学生時代の友人に卒業してから数年ぶりに会ったら、10年前在学中に付き合っていた妻子ある教授とまだ付き合っていました・・・ガッデム!
友人の相手は、当時受けていたゼミの担当教授(当時40ちょっと過ぎだったと思います)で、それがきっかけで付き合いはじめたまでは知っていましたが、まあそんなに珍しい話でもないし、卒業してしばらくすれば別れるだろうと思っていました。
当時、その教授は友人に「いづれ妻とは別れるから」と話していたようで、嬉しそうにそれを話す彼女からそのことを聞いていて、「あんたバカ?浮気する男の常套句じゃんそれー」と笑っていましたが、まさかそれを真に受けていたとは・・・!
10年付き合い彼女も30を越え、しかしその教授は一向に別れる風もなく、ようやく最近になって、彼女自信も「もしかしたらこれは…」とうっすら思い始めているようなのですが、いかんせん、他の男と付き合った経験もないため、「ここで別れたらわたしの10年は一体何だったのか…いまさら負けたくない」と、第三者からしたら血迷っているとしか思えない事を言い、なんとか「妻とは別れるから…」を信じようとするのです。
本人が幸せならいいのですが、再開してから会う度に悩んでいる話を聞かされ、全然幸せそうではないのです。しかも最近、無言電話がよくかかってくる…とか、その友人の不在時に会社に知らない取引先名の人から電話がかかってくるとか…、いやそれ絶対奥さんがらみで何らかの調査が入ってるでしょ。というような話も聞きます。(まあ、よく10年バレなかったよなとも思うのですが)
慰謝料を請求される羽目になる前に、なんとか目を覚ましてほしいのですが、これはもう黙って見守るしかないのでしょうか?
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
回答へのコメント、読みました。
私はおそらく、教授夫婦より上ですが、似たような世代です。
奥様が、この夫は要らない、と判断しない限り離婚はあり得ないですよ。将来設計は経済的なものだけではありません。
今更、離婚するのすら、面倒ですもの。
夫に付き合っている女性がいても、気になりませんね、私なら。
しかも同じような仕事なら、共有する世界も出来上がっているでしょうから、なかなか壊れない間柄でしょう。
離婚されるなら、とっくにされています。
そして、お友達も、その教授と一緒になりたかったのなら、ただ待つのではなく、子供を作ってしまうとか、そういう強行手段も考えられたはず。
少し覚悟がたりなかったとも、言えますね。
お友達も教授も、お互いかなり真剣だったと思いますよ。若い女性がそんなに長く不倫を続けられたのですから。
教授の方は終わらせる気は、今のところ、ないでしょう。老後が不安になって奥様のところに戻られるか、大病でもなさらない限り。
お友達が決意されないと、そのままです。
お友達自身が別れようと決意しても、ぐらついたり、引き戻されたり、なかなか難しいと思います。
くっついたり離れたり揺れたり…のお話、辛抱強く聞いてあげるだけで、充分だと思います。
お友達も、気持ちや考えを吐き出しているうちに、考えもまとまってくるでしょう。
かなり、気持ちが揺れますからね、不倫は。吐き出せる場所、人が必要だと思います。
お友達、経済的に自立できているのですもの、そうやって吐き出しているうちにどういう形であれ、決意されるでしょう。
たとえ、一緒になれなくても付き合っていく、と決められたら、尊重するしかないような気がします。
お友達本人の人生ですからね。
これから先、もしかしたら奥様が亡くなられて教授お一人になる可能性もゼロではないですしね。
慰謝料や巻き添えなんて、一般的に考えて、気にする事はないと思います。
ご回答をありがとうございます。
日々彼女の悩み相談を受けているうちに、二人や、彼女自身にしか決められないところまで、干渉しすぎてしまっていたかもしれません。
不倫の関係というだけで、本人達の人格や事情をあまりにも蔑ろにした差別的な意見が多い中(こちらでの回答以上に日常的に…)思いやりのある回答をいただきありがとうございました。
彼女の幸せを願うのを第一には思いつつ、いち友人として寄り添って行こうと思います。
No.10
- 回答日時:
>いえ、妹は別に不倫していないです。
はぁ?
>今まで不倫相手として我慢していることも
不倫してるじゃん。
回答No.9の方と同じ方でしょうか?再度ありがとうございます。
不倫をしているのは友人で「妹」という言葉は、私の質問を見て頂いてもお分かりの通り、ひとつも出ていないので、何のことを言っているのかな?と思い返答させて頂いた次第です。読み違えているだけみたいですね。
ご回答頂くのは大変ありがたいのですが、質問をよくお読みになってください。他の方の質問にご回答されるときにもお気をつけ下さい。よろしくお願い申し上げます。
No.7
- 回答日時:
彼女は10年間待ったのだから、待てといわれて待った期間に不足はありません。
今後はもっと積極的に出れば良いのです。たとえば、彼の子どもがほしい。とか、2人が一緒に住むようにするとかです。2人だけの間の約束の履行を彼に迫るのです。そして、2人の愛の実績を作り上げましょう。そうでなければ彼女は、彼にとってただの都合のいい女に成り下がります。そして、その都合のいい女のままで生きなければなりません。都合のいい女で生きなければならない、というのはどういうことかというと、仮に彼と別れても彼女一人で自立できない。と、いう意味です。なぜなら、彼のいいなりに待ち続けた結果、待った期間を損をしたのですから、その間自立のために身につくものは何もなかったのです。男の味を身体が覚えただけです。社会といかに関係を結んで生きていくかの自立の方法を学ぶ機会を彼に奪われたのです。
今度は彼女の方から積極的に彼に働きかけて、彼の中の彼女の立場を作り上げるべきです。今、彼女に倫理的な言葉を持って彼と離れるように忠告しても無駄でしょう。そのことは彼女自身がよく分かっているので・・・。分かっているから悩むのですから、彼に対する当初の期待の気持ちを実現させる方向に持って行った方がうまくいきます。そして、結果がどうなろうと彼女は納得します。そして、彼の奥さんが出てきたときは、約束ですから・・・。と、言い放し、それ以上のことはいわないようにしましょう。奥さんとの問題は彼に解決させましょう。(慰謝料等の問題は、心配しなくても良いのです。)
ご回答ありがとうございます。
すでに都合のいい女にはなってしまっている感は否めないですが、彼女には損をしたと思ってほしくないな、といち友人としては思っています。
経済的にはその教授から一切援助を受けていないので、彼女は経済的には自立しています。「今まで不倫相手として我慢していることもたくさんあるんだから、少しぐらい援助してくれてもいいのにな…と思ったこともあるけど、今となっては逆にそうじゃなくてよかった。」と彼女も言っていました。
どういう決断を彼女がするにせよ、前向きなものであれば、応援しよう。と頂いたご回答を読んで思いました。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ばれているでしょうね、奥さんに。
慰謝料請求される前にと本気で思うなら、貴方が友人として連絡して地獄の門番になってあげる。
彼女から不倫10年を聞いています、目を覚まさない上に最近奥さんらしき人からも無言電話が入る。
奥さんと別れるか、彼女と別れないと全部言いますよと笑ってみる。
賢い男性なら妻でも愛人でも無い人間に秘密を知られたと、結論を出すでしょう。
貴方に被害が及ばないように匿名で。
ご回答ありがとうございます!
うーん、それってあまり良い解決にならない気もします。
既にバレていたら、あんまり意味もないような…
アドバイスありがとうございました!
No.3
- 回答日時:
うわあ、もったいない!と思いました。
そんな若い良い時期を、おじさんなんかに。教授、さぞかし良い目をしたでしょうね。
確かに10年も続くのは、それなりにご縁があったからだと思う。(頭から否定しないで、まず肯定してあげる。)
そして10年も離婚しなかった教授の家庭を考えたら…かなりうまいこと、いっているのでしょう。離婚はあり得ないです。奥様も年齢的に、もう一人では生活設計が立てれないでしょう。
なので、今度は自分のための人生を考えよう、と将来に目を向けるよう勧めてあげてください。
その無言電話とかが、たとえ、不倫とは無関係でも関連があるのでは?と疑ってしまうのでしょ?
やめれば、そういう苦しみからも解放できます。
でも、本人が、今の立場でも彼と一緒にいる方が良いと選択されるなら、仕方ないですけど。
それだけ続いた訳ですから、なかなか切れないと思います、気の毒です。
依存していますね。
肩を叩いてあげれば、と思います。
これから老いるだけの男ですよ。
ご回答ありがとうございます。
ほんとうにもったいない!というのは私も同意見です。第三者からしてみたら、その感想しかないですよね…
奥様も教授と同じようなジャンルのお仕事で海外と日本を行ったり来たりしているので、別れても経済的には問題ないのでしょうが、でも、争い事になったらちょっと恐ろしそうなお相手です…
(学生時代にゼミのメンバーで教授宅に招かれたことがあり、1度だけ面識があるのです)
彼女が出した結論が前向きなものであれば、がんばれ!と背中を押してあげようと思います。
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