在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

誰にも相談できず悩んでおり、ここに質問をさせて頂きます。

私30代なかば、彼氏30代後半です。
来年までに結婚の予定です。

彼はとても優しく仕事も真面目で、
いつも私の事を考えてくれている素敵な人です。

ただ、どうしても気になる事があります。
彼の話し方と声です。
話し方はいわゆるオタクのような話し方(早口、語尾が笑っている)で、声がこもっていて甲高く、興味のある分野になるとマシンガンのように話します。

初めて会った時から声や話し方が気になっていて、
でも興味のある分野などは合うし、自分も彼もいい年齢なので
お付き合いすることになりました。

最近になってやっぱりどうしても話し方や声が気になって仕方なく、
そのせいで何だか話の内容も興味がなくなってしまう時があったり、
手すら繋ぎたくないと思ってしまっています。

マリッジブルーかと思いましたが
一時的な悩みではないので、違うのではないかな、と思います。

誠実で優しい彼、離れたくないという思いと
これからずっとあの声を聞くんだという思いが入り混じって
とても辛いです。

改善してもらうように努力して貰うのは図々しい事なのでしょうか。
もし言うとしたら、どういう言い方がいいのでしょうか。

出来れば前向きなアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願いします。

A 回答 (4件)

>改善してもらうように努力して貰うのは図々しい事なのでしょうか



難しいところですよね。というのは、例えば昔の同級生とかに何十年ぶりに会ったとしても、声や話し方なんか聞くと「変わらないな~」ってなるじゃないですか。そのくらい話し方とか声質というのは生まれつきというか、変わりにくいものだと思います。

それでね、確かに努力をすれば変えられなくはないと思います。しかし、それを努力するということは、彼からすれば常に緊張を強いられるということです。違う役を演じるということですよね。芸能人が人前では芸名○○を演じるみたいなものじゃないですか。
それで、仕事だからそういう役割を演じるというのはできるかもしれないです。しかし、結婚するということは、帰宅したときに本来の自分ではない○○を演じなければならないということですよね。
つまり、彼の立場からすれば奥さんの前では常に「口の利き方には気をつけないといけない」ということになりますよね。それって彼が自宅で寛げるんだろうか、幸せなんだろうかって思いますよね。
もしかしたら彼は頑張って努力して直そうとしてくれるかもしれません。でもある日突然に「お前の前でずっと緊張して口を利かなければならないことに疲れた。別れてくれ」といわれるかもしれないということです。
逆にいえば、質問者さんも「あなたの口の利き方に疲れた。別れてくれ」って言い出すかもしれないです。とりあえずいえることは、彼が自分の口調を直してくれれば、少なくとも質問者さんから(それを理由に)彼に離婚を切り出すことはないということですが、しかし彼から離婚を切り出される可能性は覚悟しなければならないということなるかと思います。それがいつ来るか。それとも来ないままなのかはすべて彼の心ひとつになる、とはいえると思います。

作家の荒俣宏さんは非常に博学なことで有名ですが、奇人であることでも有名です。まあ見た目もちょいとインパクトがある人ですけどね。しかしあれでも昔に比べたらずい分垢抜けたんですけど。
荒俣宏さんは万物の知識に非常に優れているのに、ネジの回し方を知らなかったりしていて、奥さんいわく「実生活では使えない人」なんだそうです。さらには、中華料理屋に一緒に食事に行けば好物の杏仁豆腐ばっかり10杯も食べたとか、雨の日に庭に水を撒いたとか、まともな人なら耐えられそうにない伝説をいくつもお持ちです・笑。
でも、奥さんは諦めたりときにブチ切れたりしながら一緒に暮らしています。独身のアタシがいうのもなんですが、相手のちょっとした仕草やクセや性格が気に食わないってのは当たり前にあることだと思います。大抵は「もうしょうがない」とあきらめの境地に達するか、慣れちゃうと思いますけどね。

ちなみに私は恋人の前では平気でオナラをするクセがあります。ガス体質なんです。さすがに人前では我慢するんですけどね。それを諦めてくれる人じゃないと、私は結婚はできないと思います。だって自宅でオナラもできないだなんて、しかもそれが一生続くだなんて、些細なことですがそんな家は私は寛げないです。
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この回答へのお礼

非常に説得力のあるご回答、ありがとうございます。

相手の立場になってみれば、
声を変えるのはストレスだということがしみじみ分かりました。

長年付き合いのある友人がそういえばもの凄く癖のある話し方をするのですが
気になりません。
多分、慣れました。

慣れるのかもしれません。

声が嫌いなのではなくやはり話し方が苦手なのだと思いますので、
歩み寄りつつ、慣れつつ、やっていきたいと思います。

荒俣さんのお話もありがとうございます。
魅力的な方ですよね。

お礼日時:2014/05/07 23:02

結婚予定の彼に自分から改善してくれとは言いづらいようですが、声が甲高いのは、直せないのではないでしょうか。

彼の個性として受け入れられないときは、生理的に無理だということになると思います。
それは慣れるにしても、オタクのような話し方(早口、語尾が笑っている)や、声がこもっていること、マシンガントークについては、直せるものですので、そうしてもらえるようにしてゆきたいところです。
「話し方や声にコンプレックスがあるので
ボイストレーニングに通っているところ」だそうですが、オタクのような話し方で語尾が笑っている話し方というのは、将来損をすることが多いので、先生に聞いたらすぐ直るということなので、一度一緒にトレーニングしに行ってみませんか、みたいな感じで誘ってみてはどうでしょうか。声がこもっていることや早口までは無理かもしれませんが、語尾が笑っているのは生理的にムリと言えないこともないので、将来一緒に暮らす自分のためにそれだけは直してもらいたいと話してみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

声はやっぱり変わらないですよね。

生理的に無理なのは、
考えた結果やはり話し方のような気がします。

治るのであれば、頑張って話してみます。
彼を傷つけなければ良いなと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/07 22:58

私の妻は声が低く、イントネーションも「何弁?」ってくらい変テコで


私は言葉遣いが荒く声質は篭り気味で語尾がハッキリしなくて
結婚して6~7年くらいは「この件」でしょっちゅう揉めてましたね
(そんな深刻じゃなかったが)

妻は演劇サークルに入ってからイントネーションが普通っぽくなり
私は浄瑠璃習うようになってハキハキした口調と声色に変わった
とはいえ
現在でも妻の低い声には不満はありますよ、好みではない感じ悪い
多分妻も私の響きすぎる声が気にいってないとは思うし

恋人じゃなく夫婦じゃなく、まったくのアカの他人に指摘されなきゃね
直そう変えようとは思わないもんですよ、言うだけ損だ
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この回答へのお礼

私自身、話し方や声にコンプレックスがあるので
ボイストレーニングに通っているところです。
自分を見ているようでもあって嫌になっている所もあるんです。

結婚されている方でもパートナーの声が嫌い、という事はあるんですね。
ちょっと驚きました。
改善に努力された経緯など非常に尊敬します。

アカの他人からの指摘、自分の話し方を変えよう!と思うような指摘。
入る事を期待します。。

ご意見頂きありがとうございました。

お礼日時:2014/05/03 09:39

婚約者である貴方が気になる話し方は、彼の仕事ではマイナスにならないのでしょうか?



貴方個人の判断ではなく、プロに任せてしまう方法があります。
気になるから直してではなく、話し言葉教室、コミュニケーション教室に通う。
もちろん貴方も一緒に。

貴方も講師ものW指摘なら、話し方くらいは改善できると思います。
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この回答へのお礼

仕事をしている時はまた違った話し方になるようです。
マイナスになっているかどうかは分かりません。
重要な立場に居るようなので、
マシンガントークが却って功を奏しているのかもしれません。

プロに任せる・・いいですね。
ただ自分でも気にしているようですが、プライドが邪魔をして講座に通うまでは出来ないと
言っていました。

ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/03 09:27

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彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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色々な回答があるみたいですが、個人的にはあなたが
彼の何に執着しているのかが見えてきません
なぜ彼に拘るのか、そのあたりも補足でいただければ
もっとわかりやすいかも

まず考えられるのは、彼は執着されるのが嫌い
つまりあれもこれも細かく言われるのが嫌いです
しかしそれをあなたは全く見えてない
それについて彼は幾度かサインを送っているのに
あなたは全く気づいてないのです、まずは必要最低限のことに
とどめるべきです

話し方については、恐らく前項の束縛しすぎるのがイヤで
それに対し怒り任せで出るのでしょうが、これはあなたに対し
物凄く失礼です、話し方はどう気をつけてても
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何も話せなくなるのは当然です

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1.彼との関係をどうしても続けたいのなら必要最低限のみに
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必ずいます、早急に出て行くべき、彼は本当にあなたのことを
大切に思うなら、同棲解消を申し出ると引き止めるはず
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あとは、彼に固執する理由と
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書かれた方がいいかと思います

色々な回答があるみたいですが、個人的にはあなたが
彼の何に執着しているのかが見えてきません
なぜ彼に拘るのか、そのあたりも補足でいただければ
もっとわかりやすいかも

まず考えられるのは、彼は執着されるのが嫌い
つまりあれもこれも細かく言われるのが嫌いです
しかしそれをあなたは全く見えてない
それについて彼は幾度かサインを送っているのに
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話し方については、恐らく前項の束縛しすぎるのがイヤで
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Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
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私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
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>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
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なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
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贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
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等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
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Q笑い方や話し方にイライラする…。 彼の話なんですが、やたらと笑い声が大きく電話で笑われると電話を遠ざ

笑い方や話し方にイライラする…。
彼の話なんですが、やたらと笑い声が大きく電話で笑われると電話を遠ざけたくなるほど…。笑い方も独特。話し方については文章では表しづらいですがなんというか…ヘラヘラしている感じです。子供っぽいというか…。とにかくイライラして一緒にいるのが苦痛になってきます。

長い付き合いなんですが以前から気になって仕方ありません。

見た目も悪くないのに友人に紹介するのも躊躇います。話すとなんか変わってる人…と思われる気がして(ー ー;)

それ以外はお金関係も女関係もしっかりした人ですし信頼もできます。それに愛されていると分かります。

私自身、彼のことが好きじゃないからこんなことが気になるのでしょうか。

Aベストアンサー

>私自身、彼のことが好きじゃないからこんなことが気になるのでしょうか。

きっと、好きとか嫌いとかでは、ないと思いますよ。
好きであったとしても、彼は貴方が友人に紹介できるだけの人にまだ至っていないという事なのです。求めているのが高い訳でもないでしょうが、「ヘラヘラしている感じです。子供っぽいというか…。」この辺は、程度の差はあれど、誰であっても痛いと感じるところですね。

彼は、まだ年齢的に若いのでしょうか? 若いのなら苦労した量や人生経験等が乏しいのかもしれませんので長い目で見てあげるのもありでしょう。彼がそれなりの年齢になっているのならば「信頼もできます」と書かれていますが、質問者さん自身が”そうでもない部分”があると、無意識のうちに感じているからなのかもしれませんね。

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付き合い始めて1ヶ月ほどの彼氏の喋り方が気になって仕方ありません。

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メールで知り合ったので、実際にあって会話をしてみてはじめてわかったクセです。

どうしても気になるので直して欲しいのですが、どのように伝えればよいでしょうか?
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自分自身にも経験があるのでわかりますが、喋り方は本人の心がけ次第で変わるので、
本気で取り組んでくれれば改善すると思います。

このクセ以外はとてもよい人で、まじめに将来のことも考えたい相手です。
ぜひ直してもらい、よりよい関係を作りたいと考えています。
もちろん、私自身もそのための努力をするつもりです。

アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あ、うちの彼氏もそんなんだった。
ある日何気なく「それ、癖?」と尋ねたらはっとしたようで、
以来すっかり言わなくなりましたが。
後々聞いてみたら、
癖? → あ、そういう癖の人、見たことある。 → えー、あれ、かっこ悪いよねぇ!?
→ 絶対にやだ、ああいうのになりたくない! → 僕だけでもなおそう!
というフローチャートが脳内に即座に完成したそうです。
それまで自分にそんな口癖があるなんて気付いてもいなかったそうで、
でも、「なおして!」って言われたのなら、なおらなかったかもしれないって。

「なおしてくれ、心がけ次第だ、本気で取り組め、こちらも協力する。」

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相手の価値観を押しつけられているように感じて、逃げたいような気持ちになりません?
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それは質問者さんの「悪い」という印象や価値観があってこその言い方ですから。
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害された気分はいずれ反抗心や反発感を呼び、それは改善への邪魔にしかなりません。
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あとは、それこそ彼氏さんの心がけ次第で。

ストレートに、「「あー」とか、言わないほうがいいと思う!」って
伝えるのも良いと思います、わかりやすいから。
でも、質問文にあるような説明臭い口添えは無用。
「あなたのためにも」とか「一緒に取り組むから!」なんてのも、小さな親切大きなお世話。
その口癖は悪いのか、必要なのかなどの考察は彼氏さんに任せましょう。
そしてやめるかどうかも、彼氏さんのセンスと自主性に任せましょう。
なおすことがこちらからの強制っぽくなると、
恋人じゃなくってお母さんみたいになっちゃうしね~。

そして、口癖が聞かれなくなった頃には「最近「あー」とか言わないね?」と、
「いいよ、言わないほうがずっといい!素敵素敵!」と褒めちぎる。
相手も、自主的に克服したことを褒められれば、それを自信につなげられるし、
また変な癖が発覚した時にも自主的に対処してくれます。
なおってくれて良かった~と、自分の内だけで済ませてしまわないって、案外大事。と思う。

あ、会話のテンポが合わないのは、質問者さんが合わせれば解決しますよ。
彼氏さんが「あー」って言う度に、すかさず質問者さんも「あー」って言う。
「えー」「えーと」に対しても同様に。
効果はテンポやボリュームの調整だけじゃありません。
質問者さんは彼氏さんのマネをすることで彼氏さんの間合いに歩み寄れるし、
マネする自分を見てもらうことは、彼氏さんに、自身を客観視する機会を与えます。
そこで「あれ、俺、なんか変かも。」って思ってくれれば
自然と気を付けるようになっていきます。
これ、周囲の何人かに試みましたが、非常に有効ですよ。
ちょっと根気がいるし、嫌われない自信があればだけど、お試しください。

あ、うちの彼氏もそんなんだった。
ある日何気なく「それ、癖?」と尋ねたらはっとしたようで、
以来すっかり言わなくなりましたが。
後々聞いてみたら、
癖? → あ、そういう癖の人、見たことある。 → えー、あれ、かっこ悪いよねぇ!?
→ 絶対にやだ、ああいうのになりたくない! → 僕だけでもなおそう!
というフローチャートが脳内に即座に完成したそうです。
それまで自分にそんな口癖があるなんて気付いてもいなかったそうで、
でも、「なおして!」って言われたのなら、なおらなかったかもしれないって。

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Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
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抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

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キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
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一緒にいてとても楽しいです。

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でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

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Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q生理的に受け付けない人と交際した事有りますか?

宜しくお願いします。

生理的に受け付けない人と交際しています。

性格は、朗らかな人で友人としてはとても良いのですが、

男性としては見れません。

交際して半年になりますが、最近、性的な事を求めて来ます。
あの人と唇を重ねキスする事を想像するだけで戻しそうになってしまいます。
最低ですね、私は。

やはりきっぱりとお別れするべきですよね。

この半年間で、ティファニーの時計、ハワイ旅行、ノートパソコン、洋服や靴など

100万円以上のプレゼントを頂いて来ました。

性格も優しく、私を包み込んでくれるような器の大きさも有ります。

どうやったら彼を好きになれるんでしょうか?この彼を好きになれば
私は幸せになれるような気がします。

私の片思いですが、愛する人が別にいます。
その人は、私への電話代10円20円をケチるような人で、まさに対極と言えます。

生理的に受け付けない、気持ち悪い人の事を好きになった人は居ませんか?
克服方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

生理的までではありませんが、以前見合いしたお相手は真面目を絵に描いたような方で
こんな人なら堅実な家庭になると思ったし、周りからも「絶対結婚しなさい!好きだの嫌いだの言っている場合ではない」と物凄いプッシュだったので好きになろうと努めましたが、
親から「もういいよ。痩せ細ってまで無理しなくていいよ」と言われて気付きました。
もう一人は良い方でしたが体型がどうしても駄目で触れる事も出来ません。
ですので自分は好きにはなれませんでした。

貴女は克服しようとされていますが、好きになるのは難儀かと思われます。
半年経っても好きになれないのですから、この先も気持ちが傾く可能性は低いと感じますし
彼が性的な事を求めてきているだけに、もう限界だと察します。

話は変わりますが、10円をケチるような男でも愛される事に驚きました。
魅力ある男はケチでも関係が無い事を知らされました。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
人柄も条件も申し分ない方です。
ただ、ルックスが全く好みではありません。
もしかしたら、生理的に無理な部類に入ってしまうかも…(^_^;)
仲人さんは「相手をよく知って行けば慣れるかもよ」と言ってます。

人柄はとてもいいけど生理的に無理な人と付き合って、最終的に、慣れたから平気になった方はいらっしゃいますか?
男性からも女性からもご意見をうかがいたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。


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