暴力を振るう人は、本当に治らない？　暴力を許した人はいますか？

Question

３０代、有職業女性です。３歳の子どもがいます。
離婚調停を申し立てました。
また一回目の召喚がきていません。
　
理由は、性格の不一致ですが、根底にはかつて夫から
受けた４回の暴力があります。
（立て続けの質問で恐縮です、前回の質問はq=828280）
　
しかし、申立てをしたものの、その直後から
「まだ我慢をすればやっていかれるのではないか」、
「暴力については夫は反省をしているのだから、
許すのが正しいのではないか」という
思いに、今も苦しんでいます。
　
今回、離婚の申立てに至ったきっかけは、
本当に些細な口論です。
ですが、口論の中で、「この人は暴力を今、必死に抑えている、
でも暴力に至る心境（常に自分が正しいという思い）は、全く
変わっていない」と感じたのです。
でも、今回の喧嘩では、暴力は出なかったのです。
最後の暴力は、１年半前のことです。
　
世の中には、何度も浮気をされても
夫を許している方もいるし、
心から反省しているなら、許すのが人の道なのか、と
思ったり、まだ同時に
「これまでも何度も暴力はしないと約束しながら、
散々裏切られたじゃない」という気持ちが交錯して
います。
　
子どもが、ここのところの雰囲気を察して、いろいろと
言います。まだ３歳なのに。
「お父さんさんと、お母さんと、Aちゃんと、みんな
仲良しだよね。みんなでずっと仲良しだよね」と
今朝も言いました。
　
かつての暴力を許して、平和に暮らしている方は
いらっしゃいますか。
許せば、平和な日々が来るのでしょうか。
暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。
　
それとも、私は感覚がマヒしはじめているのでしょうか。

miki12 · Accepted Answer

暴力をおさえることができるならば
女性を拳で殴ったりしません。
４回も暴力をふるいません。
世の中には「一度も女性に暴力をふるったことがない」
男性は数多く存在しますよ。

父親は子供には良い父親だ、とあなたは
思うのでしょうか。
私は心配です。
子供さんにきちんとした自我が芽生えたとき、
ダンナさんがどうなるかです。
意味がわかりますか？
可愛いだけの子供、じゃなくなったときです。
父親に文句も言うでしょう。
あなたが離婚しなかったとして、父親の
いっていることや行為に不信感をおぼえたり、
子供さんが父親と違う意見をいったとき。
彼は暴力を絶対子供に向けないと断言できますか？
その感情や衝動をおさえきれますか？
私は無理だとおもいます。おさえられるのならば
あなたにも暴力をふるわないはずです。

世の中には「いないほうがいい父親」もいます。
（母親もいますが）
あなたが別れて、もし次の縁があり再婚して
幸せになるかもしれません。
私の友人のお姉さんがそうです。
いい恋人で何年もつきあって、結婚して暴力＆マザコン
が発覚しました。
子供が幼稚園のときに離婚しましたよ。
それで今は再婚して幸せにくらしています。
「子供がいるから離婚しない」「子供のために離婚しない」
詭弁です。そういわれた子供のことも考えてあげて
ください。
結果的に「自分のせいで母親が幸せではない」と
なるんですから。

＞暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。
４回も暴力をふるわれて、なおそう問うのですか？
精神的な暴力はそれ以上でしょうに。
父親が母親を虐待すると、子供のなかでも虐待が
異常なこと、ではなくなります。
その日常のなかで生きていたんですからその子も
また暴力で相手を支配しようとするかもしれません。

victoriapark · Answer

こんにちは。

前スレ探しましたが、番号検索できないんですかね？
手間取ってしまいました。。苦笑

補足してください。

結婚前は何年交際してましたか？
そして、結婚何年目でしょう？

暴力は前スレではゲンコツで顔面を殴ると書いてありましたが、具体的に教えてください。
辛いでしょうが、あなたに良きアドバイスがみなさんからいただけますように。

noname#6486 · Answer

私も同じことを悩んでいます。
うちの主人も暴力の人でした。最近は収まっていますが、先日つまらない喧嘩をしてしまい、今はほとんど話をしていません。
子供がいなかったらもう離婚していたと思います。

口論の中で、「この人は暴力を今、必死に抑えている、でも暴力に至る心境（常に自分が正しいという思い）は、全く変わっていない」と感じたのです＞＞
分かります。私も全く同じことを感じています。その裏には『またいつ殴られるかも・・物をぶつけられるかも・・』と言う思いが常にあります。
だから主人に言いたいことも言えていないと思います。恐怖心は消えないのでしょうね。

子供のことは全く助けてくれない主人は要らないと思います。でも、子供には父親なんですよね。

今の私には主人とお互いに許しあってもう一度心を開きあう自身がありません。でも私はまだ『離婚』と言う言葉を出す勇気もありません。
ipp2さんが迷う気持ちも痛いほどわかります。
私も離婚の話を進めたら同じように迷うと思います。
自分の出そうとしている結論は正しいのか？子供のためにはどうなのか？？

ごめんなさい。答えになっていないですね。

暴力は繰り返しますよね。それが治るかどうかは私もわかりません。でも、子供のためにも暴力だけはなくしてもらわないと息子にも暴力癖が付きそうで怖いです。

私は子供のために離婚できずにいます。
我慢できるうちは我慢したいと思っています。
それが正しいのかどうかも私にはわかりません。

誰も決めてくれないんですよね。自分で決めないと。自分で決めて自分で責任を持たないと・・・
お互いいっぱい悩みましょう。簡単に結論をだせないことだと思うし・・・

noname#7395 · Answer

暴力はいかなる時でもしては　いけない行為だと私は思います。
私がもし旦那に暴力されたら怖くて一緒に居られないし、許すなんて出来ません。
子供の為　父親が必要と考える方も居るかもしれませんが、ハッキリ言ってそれは間違いだと思います。
自分にだけ向けられる暴力だから、子供にはいい父親だから・・・って考えは甘いです。
明日にも自分だけに向けられた暴力は子供にもいつでも　向けられるって事気付かないでいる方多いのでは?

お子さんの幸せは確かに両親が二人揃っていて、仲のいい親なら嬉しいことはないでしょうが、　もう少し物心が付いてくれば絶対にお母さんの苦労が分かる時がくるので、心のケアとお母さんの愛情をそそいで日々暮らして行けば分かってくれる日必ず来ますよ♪

もう十分苦しんでますよ！　もう自由に開放されて私はいいと思います。
子供にとっては離れても両親がいるのですから、今この歳になってみて思うのですが、喧嘩ばかりしてる両親見て育って来た私でも「片方死んでしまったり、二度と会えない訳でもない、いつでも会いに行けるんだって」両親が健康でいてくれるだけで幸せ感じます♪

幸せは自分で掴むものです。　まだまだ諦めないで下さい。　人生これからですよ♪　お互い頑張りましょうよ・・・。

eviko · Answer

う～ん・・多分そのまま迷いながらも別れるきっかけが無いまま一緒にいると思うんだ。
彼を許しても殴られた事は許す事無いと思うけどなぁ。。
だって気持ちって一つじゃ無いしさ信じられる部分信じられない部分が有ったっておかしく無いでしょ？お金に関しては信じられないけど絶対遅刻しないから底は信じられる。とかさ、無理やり全部信じようとすると心捻じ曲げる事になるから止めた方がいい、心をごまかす事は出来ないから段々自分らしくなくなってくる。

そこで1つ提案。
彼が本当に反省しているのなら一筆取ったほうが良い、
そして公正証書にするの。例えば「今度暴力ふるったら離婚して慰謝料は○○円支払います。って形で。
ただ公正証書はお金に対しての効力しかないから最初に自筆で一筆とった後に公正役場に2人で行って証書にして貰う。

もし旦那に疑ってるのか！って言われたら「本当に信じてるから出来る事だよ」って言ってあげればいい。これを書く事で彼の暴力への布石になる。殴ったら離婚、しかも公正証書になると有無を言わさずに支払う義務が生じるから彼に暴力を振るわせない為の行為とも言える。
暴力に怯えながら一緒にいるよりもいざとなったらこれがあるもんね～って思ったら一緒にいても楽だし楽しくなると思うんだ。ただ・・この事にのっかって調子こいたりすると逆効果だから今まで通り信じる努力が必要だし良い家庭を築く努力も必要だって事は言うまでも無いと思うけど。彼が本当に殴らないって思ってるなら書く事に躊躇無い思うし、もし書いてくれないのならそれがきっかけになるかもしれない。

女殴るのは最低、、でも良い所だってあるから一緒にいるんだと思う。私は暴力振るわれた時点で別れるタイプだけど貴方は感情に走る事無くいろんな事考えて優しいんだと思う。けど考えすぎて頭がゴチャゴチャになって苦しくなってる様に思うから何か形できっちり残す事がスッキリする1つの方法だと思うよ。
いくら言葉で言われたって体も心も殴られた恐怖は忘れない、だから許したくても許せないんだよ。許せない自分をせめるんじゃなく許せ無い部分があるのならそこを安心させる材料を作ってあげたらいいんじゃ無いかな?
彼が殴りたい！って思う事があってもそれは仕方無い、だれだて殺したくなる時が有るのと同じだと思えばね、でもやるか、やらないか、の違い。彼にそんな事もう刺せない為にも言いんじゃないかと思うよ。

そんなに悩まないで、、マヒしたって仕方無いんだよ頭と心と体が今はばらばらなんだもん。公正証書とってもしばらくは変らないと思う、やる事やったら時間が必要焦らないでゆっくりで良い。

victoriapark · Answer

１です。
補足、ありがとうございました。

別れるにはきっかけが必要、ご主人にとっても今後、暴力癖を根本から改めるためにも大きなきっかけが必要といったところでしょうか。

調停がどう動いていくのか、今は事態の推移に任せてもいいんじゃないですか。
少なくとも、同居しているわけですから、いざ調停のフタを開けて、今のままの関係というわけにはいかなくなると思います。

口論になり、再び暴力に走るのであれば、ご主人はそれまでの男ということになります。
また、逆の展開も全く見込めないわけではありません。心から本当に反省する可能性だってあるわけです。
ただ、子供さんに口論する姿だけは見せないように配慮してあげてください。

あなたと、ご家族が一番に円満な結果を得られるよう、祈っています。

eviko · Answer

え～そんな事言うの？？全然反省して無いじゃん！
怖いね・・
なんか勝手な事かも知れないけど・・・
もう別れた方がいいんじゃ無いかな?

もっともっと楽に当り前に喧嘩した時でも言いたい事言ってもお互いの気持ちで前向きに進んでいける人他に居ると思う。子供の事考えて離婚したくない気持ちは良く解るよでももし他に、旦那さんの呪縛とかに捕らわれてるとか常識とか世間とか回りの人達に何かに縛られて解らなくなってるのだったらそれは貴方の意志、気持ちに忠実で良いんだよ。
貴方が思う幸せを選ぶ権利を邪魔する事は誰にも許されないと思うし・・間違いは誰にでもあるよ。
気軽に離婚を進めてる訳じゃ無いよ、でも幸せを絵がけ無いのなら悪い事をする訳じゃ無い、両親が幸せで居ないとも子供に取って幸せじゃないとおもいますよ

eviko · Answer

お・お前の様な人間に・・
だと～デテコンカイ!!o(▼_▼θ★ケリ[壁]_<)ゝコワイヨー
むっちゃくちゃ腹立つわい！！

彼を客観的に見る事も出来るし生い立ちを考えたりして原因を探る事も出来るし、その中で心が痛むような事があるかもしれない。

けど、何が有ったって決めたのは自分。
ならば判断されるのも受け止めるのが自分だと思います。
なので今感情ではなく気持ちが拒否しているのなら決めるのは貴方自身の判断で良いのです。
決めるのは貴方自身で良いと思います。
旦那が良い悪いよりも2人がいる事が2人の幸せに繋がるかどうか？その絵を想像できるかどうか、今貴方が幸せを見出せるかどうかです。自分の事は散々振り返ったと思います、否定され続けると振り替えざるを得無いから・・。

人間として強い弱い、それがあるのは仕方無い事だし良し悪しは解らない。でも自覚してるかして無いか自分が何をしているのか、相手がどう思うのか類推能力に欠けてるのは本当に傷つきます。私の兄にも一部そうゆう部分が有ってそこが顔を出すと本当に嫌な気分に家族全員がなり奥さんに全員で頭下げてます。もしそこの部分がいつもいつも顔をだしていたら離婚もいた仕方無い奥さんに申し訳無い。。というのが家の全員の（ちなみに7人家族です）一致した意見です。
兄は長女には昔から頭が上がらない（旦那さんの言う完璧な人）のです、言う事聞きます、だからと言って何も思っていないかといえば今度はコンプレックスを抱いてしまってます。末っ子の私は昔から兄には馬鹿にしやすい存在、私も昔やんちゃだったしだらしないので仕方無いのですが大人になっても私が大人になった部分がある事をも認める事が自分のちっぽけなプライドが許さないらしく運悪くその時の兄に関わると必ず傷ついたりむかつくし泣かされます、完璧な人がいたらいたでどこからか理屈を持ってくる物だと思います。
家族全員が奥さんのサポートをする体制でいる事、珍しい位姑と仲がいい事、頭の上がらない長女がカウンセラーだという恵まれた環境にいるので自分と向き合わざるを得ない状況に追い込まれたりしていますが・・自覚する事、それを身に付けて自分に着地させるのは気の遠くなる様な長いスパンでみないといけない事です。兄のそうゆう部分が出る場面が決まっているしごくごくたまにです。それ以外にいい所が沢山あるのも解っていますがそれでもこうゆう判断を家はしています。それ位傷つく事だと思うからです。
サポートしてくれる人がいる、頼れる存在の人が回りにいる、支える体制がある、そうゆう環境ですら変るのには時間が掛かります。変らないとは言いません。人は変化する動物だと思いますし急に劇的な変化する人もいます。

可哀相だなとも思ったり色々思う事有ると思いますが・・許される事で解らないままという事もあると思います。
貴方のキャパを越えてるか越えていないかも貴方にしか解らない事です。無理してるのか努力なのかの判断はもう解る位やってると思いませんか?
貴方の思う様に、後悔しないこれからを送って欲しいと思います。

暴力を振るう人は、本当に治らない？ 暴力を許した人はいますか？

こんにちは。

この回答への補足

私も同じことを悩んでいます。

暴力をおさえることができるならば

暴力はいかなる時でもしては いけない行為だと私は思います。

う～ん・・多分そのまま迷いながらも別れるきっかけが無いまま一緒にいると思うんだ。

１です。

え～そんな事言うの？？全然反省して無いじゃん！

お・お前の様な人間に・・

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