とある協会の事務局をやっているのですが、協会員さんがお亡くなりになったときのお通夜に誰も参列できず、知人にお願いして香典を届けてもらってるのつもりでいたのですが、依頼してた知人も参列できなかったことを最近になって連絡があり、大変失礼をしてしまっているところです。
 なにぶん、もう49日も過ぎてしまい失礼かと思うのですが
御霊前へということで訪問してもいいものでしょうか?
 

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A 回答 (2件)

 お参りすることは悪いことではありませんので,喪家に電話し,喪家の都合が良ければ訪問します。


 ただ,通夜・葬式・中陰を逃してしまっていて,この時期に訪問するのはどんなものか,何かきっかけとなるようなことはないかとお悩みでしたら,命日に訪問されるか,新盆に訪問されてはいかがでしょうか。
 
 喪主を務めた経験から申しますと,四十九日を過ぎれば普通の生活に戻っています。急に来られますと対応が充分できず,折角お参りに来てくださっても失礼なことになってしまいます。また,通夜・告別式に参列されなかった方は「御仏前」を包んで来られますので,粗供養を用意するなり,後日お送りする手間が掛かりますので,訪問の際は予めご連絡していただきたく存じます。
 なお,新盆には多くの方がお参りに来てくださいますので,どなたが来られても良いように準備しています。
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近くにいながら49日後のお悔やみというのが気になるかと思いますが、遠くの方や知らなかった方は時期を問わずお参りしているわけですからまり気にすることはないでしょう。

49日が過ぎていますので「ご仏前」としてお供えし、葬儀に参列できなかったが故人にどうしてもお別れがしたいのでお参りに来ました等の簡単な理由を述べればいいでしょう。詳しい事情を説明するかどうかはご遺族の対応次第でしょう。49日が過ぎていれば(故人が納得のいく死であれば)ご遺族も明るく対応されるはずです。
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ワードで作成しようと思ってますが、普通紙で大丈夫でしょうか?
和紙やきちんとした式辞用の厚紙?(印刷屋さんで使うようなものでないと失礼なのか悩んでいます。

Aベストアンサー

私の実家は往復はがきを使います。法要の半月くらい前までに出欠・出席する場合の人数確認のために返送してもらいます。過去に電話で聞き間違いなどあったため、より確実な方法として往復はがきになりました。

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ある地域組織でお世話になっている先輩(男性)の御祖母堂が亡くなられたとの連絡を幹部から受けました。

私は御祖母堂とは面識がありませんが、その友人とは子供のころからのお付き合いで、現在は活動を通しても、色々とお世話になっています。

なので、参列してこようと思いましたが、念のために
組織の一員の立場としてはどう対応するのかを
所属している部の年長者の方にお尋ねしましたところ、
「会社ではないし、親等を考えれば、大げさにする必要はないと思う。
 あくまで個人の親密さで判断すればよい」
との意見をいただきました。
それで、部としては何もしないことになりました。
私は個人として通夜に参列し、他の部員から依頼されたお香典もお届けしました。

お通夜に行ってみると、私の知り合いが誰もいらっしゃらず、お焼香だけして失礼させていただきました。

私の気持ちとしては、大変お世話になっている友人への気持ちもありましたので、弔電だけでは失礼かなと思い、参列してきましたが…。
他の仲間の多くは弔電やお悔やみメールで済ませたようです。
友人と御祖母堂は同居していなかったみたいだから行かなくてもよい、何もしなくてもよい、という人もいました。

お通夜に行くのは大げさだったのでしょうか?
あくまで自分の気持ちで判断すればよいとは思いますが…
仲間の中でお通夜に行ったのは私だけだった様なので、少し不安になっています。

すでにお通夜に参列してきたのですが、対応に失礼がなかったのか少し気になっておりますので、どなたかご意見をいただけませんか。

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なので、参列してこようと思いましたが、念のために
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Aベストアンサー

おはようございます。

今回のケースですが・・・
私の考え方をお話し致します。
会社ではなく地域組織の一員のお祖母様(先輩とは同居ではない・先輩の母方のお祖母様?)であれば、参列は控えます。メール・次回会った時にお悔やみを言う程度にさせて頂きます。
とかく、とりこみ事(葬儀)の場合、参列する立場かどうか悩むものです。冠婚葬祭のお付き合いは一種“ギブ&テイク”的考え方をします。
今回の場合あなたがお通夜等に参列され、弔電・お香典・お供えをすると、先方にも“お付き合い返し”をしなくてはならなくなる場合があります(個人の考え方のもよりますが)ですから地域組織の年長者様のご意見が適切ですね。

あくまでもお通夜・葬儀・告別式は喪主を基準に喪家は執り行いますが、故人を偲ぶために参列する事が第一原則です。

次回よりのご参考になればと思います。

Q四十九日の案内状の書き方

先日、父が亡くなり、四十九日の法要を営みますが、親戚や知人に案内状を出す際に筆で書こうとしたときは、やはり薄墨で書くべきなんでしょうか?
また切手は郵便局で売っている蓮の花の絵柄が入っている「お悔やみ」用の切手でおかしくないでしょうか?
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お願いします。

Aベストアンサー

49日法要は招待者が親戚、親しい知人の場合は電話連絡が一般的です。

案内状を出す場合の注意事項は(優先順)
1)日時(終了時刻)場所、法要後の食事の有無(提供するときだけ文末に書く)
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Q今朝私側の叔父が亡くなりました。 夫婦共働きですが、私はお通夜参列出来なかった為、明日のお葬式に参列

今朝私側の叔父が亡くなりました。
夫婦共働きですが、私はお通夜参列出来なかった為、明日のお葬式に参列します。
去年私の父、母と立て続けに亡くなり、親戚の方々ご夫婦で参列して頂きました。なので私はできれば夫婦で参列したいと思ってんいたんですが、旦那は他人事です。仕事休めないから、悪いけど行けないとか何か一言あったら…と思ってしまうんですがその考えがおかしいのでしょうか?
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無知な質問で申し訳ないですが、教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
関わりが強かったりする意外は
ご主人様側ならご主人様に奥様のお気持ちを託されて参列します。
奥様側ならご主人様のお気持ちを託されて一家の代表で参列いたします。
会社の雰囲気が全体的にそういう流れであるのだと思いますよ。
何が何でもご夫婦で対応しなければいけない事はないのです。(親や兄弟以外は)
ご主人様より主様の方が幼少期より知っていて関わりの深いおじ様であるが為に
今回の件 ご主人様の思いと主様の思いに温度差が生じても
それは普通の事だと思います。
打ちひしがれて悲しみにくれていて元気のない奥様を
そっちのけで知らん顔しているのなら問題でしょうけど
収入を得る事・働き手としての信用を抱えている事から考えれば
普通の事だと思います。
記帳するのは当然 一家の中心であるご主人様のお名前を書かれるべきだと思いますが
それは臨機応変他のご親戚の方にご相談されてお書きになられても
問題はないとは思いますが
私なら 旦那の名前で書いておきます。相手にはちゃんと通じますから。
そして世話になった叔父様であれば
自分の気持ちとして お手伝いをさせて頂きます。
香典は親もしくは親戚と相談します。それ以上出すと問題になりますから。

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Q葬儀後49日前までの弔問ですが、

葬儀後49日前までの弔問ですが、

香典袋には『御霊前』『御仏前』のどちらに
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三十三日以降四十九日により前の弔問になりますが
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御指導ください。

Aベストアンサー

お亡くなりになられた故人が「お骨」になった時点で「御仏前」になります。ですからこのケースでは「御仏前」と表書きしてください。

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仕事上、いわゆるリクルートスーツになってしまうのですが、その時に持って行くバックで悩んでいます。
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ご教示いただけましたら幸いです。

Aベストアンサー

通夜は急な催しですから服装にこだわらないでいいのです。
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Q49日法要後の会食について

今度、義父の四十九日法要と納骨を行うのですが、普通は法要後に会食を行うと思うのですが、四十九日法要と納骨の時間が14時からとなり、法要前に会食を行うかどうか悩んでいます。
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これって変なことなんでしょうか?
法要の時間は霊園経由でお願いしたご住職の都合でこの時間になりました。会食には出れないと思いますが、御膳料ってやっぱりお渡ししたほうがよいのですか?
こういうときのマナーをまったくわかっていません。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>法要前に会食を行うかどうか悩んでいます…

行儀よく本当に食事だけなら、別にかまわないでしょうね。
しかし、会食といえばお酒がつきものです。

もちろん最近はマイカーで来る人も多く、お酒厳禁ということもあるでしょう。
とはいえ、参加者全員がマイカーなどということはないでしょうし、主催者としてお酒を用意しないわけにはいきません。
日本人は古くからうれしいにつけ悲しいにつけ、お酒が人と人とを結びつける潤滑剤となってきたのです。

会食を先にして、ほろ酔い気分になったところでのお参りなど、御法度です。
草葉の陰で故人もさぞかしあきれていることでしょう。

>御膳料ってやっぱりお渡ししたほうがよいのですか…

それは名目だけですから、どうでもよいです。
お布施を多めに包むだけでもかまいません。

Qお通夜の御霊前の相場

 下記のような条件の場合の御霊前は、いくらくらいが
よいでしょうか。

・職場の同僚の義母

 その同僚とは・・
・それほど親しくないがお世話になることは時々ある
・おつきあい2年弱

Aベストアンサー

あなたの年齢と、会社の地位、勤続年数・その土地の風習もあるので、いくらって言いにくいですが、同僚とは言え、特に飲みに行ったりする様な、仲でもないみたいですね。
それから、実母でなく義母なんですよね。
近所づきあいと同額程度かな?若年層なら2~3千円?
一番良いのは、他の同僚と相談して、同じ金額で出す事に決める!
私達は、結婚式もお葬式も、いつもそうしてます。もらったあとで金額言いふらす人いるからね。。。
ちなみに、去年の同級生(たまに会うけど友達でない関係)の義母の時は、ご主人の実家の場所、知らないので行きよーも無く、出さなかったです。
「義母でも実母と同じ扱いすると聞いた事あるよ」との意見と
「直接知らないなら、実母だけで良いんじゃない」との意見があり、ちょっと迷いましたが、日頃、強引に新聞取らされたり、ご主人へのアリバイに勝手に名前使われて、迷惑してたので“絶ってもいいや”と考えたからですが。。。
あと会社社長の初孫誕生時は、勤続5年以上=5千円、以下=2千円でしたが、目上の人のお祝い出すの、この会社が初。。。
従業員の父母は2千円、祖父母・義父母は無しでしたが、変わったトコだなーと思いました。なので出した年、祖母が亡くなりましたが、もらってないです。これも初めて。。。
入院時お見舞い=一律2千円で、小さい会社なので、聞きにきても結局、長期勤務者で「○円でいい?」と決められちゃう。“自主的じゃない時って500円~千円だよね”と高いと感じた3人で「個人的にお見舞いに行きます」と集金お断りして、千円以内に収めました。オバサマ方は総勢5~6人で楽しそうに早引きして行ってしまいました。またしても初めて。。。唖然・呆然(*_*)
私なら、同僚の義母=会社のお付き合いなら、2~3千円にすると思います。

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Q実家を出た娘が、実父を供養するにはどうしたらよいですか(49日以降)

私は20代後半の既婚女性です。実家から1時間程のところに夫と二人で暮らしています。夫の両親は遠方におり、二人とも健在です。

先月、実父を亡くしました。お骨を分骨してもらい、今は小さいお骨が我が家にあり、毎日供養しています。最初は何の知識もなく仏壇を買おうかと思ったのですが、夫の家のを先に置かなければならないとか、置いたとしても、仏壇が家に二つあると良くないとか、簡単にはいかないと聞いたのでやめ、今は、シンプルなご供養セット(?)で供養しています。

ですが、もうすぐ四十九日で、小さなお骨をお墓に収める日が近づいています。
実家に行けば、もちろん位牌があり、手を合わせることができますが、私(と亡くなった父)が母と不仲のため、なかなか行きづらいし、毎日父に手を合わせたいのです。

こうした場合、どのように供養したらよいのでしょうか。
仏壇を二つ置くのが筋なのでしょうが、良くないとも聞くので、それ以外の方法があったら…と思っています。
なお、私の実家は臨済宗です。

どうか皆様のお知恵をお貸し下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お父様を亡くされたとのこと、ご愁傷様でした。寂しいですね。

私は実家の両親を自宅で供養しています、主人は長男で仏壇は別にあります。墓は近くに墓地を購入して夫婦墓を建立しました。
分骨について、私が相談した旦那寺の和尚さんは別に反対なさいませんでした。
ただ住宅事情もあり、お仏壇を二つという訳にもいかない場合、ご主人様の家と同じ宗派で且つご主人様側の同意があれば同じ仏壇でご供養しても差し支えないとのことでした。
ただしその場合は一応主はご主人側であり、ご実家の親御さんは従の立場として、お位牌等を少し小さめにするなどの心遣いがあると望ましいということでした。
もしも、そういう状況でなければごく小さなお仏壇も最近はありますから、ご主人様とご相談の上でそういう形をとるのも選択肢のひとつです。

お骨はできれば近くの納骨ができる施設(寺院や霊園)に納骨して、時期に合わせてお参りして差し上げてはどうでしょう。
もし同じ宗旨の「本山」等が行ける範囲内にあれば、そういうところで納骨させて頂くのもいいかもしれません。でも、納骨にもお金は必要ですから、そこの辺りのことも検討しなければなりません。

少し辛口ですが、お母様もいつかは鬼籍に入られます。その時にどうするのか等、かなり長期的な展望も今から考えておかれた方がいいです。それから、今は特に感傷的な方へ傾きがちですが、先祖祭りはこれからずっとの事です。是非冷静になって、あなたの次の世代のことまで視野に入れて判断して下さい。

一番大切なのはもちろんあなたの心ですが、ご主人様との相互理解はもっと大切です。あなたの大切なお父様は、ご自身のことが原因であなた方ご夫婦の間に波風が立つことは望まれないと思います。
ですから、あなたのご実家の菩提寺の和尚さん、またご主人様側の菩提寺の和尚さんのご意見をよく聞いた上で、なるべく摩擦の少ない道を選ぶことをお薦めします。
亡き人の供養は、同時に遺された者達の癒しでもあります。お父様のご供養を通じて、あなたの心が癒されますようお祈りいたします。

お父様を亡くされたとのこと、ご愁傷様でした。寂しいですね。

私は実家の両親を自宅で供養しています、主人は長男で仏壇は別にあります。墓は近くに墓地を購入して夫婦墓を建立しました。
分骨について、私が相談した旦那寺の和尚さんは別に反対なさいませんでした。
ただ住宅事情もあり、お仏壇を二つという訳にもいかない場合、ご主人様の家と同じ宗派で且つご主人様側の同意があれば同じ仏壇でご供養しても差し支えないとのことでした。
ただしその場合は一応主はご主人側であり、ご実家の親御さんは従...続きを読む

Q通夜。御香典、御霊前

友人のお父さんがお亡くなりになりました。
宗派はわかりません。
通夜に行きますが、御香典、御霊前どちらを書くべきでしょうか?
御仏前は仏教の方に限ると教えてもらいました。

Aベストアンサー

amida3@坊さんです。
私どもが会葬者として出かける場合には、先様の宗派が不明ならなおさらのこと
「御香典」または「御香資」としています。「御霊前」では先様が真宗の場合には失礼にあたるからです。
御香典は、お香料の意味ですので仏式です。


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