚しかないのかなと言う気がしています。

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/13 06:34

No.2 回答者： GreenKnife#9 回答日時： 2013/07/13 01:20

質問者さんは旦那さんから信頼を失ってしまったのですね

旦那さんが激昂する理由の根本的な理由は、それだと思います

結婚してどれだけのご夫婦か存じませんが、結局は日々の生活の積み重ねの結果
質問者さん自身、「思いやりが足りなかったと思って気が付いたところから配慮するようにもしています」と言いつつも、「そんな思いやりを常に持ち続けるのは無理と言う気持ちも正直あったりします。」と言えてしまう時点で、旦那さんを相当面倒臭いと感じているのでしょうね

というか、気疲れする程意識して気を使わないといけないという時点で、「旦那さんの存在がどれだけ軽いの？」と吃驚してしまいす
そこまで、旦那さんを面倒だと思われているのであれば、離婚した方が良いのでは？
幸い旦那さんの方の「自分は別れたいと思っているのに～」という事なので、話し会いはスムーズにすすむと思いますよ

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。

旦那は基本的に人間不信と言うか傷つきやすいので
私に対しての信頼が育っていない、と言えばその通りかもしれません。
普段は『私の事だけを信用できる』と言ったりしますがケンカすると
態度が豹変し、自分の気が済むまで私が謝らないと私の人格まで否定する発言をし
離婚する、と言いますので。

実際、今回も離婚を切り出されましたので、それも良いかと言う思いになっています。

お礼日時：2013/07/13 06:27

No.1 回答者： toiawasedesuyo 回答日時： 2013/07/13 00:12

５３才　男性

貴女の旦那さんは私と同じかな

短気は損気

何度かみさんに怒られた事か

恥ずかしながらこの年になり、ようやく怒る前に相手の話を素直に聞けるようになりました

５３才にもなって恥ずかしいです

短気は損気

怒っても自分が馬鹿を見るだけ

その事を旦那さんが早く気が付くと良いですね

女は大きな子供抱えて大変ですね

ご苦労様です

頭が下がります

この回答へのお礼

お返事をありがとうございました。

昨夜、離婚を要求されました。

短気なのは同じだと思いますが、
回答者様のような結婚継続の意思もないようです。

お礼日時：2013/07/13 06:15