別れて長期間経って復縁した方いますか？

初めて質問させていただきます。
28歳の男です。
6年前に別れた、一歳下の元彼女と、ヨリを戻したい、戻せたらと思っています。

すごい長文ですが、お付き合い願えればと存じます。

付き合ったきっかけは、彼女が私に一目惚れをしてくれた事でした。
猛アタックで好意を寄せてくれて、付き合いを始めました。
日が経つに連れて、私が彼女を想う気持ちの方が上回っていて、
いつの間にかそれは、過度の心配、嫉妬、束縛へと変わっていきました。
「私がそんなに信用出来ない？」と泣かれ、その都度反省したつもりでした。
でもその反省はその場しのぎの、自己満足の範疇でした。
今思えば、本当にただの「つもり」です。

私に我慢出来なくなった彼女は「何度伝えても変わってくれないからもう続けていけない、私はあなたのお母さん役じゃない」と泣き、別れに至りました。

その後彼女は、私と彼女の両方の相談役だった先輩と付き合い、同棲を始めました。

その時のショックは相当に強烈で、まるで荒療治の様な、本当の意味での反省を私に突き付けました。

あれから時間が経ち、何人か新しい恋人が出来ました。
どれだけ惚れても出来るだけ相手の気持ちに沿う様に接する事も出来る様になりました。

そこでいつも、その元恋人が頭によぎります。
その時の恋人と、元恋人を比較してしまうのです。

「あの子とこうやって接することが出来れば良かった」

私の中の基準、ゴールが元恋人になっている様な感じです。

私には現在恋人がおらず、元恋人には前述の人ではない彼氏がいます。
誕生日などはお互いメールをし、大型連休等は彼女の働いてるお店に顔を出したりしています。

以前、「あなたの事を嫌いになって別れたわけじゃない。あの時は傷付けて、本当にごめんなさい」と謝られた時がありました。
6年経って、自分では「変わった、マシになった」と思っていますが、
言葉ではなんとでも言えますよね。
元恋人にもし、心の隙間が出来て、もう一度私を見てくれるチャンスをくれるなら、
その結果ダメだったとしても、今の私を見てもらいたい。

「今の彼氏がいるのも知ってるし、この先その人と結婚するのかもしれない。
その時は君の幸せを俺は祝福出来ると思う。
でももし、これから先に迷うことがあるのなら、その時は、もう一度俺にチャンスを下さい。今の俺を見てください」と伝えようと思っています。

復縁経験者の方、経験談や感想、アドバイス等いただけませんでしょうか。

文章の方が人に伝わると思い書き出してみましたが…
本当に長くなってすみません。
よろしくお願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： affirmed 回答日時： 2013/10/03 06:21

初めまして

50代半ばの既婚男性です

ｔ-21様は心が優しい方ですね。
実直で素直。自分の気持ちに正直に生きて来られた。
反省もし、行動に表し、結果を受け止める覚悟もされている。
なにより元彼女様の答えが「Ｎｏ」であったらどうしよう？
と優柔不断に迷っていない所がいい。
私はそう感じました。

他の回答者様も仰っているように、私もｔ-21様を応援したい。
ですが、
「女は過去の恋愛を上書き保存」
「過去は美化される」
「元彼女を忘れないと成長できない」は、
平均値としてそうだと言えます。
ｔ-21様に好感度があればこその回答とお見受けいたしました。

以下長文ですが参考になる事が有れば幸いです。

元彼女様との恋愛はロマンチックでドラマチック。素敵でしたね。

きっと魅力的な方なんでしょうね。
ｔ-21様は心底惚れ込んだ。
だから…嫉妬を隠せなかったんですよね。
恋は盲目ですし、愛と嫉妬は表裏一体である気がします。
私も嫉妬深いんですよ。若い頃から。
「私の事を信用してくれない」と
何度も言われました。
ｔ-21様と同じ様に嫉妬が原因で別れも経験しました。
「度量が狭いよ。どんと構えとけよ」
「ガキじゃないんだから…」
「何でも口に出せば良いってもんじゃない」
山ほど「その手のアドバイス」を頂きました。
でも変えられなかった。
自分に自信がなかったと言われればその通りなんですよね。

一寸の虫にも五分の魂で言わせてもらえれば
嫉妬させないような言動をなぜ元彼女様は取れなかったのか？
言い換えれば、元彼女様の方から折れてｔ-21様の「して欲しい事」をしてあげられなかったのか？

決して元彼女様を悪く言ってるのではありません。
恋愛に温度差があったのだと思うのです。
いわゆる「価値観」の違いでありましょうし、気性的なものだと思います。

お互いに若かった。「我」をぶつけ合ってしまった。
６年を経てｔ-21様は嫉妬を押さえる技を身に付け、元彼女様は「傷つけない言葉」を覚えられた。
今の二人なら…

恋愛において男はたいてい「子供」ですよ。
年齢はあまり関係がないように思います。
「あなたのお母さんじゃない！」
という過去の元彼女様の言葉通りです。

ｔ-21様は変わられた。
変わった自分を見て欲しい。
そして、もう一度一目惚れして欲しい。
今度は悲しい思いはさせない。
「変わらない」愛があるから。

ｔ-21様、好きになれば「嫉妬心」はありますよ。
「嫉妬」を表に出さなくても。
同じ様に元彼女様も「嫉妬や束縛を嫌う」部分は変えられないと思います。
傷つけない表現をしたとしても。
私の復縁は同じところを好きになり、同じところを嫌いになって別れました。

今は元彼女の事しか考えられないと思います。大好きな人ですから当たり前です。
でもね、
「嫉妬をさせない」女性って居るんですよ。
相性ってやつですかね。
温度差のない、或いは感じない恋愛ってあるんですよ。

もし、あなたの「告白」が効を奏して復縁できたとしても
「あなたがどこまで我慢できるか」
という恋愛になりそうで心が痛む部分があるのです。

「告白」自体はされても良いと思います。
その方がｔ-21様の精神衛生上は良いのではないでしょうか。

結果については既に「受け入れ」ておられると思いましたので。

希望を持つのは良い事です。期待にならないようにしてくださいね。

どちらにせよ文面からあなたの「成長」は感じられます。
悩み、考え、自分と闘えたのですから。

私個人は「元彼女様からの卒業」を望みますが、期待はせずにｔ-21様の幸運をお祈りしたいと思います。

最後までお読みいただいてありがとうございました。

この回答へのお礼

affirmed様

暖かいご返事ありがとうございます。
まるで全てを見透かされてるようで、本当に画面の前で涙を流してしまいました。
返事も長文になりましたが、お時間ある時にでもご覧いただければ幸いです。

６年の間にずっと客観的に考えてきた事、この先告白して起こり得るだろう事、でも自分では言葉にして表すことが出来なかった事を、「なんでそんなにわかってくれるんだろう、こんなに優しく言ってくれるのだろう」と。
「君は成長できてるよ」と感じ取っていただける人がいる事で、救われた様な気持ちになっています。

仰る通り、夢に近いような希望はありますが、根拠のない期待はもう持ち合わせていないつもりです。
この長い間、友人から彼女の近況等が耳に入る度に、自分勝手な期待を持つと、現実に打ちのめされると体験してきました。

ただ、別れ際に彼女が言った「『好き』だけじゃ付き合っていけないの、それをわかってほしい」と、しばらくたった後の「嫌いになって別れたわけじゃないの」という言葉にずっと囚われていた気がします。
「好き」という気持ちの側面に悔しい、見返したいという思いもありました。
「成長した自分を見てくれれば、もう一度、今度こそ」と。
でも成長というのは受け手が感じ取って初めて認められるものですよね。だからこそ私は元彼女に今の私を見てもらいたいんだと再確認できました。

affirmed様はじめ、ほかの回答者様からのご返事を拝見して、
気付かされることがたくさんありました。
もう一度、自分の本当の気持ちを確かめて行動に移りたいと思います。
「何もしない」＝「幸せを祈っている」という行動も含めて。

温度差のない恋愛。
本当に理想です。



本当に、優しいお言葉をありがとうございました。

お礼日時：2013/10/03 12:28

No.3 回答者： kitaozisan 回答日時： 2013/10/02 22:28

どのくらいの長さ、お付き合いの形が見えないので

一概には言えませんが

あなたの好きな基準が彼女だったことはわかります。

でもね、それにこだわっていることはあなたには成長した物差しがないと同じこと。

元の彼女が目標になっているのは彼女にとっても哀しいことなんじゃないかな？

だからといって、復縁しないほうがいいと言っているわけではありません。

以前の付き合い方を見直し、もう一度付き合えるならという気持ちはわかります。

昔のあなたから変わったのを認めてほしいというのは
彼女にとって本当は関係ないことなんです。

まして現在お付き合いしている人がいるのですから。
別れているのなら話は別ですけどね。

復縁するきっかけになるのは、彼女がフリーになった時でしょうね。

彼女には　以前のあなたの記憶が残っています。
それを払拭できるかが鍵になるでしょう。

その為にはあなたがいくら彼女に直接アピールしても
簡単には認めてくれるとは思えません。
同じ経験をしたくないと思うのが女性の本質だから。

過去に別れてしまった経験があるということは
あなたにはマイナスなんです。
どれくらいマイナスなのかは人それぞれですから
簡単には元に戻るとは思えません。

いくら時間を経ても
人の記憶を変えることは難しいことなんです。

＞「今の彼氏がいるのも知ってるし、この先その人と結婚するのかもしれない。
その時は君の幸せを俺は祝福出来ると思う。
でももし、これから先に迷うことがあるのなら、その時は、もう一度俺にチャンスを下さい。今の俺を見てください」

彼女の幸せを祝福しようとする人が
もう一度チャンスを下さい、今の俺を見てくださいとは普通、言いません。
祝福することと彼女と復縁したいと思うことは相反してはいませんか？

それならば
「そばで見守っています」 とか
「あなたの味方です」というのが
彼女の為にはなりませんか？

厳しいことを述べていますがそれがあなたの為なのです。

本当に彼女の幸せを願っているのなら
あなた本人が変わったとは言わないほうがいい。

第三者があなたを見た印象が彼女に伝われば
彼女は考えを変えるかもしれません。

マイナスの印象を変えることはそれほど難しいものなのです。

＞誕生日などはお互いメールをし、大型連休等は彼女の働いてるお店に顔を出したりしています。
もう少し距離をとったほうがあなたのためになるでしょう。
認めてほしいと思わせることよりも
そう感じさせないことが自然じゃありませんか？

それが変わったあなたの証明になりませんか？


前のあなたと変わったことを認めてもらうだけよりも
何が彼女のためになるかと考えているあなたになれるかが
彼女を変えるきっかけになるはずです。

55歳、男性です。

この回答へのお礼

kitaozisan様

暖かいご返事ありがとうございます。
補足になりますが、交際期間は１年です。

色んな言葉をいただきましたが、特に
「あなたの好きな基準が彼女だったことはわかります。

でもね、それにこだわっていることはあなたには成長した物差しがないと同じこと」

この事を言われて、自分の中で引っかかっていた何かが姿を現した気がします。
確かにその通りです。「自分の中で成長した」と思っている事、それすらもただの自己満足なんじゃないかって。何を以てして成長したと言えるのか。
成長どころか、私はまだ彼女の為ではなく自分の為に動こうとしているんだなぁと。また、急いて焦って…

少し、冷静になって考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/03 00:08

No.2 回答者： juya-ath 回答日時： 2013/10/02 21:53

あなたの気持ちは分かります。

相談文を読むと応援してあげたい気持ちにもなります。

でも・・・。

思い出ってどんどん美化されてしまうものなのですよね。
だから、その時の「元カノ」をあなたの中で美化し続けてしまったんだと思う。

6年という歳月は長いです。

その間に、顔を合わせたり話をしたりしていたのかもしれません。
でも、彼女自身も変化していってるはずです。

あなたと別れた後にお付き合いしてた人と別れた時点で、彼女はあなたの方へは気持ちが
動かなかったわけですよね？

ならば、彼女の中のあなたは「過去の人」なのです。
友人や知り合いとしては今後もお付き合いしていけると考えてるとは思いますが
恋愛とはもう既に区別がつけられてしまってると思う。

あなたのその伝えたい言葉を伝えたことで、彼女の気持ちが揺れ動くかもしれない？！
でも、その可能性と同じように、それを伝えたことで疎遠になることもあると思いますよ。

良く言われるけれども、男性はお付き合いした人をそれぞれ個別のフォルダーにしまい、
女性はお付き合いした人をヒトツのフォルダーで上書きしていくって・・・。

それが全員の女性がそうとは限りません。
個別フォルダーで保管している女性もたくさんいます。

でも、女性は一つ一つのフォルダーにしっかり鍵をして閉まっておく場合が多いです。
男性よりも「割り切り」が早いといわれるのは、それが理由でしょう。

その鍵を解くのは、簡単ではありませんよ。
しかも6年も過ぎてるわけですし・・・。

彼女には今彼氏が居るのですから、今その言葉をあなたから言われても
そう簡単には動かないでしょう。

もしも、その彼と別れることがあったら、言ってみたら？

その「もしも・・・」が来なかったときには、すっぱり諦める。
あなたも彼女と同じく、鍵をつけて奥底にしまってあげてください。

それでも、伝えたい気持ちが大きいのならば、伝えてもいいと思います。
でも、その時は、それを機に縁が本当に切れることも、覚悟の上かな。

思い出として閉まっても、彼女の行く末を見守れる関係でいれるのと
伝えたことでその関係すらなくなること、そのどちらかあなたが強く引かれる方を
選択することがいいでしょう。

伝えたいときに伝えたい想いを・・・という気持ちも十分分かります。

でも、それが今なのか？をもう少し考えてもいいと思いますよ。
素敵な思い出が壊れてしまわないようにね。

この回答へのお礼

juya-ath様

暖かいご返事ありがとうございます。涙が出そうでした。
おっしゃる通りです。私の中でも、「美化している」という自覚があります。
復縁を迫って、もう二度と会えなくなる可能性が十二分にある事も。
皆さんからのメッセージを読ませていただいて、私は今も、彼女に依存しているのだと感じました。

気持ちを汲み取っていただいて、ありがとうございます。
鍵をかけ、奥底に沈めたとしても、「それは決して無駄ではなかった、それがあるから今の自分がいる。ありがとう」という感謝の気持ちを持ち続けたいと思います。
彼女を基準にしていたら、ずっと、彼女の望む人間にはなれないという事。
その事にも気付きました。質問して良かったです。

お礼日時：2013/10/03 00:23

No.1 回答者： bondj7 回答日時： 2013/10/02 21:22

以前、「あなたの事を嫌いになって別れたわけじゃない。

あの時は傷付けて、本当にごめんなさい」と謝られた時がありました。


＊＊＊
「あなたのことを好きになれなくて別れました。

（別れ方として、私が未熟で、）あの時は傷付けて、本当にごめんなさい。

今ならもっと綺麗に、あなたを傷つけずに分かれることができますよ」

といった意味です。

おそらくあなたを見ないし、関わるのは正直時間の無駄です。

この回答へのお礼

bondj7様

ご返事ありがとうございます。
そういう意味だったのかもしれません…
ただ１年以上付き合って来たので、「好きになれなかった」のではなかったと信じたいです。「好きだったけど信じられなくなった」だと。
最後のお言葉は辛辣に感じましたが、おそらくそうなのでしょう。私がただ一人で勝手に踊ってるだけ、と思っている自分も確かにいます。

お礼日時：2013/10/03 00:29