新婚ですが仕事との両立が出来ず家庭崩壊ぎみ

26歳女、結婚して一週間です。
今私は月に150時間ほど仕事をしています。
夫は月に300時間も働くので、せめて家ではご飯を作って笑顔で待っていてあげたいと考えてました。

でも現実は、私に仕事がある日は私の方が帰りが遅く、
私は特殊な仕事の為、実働時間以外にも研修などで数日取られます。
もともと体力もなく病気がちな為、もうこれだけでヘトヘトで家のことは殆ど出来ません。
休みの日はご飯を作ったり掃除したりはするんですが、疲れは取れず、、。

夫は家の事は結構してくれており、家事に対する文句も言いません。それも申し訳なく、自己嫌悪で理想と現実のギャップが受け入れられません。

夫の転勤に着いてきたので周りに友達も居らず孤独感も増すばかりです。
昔はもっと社交的だったと思ってたんですが、最近上司と上手く行かない事が何度かあって
私は人に必要とされて無いんじゃないかと言う気持ちでいっぱいになっています。

旦那には、言っても気にし過ぎと言われるので、、。あまり言ってもけんかになります。
最近喧嘩も多いです。

上司に嫌われてから、仕事で関わる方に何かちょっとでも冷たい態度を取られると、あの人に嫌われたんじゃ？と考えてしまって怖くて怖くて
もうなんというか、、疲れました。

いまは精神科に行って頂いた安定剤を毎日飲まないと仕事に行けません。
人に見られる仕事なので、前からあった顔へのコンプレックスも再燃し、今度整形を3箇所します。

旦那は良くしてくれてるんだけど、好きとか可愛いって言葉は絶対に、どれだーーけたのんでも絶対いわないので、ああやっぱり私がブスだから、私は必要無いんだ、と思ってしまいます。
こういうのは自分にアイデンティティがないからで、他人に依存することではないとは分かってるんですが、、

いろいろなことを上手く消化できない私が嫌です。
取り止めのない駄文で申し訳ありません。
上手く切り抜けられる方法ありませんか？
仕事も家も投げ出したいです。

No.14 回答者： yasu8989 回答日時： 2014/03/09 22:31

整形箇所値段がわかりませんが、お金に余裕があるならお仕事やめましょう。

No.13 回答者： peri1005 回答日時： 2014/03/09 09:34

何のために働くのですか？

他人に尽くすばかりで自分の足元が疎かになれば全部崩れ去りますよ。

生活設計見直してください。一人で考えるのではなくご主人と一緒に。

薬飲みながら新婚生活なんて虚しいです。徐々にでいいから変えていきなさい。

人は他人のことなど二の次なんですよ。やりすぎれば当てにするだけ。だんだんそれが当たり前にされるのです。

自分たちの生活は自分で守るんです。そうしないとこの先もたないですよ。

No.12 回答者： coffee0413 回答日時： 2014/03/08 21:52

４０過ぎの既婚男性です。

なるようにしかならないです。
それだけでも若気の至り、経験不足で、結果大変なのに
貴方の場合それに加えて予知的な心配をしています。

怠慢な人間や出処が浪費であれば、また考え物ですが、
仕事をしていて飯が食えない環境にはならないでしょう。
それだけでも、ヨシとしたらどうですか？
旦那とのケンカ、上司との折り合い、、、全て過剰に反応
した事やまだ未来形の予知に対して言われるとウザイと
思われるのではないですか？

＞せめて家ではご飯を作って笑顔で待っていてあげたいと
　考えてました。

多分考えが一方方向なんでしょうね。
若い夫婦には辛いことが多いのは確かです。　それを
乗り越える方法は一つではないですよ。

我家も結婚当初から共働きで直ぐに子供が産まれ何もかもが
初めての事、また、「普通はこうするものだ！」と価値観、概念を
主張し一歩も譲らず。　そう！当然ケンカになりました。
ケンカしたくて結婚したわけじゃないのに・・・。
どうすれば互いに良いのかを話し合い、そこから幾つもの
ルールが生まれました。
食事を例に取ると、互いの休日は「炊事場も閉店」互いに好きな
物や前日の残り物を食べています。　時には私が簡単な料理
ですが、野菜炒めやスパゲティーぐらいは作って見せます。
休日の夕食は、外食に決めています。　一緒に出かけることも
ありますし、互いに用事があれば街で待ち合わせることも。。。

お金が無い時は吉野家、マックから腰を据えて話したい場合は
寿司や焼肉その時々ですね。　その方が一週間のいろんな
話や子供の教育の話、両親の話がなーなーではなくキチンと
話を聞いたり伝えたり、方向性を決めるには却ってスムーズです。

互いにそれが良いと思えばそれが夫婦の形になるのですから・・・。

こう！と、理想を求めたり、相手の気持ちを詮索している暇があれば
一歩入り込んで話をして解決に導いた方が、次のことをする
時間が作れるというもの。　長い目で見た場合、人生の効率も
良いですよ。
何かの機会に試してみてください。

No.11 回答者： 56syukumou 回答日時： 2014/03/07 22:43

新婚気分を満喫する時間もないのでは、何の為に結婚したのかわかりませんね。

家庭を犠牲にしてまで、自分を壊してまで、やるべき仕事ってあるのでしょうか？

妻は明るく楽しい家庭を作るのが本当の仕事だと思います。

それが出来た上で、余裕があれば仕事をするのが理想的だと思います。


自分が今やるべきことをちゃんと考えて、結論を出しましょう。

No.10 回答者： white-rose 回答日時： 2014/03/07 19:18

あなたは頑張り屋さんなんですね。

無理がつくぐらいの。
自分が壊れるほど頑張らなくていいんです。
仕事にちょうど良さを求めても難しいのかもしれませんが。

あなたの言葉の中にヒントがありましたので、ここから見つめなおしてみませんか？

「夫は家の事は結構してくれており、家事に対する文句も言いません。それも申し訳なく、
自己嫌悪で理想と現実のギャップが受け入れられません。」
素敵なご主人様ですね。だから自己嫌悪なんですね。
理想と現実…。

あなたは仕事を頑張ってる上に、理想の妻も目指してる！
ご主人が文句言ってないのに自分を責めてる。
ね、自分で自分をそんなに追い込まないで。

結婚したんだもの、家庭は二人で作るものだし、理想の妻なんて人それぞれです。
仕事と家庭の両方を持つ事になったんだもの、仕事も理想の半分+家庭も理想の半分の気持ちで=100%いっぱいいっぱいです。
そうでしょ？^^

「夫の転勤に着いてきたので周りに友達も居らず孤独感も増すばかりです。～～
私は人に必要とされて無いんじゃないかと言う気持ちでいっぱいになっています」
あなたは本来、社交的で明るい方なんですよ。
一時的に孤独になってしまって、自己評価が下がってしまったんですね。
あなたが必要とされてないわけじゃなくて、あなたが思い込んでしまっただけ。

誰だってポンと違う環境に連れて来られたら最初は孤独です。
ただ仕事で忙しいから、お友達を作る余裕がないだけでしょ。
あなたが悪いんでもないし、魅力ないからでもないです。

強いていえば褒め下手なご主人が悪いカナ。
こんなに頑張ってるのにね～。
あなたは何も悪くない。
足りなくない。

あなたの高すぎる理想の妻を捨てちゃいなさい。
気持ちを緩めましょうよ。
「理想の妻」があるとしたら、ご主人に笑顔が見せれる健康な妻じゃないかな。
薬に頼るのもやめた方がいいな。
次第に身体も精神も蝕んでしまう。
薬だけやめてもダメよ？
ちゃんと自分で自分を褒めてあげて！！
頑張ったね～って。
もう無理しなくていいよ～って。
結婚したんだもん、出来ないことは旦那と半分こ。
出来る方が出来ることをやればいい。

仕事も減らせるものなら減らしなさい。
時間か職種的なものかわからないけど、
自分を緩めてあげなさい。

あなたは何でも出来る人なんだろうけど、
疲れちゃうこともあるの。
それは普通のことなの。
環境が変わると人は心身疲れるの。

ご主人と仲良く人生作り始めたんでしょ。
仕事も大切かもしれないけど、あなたが自然体でいられてこそじゃないのかな。

No.9 回答者： Benifuki_3 回答日時： 2014/03/07 19:13

結婚して一週間ですか～。

おめでとうございます。
上手くいかないの、当たり前ですよ～。
ご夫婦になって、一週間で理想の生活なんて、有りませんよ～。
ご主人との「夫婦生活」は、まだまだこれからずーーーーーーーーーっと続くんです。
焦らないで下さいね。

ところで、奥様の「理想」は、ご主人にとっても「理想」なんでしょうか？
奥様が、ご主人に温かい食事を作って待っててあげたい、様に、ご主人も、奥様にはいつも笑顔でいて欲しい、と思ってるかもしれませんよ。
ご主人の為に、明るい笑顔でお迎えする事が、今のお二人には必要かな～と思いました。
家事は一緒にしたら良いと思いますよ。

No.8 回答者： assy0123 回答日時： 2014/03/07 17:38

仕事も家も投げ出しましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いいですね、ぱーっとどこかへ行きたいです。

お礼日時：2014/03/10 12:21

No.7 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/03/07 17:12

あなた様にとって一番大切なものは何ですか？

ご飯を作って笑顔で待っていること？
上司と上手くいくこと？
自分が必要とされていると感じること？
整形で顔へのコンプレックスを直すこと？
ご主人に好きとか可愛いと言ってもらうこと？
確かにどれも大切かもしれませんが一番大切なことでは無いですよ？
え？わかりませんか？
だとしたらあなた様にとって一番大切なものを
見失ってしまっているのかもしれません。
もう一度よく考えて自分の一番大切なことを思い出してください。
それが思い出せたら何でも上手く消化出来る様になり
上手く切り抜けられますよ♪

この回答へのお礼

うーん、、深いですね。
どれも凄く欲しているんですが
大元は確かに違うような、、
もっと素直でシンプルな欲求だと思います。
ありがとうございます。切り抜けられるよう頑張ります

お礼日時：2014/03/08 23:53

No.6 回答者： rika-chan 回答日時： 2014/03/07 16:38

すべてのことを手に入れようと思うから苦しいのですよ。

まずは何を優先するのかを冷静に考える必要があります。

　まだ二人なのなら、あなたがフル勤務で働かないと生きていけないとかではないですよね。同じ業種のパートに転職してはどうですか？　どちらにしても、今から子供を産むと考えているのなら、ストレスの多い仕事はやめておいたほうが良いですよ


　それと仕事のストレスと愚痴を旦那に言うと、「そんなに気にいらないのならやめれば」「他の仕事探せば」「うるさい」と私も言われて旦那にだけは言うのはやめました。言ってもわからないし、言ったら夫婦仲が険悪になるので、結局意味がないからです。　

　女は悪口言ったり、愚痴を言ったりしてストレスを発散するのですが、男は奥さんから愚痴を聞かされることで、自分が働かせているから文句を言われているような感じを受けるみたいですよ

　同じ会社の人とランチをして、悪口を言うことにしてます

　それと整形はやめたほうがいいですよ。整形をしたからって満足するはずはありません。満足できないのはあなたの心です


　人生にはいい加減というのが大事です。　つまり遊びの部分です。車やバイクのアクセルやプレーキには必ず遊びという部分があります。

　その遊びという部分がなく、つねにパンパンにワイヤーが張っていたとしますよね。ちょっとした衝撃で大事故です。


　あなたの今の状態は、ちょっとした衝撃で切れるワイヤーと同じですよ。　


　もし私が旦那から「ブスだのおばさん」だの言われるとしますよね。「あーはいはい。残念だったねーこれが嫁さんで、私も旦那にもっとイケメンが良かったわー」と言っちゃいます

　家は投げ出したら、せっかく結婚したのがもったいないので、いくらでも交換のきく仕事を投げ出してみたらどうですか？特殊な仕事なら、他に働き口はあるんではないですか。仕事なんて人あってのものですから、精神壊してまでやるもんじゃないですよ


　

この回答へのお礼

確かに働かなくては生きていけない、と言った訳ではありません。
持病が婦人科系なので、子供の事など考えると不安になってきました。
夫への愚痴も、辞めた方が良いと思いつつ
身近に友達が居ないので依存してしまってる感じです。
お互い嫌な気分になりますもんね、気を付けます。
仕事はマイナーな競技の指導者のようなもので、狭い業界なので潰しは全く効かないんですが
私が余裕の持てるくらいの日数、時間数に大幅に減らそうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/08 11:40

No.5 回答者： merciusako 回答日時： 2014/03/07 16:09

負のスパイラルに入っちゃってますね。

結婚前に想い描いていた状態とはまるでかけ離れているからでしょう。

何でもかんでも「思った通りにしたい」って思うからストレスになっちゃうんですよ。
がんばりすぎです。

「何かを実現したいのであれば、何かを犠牲にする」という考え方でないと。
まだまだ先は長いですよ。
赤ちゃんのことなんかも考えてますか？

どの辺りで折り合いを付けるのかはあなた自身が決めるしかないんです。
肩の力を抜いて、ゆっくり考えてみてください。

この回答へのお礼

はい、まさに負のスパイラルです。
一度立ち止まって考えた方が良いですね。
子供は欲しいです。
今までは数年稼いでから、と考えてましたが
早く作って仕事引退したい、、とも考えるようになりました。
そんな理由で家族計画を変えるのもどうかなとは思うんですが、よく考えます。
ありがとうございます

お礼日時：2014/03/08 11:30