義母の冷たい態度に困っています。

Question

今から5年前に義母の母親が亡くなりました。
私たち夫婦も葬儀に参列したのですが、お通夜がおわり親戚等で食事をしている大勢の前で私に対して「この人」と言ってきました。
義母の表情などから嫌みのように感じました。
それを聞いていた親戚の方が一瞬「え！？」と言う表情をしていていたのを覚えています。
「この人」と数回言われ不愉快な思いをしました。

以前から義母の発言に悩まされていた私は、自然と距離を置くようになっていました。

ある日、義母から電話があり亡くなった義母の母親の新盆？
(すみません正式な名前を忘れてしまいました)が来月にあってみんなが集まるから来て。と言われました。
一応返事はしましたが、このような扱いを受けたせいか、また嫌みを言われたらと思うと気がひけます。

ここからは少し義母に対する愚痴に感じられるかもしれませんが相談の参考になったらいいな。と思い書かせて頂きます。
今から13年前、私が里帰り出産中に夫が自宅で浮気をし離婚沙汰になり義母を交え話しあった際も「息子を連れて帰りたい」「女は料理する楽しみがないとダメだ」等ど言われ、また2人目を妊娠した時には「おろすなら病院行ったほうがいいけど産むならいかなくていいんじゃない」等と言われました。
また私たち夫婦は結婚式を挙げなかったので結婚から数年後、写真だけでも残しておきたいと思いその旨を義母に伝えました。
すると「そんな太っていて着れるドレスあんのか～」と言ってきました。
みなみに私11号で、義母17号です。失礼ですがシルエットがドラえもんです。
私は、ダイエットをし13キロ痩せました。
その痩せた私の姿をみて「太ってたほうがいいんだよ…」とポツリと言いだしました。
しかし、それから数年後、義母は糖尿病になり頭の血管が1本詰まってることがわかりました。
他にも書ききれないほどいろいろありました。
義母は元気にしていますが、あまり関わりあいたくありません。
私は、やはり冷たいでしょうか？
また新盆？には行くべきでしょうか？

乱文ですみませんがアドバイス等頂けますと幸いです。
宜しくお願いいたします。
最後までお読み下さりありがとうございます。

ama-oto · Accepted Answer

お話の内容では、あなたはお義母様とは別居されて居て、距離的にも少し離れて住んでおられるのでしょうか？

ご主人の様子が浮気の件以外書かれていませんが、ご主人とはお母様について話をされて居られますか？

私が伺った限りでは、お義母様はごくごく普通のどこにでも居る姑・・だと思います。

少々、いや結構口が悪く・・お行儀も良くない様な感じですね。

一番にはご主人の理解とフォローが有るべきなのですが、あなたがご主人に頼って居られないのでしょうか？

お義母様の心無い言動は、特に悪気がないと言うか・・デリカシーが欠落しているだけの様に思います。

もし、あなたを嫌って他の親戚の前で馬鹿にして見せている確証が有るならあなたも仮病でも使って実力行使すればいいと思います。

元々嫁と言う立場は「よそ者」の様で、気を遣われ過ぎてもよそよそしくなるし・・かといってあまりになれなれしくこき使われてもプライドに傷がつきますから、さじ加減が難しいものです。

親戚が集まる場で有れば、少し賢い姑ならあなたを気遣い・・労い、身内に対しても自慢する位に大切にするのでしょうが、お気の毒ですがあなたのお姑さんにはそれが望めない様です。

お盆の供養に参加しても、また嫌な思いをするでしょうね。

かと言って、行かなければどんな悪口を言われるか判らない。

最終判断はあなた次第ですが、お義母様の母親ならあなたには全く関係ない方ですから（お父様がご養子さんでない限り）ご主人一人の出席でも間違いでは有りません。

ちなみに私ならこれが最後の見極めのつもりで出席します。

その席で恥をかかされたらそのことを理由に次回から欠席します。

息子だけでなく、あなたの同伴を願う向こうには他の親戚に自分の生活の安定と幸せを誇示している様にしか見えません。

その日だけお義母様を子供の様に思うことにして・・あなたは自他ともに認める完璧なお嫁さんを務めきれれば同席の親戚の目も変って来るのではないでしょうか。

逆にお義母様の言う事は逆に嫁いびりになって、滑稽に見えるかも知れないです。

ご主人の関わり方が解りませんから的を得た回答になっていないかも知れませんが、あなたもある意味割り切って、解りあうのではなく・・嫁を務めきると言う発想に変えてみては如何ですか？

最後に・・

人の縁は奇なり・・と昔から申します。

あなたがご主人との未来に少なからず期待が有るなら・・先に逝く人・・と割り切って後悔のない愛情をかけてあげると言う選択肢も、後々のあなた自身の諸々を支える礎の１つになりますから。

反面教師の関係でいいから、頑張ってみるのもいいですよ。

kurikuricyan · Answer

大姑の法事は、そうそう、何回もある訳では、ありませんから

「行くべきか、行かざるべきか」と悩むのなら

参列された方がいいかもしれませんね。

新盆というのは、亡くなってから 初めて迎えるお盆のことですから

5年も経ってたら、七回忌だと思います。

（亡くなった年に「6」を足した年にやる法事なら七回忌ですね）

それにしても、そんな思いやりのない夫と、よく夫婦をしておられますね。

偉いと思います。

今更、そのいえを出る訳にもいかないでしうから、

姑の言うことは、「右から左に流す」という  技？を身につけられたらいいと思います。

許し難い過去の姑の言動もあるかもしれませんが「流す」ことです。

頑張って下さい。

貴女だけが悩んでる問題ではありません。

akame3329 · Answer

お返事有難う御座います。

貴女が本当に義母との仲を良くしたい場合は、質問内容を「受け答え方」や「考え方」を聞くでしょう。

しかし、２つの質問内容には、義母から～を言われた、私、可哀想でしょの説明に注力し、解決には至ってないのです。

貴女は義家族と仲良くしたいの？
口が悪い義母と付き合いたいの？

あるテレビ番組で、本当にあった話ですか、奥さんが義母を嫌っている確率は83%で、死んで欲しいと思っている確率は56%だったそうです。

E-1077 · Answer

向こうが変人であっても、それに乗っかるような行動はますます相手の思うつぼです。
　親戚も「おかしい」と感じているはずなので「いい嫁」を演技し続けましょう。

よって、我慢しても行くべきです。
　まだですよ、絶縁宣言するまでは・・・我慢です。

やることやってそれでもなおかつ相手がおかしいことを言うのであれば、旦那を通して絶縁するだけです。

私はそうやってかわしています。

今回の新盆、一年忌は行くべきでしょう。子供がうるさいという理由をつけて行かずに旦那だけ出席させるのはありです。
　「まだ手がかかるのでご迷惑をおかけするでしょうから・・・」と逃げる理由にはなります。

冷たい嫁だとは思わないよ。嫁と姑は相容れないものなんです。相手は宇宙人よりも訳の分からない世界に居る住人ですから、気にしないこと。気を病むだけ無駄です。時間すら勿体ない！

よって、いい嫁を演じて、親戚にはそっと涙をぬぐうしぐさを見せておく。

あの人と呼ばれたら「ハイ？！」って返事をする。にこにこ話を聞いておけばいいんです。

介護もしない。。。。。。大丈夫。それでいいんです！

k-a-r-a-p-a-n-a · Answer

わたしはやはり行くべきだと思いますね

たとえ、行くのが不愉快でも
こういう人ですから
あとあと、何を言われるかわからない

他の人にもありましたが
多分デリカシーのない人のようですから
あなただけでなく
親戚、ご近所でも同じようなことを
言われているのだと思います

ひょっとしたら
口に出さないだけで
みなさん同じようなことを
思っていらっしゃるのかも
しれません

自分の言いたいことだけを言っているだけで
相手がどう思うか、感じるかは考えていない人
なんでしょう

しかし問題は
あなたのご主人はあなたの悩みを聞いてくれる方なんでしょうか？

あなたのお悩みのどこにも
ご主人が登場されません

ご主人も自分の母親を悪く言われたら
感情を害しますから
その辺はじわりじわりと時間をかけて
あなたのつまらない悩みでも
おおきな悩みでも
ちゃんと聞いてくれる関係になることが
今後の課題だと思います

たとえば
「この人」なんて言われた場合
あなたから相談を受けても
わたしが母親に
「家内をこの人なんて呼ばないでくれ」と
注意をします

時間がたっても
「あのときこの人と言っていたが‥‥」
というふうに、
私からの文句として進言します

せめてこれくらいは
やってもらえる関係にしたいですね

akame3329 · Answer

根本的に貴女自身が義母嫌いから始まっているので、仲良くなるのは無理だと思います。

もし、義母が亡くなったら、顔では泣いても、心でガッツポーズするでしょう？

その様な人には義家族付き合いは無理なので、諦めましょう。

男性は、嫌みを言うお得意様がいた場合、上手く交わします。

太っていると言われたら
「良い旦那様がいるからですね」とか
「幸せ太りですかね？」
等、あまりにもしつこければ
「お母様程ではないですよ」
等です。

嘘でも良いので
「私の体を気遣ってくれているのですね、有難う御座います。」

と言ってみましょう。

嫌みがピタリと止まります。

123kuro · Answer

行かなくていいと思います、夫だけ参列で充分。
理由は「他人だから」他に用事を作りましょう。

今後の連絡は全て嫁では無く息子にしてもらいましょう、義母の用事の全てを夫の携帯で受ける。
それで充分だと思います。

9-jack · Answer

お義母さんは何故あなたに冷たい態度をとるのでしょうね？
ご主人なり、お義父さんなりに聞いてみたらどうでしょうか。
その上で、あなたに改善できるところがあれば、直したらいいと思います。

法事は行った方がいいですね。
義理ごとを欠かすと親戚に何を言われるかわかりません。
その場で嫌みを言われても、その場限りと思って我慢しましょう。

義母の冷たい態度に困っています。

お話の内容では、あなたはお義母様とは別居されて居て、距離的にも少し離れて住んでおられるのでしょうか？

大姑の法事は、そうそう、何回もある訳では、ありませんから

お返事有難う御座います。

向こうが変人であっても、それに乗っかるような行動はますます相手の思うつぼです。

わたしはやはり行くべきだと思いますね

根本的に貴女自身が義母嫌いから始まっているので、仲良くなるのは無理だと思います。

行かなくていいと思います、夫だけ参列で充分。

お義母さんは何故あなたに冷たい態度をとるのでしょうね？

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