痔になりやすい生活習慣とは?

ママ友からのグループのラインに疲れています。プライベートが全く無く、ノイローゼになりそうです。

同じマンションで仲良くなったグループ6人のママ友とのラインですが、ほぼ毎日朝から晩まで、午前中は公園に出るか?夕方は公園に出るか?今からお家に来ないか?どこに行くのか?今〇〇してるなどの連絡が、ひっきり無しに来ています。

もはやプライベートは無い状態で、晩10時半頃までラインがあり、皆すぐに返信しています。
家事は?夫婦の時間は?子供の寝かしつけは?何だかライン中毒みたいな感じです・・・

というか、子供同士の付き合いがあるにしても、ここまでママが連絡を密に取るものなのでしょうか?
親友でも毎日は連絡取りません。

これは普通の感覚では無いですよね?
旦那も私が携帯をずっと触っているのに良い気がしないようです。

皆さんの周りでは普通の事なんでしょうか?
どうか、教えて下さい!

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A 回答 (11件中1~10件)

付き合う方を間違えましたね^^;



同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプで遊んでいたりもするから仕方ないです。

でも、質問者さんみたいな環境ではないです。

新しい人と付き合うときは『私ってこんな感じにしか返信できないよ』と伝えておくといいですよ。
人によってメールの返信速度や時間帯って違いますから。

私が質問者さんの立場なら、趣味の資格取るのに忙しい、大掃除始めた、読書(またはドラマや映画鑑賞)に目覚めたとちょっとだけフェードアウトします。
マナーモードにしていて分からなかったってのも良いですよ。
夜は『今日はもう疲れたから寝ます。お休みー』とか、素直に言うのもありかと。

適度に返信して、自分のペースを知ってもらうかな。

公園やお茶、まるっきり無くなるのは困るだろうし^^
みんなが触発されて個人の時間を楽しめるようになれば尚良し。
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なぜプライベートがなくなるのかさっぱりわからないんですが、返信なんてしたいときにすればいいだけなんですよ?「既読」にしたら返信しなきゃいけないと思い込む人が結構いるらしいですが、そんなのこっちの都合で返信すればいいだけの話です。

むこうも向こうの都合で送信しているだけなんだから。とりあえず通知音はOFF。

かくいう私も現時点でSNSとSMSとLINEに10個くらいメッセージ入ってますが笑 まーチェックだけしておいて急ぎでない物は寝る前までに返信すればいいかなと思ってます。午前中誘いのメールで自分も行きたい時は返信。行きたくない時は夕方くらいにごめ~んとでも入れておけばいいかと。たまに盛り上がってチャットみたいになりますが、「ごめーん今から用事~またね~」でOFF。それすらしないで切るときもありますが・・・そんなことぐらいでガタガタ言わない友達には感謝してます。笑

本当に「物」というのは使い方次第で便利なものにも、不便なものにもなる。SNSもLINEも、使いようによっては本当にいい情報源になるし、友達のおかげで子供達に楽しい環境を与えてあげることができたり。なにより自分が自然に振る舞えば、自分に合った、いい友達だけが残りますよ。
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まるで愚民政策に洗脳され、恋愛におぼれる中高校生とおなじですな。



そういう連中とつき合っても、百害あって一利なし
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他の方がおっしゃっているように、ご主人に怒られたとか言ってラインをやめるという手もありますが


面倒くさいながらグループから外れるのがいやなのであれば「最近何か携帯の調子が悪くてラインで返信しようとしても送れない」「主人も子供も私がずっと携帯使うとすごく嫌がるから、夜しか返事できない」などと言っておけばどうですか?「だから、今までみたいにまめに返事できないけど、ちゃんと読んでるから!ごめんね!」とでも付け加えれば大丈夫ですよ。

それに、あなたと同じように面倒くさいなーと思っていらっしゃる方もグループ内にいると思いますよ。
質問者様が思い切って距離をおくことによってグループ全体にほどよい間ができるといいですね。
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「携帯壊れた」とか言って、ラインやめちゃえば?


他の人の回答にもありましたが、嘘も方便ですよ。
「旦那にアプリ消された」でも良いし、「友達がラインで個人情報流失したらしくて怖いからやめる」でも良いし、とにかく、そのグループとのラインでの連絡をやめましょう。
どうせ、同じマンション内なのだから、必要な話は、簡単に行き来して出来るわけだし。

いくら仲が良くても、一定の距離を保っておかないと、人間関係おかしくなりますよ(既におかしくなりつつあるし)。
女、しかも、主婦同士なんて、常にライバル意識があるんだから、誰かがちょっと高いブランド物買ったり、旅行行っただけで、目くじら立てて詮索してきますよ。
表面では普通にしてても、家の調度品や家具、家電、食器、衣類、掃除の具合などから、あなたやお子さんだけでなく、旦那の収入から夫婦関係(夫婦の性生活の頻度まで)から、義理実親との関係などなど、全部詮索されてますよ。
仲良くなり過ぎると、それだけママ友イジメとかにも発展しやすいし。
今は子どもも小さいから、あまり差を感じないかもしれないけれど、幼稚園に入ったり、進学したりすると、嫌でも差が出てきますからね。
子どもの成績や性格、進む園や学校。
女の嫉妬は怖いですからね~。

私だったら「携帯壊れちゃって、修理に時間かかるみたい」で、そのままママ友グループのラインからはフェードアウトかな。
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返事は必ず必要なのでしょうか?


私もママ友数名とラインをしていますが、
みんながみんな時間があれば返事するというスタンスです。
遊びに誘われても、行けないのなら返事なしです。
毎回毎回返事は大変でしょう。
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毎日のライン うっとうしいですよね。


私は 長年の友人とラインをしてるのですが
あまりにも長く続くといらつきます。
先日も朝5時40分頃ラインが送られてきて
私は 通知音で飛び起きて ぶち切れてしまいました。

もうメールだけにされてはどうですか?
高校生じゃあるまいし・・・・
家事や育児が忙しいのにいちいち返していては
ほんと 疲れちゃいますよね。
旦那が ラインやめろって言われて・・・
それで アンストされたのとか・・・
もう やめたいのなら 思い切ってアンストしちゃいましょ。
それで ラインから逃れましょう。
同じマンションの人たちなら無下にラインをやめるのも
角が立つかな~。
通知OFFにして 自動ポップアップもやめて忙しいから見てなくて・・・
っていうのもありますよ。

ラインって最初は便利!って思ったけど 
でも既読なのに返事出さないと何で?って思われちゃいそうだから
良し悪しですよね。
ほどよい距離の付き合いが一番いいですよね。
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こんにちは。



典型的なラインの被害ですね。
普通かどうかと聞かれたら、「普通じゃない」と思います。

ラインを止めちゃいましょう。
「四六時中携帯を触っているので、主人がキレた」ので、ラインのアプリを削除された、と、堂々と嘘をつきましょう。

「主人がこの新聞以外は読まないって言うんですぅ~」と嘘をついて新聞の勧誘を断る。
「主人の親類に頼まれて入ってるんでぇ~」と嘘をついて保険の勧誘を断る。
そんな感じでいいのではないですか?

私はそうなるのが嫌で、ライン・ツイッター・Facebookはしてないです。
質問者様のご主人も嫌だと思われていて、質問者様ご自身もうんざりされておられるのなら、ライン自身を止めてしまえばどうでしょうか。

普通の毎日を送れる様になります様に。
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わかります。

その面倒さ…
うちは、子どものスポーツクラブの母たちで
10名以上のグループでやっています。
それこそ、ほおっておいたらすごい数入ってます(笑)
あまり入らないのも、これまた面倒なので
適当にやってます。
だけど、あれは気にするとほんと中毒のようにライン音が
鳴るたびに見なきゃ、打たなきゃとなりますよね…

ノイローゼになりそうになるのは、普通ではないですよ

私なら、未読のままある程度放置、返信はふられたら返す…
自分から話題をふらない を貫き そうゆうポジションにもっていく。
それで、何か関係が壊れるなら、それまでの付き合いと
割り切る。
ご主人や、子ども優先で毎日を過ごせたらいいですね(*^_^*)
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 はぶられてもいいくらいの意気込みがあるなら、携帯を落としたか水没させたことにして、連絡を絶ってみたらどうでしょう。



 返信をまめにしない・・・・。で、いいと思いますよ。

 もっとも、この世代なら片手操作もサクサクでしょうから、あまり家事などには影響がないのかもしれませんね。
 重要視していないのかも。。。。

 女子高のノリのまんま・・・ですね。


 面倒な時代ですね。私のころは携帯すらなかったしなあ。
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Q子供の幼稚園のクラスで仲の良くなったママ友10人程度でLINEグループを作成し、加入しました。 はじ

子供の幼稚園のクラスで仲の良くなったママ友10人程度でLINEグループを作成し、加入しました。
はじのうちは楽しくワイワイとグループLINEしたり食事会にも参加していました。
私は人付き合いが苦手で話し下手、メール下手ながらも 子供の為と思い できる限り参加しました。
ですが…私が 些細に発言した言葉でグループの一部の人をキズ付けてしまいました。
それを知った私は きちんと謝罪をしました。それから私は浮いた存在になりグループに居辛い状況を一年ほど続けています。

どうしたら 当たり障りのない言葉で、グループを抜けたら良いでしょうか?
アドレスをお願いします。

Aベストアンサー

いつもラインありがとう。
残念ですが 最近どうしても都合付かず既読すら出来ない状態が続いています。
気になってはいるのですが これ以上
皆さんにご迷惑になってはいけませんので
都合が許すまでの間 ラインから抜けさせて頂きます。
今までありがとうございました。

中途半端な言い訳や思い付きでそのままにしておくと
絶対に尾を引いて碌な事になりません。
完璧にお子様達とも縁が切れるなら今のままスルーしていても良いとは思いますが
何処かで必ず逢う可能性があるなら
一歩ひいた感覚できっぱりとご意思をお伝えしておくべきだと思います。

ちょうどいい塩梅に
既読されていないようなので
それを理由にしてしまった方が無難かと思います。
余韻を残しておけば いらぬ詮索されずに済むかもしれません。

今まで
御疲れ様でした。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

QLINEのグループトークが苦手です

LINE歴、一年の30代専業主婦です。
子供三人です。


LINEは身内や昔からの友達やママ友などとしています。

重要な内容以外は、子供に手がかかるため返信はのんびりです。
暇な時はすぐ返信したり、やり取りが長く続いたりもしますが。

周りものんびりな人が多くて、一日、二日後の返信は当たり前。
急ぎじゃなければ、全然気になりません。

そんなユルーイ感じで連絡を取り合っていて楽しかったです。

最近、共通のママ友とグループトークを始めました。
今まで個々にはLINEをしていました。
共通の趣味がわかり、じゃあグループを作ろう!みたいな感じでグループになりました。

情報のやりとりなど、便利です。

でも、みんなめちゃくちゃ返信が早くてやり取りも数秒単位にスタンプや一言の返信がバンバン!

ノリツッコミのやり取りで、感心するくらい鮮やかにLINEをやりあっています。

スタンプの使い方も慣れていて、なんか定番みたいな流れがあるようで、私にはついていけません´д` ;

下手に私も返信したら、なんか場の雰囲気が崩れてしまうような感じすらしますT_T

とにかく、長々とやり取りが続き、最終的にわたしは面倒くさくなりLINEをとじてしまいます。
で、落ち着いた頃に後で一気に読みます。

内容は特にないけど、とにかく楽しそうにLINEのやり取りが続いてます。

前、夜中にやり取りをしていたみたいで、
朝に起きて確認したら未読が100件(笑)

私には無理です、、、

普通のママたちだし、みんな子持ちだし格別暇なわけでもないと思いますが、凄過ぎます。

入りきれない自分、、、
けど、一応はグループな自分。。。

微妙な感じです。

外で会えば普通に会話するし楽しいです。

ただ、LINEだけが辛いf^_^;

LINE、、、そんなに長々とやって楽しいですか?
LINEのやり取りで一時間や二時間潰れるの、気にならないですか?

日中だと、子供の前で携帯ばかりいじる姿も見せたくないし。

つまらない質問は重々承知ですが、

読むだけなメンバーは嫌ですかね?
抜ける気はないですが、
返信に加わる技術(?)に自信がなくて読むだけになりそうです。

ちなみに、ママ友は同じ30代。グループは私いれて四人です。

私だけLINEが下手です。

LINE歴、一年の30代専業主婦です。
子供三人です。


LINEは身内や昔からの友達やママ友などとしています。

重要な内容以外は、子供に手がかかるため返信はのんびりです。
暇な時はすぐ返信したり、やり取りが長く続いたりもしますが。

周りものんびりな人が多くて、一日、二日後の返信は当たり前。
急ぎじゃなければ、全然気になりません。

そんなユルーイ感じで連絡を取り合っていて楽しかったです。

最近、共通のママ友とグループトークを始めました。
今まで個々にはLINEをしていました。
共通の趣味がわ...続きを読む

Aベストアンサー

会えば普通に接してくれるんですよね?だったらいいじゃないですか。
何だか世の中みんな同じじゃなきゃいけないみたいな風潮になってるけど個人差ってあると思います。
ノンビリな人もいれば素早い人もいるんだしね。
みんなのように素早くするのが苦手だから返信遅くてごめんね~ぐらい言っておけばいいかも。
そうすれば無視してるとか思われないで済むし角も立たないんじゃないかな。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

Aベストアンサー

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

QLINEで急に退会する人って?

LINEで複数人の人と話し、1週間くらい経ってからその部屋に行くと「○○が退会しました」と出ていることが良くあります。
2人きりの時、会話の途中でそうなった事はありません。

これって、この人はなんで退会したんでしょうか?何がメリットなんでしょう?
ちなみに、LINE自体をやめていたらその人の名前がunknownになるはずですが、そうはなっていないのでトークルームのみ削除したと考えられます。

私は以前、付き合いがなくなったのにしつこく連絡してきて嫌な人がいた時に「あなたと会話する気はありません」と意思表示するつもりでわざとトークルームを削除した事はありますが、複数人ではそのような意味で行っているとも考えずらいですし…。(退会する前の話も特に険悪な内容ではありません)

どのような理由が考えられると思いますか?

Aベストアンサー

くだらない雑談が続いて、うっとうしいから。

こっちにも知らされるんだよね。

オレはそういう理由で部活のライングループから、
抜けたことがある。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グ...続きを読む


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