痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問させて頂きます。読みにくかったら、すみません。


私は30代主婦で、3ヶ月の同棲後に付き合って一年のスピード婚をしました。まだ新婚です。夫は優しく、結婚生活に不満はありません。ただ一緒に住み始めてから、夫の元カノの存在を意識するようになり、私の嫉妬から何度も喧嘩をすようになってしまいました。


夫は以前の彼女と、一年半付き合って振られています。その後三年近く引きずっており、振られた後友達として付き合い、何度も復縁を迫っていたみたいです。そのたびに振られていますが…。私と知り合った何日か前にも連絡をとっていたみたいです。会ったかは分かりません。付き合ってからは連絡はとっていないと言っています。まず以前付き合っていた人と友達になることが嫌です。それに三年間も引きずるということに、女々しいと感じ、気持ち悪く感じます。ただこれも嫉妬のせいですよね。これらのことは当然付き合った当初は知りませんでした。


私は恋愛経験が乏しく、夫とは婚活で知り合いました。出会った当日に告白され、数日後に付き合い始めました。私は夫の見た目などは正直タイプではなかったのですが、一生懸命な感じや誠実そうな感じに惹かれ、付き合うことになりました。夫には前に付き合っていた人がいたのは聞いていましたが、あまり経験が豊富そうではなかったので、最初は気にしていませんでした。今思えば、恋愛経験が豊富でなさそうだった所にも惹かれたのだと思います。


その後は色々な所に出かけたり、旅行に行ったり、お互いの家に泊まったり、短い期間に濃い時間を過ごしたと思います。結婚の話は最初から出ていたため、同棲から結婚へと、トントン拍子に話は進みました。


最初は幸せだなぁ私は見る目があったなぁなどと思っていたのですが、家で旦那の元カノとのペアリングを見つけてからは、結婚を決めるのが早すぎたのではないかと考えてしまいます。夫はその指輪はあったことも忘れていた、処分すると言ってくれました。その後、そのことはもう忘れようとしていましたが、出来心から夫の以前の携帯の中身を見てしまいました。それで上記の夫がずっと元カノを引きずっていたことが分かってしまったのです。携帯を見たのは私が悪いですし、そのことは夫にも伝え、元カノとの話も聞きました。その時は、過去のこととスッキリしたつもりでした。けれど結局ことある毎に私が元カノのことを思い出して悲しくなってしまいます。しまいには、夫に対しての怒りみたいなものが沸いてきてしまいます。今の家に元カノは来たことがないなど嘘をついていたことに対してなどです。それで不機嫌になり、喧嘩をしてしまいます。


私は自分に自信がなく、別れた後もそんなに長い間好きだった元カノには絶対に敵わないと思ってしまいます。夫は「今は私が一番好きだし、とっくに元カノを越えている。なぜ分かってくれないのか」と言います。でも辛くなってしまい、夫を責めてしまう自分が嫌で、別れ話も何度かしてしまいました。そのことで夫を泣かせ苦しめました。もうこんなことは止めよう、現在と未来だけを見ていこうと思うのですが、何度も繰り返してしまいます。夫ももう呆れ返り、疲れきっていると思います。本当に申し訳ないです。


私みたいな人間は全く恋愛経験のない人と一緒にならなくてはいけなかったのだと今は思います。それか私が誰かと付き合っておけば良かったのです。そのような雰囲気になりそうだった人は何人かいたのですが、相手から好かれても今一本気で好きになれず、私が本気で好きになった人は遊び人で自分が行けば付き合うことはできそうでしたが、幸せにはなれないだろうと理性で諦めました。今となっては何事も経験と、誰かと付き合っておけば良かったです。そうしたら、過去に真剣に付き合って、想い想われた経験を持つ夫に嫉妬しなくてもいいのに…。真剣に私以外の誰かを好きだった夫を許せないのです。本当に理不尽ですよね。夫は本気で好きになった人以外とは付き合わないと言っていて、その人とも結婚を考えたそうです。


大好きになり過ぎて、依存、執着心が凄いです。そしてそんな自分に疲れてしまい、しまいにはどうでもよくなってきてしまいました。夫は大好きなので、幸せになってほしいです。だんだん元カノが夫と復縁してくれていたら良かったのに…などと思うようになってきてしまいました。夫を好きなはずなに、夫が誰か別の人を好きになり、幸せなら身を退こうと思えるのです。結婚ではなく、付き合っている段階ならば、別れていたと思います。夫にもこのことを伝え、泣かれました。その後仲直りしましたが。。


何度も同じことを繰り返す私は、やはり離婚した方がいいと思いますか?それともこのように考えれば良いなどと何かご意見があれば、お願いします。

長くて支離滅裂な文章を最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまい、頼らせて頂きました。このままでは破滅に向かって行くことは自分でも分かっています…。

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A 回答 (8件)

  破滅に向っていく事を私が阻止致します。

(笑)

私も貴女様と同じ様に旦那の元カノに嫉妬狂いました。
今では、元カノさんへの存在や気になる事は薄れて参りました。
幸せに充実していますとはっきり言えます。^^

旦那は「元カノより、今はお前を好きになったんだよ」と
言ってくれた言葉を信頼出来る様になれました。
そうなれたのには理由が1つ有るんですよ^^。
旦那が常日頃「お前は優しいなぁ・・・」ってしょっちゅう言うんです。
私が当たり前の事を言って、当たり前なものを作って、やり繰りして
ふと、旦那が「優しいなぁ」って。
前の彼女は優しくなかったのかな?!・・・って感じ、、、
何気ない行動や態度で旦那には優しく接していくと、旦那の視線、
言葉、表情が元カノより私に向いているんだなって凄く実感
出来まして、自分へ向けてくれる視線、愛情が感じ取れるんです。

ですから、旦那さんが普段貴女様に向けてくれる言葉を
思い出して、それに対してもっと愛情を注いであげたり、優しく
してあげると、旦那からの向けられる視線とか、愛情が凄く
感じ取れ、元カノさんへの嫉妬が薄れて来ますよ。
元カノを忘れさせてやる~って言う気合で力入れずに、貴女様の
魅力を増す様に心掛ける事です!^^
それが出来たら、大丈夫です。破滅になんか行きませんって。^^

  私の旦那さんは、自宅にいっぱい家具や服、髪留めやゴム、
アクセサリーも少量有りましたね。しかも、元カノとのやらしい写真も
発見して発狂しちゃいましたよ?!(笑)・・・
当時は嫉妬心いっぱいでメラメラ&メラメラ~~っと彼に
キツク当たってしまったけれど、よく考えてみたら、元カノとの別れが
あったからこそ、私と知り合えて恋愛に至った訳なので、
手の上で転がせる様に今も心掛けて優しい言葉を旦那へ向けて
おりますよ。たまには喧嘩や言い合いもしますけどね。
それも御互いが好き合ってるからの喧嘩やり取りだからね~。^^

当時は悲しかったけれど、まずは気にしない様に気持ちを前向きに
する事よ?だって、前の人だもの、、、今も元カノと付き合っている
ならね~・・・ずう~んと悲しくてどうしたら良いのか悩むけれど、
今、貴女様が自分の魅力を考えてみると先が見えて来ますよ?
元カノと比べる魅力ではないよ。自分だけしかない魅力を見直して
みて~☆

  だいじょうぶですよ^^ 落ち着いてね。
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この回答へのお礼

ご自身の体験談も含めて、お優しい回答を頂きありがとうございました。質問者様の明るくて幸せそうな家庭が目に浮かびます。私は最近夫に嫌われるようなことばかりしていました。こんなんじゃいつか本当に愛想をつかされてしまいますよね。元カノと張り合うのではなく、夫が私の良いと言ってくれた所を思い出して、伸ばしていけたらいいと思いました。こちらも愛情と優しさを持って接し、夫からも感じられたら最高ですね。そのようにしていけば、本当に元カノを意識しなくなっていきそうだと思いました。とても参考になり、気持ちが前向きになりました。本当にありがとうございました!

お礼日時:2014/04/23 19:56

離婚する必要ない。


出会ってから ちゃんとしてんだから気にしなければいいのに。
いい歳して 大人気ないよ。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。本当にそうですよね。自分でもいい歳して情けなく思います。また気持ちが不安定になった時は、皆様の回答を思い出して頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 19:20

ご主人と知り合い、付き合っていたときは、目の前のご主人だけを見ていた。


自分にとって相応しいと思ったので結婚した。
ペアリング発見。
ご主人の過去が気になり、まだ気持は元カノにあるのではないかと疑心暗鬼。
携帯を見てしまう。
元カノを引きずっていたことが判明。

自分に自信がないので、元カノには敵わないと思う。
と同時に、ご主人のちょっとしたことで、怒りがご主人に向かう。

理性では、「過去のことは過去のこと」ということは分かっているはずです。
でも、その過去を知ってしまったがために、感情が抑えられない。

今のご主人を信じ、そのご主人があなたを選んだという事実の大切さを強く意識するしかないのでしょうね。
時間はかかるかもしれませんが、ご主人があなたしか見ていないということが自覚できるようになれば、それが自信となって、これでいいんだ、と思えるようになります。

ご主人と話し合って、引っ越ししてはいかがですか?
環境が変われば、気持ちも変わりますから。
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この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。過去のことは知らなければ良かったと何度も思いました。でも知ってしまった以上、自分で気持ちの整理をしなければいけませんね。夫の私への気持ちを信じきれていないのが原因ですね。私しか見ていないという自覚と自信を持てるようになりたいです。引越しは時期は決まっていないのですが、する予定ではいます。心機一転頑張れそうですね。頑張ります!どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 19:15

私は40代の主婦で友人だった夫と


付き合わずに結婚しました。
私もあなた様と同じで男性と付き合ったことはありません。

夫は元カノと10年同棲していました。
(夫は結婚したかったのですが元カノが嫌がった)
家の中には元カノと使用していた家具など
いっぱいありますよ(笑)
結婚後夫は元カノと連絡を取ったりしないですが
私より元カノの方が好きかも?
と言ったりしていました。

だからあなた様の嫉妬の気持ちはよくわかります。
でも、そのうち夫と夫婦の絆が出来て来ると
元カノとのことはどうでもよくなりました。
何故なら日々の生活であなた様同様
夫は優しいし結婚生活に不満は無いからです♪

>別れた後もそんなに長い間好きだった元カノには
>絶対に敵わないと思ってしまいます。
そのお気持ちよ~くわかります。
でも違うんですよ。
誠実だから一度好きになった女性を別れても忘れられないんです。
だから元カノでなくても、あなた様と別れても
ご主人は死ぬまであなたのことを好きなんです。

>三年間も引きずるということに、女々しいと感じ、気持ち悪く感じます。
女々しいのではありません。
それだけ他の男性よりも愛情が深い証拠です。
だからこそあなた様は結婚生活に不満がないんですよ。

嫉妬は相手を愛しているからするのではなくて
相手を束縛したい!という自己中な気持ちからおこります。
その証拠にご主人を責めて苦しめていますよね?

あなた様のその気持ちを自己コントロールして
ご主人を母性愛で包み込んであげてくださいね♪
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この回答へのお礼

ご自身の経験談を用いながら、お優しい回答を頂きありがとうございました。同棲の過去なんて、私には耐えられる気がしません。でも回答者様に夫婦の絆が出来てくると気にならなくなると言って頂き、希望が持てました。夫は本当に愛情深い人だと思います。私の嫉妬でこれ以上苦しめないようにコントロールしていきたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 19:00

>何度も同じことを繰り返す私は、やはり離婚した方がいいと思いますか?



離婚しない方がいいと思います。貴女の被害妄想に基づいて別れるのは変じゃないですか。

>それともこのように考えれば良いなどと何かご意見があれば、お願いします。

多くの人が恋愛を重ねて最終的なパートナーに出会うと思います。貴女は理性でわかっているけど、感情の部分で納得できていいないんですよね。結婚しているという立場をい考えれば、事を急がない芳がいいと思いますし、ご自分でもわかっている通り考えすぎないほうがいいと思います。
また、彼氏を泣かしてしまうのも、今後は止めたほうがいいと思います。彼氏は貴女に対して誠実な方だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の被害妄想で別れたいと言ったり、泣かせたり、本当に自分勝手ですよね。離婚しないほうがいいと、力強く言って下さってありがとうございました。これからは考えすぎず、夫を傷付けないように気を付けます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 18:19

離婚はされない方が良いし、する必要が全くないものと思われます。

ご主人にとっては貴女が一番、大切な人でしょう。間違いのない気持ちだと思います。

新婚ホヤホヤでかつての女性の陰に苦しめられる貴女のお気持も分るような気がしますが。

私の知人は再婚でしたが、元の奥さんも呼び寄せて子供も含めて皆で一緒に暮らしたいと言ったということを聞いたことがあります。そうはなりませんでしたが、元の奥さんが子供会いたさに何回も訪問して来るのが嫌ということでした。信じられない思いで聞きましたが、世の中には色々な人がいるものだと感じ入ったことがありました。

しかし、貴女の場合は彼女と言っても今、現実に彼とは関係ない過去の人のことです。おまけに彼女の方から去って行ってます。一度、嫌と言った人にいつまでも拘る女性というのはいないでしょう。

しかし、ご主人は過去の心の拘りを捨て切れていないまま、貴女と結婚されました。

思い込みの強い、そして優しい人の中には昔のことを引きずる人もおられます。
ご主人自身も自分自身の気持ちを持て余しておられることと思います。

そして、理性では今の貴女だけが大切なのだということは分っておられると思います。

結論から言うと、時間が貴女に味方すると思います。このまま別れたりせずにご自分の心の嫉妬の嵐がおさまるのを待ってみてください。年月が経てば必ず、ご主人の心からも昔の彼女のことは消えて行きます。そういうものです。大丈夫です。

そして、あまりこの問題は話題にせず、なるたけ別の話しをして楽しく過ごしてみてください。そして昔はそういうこともあったというような小さな気持ちに変わるまで待ってみて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

私が一番大切な人でしょうと力強く言って下さって、とても心強く感じました。どうもありがとうございます。時間が味方してくれると聞き、頑張ろうと思えました。なるべく楽しい話題をして考えないようにしていきたいです。離婚も考えないようにします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 18:13

嫉妬のない愛情っていうのはないよね。


だから、あなたは彼を愛していると思うね。
その嫉妬が抑えがたく燃え上がっているのもよく分かる。
燃やし尽くし、全てをなかったことにしたいんだろう。
小手先の心理テクニックなどありえないよね。
それもよく分かっていると思う。
コントロールできる状態ではないので、結局なるようにしかならないだろうね。
ただ、
旦那の様子からすると、元カノにはもう未練はなさそうだね。
復縁もないだろう。
元カノのタイプではないようだから。
付き合ったといっても、大したことないと思うね。
あなたには悪いが、旦那もそれほどもてるタイプではないようだ。
また、何よりあなたのことが、大事なんだろうと思う。

誰か女友だちにでも話を聞いてもらうとかぐらいしか思いつかないね。

後悔や悲しみが繰り返し襲ってくるんだろうね。

耐え難くなったら、彼から離れ、友だちと旅行してうまいものでも食べてのんびりできればいいだけどね。

難しいだろうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分でも信じられないほど、夫を好きになってしまいました。感情をコントロールできず苦しみましたが「旦那の様子からすると未練はないだろう~あなたのことが大事」を読んで、とても気持ちが楽になり、ほっとしました。気分転換も大事ですね!思い詰めないようにしたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 18:00

嫉妬するってことは


それだけ旦那様のことが好きなのよね
うん、いいことじゃない

読んでみると
旦那様は元カノのことをすごく好きだったのに
あなたと出会ってからはあなただけだったのでしょう?

それってつまり
元カノなんかよりあなたのことの方が
何倍も好きだってことよ

旦那様はあなたのことが好き過ぎて
元カノなんてもう友達としてしか見れなくなったの
それってすごくいい事だと思うわ

よーするに
今のあなたと旦那様の間には
なんの障害もないってことよ
んー
強いて挙げるならあなたの嫉妬心かしらね
そこは旦那様にわかってもらうしかないんじゃないかしら

私も激しく嫉妬深いけど
好き過ぎてごめんなさいって
もう何年も言い続けているわ
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この回答へのお礼

回答頂きどうもありがとうございます。なんか思い詰めていたみたいで、皆様の回答を泣きながら読んでしまいました。

客観的に見て、夫が元カノよりも私のことの方が好きなのだと言って頂き、とても嬉しく安心した気持ちになりました。本当は何の障害もないはずですよね。私の嫉妬心のみ…。うまくコントロールできるようになりたいです。
気持ちが軽くなりました。思い詰めないようにしていきたいです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/23 17:50

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男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも思います。
だからと言って、旦那さんに取って前彼女さんが「今日」に何かしらの大きな意味を持つかと言えば、そうではないと思います。
男の中では、前彼女=自分が成長して来た足跡、もはや会う事はないと分かっていても人生の中で出逢った大切な(女性以前に)人なのかもしれませんね。
でも、旦那さんはPULLIPさんとご結婚をされ生きる今日を選ばれたのですから、過去はアクマで過去なのではないでしょうか。
しかし、男に取って「過去を捨てろ」と言う事は、成長してきた証を捨てろ、と言う事に繋がるので、結構引く原因になるか、とも・・・。
因みに、僕はバツイチの人と(その人の諸々の過去も含め)付き合っていた事もあるのですが、相手の過去も含め優しく認めるのが愛情だと思っていたのですが。
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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
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私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が元彼女と連絡をとっています。

夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしました。

3ヶ月後、夫の携帯を同意の上で借りた事があり、その際に元彼女への発信記録があるのを発見しました。
不安が蘇り、その晩彼が寝た後、携帯メールを故意に見ました。
彼女の仕事の相談メールでした。夫の返信には彼女を心配する文面。
『Re:暇?』という件名の彼女からのメールには『海なんて学生時代振りだね、でも会っても恥ずかしくない自分になって会いたい。友達でいてくれてありがとう』と。夫が彼女を海に誘ったのが容易に想像がつく文面でした。

夫にリダイアルを見たことだけ話し『あれだけ嫌だと言ったのに何故連絡したのか?』と気持ちをぶつけました。夫は『仕事の相談を受けたが自分にはもう壊されたくないものがあるのでメールは止めて欲しいと伝えただけ』と言います。前回同様『drivingsnowだけを愛してる。電話した事は軽率だった、もう携帯から彼女の番号も消した。』と何度も謝られました。

私も離婚はしたくありません。情けないことに今も彼を愛しています。
でも今回を機に元彼女とは一切切れて欲しいのです。
私の前で元彼女に『二度と連絡しないで欲しい』と電話させる事も考えましたが、言い出せるかどうか難しいトコです。
彼が今後元彼女と一切のコンタクトを取らないようにするには、どのようなアクションを起こすべきでしょうか。

夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしまし...続きを読む

Aベストアンサー

drivingsnow様はじめまして。
心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ!彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
 連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ!と思いました。
 でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連絡がくればかえさなければと思ったのだと思います。情もあると思いますが・・10年つきあったら男友達だってなかなか絶縁できないですよね?

絶対に絶対にご主人が愛してるという言葉は真実だと思います。現にすっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ(笑)と思います。
妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ(笑)
と今は思いますよ。また情が深いから仕方ないなとも。

ところでどうやって切ったのかといいますと私はまず目の前で電話させました。3回くらいしてもらいました。そのたびにまた、手紙をおくりつけてくるんでね。。
家まできたしね。。意味なかったです。
よく考えたら結婚しても連絡とりたいと思うずうずうしい人ですものね。それくらいでは全然ダメでした。
 そのたびに信じたり、傷ついたり繰り返しましたが、

ある日とうとう私はきれました。
 また電話させ、もう止めてください。と主人に言わせたあと、私がはじめて電話にでました。そして「今、妊娠中でこのような心配があって切迫流産しそうです。人の命がかかっています。もういいかげんやめてください」
といいました。
妊娠していたのでほぼ事実です。
でも嘘も方便なのでよかったら使ってください。

結婚するって主人の実家にいったり、面倒なこともたくさん背負わなければないですよね?それなのにいいところを元かのにもっていかれるなんてダメですよ!絶対!

10年もつきあっていたならもとカノはご主人のコントロール方法(離れないようにうまく振った罪悪感を誘導するなど)をわかっているのでなかなか難しいと思います。
 妻である、愛されている、二人は子供をつくる仲だということをよく知らせましょう。遠慮はいりません。
大事にされるべきは妻であるdrivingsnow様です。

長くなってごめんなさい。
あと携帯のたいじゅ画面も私とのラブラブ写真にしときました。恥ずかしいですが、彼の携帯メールアドレスは私の名前にしました。
ここまでしたら元カノもご主人と連絡とるのがバカバカしくなると思いますよ! 
頑張ってくださいね!

drivingsnow様はじめまして。
心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ!彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
 連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ!と思いました。
 でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Qダンナの元カノに嫉妬して頭から離れません。

ダンナと1年付き合い結婚して2年になります。
それなのに未だに元カノの事が気になってしまいます。
ダンナは元カノと6年付き合い別れています。その間元カノの両親へ4回程結婚申し込みに行き反対されていたそうです。ダンナの家庭環境は複雑なため元カノの親が色々調べ、そんな所へ娘をやる訳にはいかないと大反対だったそうです。元カノの親から相当キツイことを言われても諦めず4回も挨拶に行った。まずこのことで私より大事にしてたんだと卑屈になってしまいます。後は二人で旅行へ行ったりスノボへ行ったりしていたそうで、付き合いが長いので仕方ないとは分かっているのですが。羨ましいのと許せない気持ちが沸いてきます。
元カノと別れる前に私と会うようになり2週間くらいしたら元カノと別れたと聞かされました。別れた理由はもう元カノの親に反対されこれ以上頑張ることが出来ないから。だそうです。ちゃんと別れてから付き合い出したのですが私は彼女がいることは知らされていたので2番目でもいいと思ってたのですがダンナは元カノと無理矢理別れたそうです。元カノはずっと拒んでいたようなのですが。
付き合って3ヵ月頃。ダンナのアパートに二人でいたら夜中1時頃インターホンが鳴り、そんな夜中に来る人なんていないので怖くなり出ないで様子をみていたら何回も何回もインターホンが鳴らされ玄関でダンナの名前を呼びはじめ、ポスト口を何回も開け、横にある窓を開けようと網戸や窓を動かし始めたんです。'○○君、○○君、好きな人いるなら言って~!'と叫びだしたのです。元カノでした。元カノの家からダンナのアパートまで10kmくらいあり夜中にビーチサンダルで歩いて来てました。私はとんでもない恐怖でダンナに外で話してきてと言ってダンナは元カノに今付き合ってる人がいるからもう元に戻ることはないと伝えたそうです。別れてからほぼ毎日のように元カノは仕事帰りにダンナのアパートの前を通って帰っていたのもかなり恐怖だったのですが。この事件後も夜中に何度も電話をかけてきたりダンナが毎年参加しているイベントに参加したり、付き合ってる間ずーっと元カノのことが恐怖でした。行動も異常でしたがそこまで好きならいつか取られるのではと言う恐怖もありました。
あの恐怖が今でも消えず嫉妬に変わり、何かと元カノのことを考えてしまいます。あまりに考えてすぎて先日ケンカの勢いで元カノのことを聞いてしまいました。元カノは大人しい性格らしくダンナとケンカをしても反論することなかったそうです。私はかなり言い返しますが。で頭にきて'じゃぁ元カノと結婚したら良かったじゃんっ!'と言ったら'結婚したくてもできなかったんよ!'。ショックでした。私のことを好きで私を選んでくれたと思っていたのに、私じゃなくても良かったってこと。私のワガママな考えてですがダンナの特別な存在でありたかった。元カノとは違う別格な存在でありたかった。
付き合ってる時の嫌な思いが私の中にかなり強く残ってしまい元カノだけには勝ちたかった。ダンナは元カノではなく私といたくて私を選んで結婚したのだと思ってたのに、ガタガタと気持ちが崩れていきました。
元カノとのことを聞けば聞くほど傷つき醜くなっていく自分がいます。自業自得なのは分かっているのですが元カノのストーカー行為が私の恐怖心を根深くしてしまい、自分の感情がコントロールできなくなっています。
どうしたら元カノのことを考えなくなるのでしょうか?どうしたら恐怖心は消えるのでしょうか?
自分が醜くすぎて嫌になります。ダンナはもっと嫌だと思いますが。
長文で文章もめちゃくちゃですが読んで下さりありがとうございました。
理解してくださるかた、アドバイス下さい。

ダンナと1年付き合い結婚して2年になります。
それなのに未だに元カノの事が気になってしまいます。
ダンナは元カノと6年付き合い別れています。その間元カノの両親へ4回程結婚申し込みに行き反対されていたそうです。ダンナの家庭環境は複雑なため元カノの親が色々調べ、そんな所へ娘をやる訳にはいかないと大反対だったそうです。元カノの親から相当キツイことを言われても諦めず4回も挨拶に行った。まずこのことで私より大事にしてたんだと卑屈になってしまいます。後は二人で旅行へ行ったりスノボへ行ったりし...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

どうですか、改行もいれずに今のご自分の気持ちを吐露して
少しは楽になりましたか。

きっと今は余裕がないのだと思いますし、病んでしまっているのだと
思います。鬱病のかたではないかと思われます。

改行もせずに質問文を書くかたは、そういう傾向にあるからです。


それはなぜか、貴女が書く質問文に矛盾があるからです。
もうひとつは、もう現在は結婚をし籍を入れているでしょうから
貴女の立場のほうが強いのです。

この貴女の質問文を読むと、結婚するまえの貴女の旦那は
その彼女と結婚をしたかったのですよ。
何度も許しを請いに行ったのが、その証拠でしょう。

これは貴女も認めたほうがいいですよ。認めないから辛くなるです。
だって事実ではないですか。

それから結婚するまえの旦那の彼女は決してストカーではないと
思いますよ。
何度も結婚の許しを請いに行っている、ふたりの仲であれば
ふたりとも結婚をしたかったのでしょう。
何度目かで旦那のほうが、あきらめた。
しかし、彼女のほうは、親は反対していても、この彼をあきらめることが
できなかったということで、その後も会いたかったのでしょう。

でもね、若いときに駆け落ちをした、おじさんからすると
駆け落ちという選択肢も、あったとは思うけどね。

貴女が矛盾することを書いている点を書きます。

<私は彼女がいることは知らされていたので2番目でもいいと思ってたのですが

こういう書き方はですね、旦那に彼女がいることは知っていたけど
貴女もこの彼が好きでいたということですよね。
この旦那は4回も彼女の親のところに行くくらいですから、貴女と二股を
していたわけではないですよね。
貴女が横恋慕していたということですね。
だから当時はセメテ二番目でもいいと思っていたのですよね。

でなけば、たった2週間ぐらいで、貴女のほうにこないもんね。

今貴女はさかんに怒っているけど、彼は、この彼女と結婚としたかったけど
それが叶わなかったので、仕方なく貴女と付き合うようになったのです。
それ、ちゃんとわかっているではないですか。

それを当時わかっていて、この彼と結婚したのに、なぜ未だに
元の彼女に怒りをぶつけるのすか。
当時は、この彼と結婚したかったのでしょ。こういう経緯をすべて
知っていて。

わかっていて、イライラしたり怒るのは、病気だからではないの。
元カノだけには勝ちたかったっていうけど
当時に二番目でいいと思っていたわけで、その時点で負けていたのに
今更いうなという話でもあるのですよ。

過去のことを今更思っても仕方がないんだよ。
彼はその彼女とは結婚しなかった。貴女とは結婚した。
勝ち負けでいえば、勝っているではないですか。現在は。

そして、現在元カノが貴女がたの生活をおびやかしているわけでは
ないでしょ。

また勝ち負けでいえば、元彼女とは6年、貴女とは3年。
貴女からすると、元彼女との付き合い期間より長くなれば
少しは気持ちが落ち着くのではないかな。

ただね、病んでいる女性だとしたら、それまで貴女の気持ちが
モタナイとは思いますよ。

こういうのよくないよ。

当時2番でもいいから、彼の気持ちを自分に向けようとしていたのに
いざ1番になると、当時1番だった女性を許せないと、あとから
そう思ってしまうのは。

貴女の旦那も悪いよ。
それだけ好きだった女がいて叶わなかったというので
たった2週間くらいで、自分を好きだつた別な女性に、ほいほいいくのはね。
女のほうだって、これじゃ、私のところ本当に好きでなくきたと
思ってしまうもんね。

辛いからと、安易に別な女のほうにいくのは悪いよ。
でも、結婚したのだから、貴女もいい加減過去のことを
あれこれと考えないことですよ。

現在病んでいる女性であれば、おじさんが言っていることは
わかってくれないと思うけどね。

たこおじさんです。

どうですか、改行もいれずに今のご自分の気持ちを吐露して
少しは楽になりましたか。

きっと今は余裕がないのだと思いますし、病んでしまっているのだと
思います。鬱病のかたではないかと思われます。

改行もせずに質問文を書くかたは、そういう傾向にあるからです。


それはなぜか、貴女が書く質問文に矛盾があるからです。
もうひとつは、もう現在は結婚をし籍を入れているでしょうから
貴女の立場のほうが強いのです。

この貴女の質問文を読むと、結婚するまえの貴女の旦那は
その彼...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q夫の過去の女性関係を忘れることができません

私・夫ともに31歳、結婚9ヶ月目の専業主婦(子どもなし)です。
夫と知り合ったのは28歳の時です。
私はセックスは夫が初めてです。(夫も了解済)
反対に夫は、10代の頃から性経験を積み、20代半ばには風俗にかなり深くはまり、その時に100万単位の借金を作っていたほどです。中学時代から彼女が切れたことはほぼありません。これらの話は夫の友達たちも言っていたことですので間違いありません。
私は夫に出会うまで、恋愛では全くいい目を見てきませんでした。処女も守ってきたものではなく、結果として、28歳まで処女だっただけです。
かたや夫は、素人さん・玄人さんあわせて100人単位での経験者。
辛いのは、夫が天然バカのため、こういう過去を隠さないこと。それなのに、私とは多くて週1、ひどい時は2~3ヶ月に1回しかセックスがないことです。
私の大好きな夫が、今よりずっと若くて格好良かった頃に他の女性と、たくさんセックスをしていた… 気が狂いそうです。本当に狂いそうです。
夫は「たくさんの女性といろんなセックスをして、自分なりに納得した」そうで、私とは淡白なセックスです。私はこの歳になって性に目覚めたところもありますし、夫の過去を知っている以上、同じくらい、いやそれ以上に私を愛して欲しいのです。
今、私がその気になればデートしてくれる男性が一人、セフレになってくれる男性が一人、います。
火遊びしてしまおうか…でも夫のことが一番好き…でも…でも…と考えが乱れています。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。お叱りでもいいです。
同じような経験を持つ女性or男性からの意見も聞きたいです。

私・夫ともに31歳、結婚9ヶ月目の専業主婦(子どもなし)です。
夫と知り合ったのは28歳の時です。
私はセックスは夫が初めてです。(夫も了解済)
反対に夫は、10代の頃から性経験を積み、20代半ばには風俗にかなり深くはまり、その時に100万単位の借金を作っていたほどです。中学時代から彼女が切れたことはほぼありません。これらの話は夫の友達たちも言っていたことですので間違いありません。
私は夫に出会うまで、恋愛では全くいい目を見てきませんでした。処女も守ってきたものではなく、結果として、28歳...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は独身時代、かなり多くの男性と関係を持ちましたが、FTSさんのお気持ち、なんだかよくわかります。
バツ1子持ちの男性と結婚した時、(その男性とは離婚し、今は再婚しています)前妻のことが気になって気になって、やっぱり発狂しそうになったことがありました。おそらくその男性より私の方が圧倒的にSEXの経験は多かったと思いますが、そんなことは全く関係ありませんでした。私はかなりのヤキモチ焼きで、独占欲も強く、おまけに負けず嫌い?なせいだと思いますが。。。

>「俺は独身時代、文字通り飽きるほど女遊びした。で、結婚相手には何にも知らない処女をもらって、めでたしめでたし大満足♪」という夫の態度に腹が立つんです。「悔しい!私だってせめて、何人かの男性といろんなこと経験してから結婚したかったわよ!」みたいな。

↑お気持ち、すごぉ~くわかります!きっと私も全く同じように思うんじゃないかなぁ。

その気になれば仲良く出来る男性がいらっしゃるとのこと、きっとFTSさんは魅力的な方なんでしょうね☆

旦那様には申し訳ないですが、この問題は、まずFTSさんの気持ちを穏やかにするのが第一のような気がします。同じ女として、似たもの同士って気がして。^^;でも旦那様、優しそうな方ですよね。旦那様のことが大好きだから、余計に悔しいし、発狂しそうになるのかもしれませんね。

一度と決めて、火遊びしてみてはいかがですか?
旦那様にバレないようにするのは、全然可能だと思います。ただ、FTSさんにのめりこんでしまうようなお相手だと厄介なので、それだけは十分注意して。絶対絶対、バレないように。
年齢的にも、お子さんがいないという点でも、やるなら今かなって思います。

実際に火遊びすれば、だいぶ気が治まると思いますよ。
旦那様のことが好きなら、『何やってんだろ、私は』って感じになるはずだし、『やっぱり旦那が一番だな』って思うはず。
この、『やっぱり旦那が一番☆』って体感するのは、すごく重要だと思います。

火遊びなんていけないことだけど、でも長い結婚生活を思えば、これでFTSさんの気持ちが楽になって、より仲良く寄り添っていけるのであれば、私は“あり”かなって思います。だって、この問題は、いっくら旦那様が優しくしてくれても、たくさんSEXしたとしても、絶対消えないどころか、ますます思いは強くなるような気がするから。(私の場合はたぶんそう。^^;)

最後に。。。
一度こういう後ろめたいことをすると、不思議と夜、旦那様に自分から上手に誘えるようになるものですよ。
ちょっと不良な回答でごめんなさい。とにかく、がんばれー。

はじめまして。
私は独身時代、かなり多くの男性と関係を持ちましたが、FTSさんのお気持ち、なんだかよくわかります。
バツ1子持ちの男性と結婚した時、(その男性とは離婚し、今は再婚しています)前妻のことが気になって気になって、やっぱり発狂しそうになったことがありました。おそらくその男性より私の方が圧倒的にSEXの経験は多かったと思いますが、そんなことは全く関係ありませんでした。私はかなりのヤキモチ焼きで、独占欲も強く、おまけに負けず嫌い?なせいだと思いますが。。。

>「俺...続きを読む

Q旦那の元カノに連絡してもいいでしょうか?

以前、旦那の元カノの存在について相談させていただいた者です。

以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


皆様のアドバイス通りに、旦那の方に連絡しないでほしいとお願いし、相手にも伝えてほしいと頼んだところ、『連絡先入ってないから大丈夫』『メールも来てすぐに消してたから連絡する手段がない』と最初は嘘をついていましたが、
私がメールを見てしまった事を謝り、伝えると、向こうも認め、承諾をしてくれました。


ですが、いざ元カノに連絡をしないよう電話をしようとすると、
『電話はやめてくれ。久しぶり過ぎて困る。メールでするから!』と強く拒否されてしまい、
メールで送る事にしましたが、旦那が一人で勝手にメールを送ってしまい、
『もう、お互い大切な人が出来たし、メール辞めようって送ったからね。』と口で言うだけで、私が内容を確認しようとしたら、携帯を奪い、私が見る前に削除してしまいました。


それに対して元カノの返事は…
『えぇ!奥さんに言ってなかったんだぁ!もしかして私のせいでケンカになっちゃった?ちゃんと仲直りしなきゃだめだよ~!
今までホントにありがとう。〇〇と会えて本当によかった。幸せになってね。』
と帰ってきました。


その後、どの程度の付き合いだったか等、元カノ側の話も聞きたいと思ってたんですが、それを旦那に伝えると、『これで終わりで良くない?』と、また携帯をバッと奪われ削除され返信できなくされてしまいました。


たぶんメールしないようには送ったんだとは思いますが、なんだか行動が不自然な気がしてしまいます。


なので、事実関係をはっきりさせるために、共通の友達から元カノのアドレスを教えてもらい自分のケータイからメールを送ろうとしているのですが、やりすぎでしょうか?


また、もし送ってもいい場合はどのように送るのが良いでしょう?


悲しみや苛立ちなどで自分で冷静な判断ができないでいます。
なので、みなさん回答よろしくお願いします。

以前、旦那の元カノの存在について相談させていただいた者です。

以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


皆様のアドバイス通りに、旦那の方に連絡しないでほしいとお願いし、相手にも伝えてほしいと頼んだところ、『連絡先入ってないから大丈夫』『メールも来てすぐに消してたから...続きを読む

Aベストアンサー

もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます。

奥様がされようとしている行為は、このリードを短くカット使用としている事と一緒です。
れっきとした正妻は奥様であり、またご主人のお子さんまでお腹に宿しているんですから、奥様の優位性はゆるぎないものですよ。
ここは正妻として、ガタガタしないでデンっと構えている方が良いと思います。
「いろいろとメールの事でガミガミ言ってごめんなさい。
もうこの件には触れないようにするね。私、お腹の赤ちゃんのパパの事を全て信じる事にしたの。
それがこの子の為にも一番だろうって思うから。」
と言いましょう。
口うるさく言われるよりも、100%の信用をご主人の方に背負わせる方がイタズラはしにくいですよ。

それに今は、こんな事に余計な気を使うよりも大切なお腹のお子さんの事を第一に考えてあげてくださいね。

元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます...続きを読む


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