不倫した妻の気持ちが戻ることはあるのか。

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。
私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。

結婚してちょうど今１０年になります。
２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。
単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。

そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。
どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。
ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。
それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。
レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。
それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。

ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。
今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。
問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。
その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。
翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。
それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。
妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。
妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。
妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。

長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。
妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。
しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。

不倫の関係は終わっています。
彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。
ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。
今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。

恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。
いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。
なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。

そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。
そして、最近それが実現しそうな勢いです。

妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。
おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。

一方で今は無職の専業主婦。
子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。

私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。
発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。
なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。

ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、
・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。
・　これから私は自分らしく生きる。
・　最終的には経済的にも自立する。
・　夫への気持ちはもう戻らない。
・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。
・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。
・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。
のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。

当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。
戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。

一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。
そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。
夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。
ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。

７月に戻ってきてから２ヶ月。
私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。

いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。
私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。
なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。
ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。

家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。

自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。
よろしくお願いします。

No.13 回答者： 10gl 回答日時： 2013/09/27 14:11

もともと奥さんが不倫に走った原因は何なのでしょうか？

妻であるからには不貞は違反ですが、あなたへの愛情が
なくなる原因が全くわかりません。

妻だから旦那に一途に向き合うというのは単なる妄想です。

奥さんがひらきなおっているところはその辺にあるのではないでしょうか？

女が男に溺れるのは単なる性欲です。愛だの何だの言っても
ただの快楽です。何かスイッチが入ってしまったのでしょう。

あなたが奥さんを愛しているうちは苦しいと思います。
5年10年まてども、また恋をしてしまう可能性があるわけです・・

1.2年暮らして、無理なら違う方向で考えた方がいいと思います。
奥さんがあなたに対して愛情がないと言っているわけですから
正直な奥さんだと思います。それに関してはしっかり慰謝料
なり請求しましょう。

男性はレスが一番の不満なりますが、女性は会話ができないことが
一番のストレスになります。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
原因ですか、はっきりとは分からないのですが上でNo.11さんが仰ったことなのではないか、とは考えています。

恋をしてしまう可能性、これについて妻が将来そうなる可能性というのは最近はあまり気にならなくなりました。
考えてみると、今良い夫婦関係を築いている方であろうと、その可能性というのは０ではないです。
私だって、今は妻を愛しているがために苦しいですが、いつ心変わりし、誰か他の人に恋をしてしまうか分かりません。
これはお互い様なんだな、という風に考えています。

でもやはりお互いの愛情で結ばれた関係、は欲しいですから1・2年では短いかもしれませんが、ある程度の期間を置いて全く変わらないようなら別れもあり得るかと。
でもそれは私がもう続けたい、と思わなくなったときなのだな、と理解していますので、何年経とうと私が彼女をサポートしたいと思っている限りは、別れたくないという気持ちを抑えて別れることはないと思います。

夫婦の会話はほんとうの少しずつですが戻ってきています。
今は、時間掛かっても、やり直せるはず、と信じています。

レスの不満はかなりありますけどね。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/30 08:27

No.12 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/09/27 12:22

　ＮＯ．１１です。

たびたび失礼します。
これからは自分らしく生きる
最終的には経済的に自立する＞

　この奥様の文面がきになりまして。質問者の奥様は、結婚生活の中で、自分らしく生きていってなかったという不満があったということなのかなと。別に、結婚生活をしてる中でも、自分らしく生きることはできます。しかし、何かそれを阻む反対、邪魔、障害になるものがあったんでしょうか。それは、以前の普段の夫婦喧嘩から推測できますか。たとえば、自分よりそつなく家事をこなされるんだったら、自分のペースで家事を文句も言われず気楽にやりたい。小さなことのすれ違いの積み重ねが自分らしく生活できないと思ったり、質問者様が普段から奥様より器用で弁も立ち、言いくるめられて自分らしさや自信がなくなっていたとか。もし、それを与えてくれたのが不倫相手だったとしたら、、、など　こういった推測は、やはり多岐にわたりますね。
　でも、女性、専業主婦を続けてきて、なんとなく自信がないときに、自信というプレゼントは大きいです。そして、経済的に自立するという目標。それも、何か自分の自信のなさに結びつく目標です。そして、いったん、奥様を一人で実家に帰したということで、ご自身が悪いことが明白なので、急きょ手のひらを返し謝罪されたのは、子供と離れているという苦しさも考えられます。周囲の親族からも相当怒られたと思われますので。

　想像上ですが、
今回の事の展開が、いつもの喧嘩の時と一緒なら、やっぱりというイメージが奥様から見て質問者様に出来上がっている可能性があります。
「そろそろ頭冷えただろ、戻ってきても良いぞ、という感じにしか、あなたという人は思っていないのでしょ！わたしは、自分らしく生きたいのよ。あの人はそれを分かってくれたわ！真実の愛だったわ！生まれ変わるわ！」と思ってしまった。質問者様が、自分らしく聞きたい奥様の邪魔な存在となってしまっているとしたら、それを、払拭せねばなりません。
　「ああ、以前とは違う。私という人間を、世間の物差しではなく見てくれている。わたしを分かってくれる」に変えればいいのです。しかも、お互いにお子様の幸せを願う方向だけは絶対一緒なんですから、妻としてどう見てくれるかの変化が重要でしょう。

推測上の推測の補足で申し訳ないですが、やっぱり定着したご主人へのイメージの払拭も含め、傾聴、共感、自由、それが大切な気がします。

この回答へのお礼

その部分なんですが妻から、自分の感情を抑えても他人が幸せになれるように行動してきた、他人が幸せになることで自分も幸せになると信じてたから、という言葉がありました。
話の中で、今聞くと「えっ！？あのとき実は反対だったの？」というようなことが沢山出てきました。
私からすれば、その時々に夫婦で話し合って合意した上で事を進めてた、と思っていたんですが、実際には心の奥底では反対していることを、夫がそうしたいのなら、という思いで抑圧していたことが大なり小なりずっと積み重なってきていたようです。
思えば妻の意見を私は常に論破していたような気がします。理論的に説き伏せられて、感情的に反対し続けられなかった、というような状況もあったと思います。
これからは自分らしく生きる、というのはそういうことも含まれていると思っています。

ただ、色々不倫者の心情を調べているうちに、「自分らしく生きる」というのは結局不倫をしている自分を肯定し、その罪悪感を打ち消すために使われる常套句ということも分かってきました。
なので、私としては今の彼女のその言葉というものはあまり気にはしていません。

今回のことの展開は普段時々起こっていた喧嘩とはまったく違います。
時々の喧嘩では、上述のように私が説き伏せてしまって、妻がちょっとムスッとする程度のものでした。
今回は溜まりに溜まったものが爆発しまくって、妻自身が別人のようになってしまった、というほどのものです。
それだけに私のほうも、いつもと同じというわけではない、ということは伝わっていると思います。
ただ「自信」を与えられているかというとそれは疑問です。
今、妻が罪悪感にまみれている中で、なかなか彼女に自信を与える事柄もないような気がして。
小さなところ、ご飯や掃除の家事、子供の宿題や、今まで私が、妻がやって当然と思っていたことへのサポート、感謝の言葉というのはマメに伝えようとはしています。
ただ、やっぱり時々何かが出来ていないとイラッとしちゃったりするんですよね。
そういうとき、もう一度そう思う自分の心と対話し、落ち着くようにしています。

お礼日時：2013/09/30 08:18

No.11 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/09/27 10:46

　丁寧な返信ありがとうございます。

自由にさせていて、連絡を取ろうと思えばとれるんですね。でも、しないという状態なんですね。

・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。
・　これから私は自分らしく生きる。
・　最終的には経済的にも自立する。
・　夫への気持ちはもう戻らない。
・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。
・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。
・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。＞

　と日記、友人の話などで得た情報からですと、奥様は、質問者様に対し、何かしらの見切りをつけている覚悟のようなものも感じます。でも、人の心は、変わっていくので絶対元の様な雰囲気に戻らないということはないと思います。ソウルメイトなどスピリチュアルの言葉などもつかってますし、お子様がいながらも日記をつけて気持ちをつづる習慣をもっていて、情緒的な甘美な奥様と察しました。きっと、相当心をもってかれた形の不倫だったんでしょう。

　夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。
ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。＞
　実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、＞
妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる＞
　
　などのことから、相当不倫発覚の喪失感、衝撃が強く、空いた穴を埋めるべく、壊れそうな心の何か満たす納得のいく回答を求め貪り、そして、早急に心の余力を取り戻したと感じます。

　たぶん、子供を持つ女性の私が奥様に相談されたら「旦那さんもあんなに寛大じゃない。いろいろあったけど、水に流してくれたんだし仲良くやんなよ。」と助言しがち（子供目線を取り入れた平和な一般論）ですが、人間そう簡単に心が変わるかって言われれば、自分は違うなあと。
　今でも、その時の喪失、突然子供を事故で失うくらいのものだったかもしれません。不倫ですし、勝手な…と思いますが、あくまで受けた心の傷に対するケアとして考える方向もあります。質問者様は、法律的にも、一般論的にも被害者だと思いますが、奥様は質問者様より恋愛経験も浅く、入院までなさったとのことなので、今でも実家に突然戻らされ、子供と離ればなれ、そして、大切な人を失ったということは思い出したくないことかもしれないです。喪失を受け入れていないほど、無理やりにさせられたと思っているほど、その話題を聞くたび心は痛いはずです。

　まずは、不倫や夫婦・家族やり直し、の話は絶対避けた方が良いと思います。奥様を、自由にさせ（浮気もしないみたいですし）、そういった夢の実現もそっと見ておくのが大事です。彼女の中で、ゆっくりと、自分で心を整理させるべきでしょう。日記に書かれてあるようなことは、早急に出した結論みたいですし、、逆に、止める方が、変な反骨精神でがんばっちゃいそうです。
　夫婦カウンセリング・書籍なども、あります。ご主人だけまず、参考にされると良いかと思います。私も、『ぜったい離婚！から素敵な夫婦三昧』というカウンセラーが書かれた本を持ってますが、修復不可能な夫婦が再建されていることも多々書かれています。
　質問者様と奥様は違う人間です、努力する方向が分からない、これは当然のことです。奥様が本心では何を考えているかはわかりませんが、何か満たされない何かをくれた。それは、単身赴任中だったということで、されたさみしさを共感し理解し、話を聞いてくれて私を分かってくれたなんていうのがオーソドックスに思ってしまいます。質問者様の奥様も、その日あったことなど話してくださるようですし、その時、何の意見も足さず「へえー、そうなんだぁ」と傾聴し、その繰り返しのなかで信頼感を取り戻してくのが実践できることで間違った努力にはならないかと。主人に話しても上の空、聞いてくれてる感じがしないと多くの女性がご主人に持つ不満です。どんどん、奥様が自由に話せるようになれば信頼が上がっていってるということです。
　じれったいかもしれませんが、、奥様がまた、日々の経験の中で考えが変わっていき、質問者様が違って見えてくる日が来ると思います。急がない、今の生活の中に楽しみを見つける、ご自身も楽しみを見つけ、奥様の気持ちの動きに集中してる気を紛らわせればと思います。どうしても不安なときはカウンセリングなど、何百組とみてきたプロに聞くのも手だと思います。

　

　

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

そうですね、相当心を持っていかれていたのは間違いありません。
私も初めは謝罪があるべきと思っていましたが、過去の自分の失恋のときの心情を思い返してみると、やっぱりすぐに相手を忘れることは出来ませんよね。
その状態で、夫に追い出され、子供にも会わせてもらえず、当初は家に帰ることも許されず、子供にも二度と会えると思うな、とまで言われているので、逆切れというか憎しみの感情も出てきたというのはある意味自然かな、と思います。
こちらとしては当時は、そうなって然るべき事をしたのはそっちだろう、という感情でいっぱいだったのですが。

今は妻を束縛して監視して、私の思うようにしたところで事態は好転しない、ということを分かっています。
自由にさせる、というより、そもそも人から自由を奪う、ということ自体がおかしいし、出来るわけでも、すべきでもないことというのを理解しています。
本のご紹介、ありがとうございます。私も藁にもすがる心持ちで数ヶ月来てましたんで、既に買って読破していました。
カウンセリングを受けていて、その本以外にも薦められた本があり、色々読んだりしてるうちに今の心境になってきました。

自分が今出来ることというのを精一杯やっていく。
それを見て、私は妻が変わってくれると思っています。
晩御飯のあと、子供たちと毎日9時に就寝していましたが、最近は子供を寝かせたあとまたリビングに降りてくるようになりました。
やはりずっと、私にとって一番辛い状況のまま、ではないんだなと勇気付けられています。
じれったいのはじれったいです。でもこういうかたちで少しずつ元の、というか新しい二人の関係、いずれはお互いに自然にいられるような関係を作っていきたいと思います。

お礼日時：2013/09/30 08:03

No.10 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/09/27 02:53

　　＞　　単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。

　　　＞　私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。

　中年男ですが。

　結婚のいきさつはどうだったのでしょうか？

　奥さんが２０代半ばで
　結婚→処女喪失という順番を踏んだのでしょうか？

この回答への補足

私も中年男です（笑）
お付き合いは私の部署に配属されてきた新人に4月後半には手を付けた、という感じで始まりました。
妻にとっては仕事の出来る先輩（配属半月でそれが分かるかどうかは別として）、私にとっては久しぶりにバイタリティーのある新人、という感じでした。
翌年夏に私は転職して上京しました。そのとき妻は置いて行きましたがお付き合いは継続。
（すぐに会える距離じゃなかったです）
そして遠距離2年後、彼女も転職して上京、同棲開始。その2年後に結婚、という感じです。
妻はお付き合い開始時には処女じゃありませんでしたよ。
大学時代に数人とお付き合いはあったようです。
そういう意味では恋愛経験は多くは無いほうだったと思います。
私もそれが今回の引き金になった部分はあったと思っています。

補足日時：2013/09/27 06:21

No.9 回答者： imac-27 回答日時： 2013/09/26 15:12

男性ですが、コメントしておきます。

私も数年前に妻に不倫されました。

不倫相手と妻は同じ会社、同じ部署でした。

私の場合、相手から慰謝料（200万円）取って、会社を辞めてもらいました。妻にも会社を辞めさせました。
妻も、相手の奥さんに慰謝料払っています。金額は知りませんが、恐らく同程度でしょう。

妻がやり直したいということでしたので、受け入れ、私も努力してきましたが、比較的落ち着いた状態になるまで3年程度は掛かりましたね。今でも、思い出すことは多いし、嫌な気分や疑う時もあります。午前様はしないなどのルールを決めましたが、妻が守らないこともあります。不倫行為をしたほうは忘れるのは速いですが、されたほうはなかなか忘れられないですよ。

とにかく、今は子供さんのために一所懸命にされたら宜しいと思いますよ。そんなに早急には関係改善出来ません。3～5年辛抱出来るのであれば、続けていけば良いし、それが難しいなら早めに別れた方が良いでしょうね。

追記：相手さんには慰謝料請求されておかれたほうがよいかと。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
同じ境遇を乗り切って新たな関係を構築された方もやはり多くいるのですね。
広言することではないので外からは見えないだけなんだと思いますが、現在良い関係を作られているご様子に励まされます。

こちらはまだ発覚から半年、再同居から2ヶ月です。
すぐに落ち着いた関係になるとは思っていませんが、やはり3～5年は掛かるのですね。そうでしょうね。
私の中では3年ぐらいは、というおぼろげな設定がありました。
もし3年経っても、今の状態と「全く」変わらなければ、と言う意味です。
でもおそらく「全く」変わらない、というのは私にしても妻にしても無理かと。同じく日記に書き付けた「諸行無常」という言葉で、これから二人がどう変わるかを見て行きたいと思っています。
それまではおっしゃる通り、子供のために、家族のために、もちろん妻のためにも辛抱して生活していきたいと思っています。
当初は「そんな長い期間無理」と考えていましたが、今はだいぶ考えが変わってきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/26 19:13

No.8 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/09/26 11:53

　相手も奥様も、家庭を壊す気持ちはなかったと言ってますが、結果、なんとなく惹かれあい行為にいたり、主人では満たされない何かをくれた、ちょうどハマっているときに、引き裂かれたという形ですね。

事をするということを分かっていて抗議し、タイミングが悪かったとありますが、夫婦という信頼関係を壊しているのです、タイミング云々なんかより必死になるお気持ちの方が自然かとわたしは思いますよ。

　今現在は、相手は離婚しフリーな身、奥様は旦那様に縛られ、家事など最低限の事を行うのみ、愛情表現もキスのみという現状ということで、以前のような形に戻したいと試行錯誤され誠実に対応されていると感じました。男性から願い下げということも多いですし。

　ですが、難しい問題なのは事実ですね。奥様は、日記にロマンティックな内容をつづり、なにか以前の余韻に浸っている感ですし、質問者様に対しお門違いにも憎しみの感情が発生している。
わたしは、一度奥様を手放すのも手なのじゃないかと思うのですが。相手は、人の妻に手錠を持ってきてという人ですよ、しかも、ご自分の妻をもバカにする行為です。しかし、相手の奥様は見限り、不倫相手の方を子供もいなかったにせよ、捨て去っっています。可能性としては、もしかしたら浮気癖がある方かも知れなかったですし、少なくとも、誠実であれば、秘密の行為におぼれたりしません。そして、いま、単身となっており、子供二人いる質問者の奥様と初めは再燃するかもしれませんが、相手の悪い部分が目に入るようになったり、逆に奥様が捨てられる可能性も高いです。奥様を本当に愛していたら、こんな形を招くことはしなかったと思いますし、何より、手錠って…人の奥様だから燃えたり、冷静に遊びに思っちゃうのですが。

　奥様の目を覚まさせ、あなたの良さを再認識させるのは、相手に失望することが必要だと思うんです。もちろん、そのまま相手の方のもとへ行ってしまう可能性もなくはないですが、どうかんがえても、捨てられたり、がっかりするんじゃないかと…

　あなたの必死さが、うっとうしいという、時期なのかもしれません。この人は逃げないという安心が生まれますし、傲慢になっている部分もあるでしょう。

　申し訳なさそうに戻ってきたとき、初めて、元のように質問者様の良さを再確認するように誠実にまっているのがいいのじゃないかと思います。もしくは、離縁せずに、好きなら会えばいいんじゃないと突き放し、放っておくのも手かと思います。相手が、旦那に大切に思われていないということに対し、価値を見いだせず、冷たくされる可能性もあります。今は、フリーなんですから、同じような疑似体験に他の方と及んでいる最中かもしれません。そのお相手の男性の奥様への愛情は、その程度に感じました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
あのときは手錠を持ってることも分かってましたし、泳がせられる感情ではありませんでした。
その気持ちを理解して頂いて嬉しいです。
でも泳がせて、いずれ失望させるのもありだったのかなとは感じています。

そこまで奔放に出来たのはやはり遊びだったからだと思います。
妻にしても相手にしても生活が掛かってない分、色恋の楽しい部分にハマりこんだんだと思っています。

どこかで読んで、私の日記に書き付けた言葉に「本当に大事なものなら一度手放してみなさい。戻ってきたらあなたのもの、戻ってこなかったら最初からあなたのものではなかったのです。」というのがありました。
私は、相手と一緒になっても妻は幸せにはなれない、と信じているのでこれも手かなとは思っています。
今は冷静になれたので、もし妻が連絡しているのなら容認は出来ます。
一人で出て行きたいなら、それも容認出来ます。
縛り付けているわけではないので妻もしようと思えば出来る環境にいるのですが、私の感じる限りその気持ちは無いようなんですよね。。。
しばらくは今の状態で家族を続けようと思っています。
私もあまり妻に対して必死さを出さないように、冷静に、家族の生活、子供との生活を続けて行きたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/26 19:03

No.7 回答者： guchiliy 回答日時： 2013/09/26 08:47

貴方は、「妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない」と考えておられますが、非現実的だと思われます。

それは、次の点からです。

１　夫が、やり直す強い意志を持ち続けることの困難さ
２　夫がやり直す強い意志を持ち続けることができたとしても、妻の気持ちが戻る可能性の低さ

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
結局、私自身自分に都合のよいアドバイスしか聞いていないような気がしますが、そういうご意見もあるということは心に留めておきたいと思います。

１．確かに困難だとは思います。でも困難というのは不可能ではないということですよね。
２．これも確かに可能性はとても低いものだと分かっています。一度愛想を付かされているので。でもまったく可能性が無い、ということでもないのではないかと思っています。

自分の意思も含めて、こういう可能性の低いものに賭けるべきか、希望した答えを出すための自分の努力の方向が間違っていないのか、というところに不安を感じています。

補足日時：2013/09/26 18:55

No.6 回答者： Marluna 回答日時： 2013/09/25 08:40

　男性側の意見で申し訳ないですが・・・

　あなたは夫として失点は少ないのかも知れないけれど、得点も少ないんだと思いますよ。

>私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。

　ズレているんです。あなたが正常で奥様が異常みたいに読めますよ。歪んでいるのはあなたですってば。

　恋愛の基本を思い出して下さい。自分を気持ちよく満たしてくれる人を嫌いになる人はいません。あなたは奥様にとってそういう存在になれていないんです。奥様に対して、何をどうしたら奥様が喜んでくれるのかって、考えたことないですよね。あなたが何かをすると奥様が笑顔になる・・・それができますか？できないのなら、奥様を全く理解していません。

　タイトルの「不倫した妻の気持ちが戻ることはあるのか。」ですが、厳密には戻りませんよ。だって、あなたと奥様の男女関係は、他者に介入される程度の不完全なものだったわけで、その微々たる信頼関係はとっくに壊れてしまっているんですから。割れたものを集めても元の形には戻りません。
　ただし、割れたものを集めて溶かして固めて作り直すことはできます。その為には、お互いにやり直したいと思うことが重要なんです。あなたがやり直したいと思うかどうかじゃありません。奥様はあなたとやり直すことに本当に同意していますか？あなたの経済力を失いたくないだけとか、子供に父親が必要だから離婚したくないとかじゃありませんよ？夫婦として・男女としてやり直したいと、奥様は本当にそう思っていますか？奥様にそう思わせるように、あなた自身に足りなかったものを考えて努力してきましたか？失礼ながら、あなたご自身が奥様の為に努力された内容は、質問文には一切ありませんでした。そういう部分がなくては、破片を集めて新たな信頼関係を築くには無理があります。

　残念ながら、質問文を読む限りは、男女としてやり直せる材料が見出せませんでしたから、時間の無駄ではないかと思いました。本当にやり直したいのであれば、努力の方向を変えなくてはいけないと思いますよ。今のままでは、奥様に更に別の男性が現れても不思議ではないと思いました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
辛口ですがおっしゃる通りだと思います。

妻は今は、夫婦として・男女としてやり直したいとは思っていません。
その気持ちを、私がどうやって取り戻せるのかに悩んでいるのが現状です。

問題は、私が私自身をどう変えるべきか、今までの私に足りなかったものが何か、はっきりと分かっていないことです。
妻もそれを言ってくれません。
日々それを考えていますが、それが分からないままに努力しても徒労に終わりますよね。
今の私は、別な方へのお礼に述べたように傲慢だった自分の意識を変えることから始めています。
そしてこれから、妻を一人の女性として見、理解し、大切に思っていることを行動で示していこうと思っています。
ただこの努力の方向が正しいかどうか、分からないんです。

精神の病気、は「恋の病」という意味でした。ちょっと書き方に語弊がありました。
妻が異常で私が通常だとは考えていません。
夫としての私に問題があったから、足りない部分があったから、妻を満たしてやれなかったから今の状態になったとは理解しています。
一方で、子供たちの父としては申し分ない、とは聞いています。
夫としての私がこれからどう変わるか、も考えつつ努力の方向を探って行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 22:09

No.5 回答者： mu_tsu_ki 回答日時： 2013/09/25 03:51

された側の男として回答します。

妻は私に対して気持ちが戻ったと言ってくれていますし、私はそれを感じています。


不倫に対してこの言葉を使いたくはないのですが、奥さんは「恋の病」からまだ抜け出せていない状態ですよね。「男は体から、女は心から」がどれだけ信憑性があるのかはわかりませんが、「恋の病」には「恋の病」で対抗するしか無い様に思います。
頭で理論的に考えて人を好きになるわけではありませんから、理論で対処しようとしても難しいでしょう。これまで「あなた＜相手」だった天秤を、「あなた＞相手」とできるよう、奥さんがあなたに惹かれるように振る舞うしかないと思います。

奥さんがどの様な異性に惹かれるかは性格的なものなので、残念ながら私にはわかりません。奥さんの性格を心得ているあなたにお任せするしかありません。
ただ、これも考えたくはありませんが、奥さんと相手がどの様なやりとりをしていたかにもヒントはあると思います。発覚してから、奥さんの携帯の履歴や相手方とのやりとりの中でどの程度把握なさっているかはわかりませんが、心の整理がついたら振り返ってみるのも、選択肢の一つとして。。。


相手との間を裂いたタイミングをしくじったような印象です。
盛り上がっているところを引き裂いてしまうと、相手への想いや印象が強く残って、さらに美化されてしまいますからね…


「恋の病」に加えて、ですが…

あなたが家事や育児を卒なくこなしているのが奥さんの不満の一つであるならば、小さなことでも構いません、「これ、どうすんだっけ？」とか、「ごめん、ちょっと手が回らないから、あれお願いしてもいい？」とか、奥さんを巻き込んでいってみてはどうでしょうか。
また、お子さんをダシに使うのは気が引けるかもしれませんが、お子さんの相手をしているときに、「ほら、お母さんにも見せてごらん？」「そうだ、お母さんにもやってもらおうか」等、お子さんとの遊びにも奥さんを巻き込んでいくのも手かもしれません。

一つのことに対してあなたと奥さんが関わることで、「恋の病」とはまた違った家族の一体感が生まれたり、奥さんとの距離感も縮まったりするのではないでしようか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
再建に成功された方からの励まし、力を与えてくれます。

妻が惹かれる男性像ですか。。。
不倫相手が私に無い何かを持っていたのは間違いないと思います。
でもそれが何なのか、まだ分からない状態です。
おぼろげには「自分のことを認めてくれる」「自分のことを肯定してくれる」ことではないか、と思っているのですが。
思えば私も、妻からの愛はあって当然のもの、家事育児だって妻に負けない、といった感じに思っていました。
傲慢でした。

人を好きになる気持ちというのはアドバイス頂いた通りだと思います。
傲慢だった部分を改善して妻に接するようにしています。

行動を起こしたタイミングについては上でも述べましたが、当時の私にはどうしようもありませんでした。
美化されてしまった、というのは痛感しています。

家族の一体感、参考になります。
愛情や人の気持ちはコントロール出来ない分、そういう形で距離を縮めて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 21:57

No.4 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/24 23:54

ご苦労なさいましたね

あなたにも原因はあったでしょうが、ご自身でも随分頑張られました
奥様は開き直られてしまっているようですね
今は何を言っても通じないことでしょう
まだお若いですから、強気で居ると思います

相手の方も離婚することになり、奥さんにとっては好都合
時期を見て一緒にとも期待しているのかも知れませんね
相手もここまでになるとは思っていなかったでしょうから、
目が覚めてしまうか、奥さんとの夢の続きを見ようと思うのかもしれません

あなたがしっかりと思いなおして頑張られるのは立派です
大変不安でしょうが、精一杯頑張られ、ブレないように家族の再建に
迷い無く進んで下さい

いいだけ経ち、本当に家族のことを大切に思い、
行動しているのは誰かが分かった時に、変わると思います
自分からやり直しを言うと、奥さんの気持ちはどんどん遠くに行ってしまうことでしょう
なので今は出来ることを精一杯やることですよ

結果は誰にもわかりません
気持ちが切れていても、その恩義にほだされることもあります
ここまで子供と自分の為にやってくれる人は居ないと思えれば、
寄り添えることもあります

無理だったとしても、あなたも精一杯やれば悔いは残らないことでしょう
それでダメならもう、諦めもつくことでしょう
家事や育児も器用にこなされるようですから、子供達と歩んでいかれればと思います

体に気をつけて、頑張っていって下さい
子供達はあなたの姿をしっかりと見て育ちますよ

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

今これから私が向かおうとしている道を認めてくれ、励ましてくれるコメントに感激しました。
本当におっしゃる通りだと思います。
不安はありますが、家族の再建のために迷い無く進もう、精一杯出来るだけのことをやろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/25 21:48