毎日電話していた彼から連絡が来なくなりました…

Question

20代女です。

彼氏から連絡が来なくなってしまいました。
私はどうすればいいのでしょうか？

かなり長くなってしまうのですが、まず、背景を説明します。
毎朝、彼を起こすために電話するのが日課で、決まった時間に私から掛けていました。
（この提案をしたのは彼で、この状態が5カ月ほど続いていました）

交際期間は半年くらいです。
最初はラブラブだったけど、最近では落ち着いてきた感じでした。
ですが別れそうな感じでもなく、喧嘩も一切なく、これまで仲よくしてきました。

最近、彼の仕事がどんどん忙しくなり、寝る間も削るほど大変になってきました。
（会うたびに元気がなくなっていく彼を知っていたので、仕事が忙しかったのは間違いありません。）
もちろんそれに伴い、会う回数もどんどん減り、月一回会えれば良い方という感じになっていきました。
でも、毎朝電話すれば必ず出てくれて、愚痴を聞いたり、聞いてもらったりして、細々とですが関係を続けていました。

本題はここからです。

先週の3日間だけ、私が友達と遊ぶのと、用事で電話できなくて、そのことを事前に彼に言いました。
すると彼は、「最近暑くて電話が来るより前に目が覚めることが多いから、お休みの間は電話しなくても大丈夫だよ」と言いました。
とくに怒った様子もなく、いつもの調子でした。
（過去にも、私の用事で電話できないことが何回かありました）

それでその3日が終わった後、いつものように電話をかけたのですが、電源が切れているためか呼び出し音が鳴りませんでした。（過去にも数回ありました）
念のため10数回掛けましたが繋がらず、仕方ないので、「電源が切れてるみたいで繋がらないよー、ごめんね」みたいな感じのメールをしました。

いつもなら、そのメールに対して「今起きた」とか、「ごめん、電源切れてた」とか返信があったり電話があるのですが、その日は何もありませんでした。
でも、前にもこういうことがあったので、ギリギリに起きて時間がなかったのかな？とか、疲れてて返す気力がないのかな？と思い、とりあえず気にしないことにしました。

今度はおととい、いつも通り、電話をしました。
今度は、呼び出し音はなったのですが一向に出る気配がありません。
結局、10数回掛けても出ないので諦めました。
以前にサイレントモードになっていて鳴らなかったことが何度もあったので、もしかしたら今回もそれかな…と思いました。
でも、ものすごく嫌な予感もしていました。結局、この日も音沙汰なしだったからです。

そして今日。
いつものように電話をしましたが、おとといと同じでした。
いやな予感が的中してしまいました。
今までここまで連絡がなかったのは初めてで、真っ先に「別れ」が頭に浮かんでしまいました。
電話を何回も掛け直す途中で、思わず泣き出してしまうほどでした。
でも、連絡が取れないことに思い当たることもあったので、それだけでは納得できませんでした（後に書きます）。

とにかく落ち着こうと思って、しばらく待った後に、留守電に「大丈夫？何かあったなら、ひとりで悩まないで。落ち着いたら連絡ください」という感じのメッセージを残しておきました。

思い当たることと言うのは、彼が数日前に受けた転職試験のことです。
倍率の高いところで、受かるか落ちるかわからないような感じでした。
結果が来るのが、ちょうど私が電話しなかった頃で、もしかしたら良くない結果で落ち込んでいるのではないかと思うのです…。
（彼は、とても頑張る人ですが、少しだけストレスやショックに弱いところがあると思います）

でも、それだけで今までの信頼関係が崩壊するかといえば、それも疑問に思えます。
とにかく今は何かあったのではないかと心配でたまりません。

私は、ずっと彼のことが大切で、大好きだったので、こんな風に縁が切れると思うと悲しくて立ち直れそうにありません。
私はどうすればいいのでしょうか？
また、彼はどうして黙っているのだと思いますか？
どんなご意見でもかまいませんので、教えてください。

すごく長くなってしまってすみません。

unknownname · Accepted Answer

補足を拝見しました。本当に人間として許せないです！人の心を踏みにじり、散々心配させ、そして食事が通らないほどだったというのに。私も怒っています！！　許せないです！あんまりです・・・

ですがこれで「恋はしない」とは思わないで下さい。そんな最低な男を見たので、男性に対する不振・人間に対する不振は広がるかもしれません。でも、ダメな人間と同じくらい、やさしい人間もいるのですよ。今はまだ、とても悲しくて、それは信じられないと思うのですが、本当ですからね！そんなくだらない人間の為に、あなたまで嫌な人間になる必要は全然なんですから。

ちょっと、今のあなたにはきついかもしれませんが、最後に一言。メールやラインに頼るお付き合いが脆いものというのは、お分かりになったかと思います。また「楽しい」だけでは、本当の愛はつかめないというのも事実だと思います。貴方は今回の一件で「人の本質を見抜くことの大切さ」を感じられたと思います。それは痛い思いをしてでしたが・・・でも、絶対に無駄ではありません。どうか、これから先「そんなくだらない男を笑えるような」素敵な人間性・優しさ、同情心をもてる人間として、成長し続けてください。今回で、お別れとなりますが、今回の事は私も忘れません。ですので、どこかで「きっと頑張っているに違いない！」と応援している者がいることだけは、お伝えしておこうと思います。ごきげんよう！

unknownname · Answer

如何ですか？　少し落ち着かれましたか？　
御自身で「もう少し悩んで見ます」との事でしたが、前の方の仰るとおり
余り御自身で悩んで体調を壊されないようにしてください。また食事は、
食べられるものを食べて下さい。遠くからですが、少しでも心が安らかに
なりますようにお祈りいたしております。

tsubaki0802 · Answer

何度もすみません。後から読み返すと私の回答は言葉足らずで…。

彼の事を心配する声が多数挙がっていますが、私は正直質問者様のメンタル面の方が心配です。
今辛くないですか？
彼の家まで１時間との事ですが、質問者様はもっと辛く長い時間を過ごされてるんじゃないですか？
彼が大事な気持ちもわかります。
突然の訪問を彼がどう受け止めるとか、彼の気持ちばかり優先にする必要なんてないんですよ。
自分も大事にしてください。

blazin · Answer

お礼を読んで再び。
彼を支える事は、
まず貴方自身が自らを支える事から始まる。
そう考えていける貴方が大事。
今感情的になっていて、
思い込みが激しくなっていると思うなら。
そういう自分をニュートラルに出来てこそ、
貴方は初めて「支える」という言葉が使える。
そして、
貴方は今、
彼が凄く内向きになっている可能性を心配している。
もしそういう彼がいるとしたら、
私は彼を救ってあげたい（支えたい）。
貴方はそう思っている訳でしょ？
じゃあ貴方の言う「支える」って何をする事なの？
今は強引にでも、
彼側の真実を私が「知る」事＝「支える」事？
貴方はその目線は少ない筈。
何故なら、
その目線って彼「を」支えたい目線じゃないんだよ。
私「が」彼と関わる事で、
私自身のこの不安な状態を何とかしたい。
その何とかしたいという気持ちを、
彼側にも成立するようにした言葉＝「支える」なんだよね？
支えたいから私は行動しているんだよ。
貴方（彼）の為に私のこの行動があるんだよ。
一応貴方の中の「理屈」が成り立つじゃない？
ただ涙混じりに、
自分の不安に囚われたまま、
彼の部屋の前に立ち、どんどん壁を叩いてしまう事。
それは貴方もやらないし、やるつもりはないんだよ。
そして、
貴方は過去に自然消滅の経験者。
その分不安も倍増している。
でも・・・
過去と今の一番の大きな違いは、
今の相手には、
自ら動いていけば繋がって「いける」という事。
もしこれで、
彼とハッキリと交際関係としての自信も無くて、
彼がうんと遠くに住んでいて、
まだお互いの家さえ行き来していないような関係なら。
貴方の出来る事は限定される。
間接ツールで何とか彼に繋がる事しか出来ないんだよ。
でも、
今の貴方には別の選択肢がある。
それは、
会いに行こうと思えば行ける、という事。
以前の自然消滅の時は行使できない動きを、
今の貴方なら選べるというのが一番の違い。
自分は彼女である、という事。
既に訪れた事もある、という事。
これで彼の個人情報さえ知らないまま、
初めて彼の家に行くような状況なら動けないよ。
でも、
貴方には過去に彼の家に行った事もあるんでしょ？
一緒に過ごした事もあるんでしょ？
だからこそ、
会いに行くという選択肢にも「現実味」があるんだよ。
その選択肢を行使するのはあり、なんだと思う。
ただ、
今貴方に連絡が届いていないから、
彼に喫緊の「悪い」状態があるか？
それもおそらく無いんだと思う。
今の彼は、
以前に決めたルーティンさえ守れないような、
本当に生活を自分の為だけに廻す事でいっぱいなんだと思う。
少し力が抜けたような状態。
塞ぎこむというよりも、脱力している。
だからこそ、
貴方が「抱え込まないで、支えるよ！」。
そう伝えても動きが鈍い。
脱力している彼には、
今の力んだ貴方と向き合う事は力が「要る」事だから。
ただね、
既に貴方には疲れて元気が無い姿は偽らずに見せている。
そういう彼にとっては、
貴方と連絡が取れなくなる状態だって、
実は貴方側には意外と「思わせない」状況として伝わっている。
そういう解釈だってあるんだと思う。
勿論今の貴方のように、
元気が無くなっていた彼に、
そこに試験の結果や更なるストレスが重なった時の姿。
それを想像させてしまう可能性だってあるけれど。
「今まで」も彼は自分と付き合ってきているんだよ。
貴方との付き合いが半年なら、
自分との付き合い歴は年齢分あるんだよ。
確かに彼は抱え込むタイプなのかもしれない。
でも、
家族だって、友人知人だっているんだよ。
全くの一人じゃない。
それこそ、
職場の人たちは彼の変化だって分かっている。
彼が少し弱い部分がある事もね？
貴方のイメージの彼は、
本当に孤立して、孤独になって、
部屋の電気も付けずにひきこもったような状態でしょ？
それは少し極端なんだと思う。
もし貴方が、
必死に彼を心配して彼の所に行ったとするよ？
貴方はどんな状態であれ彼と繋がった。
ホッとするんだよ。
でも、
貴方からは心配臭が滲み出ている。
会えただけで涙ぐんでしまうかもしれない。
そこに好き過ぎてどうしようもない貴方もへばりついているから。
そういう貴方から伝わる心象って、
あぁ僕の事で心配かけちゃったんだな（心配させちゃったんだな）。
彼のようなタイプは、
心配してくれてい嬉しいという気持ちよりも、
心配させた、迷惑かけた、相手を振り廻しちゃった。
出来事を「負債」のように抱えてしまう人なんだよ。
今後ますます貴方に「見せない」自分が増えてしまうんだよ。
貴方は、
私は彼女なんだから、
何でも伝えてよ、支えるわよ。
それが私の付き合い甲斐でもあるから！！
そう言えるんだと思う。
でも、
彼は今、貴方に平熱のお付き合いを望んでいる。
出来る範囲の交際を望んでいる。
僕の事を支える事を、
貴方の交際のテーマに含ませてしまうのは本意では無いんだよ。
それが、
今の貴方に何も言わない対応にも関係している。
だからこそ、
貴方は支えるという言葉に力まない。
まだ１週間も経っていない。
今週末までは待つ。
既に貴方が心配している事は伝えているから。
どうしても様子が気になるなら、
週末に彼の所に行く用事「以外」の何かも一緒に考えて。
あくまでついでに彼の所を尋ねてみた、と。
そういうスタイルで「様子見」をしてくればいい。
心配で仕方が無い貴方では無くてね？
極端な事を言えば、
インターホンを鳴らしても出てこないなら、
そこで素直に帰ってこれる貴方が大事。
中にいるかもしれない彼を待ち続けてみたり、
電気系統が動いているかどうかを確かめて、
もしかしたら居留守なんじゃないか？
そういう必死さで彼を伺う事はしない。
シンプルに様子見で会いに行ってみる。
そのタイミングで会えないなら、
貴方は私なりに「行動」で心配している事を示せた事。
貴方自身の納得として受け止める事。
まだ週末までは時間があるからね？
貴方も呼吸を整えておかないと。
大切にね☆

unknownname · Answer

再度、お節介でごめんなさい。皆様の意見を拝見しておりますと「行ったほうが良いでしょうか？」ではなくて「行かなくちゃならない」と思います。これだけ暑い夏です。熱中症にでもなっているのじゃないかと心配で・・・とか、いくらでも理由はつけられるじゃありませんか！　一人の人間として「あなたが心配です！」という気持ちを示すことは、それが恋人でなくても大切な事なのではないでしょうか？結果を考えるのは後でも良いでしょう。もしも彼が男性でなくて、女性であったとしても「心配だから、会いに来た」というのは、人間として「やった方が良い行動」です。行った先でドアが閉まっていたら「お体壊されたのではないかと心配で、たまらずにやってきました」というお手紙をポストに入れてください。
色々考えて、結果を待ち、その間に苦しむのであれば「今、自分に出来るベストを尽くしてみる」事が良いのでは無いでしょうか。あなたが今動いて壊れてしまうような恋なら、続かない恋なのです。あなたの心配する気持ちが届かないような彼なら、また恋を考え直さなくてはなりません。今は「あなたが」一歩を踏み出す時だと思います。「幸せは歩いてこない、だから歩いてゆくんだね」という唄がありました。怖い気持ちもあるとは思いますが、是非彼を訪ねてみてください！勇気を出して！

tsubaki0802 · Answer

No.10です。

No.11でkenichiken1さんが回答されていますが、

>とりあえず元気で携帯も無事なら「本気で心配するから返事くらいしなさい！」

それだけの事です。

本当に、悔いのないようにしてくださいね。

kenichiken1 · Answer

どなたか仰ってましたが、そんな急変だとたしかに倒れたのではないかという
心配のほうが先ですね。試験に向けてさらに頑張っておられたのでしょうから。
あとは携帯を紛失した可能性がなきにしもあらずでしょうか。

親御さんや友達、会社の方など、だれかを経由して確かめられないのでしょうか？
それができないなら、片道1時間とのことですので会いに行ってみるのが
一番かなと思います。

会えたとして、どんな話になるかはわかりませんが、
とりあえず元気で携帯も無事なら「本気で心配するから返事くらいしなさい！」
ってことだけは彼のためにもしっかり伝えてきてください。

tsubaki0802 · Answer

もし、転職試験でショックを受けて落ち込まれているのでしたら、残念ながら何でも話せる彼女ではないように思います。

ですが、そこまでの関係ならとにかく会いに行かれてはどうでしょうか。
連絡がつかないなら、家まで行っていい関係に読み取れます。

実際に私の身に起きた事ですが、質問者様と同じように連絡がとれなくなり、１年も経った後、彼が自殺していたという事を知りました。
携帯は鳴っていたし、料金を払って充電しているから鳴っているものだと思っていましたが、料金を払って充電していたのは、彼の自殺を受け入れられない両親でした。
手遅れにならない事を祈ります。

blazin · Answer

貴方にとっては、
その彼って「凝縮」された相手にもなっているんだよ、実は。
中々お付き合いと呼べるような関係を構築できなかった貴方。
それらしき人はいても、
自然消滅したり、コミュニケーション不全になったり。
貴方はそういう自分に悩んできた。
自分からプロデュースしていくのが上手くない貴方にとっては、
今自分に彼氏が「いる」という状況って凄く大事なんだよ。
確かに今の貴方は悩んでいるよ。
でも、
いつまでも彼氏が出来ないという悩みは既に「クリア」している。
実は悩みは悩みでも、
貴方の悩みは進化形の悩みだ、という事。
付き合っているから、
実際に彼氏と繋がっているから「今」の悩みがある。
そして、
今の貴方の悩み（不安）って、
今の彼との交際とは別の、
貴方の過去の経験値が微妙に影を通している部分が大きい。
ちゃんと付き合っていた訳ではないまま、
そのまま自然消滅になった経験が「ある」のが貴方。
今の彼とは随分シチュエーションは違う。
既にラブラブな時期も経験「出来て」いるだけでも違う。
でも、
先細りになっている危惧ってあるんだよ。
徐々に会えなくなってきて、分かち合えなくなってきている。
幾ら忙しいとはいえ、
決して右肩上がりでは「無い」事は感じている貴方がいる。
それでも・・・
彼自ら提案してくれた電話での繋がりが「ある」。
貴方にはそれが凄く大きいんだよ。
寂しい貴方からお願いして、お願いして。
強引に設けてもらった接見の時間では無い。
彼「から」言ってくれた♪
そういう彼に「応える」事。
貴方にはそれも「お付き合い」の大事な営みなんだよ。
少しでも繋がる事が出来れば、
貴方は自分が付き合って「いる」事、
自分が彼女として存在して「いる」事を確かめられるから。
何故今貴方が取り乱しているか？と言えば。
「確かめられない」からなんだよ。
彼にも彼の事情があるんだろう。
そういう理解は既に貴方の側に用意出来ている。
おそらくは転職試験のショックが影響している。
貴方と「いつも」の連絡をすれば、
高確率で貴方の口から出て来る言葉は「大丈夫？」なんだよ。
でも、
もし試験が上手くいかなかったなら、
「大丈夫」とは言えないじゃない？
じゃあ大丈夫じゃないと伝えたらどうするか？
貴方はどうしたの？どうしたの？
更に彼の内情に切り込んでくるかもしれない。
私は彼女なの「だから」と。
貴方は好奇心からでは無くて、優しさとして。
理解してあげたいという気持ちで。
でも、
それだけじゃないんだよ、実は。
既に当たり前にある（と思っていた）毎日の電話が
成り立たなくなってしまった。
それ自体に随分精神的なダメージを受けている貴方。
久々に繋がった彼に対しても、
貴方は必死になってしまうんだよね？
半分は彼の為に心配し、
半分は自分の不安解消の為に頑張ろうとする。
そういう貴方が少し想像出来るんだよ。
貴方のメッセージには「不安や焦り」も含まれているから。
貴方が彼との電話に心の暖を取ろうとしていた事。
それは彼も感じている事。
だからこそ、
今までも続ける事が出来ていたとも言える。
ただ、
貴方とのコミュニケーションは「頑張る」ものじゃない。
今の彼は、
少し自分の世界の中で頑張れない状態がある。
そういう自分の「まま」、
貴方とのコミュニケーションを頑張る作業はしたくない。
もし少し時間を空けたいなら、
ゴメン今ちょっと色々あって煮詰まっているから。
少し連絡が出来なくなってしまうかもしれない、と。
でも、
ちゃんと自分で整えて戻ってくるつもりだから。
君も君のペースで生活しながら進んでいて欲しい。
一言そう伝えてくれれば、
貴方もあぁそうなんだ、と思えるんだよ。
本音は彼を支えたいし、関わりたいけれど。
彼が今一人で自分と向き合いたいというなら、
私はそこにまで、
付き合っているの「だから」という正当性をねじ込むつもりはない。
そういう整理が出来るんだよ。
でも、
彼は貴方が知っているように不器用なタイプ。
ショックに弱いタイプ。
貴方と似ているタイプなんだよ。
ただ、
ショックを受けた時に内向的になるのが彼で、
貴方はショックや不安にバタバタしやすいタイプなんだよ。
今の彼は、
自分が少しショックを受けて、動けない状態にある事。
そういう僕の状況を貴方に伝えて「いない」事で、
貴方は凄く不安になったり、取り乱したりしているんだろうな・・・
その目線が少し「足りない」んだよ。
自分のコンディションの事でいっぱいいっぱいだから。
見えている部分が限られているのが今の彼。
自分の部屋にいる時に、
外からインターホンが押されているような状態（貴方からの）。
貴方が心配してくれているのは感じている。
でも、
直ぐに応じる体勢が無いのが今の彼。
でも、
応じる体制を創る為の時間が「今」なんだとしたら。
貴方はそれも彼のペースなんだと理解して、
貴方は貴方のペースで生活を前に進めておくんだよ。
それが彼女として「出来る」事。
そして、
貴方が不安になる理由が明確にある。
一つには、
まだ活きた恋愛自体の経験値が少ない、という事。
その分だけ、
ようやく得られた思いに対して意識が「強い」という事。
付き合って半年なら、
半年「分」の好きで良いのに。
心地良く分かち合えた「分」の好きで良いのに。
貴方は彼を「大」好きなんだよ。
ようやく得られた彼氏である分、
貴方は身の丈以上に強い思いを彼に注いでしまっている。
その分だけ、
思ったように行かなくなると、
その反動（不安）もまた「大きい」んだよ。
それは彼のせいじゃない。貴方のバランスの問題。
「ずっと」大切で、「大」好きだ。
その分だけ、
貴方の不安も大きくなりやすい、という事。
そして、
自然消滅（思ったように繋がらなくなって終わる）の経験がある。
また同じようになるんじゃないか・・・
どうしてもそういう想像を「重ねやすい」貴方がいる、という事。
それは貴方も落ち着いて理解してみないと。
貴方を蚊帳の外に置き「続ける」理由が無いんだよ、実は。
ただ、
今の自分のまま、無理をして繋がろうとしても。
それは彼にとってもしんどいし、
貴方にとっても必要以上の力みを与えてしまう事になる。
彼はそう思っているからこそ、
今は素直に自分の為のスペースだけに集中して、
自分自身を整えようとしているんじゃないの？
今までの信頼関係にはそれなりの「自負」があるんでしょ？
今こそその「自負」が、
貴方を丁寧に支えていく時なんだよ。
自分「が」確認出来ない心配が今の貴方を占めている。
でも、
彼「を」本気で丁寧に心配したいなら、
自身の確認欲のアイドリングに我を見失わない事が大事。
彼は彼なりに考えている。そう信じる。
彼は一人じゃないから。
そして
彼なりに整えて繋がって来てくれる。
私はそれを丁寧に待ちたい。
待てる根拠こそ信頼の自負。
少し時間が空いたとしても、
再び繋がってきてくれた彼を丁寧に受け止めて、
「今」の自分が出来る事を穏やかに考えてあげたい。
そう思える貴方がいても良いよね？
だったら、
むしろ貴方は自分をほぐしておかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

Ssddfree · Answer

そんなに心配なら、会いに行けば？

所詮ねメールも電話もコミュニケーションの補助手段でしかないよ。

毎日電話していた彼から連絡が来なくなりました…

補足を拝見しました。

如何ですか？ 少し落ち着かれましたか？

この回答への補足

何度もすみません。

お礼を読んで再び。

再度、お節介でごめんなさい。

No.10です。

どなたか仰ってましたが、そんな急変だとたしかに倒れたのではないかという

もし、転職試験でショックを受けて落ち込まれているのでしたら、残念ながら何でも話せる彼女ではないように思います。

貴方にとっては、

そんなに心配なら、会いに行けば？

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