教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (60件中1~10件)

私は現在、二児の母で産休中です。




子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)
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この回答へのお礼

かなーり投稿から時間がたってましたが、回答頂いて嬉しいです。なるほど、いろんな考え方がありますね。参考になりました。共働きなのに、奥さんが家事をもっとがんばんなきゃと思ってらっしゃるところが凄いですね!!こんなに時間があいたのに回答してくださったあなたにベストアンサーを捧げます☆

お礼日時:2014/02/28 00:33

人それぞれ考え方がありますからね

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私は未婚で、子供もいませんが、この掲示板に意見をさせてください。


はたから観ていると、申し訳ありませんが、スレ主さんの
「専業主婦への嫉妬、ねたみ」としか思えません。
私自信は未婚で主婦業というものをしたことはありませんし、自分の母親が専業主婦だったですけれど、夫(私から見たらお父さん。}から
「世間を知りたいのならば働いても良いよ。」といわれていました。
だから、働くことを放棄しているのではないと思います。主さんの表現の仕方は、私は外で働いてるのだから偉いとでも言うような言い方で、むしろ、働いているからなんですか?とでも思えます。
小遣い制度が嫌だったらそれこそ、自分の結婚生活を辞めたらどうですか?
本当に子育てが大好きで、家事や不満がない人だったらこんなことは言わないと思います。内心では、
「何で私ばっかりこんな目に?」と思っているのではありませんか?
専業主婦の方の味方になってしまうのは私自身も重々承知ですが、専業主婦には色々とあります。
夫の仕事の接待の付き添いや、奥様同士の派閥、どこどこの奥様はどこどこのメーカーの服を着てるから、とかどこどこの化粧品を使ってるとか、そういうことを気にしなきゃいけなかったり、持っている宝石屋、かばん、靴、載っている車まで人に気を使うものです。
共働きの奥様にはそういう人様の目を気にさせる夫ではないでしょう?
個人経営者だったらまだしも、会社関係者、上司とのやりとりでも、奥様が仲良くしておいたら後々美味しく話が進むという事だってありますから。
そういう苦労も分からずに、(それだけじゃないでしょうけれど)専業主婦の癖にとか難癖つけるのはただの、共働きが嫌だとか、専業主婦がうらやましいという嫉妬にしか思えません。
人にはそれぞれ、生まれたときから決まっている定めというものもあります。
あなたはそれが、好きで選んで共働きになったのでしょう?だったら、他人さんの生活にとやかく言う前に自分のことだけしていれば良いんじゃないですか。
別にあなたの人生じゃないんだし、そんな専業主婦と共働き主婦の価値観の違いだけで言い合いするのは筋が違うと思いますけど。
まぁ、見ている側にしてみれば、結婚もしたことないやつが語るなって思われると分かっていますが。
私はそんな苦労はしたくないので、結婚したいなんてことは思ったことはありません。
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この回答へのお礼

わあー半沢直樹の奥さんはなさんの世界ですね!!

お礼日時:2014/02/28 00:35

20代後半の男性です。



私の父が正に貴女と同じ考えを持っている方でした。
父は
「働くのも家事をするのも同じくらい大変」

とは言っていましたが、実際にはものすごく亭主関白で、
「俺は死ぬほど仕事頑張ってるんだ!!」
みたいなことをしょっちゅう言っており、
「金を稼いでやる代わりに嫁、子供は俺を王様のように扱え!!」
という考え方でした。

私も社会人として働くようになり、色々考えた結果、
「ケースバイケース」
なのだと思いました。


家庭は社会の縮図です。
専業主婦の家庭において、亭主とは社長なんですよね。
そして、妻が従業員。
社長が従業員にどれだけの給与を払って、どれだけの仕事をさせるかは、社長の自由なわけです。

社長は
「君には給与はこれくらいあげるから、これだけの仕事(家事)をしてほしい」
と言うわけです
それに対して、不満を持つ妻は
「こんなに大変な仕事(家事)をしているのに給与が安い!」
と言うわけです。

とはいえ、ほぼ収入は共有しているわけですから、賃金を増やすことはできない。
となると、被雇用者の要望は「もっと仕事を楽にしろ!」となるわけです。
今の仕事は賃金に見合わないほど大変なので、賃金に見合う簡単な仕事にしろ!というわけですね。
つまりそれが、「家事を手伝え!!」なわけです。

それに対し、社長が
「いや、君の能力ではこれ以上賃金を上げることも、据え置きで仕事を楽にすることもできないよ」
となれば、離婚=解雇となります。
被雇用者側も、待遇改善が認められないのであれば、退職=離婚となります。

もちろん、社長は離職率が高いのは会社に傷が付きますし、一度採用した人材に退職されればさまざまな費用がかかります。
従業員も、離職歴アリとなれば職歴に傷が付きますし、再就職も難しいでしょう。
なので、そう簡単には離婚とはなりません。


問題は、お互いどこにどれだけの価値を感じているのか。
「家事なんていくらでもやってやるから稼いで来てくれればOK」
という妻もいるでしょうし、
「家事なんて一切やらなくていい。妻でいてくれるだけでOK」
という夫もいるでしょう

社長と従業員の需要と供給が釣り合っていれば、それでいいのではないでしょうか。



最後に私の両親の話ですが、釣り合っているように感じました。
親父は年収1500万を超える高収入者でしたので、半額、つまり年収750万の仕事と考えれば、
母に対する父の横暴な扱いも十分我慢できるなぁと感じました。
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この回答へのお礼

なんか分かりやすい答えでした!!たとえが絶妙!!やとわれているって考えるとわかりやすいですね!!

お礼日時:2014/02/28 00:36

こんな事言うと反感を買うのは重々承知ですが、怠慢の他ならないと思います。



私は男性で、フルタイムで働いていますが、

妻が里帰りしなかったこともあり、フルタイム勤務+家事+育児をしていた時期もありますし、

さらには出産直後は資格試験を控えておりましたのでそれに勉強までプラスして行っていました。

今でも休みの日には妻に代わって丸一日24時間、家事+育児をすることも多々あります。

これは妻に楽をしてほしいという愛情からなので何も苦には思いませんが。

その経験からも、やはりフルタイム勤務と家事+育児を天秤に乗せたときに

家事+育児のほうが大変だとはとても言えません。

『楽』極まりないです。

たぶん、質問者様も真面目に『仕事』をされているからそう思われるのだと思います。
結婚したら退社するような気構えでしか仕事した事ない人が家事や育児がきついなどと言っているんだと思います。

そんなに家事や育児がきついなら、フルタイム勤務して住込みの家政婦が雇えるだけ稼いでくればいいだけの話です。

それができる人は実行しているはずです。

仕事をしても大して稼ぐ能力が無い人が家事育児も大変だと愚痴って甘えているだけです。
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この回答へのお礼

家事や育児も大変なことは重々承知なんですけど、やはり社会で働く事の大変さとは異なると思いました!!
協力的なご主人ですばらしいと思います☆奥様は幸せですね。
専業主婦になるのに、試験も資格もいらないわけですからね。仕事に就くには試験も面接も場合によっては資格も必要です。あっ、だから婚活とか頑張っているひともいるんでしょうね。

お礼日時:2014/02/28 00:39

  私は未婚女性ですが、質問者さんと全く同様の考えです。

身近にそういう知り合いは居りませんが、よくテレビ等で耳にすると腹立たしくなります。
男性はこのご時世の中、必死でフルタイムで働いているんです。やっと帰宅したと思ったら家事・育児を押し付けるなんて、たかだか専業主婦が何様かと思います。
よく「育児は大変」だと愚痴ばかり言う主婦が多いけれども所詮自分の子供の育児に文句・愚痴を言うなと言いたくなります。
なぜ、家事・育児をご主人に求めるか? 単にわがまま、主婦業を一つの職業だと大きな勘違いをしている(自分の家庭の事なのに) 他にありますかね?
私が結婚した場合は家庭優先、パートナーには一切負担かけません。余裕が出てきたらパートの仕事でもしようかと心に決めています。
質問者さんのように同じ考え方の人が居て下さりホッとしています。
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こんにちは。


すみません、回答ではなく感想なので、読まずに飛ばしていただいてかまいません。回答はたくさん、さまざまな角度からされていますしね。

質問者さんに、自己顕示欲とプライドのえらい高い自慢屋さん・・・という印象を、質問および回答から受けました。

仕事をするという面では、大企業の総合職、学歴も能力もあります、長時間労働やリストラ、さまざまなプレッシャーに耐えることのできる素晴らしい人間。
家事については、上記のような大変な仕事をこなしながら、家事育児も効率よく、短時間でこなす(もちろん質もよい)。
子供も可愛くて仕方ない、愛情あふれる母親。
ちゃんと稼いできてくれる上に、家事も手伝ってくれる夫への感謝も忘れない。
仕事も家事も能力があって、愛情も感謝もキチンとあって、素敵な旦那さまを持ってて、私ってパーフェクト!

・・・って感じです。なので、大したこともできない癖に愚痴っているその女性にいらついたんでしょうか。「私は努力してきたから幸せ、あんたは努力もしないで愚痴っているから(状況が)そうなのよ」という心の声が聞こえるのは、私の気のせいでしょうか。

どんなに隠しても、言葉で言い繕っても、他人を見下すニオイがぷんぷんです。醜いな。
それに、こういう人って、えてして「仕事できるつもり」「家事できてるつもり」で、実は周りの評価は違うってことよくありますよね、世間には。
「つもり、じゃありません!事実です!」ってむきになって反駁されそうですけど。

人生は長く、いろいろありますから、そんな自分が浅はかだったと思うようなことがあなたの人生に起きないことを切に祈ります。こういう人ほどちょっとした躓きに堪えられないのも、いろいろ見てきましたから・・・。
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トピ主様が専業主婦に「何を基準に」「何を求めているのか」が釈然としません。


主婦側からするとトピ主様のメンタリティが理解できないのでは?
それはいつトピ主様とご主人様が「専業主婦」「専業主夫」にならないとは限らないからです。
そうならないとと断言できますか。「たられば」を言っても無意味でしょうが、
このような場に、かような質問をなさるトピ主様は愚痴っている主婦と何ら変わりはありません。
これまでの回答をお読みになり、反面教師にしていただきたいと思います。
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私は、


来年子供二人目
産まれるのですが…

旦那に食べさせて貰ってる
だから手伝ってはおかしいという意見も
わかる気はします。

ただ...仕事は休みがありますよね?
育児、家事はやすみなんてないから…
たまには少し手伝って?
って言いたくのも当たり前。

確かに小遣い自由なし
可哀想ですけど
それは家庭もって子ども作る上で
当たり前大人が我慢すべき事だし
それを覚悟してないなら
家庭作る資格ないと思いますよー!

お互いに思いやりですよね?

給料受け取ったらお疲れ様
といってあげる気持ちゃ
大変だから今日ゎ奥さんの休日を…

全てが当たり前になってしまったら
結婚生活何てうまくいかないと思います。
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こんにちわ 専業主婦です。



一応勤めはあるのですが、週に二回数時間程度のアルバイトなので
専業主婦とさせていただきますね。

専業主婦の私も主さまと同意権ですよ。 専業主婦の夫は家族を全面的に養うのが任務。
だとしたら家事は全面的に専業主婦の任務ですから、主人に家事を頼むことは殆どしません
(重い物の移動や重たい物を買うときなどにお手伝いして貰うことがあります)。
もし、それ以外で家事に手を出されると、申し訳ないですがハッキリ言ってムカついて
しまいます(苦笑)。 なんか、主婦として「無能」扱いされたようで嫌なんですよ。
自分のテリトリーを侵されたような気もします。

なので「ご主人に家事を手伝えと言う」専業主婦の気持ちは、同じ専業主婦の私も理解できません。

しかし、病気の時はお休みします。 主婦業も立派な労働ですので病気休暇をいただきます。
子供ももう中学生で手が離れたので、週休一日制です。 土曜日はどうしても必要じゃない限り
家事はしません。 主人からの提案で、土曜の食事は残り物を処理するか外食もしくは出前で
良いと言われています。 一日ぐらい洗濯や掃除をしなくてもなんてことありません。

私が病気の時は、どんなに埃が積もろうが散らかし放題だろうが洗濯物や使った食器が山に
なろうが、一切ノータッチなかわりに文句も言われません。
我が家は割りと優遇された職場なようですね。

ただ、育児は専業主婦だけの仕事ではないと思いませんか?
子供は母親の子供ではありません。 父親と母親の子供です。 勿論、ご主人が勤めに出ることで
「子供の生活を保障する」という大事な父親の務めをされているので、母親と同じぐらいのことを
すれとは申しませんが、毎日じゃなくてもお風呂に入れる、話を聞く、遊んであげるなど
コミュニケーションを兼ねてすべきだと思うのですが、いかがでしょうか?
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