不倫した妻の気持ちが戻ることはあるのか。

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。
私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。

結婚してちょうど今１０年になります。
２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。
単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。

そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。
どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。
ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。
それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。
レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。
それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。

ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。
今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。
問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。
その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。
翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。
それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。
妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。
妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。
妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。

長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。
妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。
しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。

不倫の関係は終わっています。
彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。
ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。
今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。

恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。
いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。
なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。

そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。
そして、最近それが実現しそうな勢いです。

妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。
おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。

一方で今は無職の専業主婦。
子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。

私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。
発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。
なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。

ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、
・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。
・　これから私は自分らしく生きる。
・　最終的には経済的にも自立する。
・　夫への気持ちはもう戻らない。
・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。
・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。
・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。
のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。

当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。
戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。

一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。
そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。
夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。
ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。

７月に戻ってきてから２ヶ月。
私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。

いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。
私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。
なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。
ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。

家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。

自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。
よろしくお願いします。

No.1 回答者： megu0524 回答日時： 2013/09/24 21:07

行動を起こすのが早かったように思います。

不倫してる人を沢山知ってますが、たいていハマるのは女で男は上手く割り切ってるパターンが殆どです。

女が熱を上げれば男は重くなり別れを切り出します。
で、女も夢から覚める。

しばらく様子を見ておくべきだったと思いますよ。
しかも相手側は離婚するんですよね？

奥さんにしたら、チャンスじゃないですか。
きっと自分と一緒になってくれると思ってるはずです。

相手側にそんな気がないのであれば、それを奥さんに思い知らせればいいと思います。
そうすれば現実に戻るでしょ。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
うーん、どうでしょうね。不倫相手からは「家族の元に帰れるように僕はあなたを支え続ける」と言われ続けていました。
そして妻本人も、家庭を壊す、子供を捨てる、相手と一緒になる、という意思はまったくなかった、と言っています。
私が相手の妻に話したのは知っていますが、離婚に至ったのは知らないと思います。
もう連絡を取っていないと思うので。。。

行動を起こすタイミングですが、携帯の情報から3日後に相手に会うというのが分かってました。
相手に言われて大人のおもちゃの手錠もバッグの中に入れてました。
3日間、どうすべきか考えましたが、どうしてもこれから関係を持ちに行くのを分かって行かせることは出来ず、その日の外出直前に行動を起こしたんです。
確かに今思えば早かったかもしれませんが、そのときはどうしようもありませんでした。

相手は離婚後も連絡を取ってきていないと思います。
今度連絡を取ったら職場にもバラす、と言っているからなんだと思いますが。
それでも現実に戻らないんですよね。
もともと彼と一緒になる気がなかったから、なんだと思うのですが。

補足日時：2013/09/25 21:38

No.2 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2013/09/24 21:25

無理かな～、一度女が本気で男を好きになったら

夫とよりを戻すのは形式上で元の通りにはならないです。
それに一度子供を手放すような行動をしているので
いざとなったら子供を捨てて男と駆け落ちすでしょうね。
あなたにできることは、金の管理は自分でおこなって
奥さんに自由になる金はわたさないことです。
どこかで男の影が消えることを期待しているようですが、
天変地異があって、家族の大切さ、夫の有難味を感じない限りは
もう治りません。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

元の通りには戻らない、というのは分かっています。
お互いの心に付いた傷跡は消せませんから、傷の無かった以前のようには決して戻れない。
また夫婦としての新たな、良い関係を作れるかどうか、というところが不安の根源です。

子供を捨てての駆け落ち、お付き合い時代を含めて過去15年の妻を考えるとちょっと考え難いですね。
そこまで割り切れるほどにはハマっていなかったと思います。
放っとけばそこまでになってしまっただろう、という安堵感はありました。

今は信頼を示すために、金はほとんど渡して管理も任せています。
男の影は消えたと感じています。
でも、家族の大切さ、夫の有難味を感じるまでには至っていない感じです。。。

補足日時：2013/09/25 21:42

No.3 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/09/24 21:33

奥さんは前向きな分たちが悪いです。

おそらく、元には戻らないでしょうね。
前向きな人は次々と新しい目標を作るので、
すでに過去になったあなたには興味なんてかけらも持ち合わせていないでしょうから。

はっきりいいますが、奥さんの就職が決まるよりも前に
離婚を決めてしまったほうがいいとおもいます。
あと、子供の親権もあなたが持っていたほうがいいでしょう。

そういう様子だと、離婚して育児と仕事を両方やることになれば、
また、別の相手と不倫する可能性があると思います。
前向きな人は昔のことを忘れるのが早いですから、
おそらく駄目になるたびに別の男を見つける。
とてもじゃないけど、子供を任せられないと思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

そうなんですよね。まさにその「前向きさ」が現在はアダになっている感じがしています。
元々は私の「前向きさ」に惹かれていたと思っていたのですが。

私の中では今は離婚の選択肢はありません。妻がそれを切り出しても拒否します。
妻がどうしても変われず、家族のかたちを崩そうとするのなら、子供たちを守るために妻を有責配偶者として切り捨てる覚悟は持っています。
でもやはり妻を信じる気持ちが残っていて、今すぐに離婚というのは考えていないんです。。。

補足日時：2013/09/25 21:46

No.4 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/24 23:54

ご苦労なさいましたね

あなたにも原因はあったでしょうが、ご自身でも随分頑張られました
奥様は開き直られてしまっているようですね
今は何を言っても通じないことでしょう
まだお若いですから、強気で居ると思います

相手の方も離婚することになり、奥さんにとっては好都合
時期を見て一緒にとも期待しているのかも知れませんね
相手もここまでになるとは思っていなかったでしょうから、
目が覚めてしまうか、奥さんとの夢の続きを見ようと思うのかもしれません

あなたがしっかりと思いなおして頑張られるのは立派です
大変不安でしょうが、精一杯頑張られ、ブレないように家族の再建に
迷い無く進んで下さい

いいだけ経ち、本当に家族のことを大切に思い、
行動しているのは誰かが分かった時に、変わると思います
自分からやり直しを言うと、奥さんの気持ちはどんどん遠くに行ってしまうことでしょう
なので今は出来ることを精一杯やることですよ

結果は誰にもわかりません
気持ちが切れていても、その恩義にほだされることもあります
ここまで子供と自分の為にやってくれる人は居ないと思えれば、
寄り添えることもあります

無理だったとしても、あなたも精一杯やれば悔いは残らないことでしょう
それでダメならもう、諦めもつくことでしょう
家事や育児も器用にこなされるようですから、子供達と歩んでいかれればと思います

体に気をつけて、頑張っていって下さい
子供達はあなたの姿をしっかりと見て育ちますよ

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今これから私が向かおうとしている道を認めてくれ、励ましてくれるコメントに感激しました。
本当におっしゃる通りだと思います。
不安はありますが、家族の再建のために迷い無く進もう、精一杯出来るだけのことをやろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 21:48

No.5 回答者： mu_tsu_ki 回答日時： 2013/09/25 03:51

された側の男として回答します。

妻は私に対して気持ちが戻ったと言ってくれていますし、私はそれを感じています。


不倫に対してこの言葉を使いたくはないのですが、奥さんは「恋の病」からまだ抜け出せていない状態ですよね。「男は体から、女は心から」がどれだけ信憑性があるのかはわかりませんが、「恋の病」には「恋の病」で対抗するしか無い様に思います。
頭で理論的に考えて人を好きになるわけではありませんから、理論で対処しようとしても難しいでしょう。これまで「あなた＜相手」だった天秤を、「あなた＞相手」とできるよう、奥さんがあなたに惹かれるように振る舞うしかないと思います。

奥さんがどの様な異性に惹かれるかは性格的なものなので、残念ながら私にはわかりません。奥さんの性格を心得ているあなたにお任せするしかありません。
ただ、これも考えたくはありませんが、奥さんと相手がどの様なやりとりをしていたかにもヒントはあると思います。発覚してから、奥さんの携帯の履歴や相手方とのやりとりの中でどの程度把握なさっているかはわかりませんが、心の整理がついたら振り返ってみるのも、選択肢の一つとして。。。


相手との間を裂いたタイミングをしくじったような印象です。
盛り上がっているところを引き裂いてしまうと、相手への想いや印象が強く残って、さらに美化されてしまいますからね…


「恋の病」に加えて、ですが…

あなたが家事や育児を卒なくこなしているのが奥さんの不満の一つであるならば、小さなことでも構いません、「これ、どうすんだっけ？」とか、「ごめん、ちょっと手が回らないから、あれお願いしてもいい？」とか、奥さんを巻き込んでいってみてはどうでしょうか。
また、お子さんをダシに使うのは気が引けるかもしれませんが、お子さんの相手をしているときに、「ほら、お母さんにも見せてごらん？」「そうだ、お母さんにもやってもらおうか」等、お子さんとの遊びにも奥さんを巻き込んでいくのも手かもしれません。

一つのことに対してあなたと奥さんが関わることで、「恋の病」とはまた違った家族の一体感が生まれたり、奥さんとの距離感も縮まったりするのではないでしようか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
再建に成功された方からの励まし、力を与えてくれます。

妻が惹かれる男性像ですか。。。
不倫相手が私に無い何かを持っていたのは間違いないと思います。
でもそれが何なのか、まだ分からない状態です。
おぼろげには「自分のことを認めてくれる」「自分のことを肯定してくれる」ことではないか、と思っているのですが。
思えば私も、妻からの愛はあって当然のもの、家事育児だって妻に負けない、といった感じに思っていました。
傲慢でした。

人を好きになる気持ちというのはアドバイス頂いた通りだと思います。
傲慢だった部分を改善して妻に接するようにしています。

行動を起こしたタイミングについては上でも述べましたが、当時の私にはどうしようもありませんでした。
美化されてしまった、というのは痛感しています。

家族の一体感、参考になります。
愛情や人の気持ちはコントロール出来ない分、そういう形で距離を縮めて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 21:57

No.6 回答者： Marluna 回答日時： 2013/09/25 08:40

　男性側の意見で申し訳ないですが・・・

　あなたは夫として失点は少ないのかも知れないけれど、得点も少ないんだと思いますよ。

>私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。

　ズレているんです。あなたが正常で奥様が異常みたいに読めますよ。歪んでいるのはあなたですってば。

　恋愛の基本を思い出して下さい。自分を気持ちよく満たしてくれる人を嫌いになる人はいません。あなたは奥様にとってそういう存在になれていないんです。奥様に対して、何をどうしたら奥様が喜んでくれるのかって、考えたことないですよね。あなたが何かをすると奥様が笑顔になる・・・それができますか？できないのなら、奥様を全く理解していません。

　タイトルの「不倫した妻の気持ちが戻ることはあるのか。」ですが、厳密には戻りませんよ。だって、あなたと奥様の男女関係は、他者に介入される程度の不完全なものだったわけで、その微々たる信頼関係はとっくに壊れてしまっているんですから。割れたものを集めても元の形には戻りません。
　ただし、割れたものを集めて溶かして固めて作り直すことはできます。その為には、お互いにやり直したいと思うことが重要なんです。あなたがやり直したいと思うかどうかじゃありません。奥様はあなたとやり直すことに本当に同意していますか？あなたの経済力を失いたくないだけとか、子供に父親が必要だから離婚したくないとかじゃありませんよ？夫婦として・男女としてやり直したいと、奥様は本当にそう思っていますか？奥様にそう思わせるように、あなた自身に足りなかったものを考えて努力してきましたか？失礼ながら、あなたご自身が奥様の為に努力された内容は、質問文には一切ありませんでした。そういう部分がなくては、破片を集めて新たな信頼関係を築くには無理があります。

　残念ながら、質問文を読む限りは、男女としてやり直せる材料が見出せませんでしたから、時間の無駄ではないかと思いました。本当にやり直したいのであれば、努力の方向を変えなくてはいけないと思いますよ。今のままでは、奥様に更に別の男性が現れても不思議ではないと思いました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
辛口ですがおっしゃる通りだと思います。

妻は今は、夫婦として・男女としてやり直したいとは思っていません。
その気持ちを、私がどうやって取り戻せるのかに悩んでいるのが現状です。

問題は、私が私自身をどう変えるべきか、今までの私に足りなかったものが何か、はっきりと分かっていないことです。
妻もそれを言ってくれません。
日々それを考えていますが、それが分からないままに努力しても徒労に終わりますよね。
今の私は、別な方へのお礼に述べたように傲慢だった自分の意識を変えることから始めています。
そしてこれから、妻を一人の女性として見、理解し、大切に思っていることを行動で示していこうと思っています。
ただこの努力の方向が正しいかどうか、分からないんです。

精神の病気、は「恋の病」という意味でした。ちょっと書き方に語弊がありました。
妻が異常で私が通常だとは考えていません。
夫としての私に問題があったから、足りない部分があったから、妻を満たしてやれなかったから今の状態になったとは理解しています。
一方で、子供たちの父としては申し分ない、とは聞いています。
夫としての私がこれからどう変わるか、も考えつつ努力の方向を探って行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 22:09

No.7 回答者： guchiliy 回答日時： 2013/09/26 08:47

貴方は、「妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない」と考えておられますが、非現実的だと思われます。

それは、次の点からです。

１　夫が、やり直す強い意志を持ち続けることの困難さ
２　夫がやり直す強い意志を持ち続けることができたとしても、妻の気持ちが戻る可能性の低さ

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
結局、私自身自分に都合のよいアドバイスしか聞いていないような気がしますが、そういうご意見もあるということは心に留めておきたいと思います。

１．確かに困難だとは思います。でも困難というのは不可能ではないということですよね。
２．これも確かに可能性はとても低いものだと分かっています。一度愛想を付かされているので。でもまったく可能性が無い、ということでもないのではないかと思っています。

自分の意思も含めて、こういう可能性の低いものに賭けるべきか、希望した答えを出すための自分の努力の方向が間違っていないのか、というところに不安を感じています。

補足日時：2013/09/26 18:55

No.8 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/09/26 11:53

　相手も奥様も、家庭を壊す気持ちはなかったと言ってますが、結果、なんとなく惹かれあい行為にいたり、主人では満たされない何かをくれた、ちょうどハマっているときに、引き裂かれたという形ですね。

事をするということを分かっていて抗議し、タイミングが悪かったとありますが、夫婦という信頼関係を壊しているのです、タイミング云々なんかより必死になるお気持ちの方が自然かとわたしは思いますよ。

　今現在は、相手は離婚しフリーな身、奥様は旦那様に縛られ、家事など最低限の事を行うのみ、愛情表現もキスのみという現状ということで、以前のような形に戻したいと試行錯誤され誠実に対応されていると感じました。男性から願い下げということも多いですし。

　ですが、難しい問題なのは事実ですね。奥様は、日記にロマンティックな内容をつづり、なにか以前の余韻に浸っている感ですし、質問者様に対しお門違いにも憎しみの感情が発生している。
わたしは、一度奥様を手放すのも手なのじゃないかと思うのですが。相手は、人の妻に手錠を持ってきてという人ですよ、しかも、ご自分の妻をもバカにする行為です。しかし、相手の奥様は見限り、不倫相手の方を子供もいなかったにせよ、捨て去っっています。可能性としては、もしかしたら浮気癖がある方かも知れなかったですし、少なくとも、誠実であれば、秘密の行為におぼれたりしません。そして、いま、単身となっており、子供二人いる質問者の奥様と初めは再燃するかもしれませんが、相手の悪い部分が目に入るようになったり、逆に奥様が捨てられる可能性も高いです。奥様を本当に愛していたら、こんな形を招くことはしなかったと思いますし、何より、手錠って…人の奥様だから燃えたり、冷静に遊びに思っちゃうのですが。

　奥様の目を覚まさせ、あなたの良さを再認識させるのは、相手に失望することが必要だと思うんです。もちろん、そのまま相手の方のもとへ行ってしまう可能性もなくはないですが、どうかんがえても、捨てられたり、がっかりするんじゃないかと…

　あなたの必死さが、うっとうしいという、時期なのかもしれません。この人は逃げないという安心が生まれますし、傲慢になっている部分もあるでしょう。

　申し訳なさそうに戻ってきたとき、初めて、元のように質問者様の良さを再確認するように誠実にまっているのがいいのじゃないかと思います。もしくは、離縁せずに、好きなら会えばいいんじゃないと突き放し、放っておくのも手かと思います。相手が、旦那に大切に思われていないということに対し、価値を見いだせず、冷たくされる可能性もあります。今は、フリーなんですから、同じような疑似体験に他の方と及んでいる最中かもしれません。そのお相手の男性の奥様への愛情は、その程度に感じました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
あのときは手錠を持ってることも分かってましたし、泳がせられる感情ではありませんでした。
その気持ちを理解して頂いて嬉しいです。
でも泳がせて、いずれ失望させるのもありだったのかなとは感じています。

そこまで奔放に出来たのはやはり遊びだったからだと思います。
妻にしても相手にしても生活が掛かってない分、色恋の楽しい部分にハマりこんだんだと思っています。

どこかで読んで、私の日記に書き付けた言葉に「本当に大事なものなら一度手放してみなさい。戻ってきたらあなたのもの、戻ってこなかったら最初からあなたのものではなかったのです。」というのがありました。
私は、相手と一緒になっても妻は幸せにはなれない、と信じているのでこれも手かなとは思っています。
今は冷静になれたので、もし妻が連絡しているのなら容認は出来ます。
一人で出て行きたいなら、それも容認出来ます。
縛り付けているわけではないので妻もしようと思えば出来る環境にいるのですが、私の感じる限りその気持ちは無いようなんですよね。。。
しばらくは今の状態で家族を続けようと思っています。
私もあまり妻に対して必死さを出さないように、冷静に、家族の生活、子供との生活を続けて行きたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/26 19:03

No.9 回答者： imac-27 回答日時： 2013/09/26 15:12

男性ですが、コメントしておきます。

私も数年前に妻に不倫されました。

不倫相手と妻は同じ会社、同じ部署でした。

私の場合、相手から慰謝料（200万円）取って、会社を辞めてもらいました。妻にも会社を辞めさせました。
妻も、相手の奥さんに慰謝料払っています。金額は知りませんが、恐らく同程度でしょう。

妻がやり直したいということでしたので、受け入れ、私も努力してきましたが、比較的落ち着いた状態になるまで3年程度は掛かりましたね。今でも、思い出すことは多いし、嫌な気分や疑う時もあります。午前様はしないなどのルールを決めましたが、妻が守らないこともあります。不倫行為をしたほうは忘れるのは速いですが、されたほうはなかなか忘れられないですよ。

とにかく、今は子供さんのために一所懸命にされたら宜しいと思いますよ。そんなに早急には関係改善出来ません。3～5年辛抱出来るのであれば、続けていけば良いし、それが難しいなら早めに別れた方が良いでしょうね。

追記：相手さんには慰謝料請求されておかれたほうがよいかと。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
同じ境遇を乗り切って新たな関係を構築された方もやはり多くいるのですね。
広言することではないので外からは見えないだけなんだと思いますが、現在良い関係を作られているご様子に励まされます。

こちらはまだ発覚から半年、再同居から2ヶ月です。
すぐに落ち着いた関係になるとは思っていませんが、やはり3～5年は掛かるのですね。そうでしょうね。
私の中では3年ぐらいは、というおぼろげな設定がありました。
もし3年経っても、今の状態と「全く」変わらなければ、と言う意味です。
でもおそらく「全く」変わらない、というのは私にしても妻にしても無理かと。同じく日記に書き付けた「諸行無常」という言葉で、これから二人がどう変わるかを見て行きたいと思っています。
それまではおっしゃる通り、子供のために、家族のために、もちろん妻のためにも辛抱して生活していきたいと思っています。
当初は「そんな長い期間無理」と考えていましたが、今はだいぶ考えが変わってきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/26 19:13

No.10 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/09/27 02:53

　　＞　　単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。

　　　＞　私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。

　中年男ですが。

　結婚のいきさつはどうだったのでしょうか？

　奥さんが２０代半ばで
　結婚→処女喪失という順番を踏んだのでしょうか？

この回答への補足

私も中年男です（笑）
お付き合いは私の部署に配属されてきた新人に4月後半には手を付けた、という感じで始まりました。
妻にとっては仕事の出来る先輩（配属半月でそれが分かるかどうかは別として）、私にとっては久しぶりにバイタリティーのある新人、という感じでした。
翌年夏に私は転職して上京しました。そのとき妻は置いて行きましたがお付き合いは継続。
（すぐに会える距離じゃなかったです）
そして遠距離2年後、彼女も転職して上京、同棲開始。その2年後に結婚、という感じです。
妻はお付き合い開始時には処女じゃありませんでしたよ。
大学時代に数人とお付き合いはあったようです。
そういう意味では恋愛経験は多くは無いほうだったと思います。
私もそれが今回の引き金になった部分はあったと思っています。

補足日時：2013/09/27 06:21