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拙い文章で読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。


私:26歳(妊娠9ヶ月)
夫:32歳(営業職)
息子:5歳


9月と10月に、同じ相手との浮気が発覚しました。

1回目はlineでのやり取りを見て、2回目は車にボイスレコーダーを仕掛けました。

話し合いの末、相手と別れて再構築する事になったのですが、浮気相手への慰謝料請求、接触(話し合い)を拒否され、泣き寝入りしました。

それから仕事からの帰りも早くなり、怪しい所はない…と思ったのですが、メールの予測変換に浮気相手の名前が出てきたり、『アパート行くよ』や『いっぱいおしゃれしてきてね』などの単語が出てくる出てくる…



これ以上自分の中で不満を溜めたくなかったので、主人に携帯の通話明細(11月分だけ)を取ってもらうようにお願いした所、大激怒。


『そこまで俺を縛りたいのか』(基本的に主人は自由人なので、縛られる事が嫌い)

『とことんやるつもりなんだな』

『これ以上やって行く自信がない』


…などなど。

結局見せてくれる事にはなったのですが、通話明細が見れる12月まで別居して欲しいと言われました。

お互い別れるつもりはありません。
ただ、通話明細を取れと言われた事に対してそこまで信用がないのかとショックだったらしく、気持ちが前向きにならないそうです。



私がしている事はそんなに酷い事なのでしょうか?
誰にも相談出来ずに辛いです。

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A 回答 (7件)

50歳の女性です。


主人と子供3人の家族です。

ご主人の浮気相手はもちろん独身ですよね?

あなたのしている事は醜いことではありませんよ。
今の世の中のほとんどは携帯から浮気がばれていると
思いますもの。

私も子供が小さい頃、浮気を疑ったことがありました。
深夜まで仕事だと言っている主人が信じられず、子供を寝かせつけて
主人の会社のまえで待ち伏せしたこともありました。
それがばれたとき、「恐ろしい」と言われた事があります。
主人については浮気はないといいはったので証拠もつかめてない以上
信じるしかなかったのですが、やっぱり後で興信所とか使って
徹底的に調べたらよかったと後悔しました。すっきりしないですもんね。

知り合いに探偵のタマゴがいるのですが、
独身女性の場合、きちんと調べて動かぬ浮気の証拠(いわゆる不倫の証拠)が
できたら、その女性の親に接触するのが一番いいみたいです。
慰謝料も親が払う場合もあるようです。一応「嫁入り前の娘」に
傷がつくのがいやなんでしょう。
親にばれたら、女性も観念して男性に対して自分から別れるようです。
奥様に対して逆切れしたところで、所詮、もともと悪いのは自分ですもんね。
旦那様も証拠をつかまれたら、観念すると思います。
あと、今後そんなことは軽々しくできなくなると思います。

男はなかなか素直にすまないと言えないものです。
特に今、あなたが妊娠中で自分がかまってもらえてないとか
勝ってに思うんですよ。

あと、時間がたてば人間って少しずつ忘れていけます。

離婚しないで、がんばって。

ご主人を好きなのでしょうからその気持ちを伝える事をわすれずに。

中途半端なアドバイスでごめんなさい。
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この回答へのお礼

励みになるお言葉、ありがとうございます。

biebi様も辛い過去がおありなのですね。
男性は女性と違って不倫や浮気に対する考え方が甘いように思います。
次から次へと言い訳をしますしね。

前回不貞の事実があるので、万が一の時は浮気相手に接触をし、相手親に連帯保証人になるよう伝えようと考えています。

ただうちの主人の場合、そこまですれば確実に離婚だと思います…

仰る通り、妊娠中で夫婦の時間がなくて寂しかったと言われました。
おまけに私は浮気のストレスで切迫早産に…泣

毎回話し合う度、『俺が悪い』『ごめんね』と言われるのですが、納得出来ない自分に腹が立ちます。
きっと疑って仕方ないのですね。

主人には毎回『好き』と伝えています。
だからこそ辛いと。

とにかく早く時間が経ってほしいですね。笑
前向きに、自分に自信を持てるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 16:46

 私はあなたとは真逆の立ち位置から世の中を見てます。

新鮮な半面、同意できない内容になるかも知れません。

 うちも実は、嫁さんが妊娠9か月目に入っています。うちでは双方とも浮気はないはずです。なぜ浮気が起こらずに済んでいるか・・・それはあなたの質問文には全く書かれていないことを、徹底して考えたからです。

 第一に、このサイトだけでもいいですから、世の中をよく見ていればわかることです。世間の旦那さんたちが、一番浮気しやすい時期をご存知ですか?それは奥さんの妊娠・出産・子育て期ですよ。理由は簡単ですよね。女性が母になろうとしているのに、男性はただ男性のままだからです。噛み砕いて言うならば、家でご飯が食べられなければ外食をするということ、作ってくれる人のところに行こうとするということ、単にそれだけのことです。
 ならば、「外食せずに済む方法」を夫婦二人で考えればいいんです。非常に男女不公平ながら、この場合は妻の浮気はあまり考える必要はないでしょうね。妊婦の浮気がないわけではないでしょうが、絶対数で言えばごく少数でしょうし。だから具体的には、夫の性的欲求をどう解消させてあげるのかです。それが解消されていれば、他の女性なんて最初から必要ないんですよ。

 「奥さんが大変な時期に浮気をする男は精神的に未熟だから自分の欲求を優先させる」と思いますか?もしそう思うのであれば、未熟ではない男性と一緒になる以外に結婚の選択肢はなかったはずです。でも、実際にはそんな理想的な相手を見つけられるとは限らない。結局のところ、成熟していようといまいと、結婚した相手と上手にやっていくには、コミュニケーションをうまくしていくしかない。質問文から推察するに、ご主人のことを男性としてはほぼ放置していたのではありませんか?また、ご主人もあなた一人の女性で満足するにはどうしたらいいかを全く考えてこなかったのではありませんか?

 うちでも、つわりのつらい時期には、私は嫁さんにほぼ完全に放置されていました。それ以前に私は嫁さんに対して言っていました。「浮気されやすい時期に浮気されるのは、男女として終わっているからだ」と。だから、そうならないように常に私からも面倒な欲望(笑)を、嫁さんに対して投げるようにしてきました。相手をしてくれていた時期もあったのに、完全に無視される時期もあったんです。
 だから私は嫁さんに言いました。「普段なんでもよくやってくれてるけど、奥さんとしては0点だよ。オレこのままじゃ別の女のひと欲しくなっても不思議じゃないんだけど、そうしろってこと?」って。厳しかったでしょうね。だけど、それで気づいてくれました。できるだけ独身の頃や新婚当初を意識したような接し方をするように変わってくれました。毎週とは言わないけれど隔週程度では応じてくれたり、自主的にしてくれたり。
 だからこそ、私は仮に多少の不満があっても、他の女性を見ようなんて思ってません。だって、大切にしている嫁さんが、私を大切に扱ってくれるんですし、その嫁さんが子供を産んでくれるんです。一緒に出産を楽しみにしています。

 別にのろけているつもりはないです。
 私はあなたとご主人の関係を見るに、男女として安心しきっていたのではないかと思いました。結婚したら不貞行為は罰せられるという、世間の常識に甘え切ってたのではありませんか?

 裏切ったご主人が悪いのは当たり前のことです。ただ、私はあなたの味方をする気にもなれませんでした。だって、自分の選んだ夫の心をつなぎとめておけなかったじゃないですか。子供のことばかり考えて、ご主人の気持ちや欲望を満たすことができていなかった・・・これではこういう結果になっても不思議じゃありません。
 もちろん、ご主人が私と同じように、奥さんで満足する方法を考えて言ってくれた方が楽だったでしょうけど。私はご主人を悪いと思いますが、あなたも努力不足だったのではないかと思いました。
 離婚する気がないのであれば、掛け違えたボタンを掛け直すべきだと思います。お互いに反省し、お互いを労わり合う気持ちを持ち続けられなくては、いずれ離婚になってしまうと思います。

 今のあなたが大変な時期であるのは、うちの嫁さんを見ていればそれなりにわかるつもりです。ただ、これからまだちょっと大変な時期が続き、出産後はより一層子供のことばかりになることが予想されるわけですから・・・ご主人と本当の意味で和解するのは今をおいて他にないはずです。

 浮気を疑う気持ち、証拠探し、慰謝料請求、通話履歴・・・こういうもので人の心を縛れるものでしょうか。自主的に二人の関係を大切に思わなくては、長い結婚生活続けていけませんよ。義務や拘束では人の心は縛れません。

 以上、非常に長文で失礼しました。
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この回答へのお礼

性的欲求に関しては、セックスまでは出来ないにしろ、進んで奉仕はしてきたつもりです。

ただお互い仕事が忙しく、夜も疲れて寝てしまう事から、会話が減った事を指摘されました。
そして人一倍気を遣う主人なので、妊娠中の私に不満を言い出せなかったようです。

確かに私も甘えてましたしね。
この人は絶対に浮気しないとも思っていましたし…

心を縛る為に通話明細を要求した訳ではないです。
もうすぐ出産、そしてそのまま年越しになるので、その前に自分の気持ちの清算をしておきたかったんです。
主人にはこれ以上詮索はしないと伝えていました。

とりあえず、お互いに信頼できるように頑張ると先程主人と話をしました。

Marluna様の回答、これからの夫婦生活の参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 17:59

えーっと、再度回答を。



>浮気相手にはお金は使っていません。

え、デートするならホテル代食事代色々掛かるんじゃないかな?
でも断言できるならそうなんでしょう。

>ちなみに今新築を建てている所で、義両親と同居中です。
>なので別居したからといって相手を呼んだり、アパートに入り浸りって事はないと思います。

では、相手の家で会うか外でしょうね。

>子供が可哀想だからこそ別れないのはおかしな事ですか?
>慰謝料取って養育費取って、はいサヨナラって訳にはいかない事もあるんです。

いえ、それはそれで選択の一つです。
私も子持ちですし色々ありましたからお気持ちは解りますよ。
はいさよならなんて簡単に考えてないです。
子供の気持ちも大事ですし片親になる精神的な傷も影響も大きいと思います。
経済的な理由もあります。

あなたが子供の為に何度も浮気する旦那に我慢するならそれでいいのでは。
ずっとそれで我慢できるなら。

>私はただ、自分がやっている事がそんなに悪い事なのか、知りたいだけなのです。

そうですか。
悪い事ではないと言ってもらいそれで何か解決するのでしょうか?

夫の浮気を見逃し許すつもりならもう詮索するのは止めるべきですよ。
放置して子供の良き母、父を演じて生きて行けば良いのではないでしょうか。

貴方の詮索に耐えられないほど旦那を追い詰め別居とまで言わせたのですからそれなりの覚悟を持ってのことではないのですか?
離婚するつもりか否かに関わらずそういう方向に向けた動きをしている様に思います。

浮気するのは悪い事ですが浮気する気持ちを考えた事はありますか?
貴方に全く原因は無いのでしょうか?
そこを理解しなければ繰り返しますよ。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

deepdiver555様の仰っている事は重々承知しています。
もちろん、なぜ浮気に至ったのか…その点についても沢山話し合いをしました。

100%主人が悪いとは思いません。
でもだからと言って、浮気は仕方ないとはなりません。

もちろん色々な覚悟を持って伝えたつもりです。

結局話し合った結果、別居はなくなりましたし、主人も頑張ると言ってくれました。
結果オーライかもしれませんが、ここまでしないと主人は事の重大さが分からないと思います。

覚悟があっても、色々罵声を浴びせられると、私は間違っているのかな?ってなると思うんですけど…

>そうですか。
>悪い事ではないと言ってもらいそれで何か解決するのでしょうか?

自分の判断に自信を持ちたい。
それだけです。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 17:17

私は元旦那の不倫で離婚しましたが


もう不倫は癖みたいなもので一生
つきまとうと思います。
そんな旦那さんと一生一緒にいたいですか?
もしそれでも居たいなら不倫覚悟で
一緒にいるしかないと思います。。
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この回答へのお礼

確かに不倫や浮気はやめられないって言いますね。

ただ、子供の事を考えると離婚は絶対にしたくないのです。
子供から大好きなパパを奪いたくはないのです。

疑心暗鬼になり、ひたすら携帯チェックをしてしまう自分に問題があるのかもしれません。
私は妻なんだから、どーんと構えてよう…なんて思えたら良いんですけどね。

satomi0805様はお子さんはいらっしゃったのですか?
何度目の不倫で離婚されたのですか?

経験者の方からのお話が一番参考になるので、是非伺いたいです。

お礼日時:2013/11/15 15:10

信用しろという方がおかしいことにどうして気づかないんでしょう。



信用してほしいなら、喜んで通話記録を出すべきです。
逆ギレなどもってのほか。

自分がしてきたことは、再構築ということでチャラになったと思っているのでしょう。
いつまでもつっつくお前が悪い!という図式でしょうね。

気持ちが前向きにならないのは、された妻のほうだっつうの。
どうしてそれが分からない?
ちゃんとそういうことはなした方いいですよ。

別居とか逃げでしかないし、浮気相手と復活するかもですよ。

慰謝料請求は、浮気を知ってから3年以内なら請求できますので
頭に入れておきましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。
普通信用できないですよね。
私も主人に『何もないなら見せれるはず』と言ったのですが、『見せるのは構わないが、そこまで洗いざらい証明しなきゃいけない事に失望した』と言われました。

基本ネガティブな人なので…

まぁ確かにチャラと言うか、これ以上この話はしない事にしようとは言われました。
逃げですね。

慰謝料請求の時効は知っていました。
なので、もしもの時は浮気相手に接触して、慰謝料請求と公正証書に残すつもりです。

親身になって回答して頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 15:02

旦那逆ギレですか(-。

-;)
信用なんか出来るわけないですよね。

旦那の両親は知らないんですか?相談した方が宜しいと思いますよ。

やっていることは当然だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人の両親とは今同居中ですが、相談はしていません。
話してしまえば、主人は居心地が悪くなり、今以上に外に癒やしを求めてしまうか、離婚すると思います。

私の行為を肯定して頂けただけで、大分安心出来ました。
自分に自信がなくなっていただけに、心強いです。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 14:52

旦那が切れるのは切れる事をしているから。


痛いとこを突かれて怒るしかないんですよ。

変換でそういう言葉が出てくる以上確実に続いているでしょう。

一度間違いを犯しているのですから信用とかどの口がって感じだね。

何度も浮気されて別れるつもりが無い?
子供が可愛そうですね。
子供より浮気相手に金も使ってると思います。

別居している間は彼女の家に入り浸るとか別居先に呼ぶとかするだろうから興信所にでも頼んで決定的な証拠をつかむべきです。
2人から慰謝料を取り養育費も取りましょう。
それが貴方と子供への償いです。

lineの無料通話していたら通話履歴では確認できませんよ。
パケットなんで。
そこは上手く証拠握られないようにしてると思う。

そこまで縛りたいのか?ではなくそこまでお前が怪しいんだよって事ですよね。
貴方は当たり前のことをしているだけで酷くは無いですよ。
酷いのは貴方の旦那で貴方が不貞をされた事についてどれだけ傷を負っているかを理解していない。

旦那にとって話が終わった時点で過去の事になり面倒な事が終わったからこれで安心して浮気再開ってところでしょう。
バカにされたもんですね。
前回の慰謝料請求をうやむやにしたのも旦那の入れ知恵では?
弁護士入れたら確実に取れるのに接触できずに泣き寝入りとかあり得ませんから。

もっとしっかり現実をみて!
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この回答へのお礼

素早い回答ありがとうございます。

説明不足で申し訳ないですが、lineは最初の浮気で削除させました。
今はやっておらず、連絡手段としては『電話』か『Cメール』のようです。
なので通話明細を取るようにお願いしました。

浮気相手にはお金は使っていません。
これは断言できます。

ちなみに今新築を建てている所で、義両親と同居中です。
なので別居したからといって相手を呼んだり、アパートに入り浸りって事はないと思います。

子供が可哀想だからこそ別れないのはおかしな事ですか?
子供もパパが大好きなので、この関係を壊したくはないのです。
ましてや2人目も、もうすぐ出産。
慰謝料取って養育費取って、はいサヨナラって訳にはいかない事もあるんです。

私はただ、自分がやっている事がそんなに悪い事なのか、知りたいだけなのです。
自暴自棄になって頭がおかしい女になっているのかと不安なのです。

ただ、親身になって回答して頂いたので、とても気が楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/15 14:41

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