人を優先しすぎて自分の考えや気持ちがわからない

Question

20代♀です、よろしくお願い致します。

昔から自己主張が強い方ではなかったのですが、
最近特に、自分の考えや感情が分からなくて辛いです。

いつも自分が間違っているような気がします。
人に嫌われることが怖くて何か頼まれても断ることができません。
頼まれたことをやりたいのかやりたくないのかも分かりません。

自分を抑圧しているのは感じますが、じゃあどうしたいんだ？と
考えても自分の考えというものが分かりません。
時々、物をを壊したい衝動に駆られます。
いつか抑えられなくなったらと思うと怖いです。

親からは、叱ったりしなくてもちゃんとできるでしょう、
というスタンスで育てられ、叱られたこともほとんどありませんでした。
それを勝手にプレッシャーとして受け取っていたのかもしれません。
今までどおりの聞き分けのいい自分でいないと、
周囲は失望して私から離れていくんじゃないかと怖いです。
仕事で褒められることが多いのですが、その褒め言葉は
私ではない誰かに向けられたもののように感じます。

誰が好きで、誰が好きじゃないかもわかりません。
異性に体だけ求められても、この人以外に抱きしめてくれる人は
もういないんじゃないかと思って許してしまいます。
どうして私なんかに触ってくれるんだろう？とさえ思います。

体は元気なのに髪が抜けたり夜眠れなかったりします。
気分に波があって、沈んだ時は、息をしたり
何か食べたりすることにまで嫌悪感を感じます。
自分を飾ることへの興味が薄れて、服やアクセサリーを買うのが
とても無駄な出費に思えてしまいます。
お金を何に使っていいのかわかりません。

こんなに気分が沈むのに、特に原因もないんです。
同居している親とも仲はいいですし、少ないですが友人もいます。
実際の人間関係に特にトラブルはないのに、
私の頭の中ではいつも誰かが私を批判するような感覚があります。
こんな恵まれた環境で何を甘えているんだろう、
もっと働かないと、何かしないと、と自分を責めます。

まとまりのない文章ですみません。
どうしたいのか自分でも分かりませんが、ただ辛いです。
どうしたら自分の考えが見えますか。
どうしたら楽になりますか。

ayumi1100 · Accepted Answer

鬱病ですかね…

少し、長くなります。

私の親は主様とは逆に、凄く厳しくて、でも同じような気持ちになったことがありました。
ありました、というより、つい最近までずっとその気持が強かったのですが。
普段行動している自分は自分じゃないみたいな。
まさに主様の気持ちと同じで、褒められても自分じゃない誰かが褒められているような…そんな気持ちです。
自分はこんなに恵まれているのに、どうしてだろうどうしてだろうと思っていました。

私事なのですが、物心つく頃からずっと、今生きているのか死んでいるのか
生きていてもいいし、今死んでもいいし、みたいな感情が支配する
灰色の様な生活を送っていました。
ただ、普段は活発で、活発に見せていて、そうしていれば周囲の人が喜んで、期待を裏切らないで済むという認識の元でその活発さを全面にアピールしていました。
今でもその傾向は私の全体像を作り上げています。
誰かから「好き」と言われても、どうしてこんな私を「好き」と言ってくれるんだろうとか思っていましたし
私が誰かを「好き」と思うことはありませんでした。
食べること自体億劫ですし、服等にお金も大してかけません。
そこら辺も似てますね。
もっと頑張らないと、もっと頑張らないと。…ずっとずっとそう思ってきました。
でも、違うんですね。

私は…自分は頑張っているんだと認めたら少し、楽になれました。
涙がたくさん溢れてきて、「ああ、私は頑張っていたんだ。ちゃんと頑張ってきたんだ」と、なんだか安心しました。
今でも自分を責める気はけっこうありますが、そんな時は自分で自分を褒めてあげるようにしています。
自分のやってきたことを思い返すんです。
あれをやった、これをやった。あれをやってみた、これをやってみた。
小さなことでもいいんです。自分の意識の中にそれを取り込んであげてください。

日記やブログに書いてみるのも効果的だと思いますよ。
書いて、実際に文字として認識することによって、より安心感が得られます。
色々書いてみるといいです。ほんとに、あったことを書くだけでもいいんです。
それを見返して、「ああ、こんなこと出来たな」「こんなことしたな」って、思うことが大事だと思うんです。
些細なことでいいんです。ほんとに、ほんとに。

そしたら気づくと、次々に思いが日記やブログの中に溢れていくんです。無意識に手が動くんです。
涙を流しながら書いてるんですよ。
そうすると「ああ、辛かったね。辛かったね」って、自分を労れるようになりますよ。

最後に、主様のご両親は幼いころ叱ったりしなかった、と書いてありますが
逆に、たくさん褒められていましたか？
「叱ったりしなくてもちゃんとできるでしょう？」という言葉から察するに、なんとなく、あまり褒められなかったのではないでしょうか？
勝手な推測をしてすみません。

自分を褒めることを知って貰いたいです。
自信がなくても、誰かに叱られるようなことがあったとしても
自分を精一杯褒めてやれるのも自分です。

頼み事を断れないなら断らなくていいんです。
でもそれをやった自分を褒めてあげてください。
自分がまるで自分じゃなかったとしても、それをやったのは確かにこの私なのだから。
覚えておいてあげてください。
自分のやったことを。自分の功績を。
それが例え小さなことでも。誰に褒められるようなことじゃなかったのだとしても。
自分を褒めてあげてください

yama891 · Answer

抜粋：人を優先しすぎて、自分の考えや気持ちが、わからない。 ：抜粋
抜粋：どうしたいのか、自分でも分かりませんが、ただ辛いです。：抜粋
抜粋：どうしたら自分の考えが見えますか。？：抜粋
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普通・人間には、五欲・五感があると、言われますが、投稿者・貴方様の、投稿内容・文章には、あらまぁ～これ程に、迫力なく投げ遣りで・魅力なく・寂しい、”夢のない愚痴（グチ）なのか、ため息なのか・どちらかと言えば、貴方様ご自身を”自ら・捨てているような、第三者が、読んで・元気をなくす内容でした。
⇒貴方様ご自身の考えが、見えませんか。？当の貴方様が、見えない？（気ずかない）・・・自己が確立されていらっしゃないのに、何故・他人様が、理解できるでしょうか。
⇒(1)極端な自意識過剰タイプ(2)完璧主義で不安神経症(3)他人依存型・行動消極型
⇒まず、無感動・無気力的な、考え方を、変える努力をする事。　他人様に振り回される前に、自ら、自発的に、色々な目の前の事に関して、積極的に取り組み・周りの方々に変わったと、思わせるような、変貌を心掛ける事でしょう。　
例えば、気分転換の方法：お部屋の・家具の位置変更、カーテンの変更、ファッションの変更、親しい友人との旅行、ヘアースタイルの変更等など・・・目に見て分かる”変化を付ける”事です。
⇒”どうしたら自分の考えが、見えますか。”＊甘えた、格調高き・名家か・どこぞやの_”お嬢様”みたな気分は、結構でしょうが・”現実に目覚めて、日々の生活に・楽しく、深刻に、且つ明るく生きていかなければ、二度と訪れない大事な時間を、ムダ・無知なままに過ごす事になります。
⇒人を愛し・草花愛し・自然を愛し・・・究極は、ご自身を大事に愛し・自分を好きになれない人が、何も人生に、喜びは永遠に訪れませんでしょう。　貴方様が、仮に・しょんぼりしているかと言っても、社会は、何も・誰も手をさしのべてくれる筈もなく・自分が分からないと嘆く前に、楽しくなる事を創造する、勇気を、持たれる事でしょう。より良き人生を祈念致しまして。

tsufujifuji · Answer

なんか、空虚という言葉がうかんできました。多分ですが親の言葉にあまりに意味がないためにどうしたらいいかわからないんだと思います。わたしもお金の価値がわかりません。あんなものって思ってしまう。食えればいいんだろって。それ以上は、ないなって。
貴女は、答えが欲しいんでしょ。答えなら我々が持っているよ。大丈夫だから、普通に暮らしな。孤独なのは、貴女だけではないよ。変な風に自分を扱うな。貴女は、性的欲求を解消するための道具じゃないからな。だけど信じられるひとにはこころ開いていいからな。

人を優先しすぎて自分の考えや気持ちがわからない

鬱病ですかね…

抜粋：人を優先しすぎて、自分の考えや気持ちが、わからない。

なんか、空虚という言葉がうかんできました。

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