些細な夫婦喧嘩から冷戦状態、解決の糸口が見えません

Question

30代半ば共働き夫婦です。3歳の子供がいます。

夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。
夫の同僚と所用で話す機会があり、発覚しました。
１回きりなのか、今まで残業だった日は全て遊んでいたのかはわかりません。
遊んでいた内容も本人申告なので真相はわかりません。

お小遣いの範囲内でギャンブルをする事に異論はありません。
普段、飲み会や遊びの制限もした事がありません。友人と旅行に行くのも快く送り出しています。信頼していたからこそ、自由を尊重していました。

フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人でやってました。
非常に頭に来たので「灸を据える」つもりで子供を連れて週末は実家に帰りました。

帰ってくると謝るどころか非常に不機嫌な夫。何を話しかけても「別に」「わかんない」「知らない」と反抗期の男の子のようです。その状態がもう1週間近く続いています。

もともと夫は話し合いが苦手で詰め寄ったり責めると心を閉ざします。
お互い離れて頭を冷やすつもりでしたが、こんなに長引くとは思っておらず、話さずに実家へ逃げたのかいけなかったのか？と「灸を据える」方法を間違ったのではと後悔しています。

一度疑心暗鬼になると「本当は浮気してたのかな」「そう言えば携帯を肌身離さず持ってる(LINE依存気味です)」「口うるさい妻だと思われてるのかな」「愛想つかされて捨てられるのかな」と、当初怒っていたのは私のはずなのにモヤモヤする気持ちが止まりません。

でも客観的に見ると、私も働きながら一生懸命家事子育てしてますし、今まで寛大で思いやりを忘れない対応をしていたつもりです。共通の知り合いは「彼はあなたに甘えてるのよ」と言いますが、それにしても目も合わせずに無視されると悲しいです。
なんで嘘を付かれた私が機嫌取りしてるのか、むなしくなります。

小さい嘘を付かれた際の対応、責められた場合に逆ギレ状態になる心理、冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

banira2000 · Accepted Answer

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;
お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。

>小さい嘘を付かれた際の対応、

冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう？

【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか？】
http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a

大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^;

>責められた場合に逆ギレ状態になる心理、

自己保身のためだと思います(’_’;
もうそれ以上俺を責めないでくれ!ですね。
本人も悪かったと思っている証拠だとも思います。
(相手が正しく、喧嘩して勝てる状況でない事を分かっている)

>冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

私がよく(?)やるのは、ライン(メール)ですね(^_^;
直接だとトゲトゲしくなってしまう言葉も、文字だと優しくもできますので。
うちの場合は、相手も少し返事に時間はかかりますが、素直に話して(素直に謝って)くれます。

だいたい、相手が悪くても、私からきっかけをつくってます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
「実家に帰ったことはごめんなさい。」
から入るかなぁ… f(’_’;
で、どうして実家に帰ったのかを説明しつつ…
(相手が、分かってなかったりしますので^_^;)
相手を責める内容にならないように、伝えたい事を文章にまとめていきます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
怒っているという内容より「悲しかった」と主にして、
最後には「あなたの事は大切に思っている」という事を付け加えて
口説く(上げる)部分も入れちゃいますかね。…f(’_’;

もしくは…
うちの場合、もう、なかったかのように接する事もあります。
「今日は○○君の好きな○○作ったから早く帰って来てね♪(ハート)」
ともう怒ってないよ～という雰囲気で。(^^;

美味しいご飯をつくって、早く仲直りできますように。(v人v)

coffee-bean · Answer

後ろめたいからウソをついたり、
隠したりするんですよね。
ご主人は気がちっちゃいところがあるのかなぁと思います。
（塾に行くって言ってウソついて、遊んでた子供みたいですね。）
そして、話し合いが苦手な男の人は多いです。
今無視するのも、自分でもどうしていいかわからないからでは・・。
そしてやっぱり実家に帰られてしまったこともショックだったのだと
思います。

もし小さなウソをつかれたら、
（頭にくるかもしれないけど）怒らないほうがいいですよ。
相手はホッしつつ、
「怒られるよりも怖い・・」と感じると思います。
　
同じ屋根の下にいて、
無視されるのは辛いですよね。
ご主人に自分の今思っている事を冷静に
お話してみては。
あとはほっておいて、
普通に接していればいいと思います。
一生無視し続けることは出来ないですよ。

ギャンブルに関してはのめり込むと怖いですが、
お小遣いの範囲ですんでいるなら、
今はあまりガミガミ言わないほうがいいかもしれません。
あまり煩くやめろやめろと言われると
余計にやりたくなるものらしいです。

お父さんとお母さんが喧嘩していたら、
お子さんも何か感じるのでは・・。
早く仲直りしてくださいね。

chibipochi · Answer

いや、ご主人は滅茶気が悪いんだと思うよ。
自分に。

止めなければといつも思ってる。
それが、なかなか止められない。
で、とうとう妻も切れて、子供を連れで出て行ってしまった・・・。
俺はこのままじゃだめだ。
どうしてもやめないと・・・でも。
多分、もがいてる。
junna-aya さんに不機嫌なんじゃなくて、そんな自分に不機嫌なんじゃないかと思います。

謝りたいけど、簡単には謝れないのです。
謝ってしまうと、絶対に止めなければならないからです。
それが止められなかったとしたら、逃げ道のないところへ、自分を自分で追い込むことになる。
でも、パチンコと決別できる自信が、まだ持てない。
多分ご主人は、そんな自分にもがいているんでしょう。

妻が口うるさくなるのは、自分のせいだと分かっているはずです。
このままだと、妻に愛想をつかされ、自分は捨てられるのかな？と思っているはずです。
恐らく、junna-ayaさんが思っているより、ずっとたくさんパチンコをしていて、自分を信じる妻に嘘をついてきていて、junna-ayaさんの顔を見ると、自分に気が悪くなってるはずです。
自業自得ではありますが。

つまり、この度お灸をすえて、少しは効果があったってことじゃないでしょうか？
でも、お灸どころでは、パチンコは止められない。

冷戦状態の解決法・・・夫にパチンコを止めさせる。
長期戦です。
junna-ayaさんも、自分は夫の態度ひとつに一喜一憂している場合ではない、という覚悟がいると思います。

phj · Answer

40代男性、既婚子持ちです。子供は複数・結婚して10年以上になります。

さて「夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。」これが「嘘」でありそれが大きなことである、ということが私にはどうにも理解ができません。

もし、小遣いの範囲を超えて、ギャンブルにつぎ込んでいたり、休日出勤とか出張などの理由でギャンブルに1日中のめりこんでいたなら、大きな問題でしょう。

そんなに「正直さ」が重要ですか？

それならよく言われるように小さなことでも正直に報告したら、質問者様は許すのでしょうか？たとえばだんなさんが
「今日、取引先との接待でどうしても断れなくって、○○パブに行っちゃったんだよ。女の子が一人にひとりついてさ、○○させてくれるお店だったんだ。浮気じゃないけど悪いと思うから正直に話すね」ってな感じです。
○○は「おさわり」という程度だとしておきましょう。

これを聞いた女性で、いい気持ちがする人はたぶん一人も居ないと思います。それでも「正直」を優先し、すべてを聞きたいというのであれば、このようなことも聞き、その上で寛大にゆるす度量が求められます。

「正直」を優先する、というのは度量の大きさが必要なんですよ。

私は妻がどのようにしているのか分かりません。まあ、浮気のような夫婦間に重大な問題は別として、多少のウソに目くじらをたてるつもりもありません。
逆を言えば私も「ちょっと今日は家に帰りたくないな（子供やらなんやらでメンドクサイから）」というときは残業と称して、ほかのことをやったりすることもあります。

でも、正直に「家に帰ったほうが疲れるから、今日は遅くなる」なんていえませんよね。

質問者様が妻としてまた母としてがんばっていることは良くわかります。それを褒めない認めない旦那であるなら、それこそが問題でしょう。
でも、思いやりのあるいい旦那さんであるなら「ウソも方便」のうちであり「思いやり」である場合だってあるのです。

質問者様にも落ち度があるかもしれません。そういう態度で旦那さんとゆっくり話し合いをもたれることをお勧めします。

maary · Answer

フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人、
今まで寛大で思いやりを忘れない対応、
飲み会や遊びの制限もしない、
小遣いの範囲内でギャンブルもOK

でも小さな嘘で実家に帰っちゃうの？
その上浮気まで疑ってるし・・・
なにもかも全部不満だったって事でしょ？

今回は
夫・・・残業だと嘘をつきギャンブル
妻・・・話し合いもせずに実家へ

どっちが悪いかって奥さんの方がやり過ぎ、
例え父母にトラブルの事を話して無くても
実家を味方につけて卑怯だって夫は思ってるんじゃないの？
夫婦間のトラブルで実家に帰るのはもう止めましょう。
夫婦喧嘩で夫の方が実家に帰ったらどう思うの？

今までの家事育児の負担や浮気の疑いは別問題、
自分が不満に思ってた所をきちんと伝え、
自分の悪かった所は直すよう努力する。
その為にはやっぱり話し合い。
やり過ごしたり、気まずいから無かった事に、なんて対応してたら
これから先も同じことを繰り返しますよ。
子どもを先に寝かせてちゃんと話し合える環境を作ってくださいね。

star460219 · Answer

＞自由を尊重していました
　＞私も働きながら一生懸命家事子育てしてますし、今まで寛大で思いやりを忘れない
　　対応をしていたつもりです

あなたは、旦那様に対して『～してあげている』という意識が強すぎるように感じます。
　　夫婦とはギブ＆テイクで、与えたり・求めたり、頼んだり・頼まれたり・・等々
　　助け合って生きていくものと考えます。

あなたが、『～してあげている』という意識が強かったり、また、旦那に対して
　　そうしてあげたり・・の結果が今の状態を招いたのではないでしょうか？

要は、甘やかしていたから、甘えるような旦那になった・・若しくは元々甘える性格の
　　旦那を増長させてしまった・・という事です。

今の一件について、あなたに非はないと思いますが、そのような旦那にしたのは
　　もちろん旦那本人の責任もありますが、あなたにも責任の一端があるように感じます。

旦那にも残業と嘘をついても、家に帰りたくない理由があったのではないでしょうか？
　　私なら『～してあげている』等々を言葉にしなくても、そういう態度が垣間見られれば
　　帰宅するのも嫌になります。

お互いの非を認めて、穏やかに話し合い、関係を修復してください。
　　あなた自身にも今回は「やり過ぎた」感があるのですから、先ずは自分の非を認めて、
　　旦那様にも非を認めさせ・・今後の事をお話しすれば宜しいかと思います。

ange45 · Answer

既婚者アラフォー女性です。

実家に行ったのは、質問者さんのいう通りまずかったね。ほったらかしにされた　という感であちらも頭にきたのでしょう

うそね。。。嘘をつかれて腹が立つのはわかりますが、私の方が正しいし、一生懸命だを前面に押し付けると

理不尽かもしれませんが、うまくいかないですよ。ご夫婦の年齢の開きがわかりませんが、男性は言い訳しょうがない事を

詰め寄られると、かえって反抗するしかない　というか。。。

男性は、威張っていたいものです。妻より上で居たいのです。私ならですが。。

ギャンブルの件は、お小遣いの範囲なら無視しています。で、もしお金が足りなくなって、こちらにいってきたとしますね

その時は、嫌味たっぷりではけしてなく、さりげなく（でもあなたが残業をしてくれているので、来月は大丈夫ね(*^^*)）と

言います。夫は実は、と正直に言います。その時に怒るのでなく、なぜ　嘘をついたのか聞きます。で、できる事を改善します

男性は詰めよれば、逃げると思いますので、ことば　声が発するとトーンや口調で

誤解もあるので、気持ちはメールなどで伝えておいて、普段は明るくしています。とか、あちらが悪くても

私がさしいなぁ　的な感じで（いい方が悪かったわね）と謝ったり甘える事で、冷戦なしです。で、その時に

こうしてほしかったの　と甘える感じですかね。早く仲直りできますように(*^^*)

akameg · Answer

申し訳ないが「その些細な事」で実家に帰ったの？

ギャンブル依存等であれば、わかりますがお灸を据えた結果離婚するとは考えてなかったの？

貴女が悪いとは思いませんが、性格も把握せずのその行動は、安易過ぎるような気がします。

先ずは離婚も視野に入れて、話し合って見たら？

ガキみたいな、旦那を選んだ貴女にも責任がありますよ。

89224segsge · Answer

別れろ。
幼稚だから大した仕事を任せてもらえず貧乏になる。
貧乏だから共働き。
幼稚だから共働きのありがたみも育児を押し付けてる異常さにも気づけない。
そんな金も甲斐性もないヘタレ男の何が好きで結婚したんだオマエ？

些細な夫婦喧嘩から冷戦状態、解決の糸口が見えません

後ろめたいからウソをついたり、

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;

いや、ご主人は滅茶気が悪いんだと思うよ。

40代男性、既婚子持ちです。

フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人、

＞自由を尊重していました

既婚者アラフォー女性です。

申し訳ないが「その些細な事」で実家に帰ったの？

別れろ。

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