両親の夫婦喧嘩…どうすれば

Question

両親の関係がおかしくなっています…。

父58歳、母53歳です。
 事の発端は母の腰痛でした。毎週通っているスポーツジムで無理な運動をして腰を痛めてしまい、歩き方がおかしくなるまで悪化してしまいました。
 母はやせ我慢をする人で、そこまでなってやっと行きつけの鍼灸院に行きました。

そこで母は先生と先生の奥さんに「心配させたくないから私がここにきたことを夫には秘密にしてほしい」と頼んだんです。

というのも父は心が小さく母に横暴なうえ、かなりの心配性、なんでもストレスに感じる性格と、かなりややこしい人間で、鍼灸院に来るほど腰痛がひどいと知ったとなれば、また心配をさせて疲れさせてしまうと思ったからです。

ところが後日、先生が父にべらべらと喋ってしまい、そのうえ父を大笑いしました。

その日、父は帰ってくるなり「馬鹿にされた」「気分の悪いことをするな」と怒鳴り、「ジムをやめろ」と頭ごなしに言い出しました。父は母がジムに通っているのを面白く思っておらず、これまでも事あるごとにやめるように言っていましたが、その度に母は拒否していて、今回もそうでした。母にとってジムは運動以上にいろんな人と触れ合える場でもあるからです。

すると、母が自分の言うことを聞かなかったのが面白くなかったらしく「わかった。そっちがその気ならこっちも好きにやらせてもらう」といって、その日から母への無視が始まりました。
 母が泣いて謝っても取り付く島もなく、母の作った料理には手も付けず、食事の時間になると外で済ませてきます。

こんな状態になって10日が過ぎました。母は争い事が苦手なひとで日に日に疲弊していていて、自分を責めています。

私はそもそもなぜ母がそういう行動をとったのかも理解しようともしない父の姿勢に、腹が立っています。

皆さんはこの夫婦喧嘩をどう思われますか？
そして私が母のためにしてやれることは何かあるでしょうか…。

rexnthomas · Accepted Answer

＞行きつけの鍼灸院　　＞馬鹿にされた

まずこの鍼灸師は程度が低く患者の守秘義務を怠っています。もともと腰痛は整形外科医に行くものです。専門医がいればなお良いでしょう。知識や勉強量が全く違います。鍼灸師や柔道整復師など医療類似行為では腰痛の根本の原因を見逃すかもしれません。医者の出す消炎剤入りのプラスターひとつでよくなる場合もあります。行きつけの整形外科をつくることをおすすめします。

＞父を大笑いしました。

再度、程度の低い鍼灸師だとわかります。守秘義務を怠った上に家庭内の事情を笑うとは。たとえ夫婦でもべらべら喋り笑うのはプロとしてどうかと思います。夫婦であっても個別の患者さんだと思う認識を持つべきです。

お母様は食べても食べなくてもお膳を並べるようにする、いつでも用意をしてあまったら皆さんで分ければ良いでしょう。お父様にはあなたも涼しい顔で、”いつでもお父さんの分は用意してあるから外で足りなかったら食べてね”、とさらっと言って外に行かせる。問いただしたり直そうとすればこじれます。相手もそのうち馬鹿らしくなるでしょう。所詮他人のまいた騒動の上で騒いでいるだけなのですから。

これはお母様のせいでもお父様のせいでもない、馬鹿なことを言い、笑い飛ばした鍼灸師に問題を感じます。やはり患者側も人を見て物を言い、症状によって人を使い分ける必要があります。腰痛が治るころに夫婦なかも直ります。それまで逆にこじれないようにする配慮を。鍼灸師には喧嘩は黙っている事。彼らは自分たちの役目に徹していれば良いだけです。

mandy23 · Answer

お父さんのしてることはモラハラっぽいですね。
これでお母さんが運動をやめてお父さんのいいなりになれば母もおかしくなりますよ。
お父さんはプライドが高く友人が少ないのではないでしょうか？
妻に対する依存心も強く、自分の把握内から出ると不安にななる。
自分と話してくれる人、理解してくれる人がいないのに妻は真逆で明るい人生を送っている。
お父さんを外に連れて行ってくれる人が見つかってお父さんにも何か趣味ができると状況は少しずつよくなるんじゃないかなと思います。
腰痛に関しては整形外科でリハビリを続けないと治りませんよ。整体や鍼灸院など病院以外での治療での解決はできません。

coffee0413 · Answer

ご両親の年から推定すると貴方もいい年の社会人でしょ？
相談する優先順位と相談する場所が違うでしょ？

この際、夫婦喧嘩やお遊びジムのことは置いといて、、、
お母さんを針治療（非医療レベル）ではなく総合病院の整形外科で
レントゲン、ＣＴ、ＭＲＩの検査を受けさせること。
また、そのデーターを貰って、他の病院でセカンドオピニオンを受けること。
内臓の疾患が原因だったり、椎間板ヘルニア、脊髄関連の病気等々
だったら取り返しのつかないことになりますよ。

また、体の中心が傷む時は、冷静な判断にも欠け、動くことが嫌に
なってしまうもの。　そのカバーを貴方がしないで誰がするのですか？

元気な父親の行動や性格の可否は、後でどうにでもなります。
家庭療法やお風呂の有無のアドバイスを受けたり、薬の処方だけでも
随分違うと思いますよ。

冷酷な話を言います。　両親ともあくる日コロっと死んでくれれば
貴方は楽ですが、そうは行かず、、、寝たきりにでもなられたら、
父親は全く当てに出来ないので、全て貴方の負担になるのですよ！
夫婦喧嘩の解消よりも腰痛が先でしょう！！！

07022014 · Answer

母53歳でジム通い・・・模範的な50代ですね。
ジムは運動のみならず、熟年世代が人間関係を広げるにも良い場所です。
スポーツをしている中高年って若々しくて行動的な人が多いですし。
ただ、ハリキリすぎて腰を痛めてまで続けたのはまずかったですね・・・
ジムのメニューもビギナー向けのから上級者まで色々あるからねー

>父は母がジムに通っているのを面白く思っておらず

これはなぜなんですか？
お母さんが生き生きとジム通いするのが面白くないとか？
取り残されたような気分で、嫉妬しているとか？

>その日から母への無視が始まりました。

・・・て、父58歳・・・あー、だから爺は嫌いなんだよねー
論理的な思考ができないし。

ほっとけば？質問者はふつーにやる事やってりゃいいよ。
私は同じようなひねくれた爺と5年くらいまともに口をきかなかったけど、困ったことはなかったです。
もう働いていたしね。
年寄りの爺の方はかなり精神的に応えてたようだけど・・・
道理の通らない我儘に屈しちゃだめです。
ヘタに下手にでればつけあがるだけ。

ll0157 · Answer

仕方ないですね。
夫婦喧嘩です。ご心配はわかりますが、ほっておきましょう。

貴方がお母さんのためにしてあげられることは、話を聞いてあげることぐらいですかねえ～。
お父さんのためにしてあげられることは、お母さんがジムをやめるように説得することです。
お父さんはどうしてジムが嫌いなんでしょうか。

お母さんにとって重要なジムであることはわかりますが、
ここまで腰を痛めたりお父さんとトラブルが起きるのなら、いったん止めたほうが良いと思います。

そのジムはお母さんにとって、お友達ができる点ではとてもいい手段ですが、そこまで腰を痛めるということは、お母さんには向かないジムだと思いますよ。
他の趣味を探してはいかがでしょうか。

又、問題の鍼灸院にはもう行くのをやめたほうが良いでしょう。
最低な鍼灸院です。

家のそばにも似たような理髪店がありました。
近所の人しか来ない理髪店で、お客さんが話す家庭内のことをほかのお客さんにぺらぺらとみんな話すんです。
嫌われてお客が来なくなり閉店しました。
その鍼灸院も同じ道をたどるでしょう。

貴方はお母さんの気持ちに味方していますが、お父さんの気持ちも理解して、中立になるべきです。
今回はお母さんがジムを、いったん止めることをおすすめします

soyokaze2020 · Answer

質問者さんの年齢が不明ですが、これだけ整然と相談文を書けるのですから、社会人くらいと思います。
さて、大人としてのあなたの役割はどうでしょう。お父さんの態度はあまりに大人げないものですが、気に入らないと言うのに我を通したお母さんにも非があります。
ここはひとつ、三方一両損の名裁きを見せてみてください。いや、そんなに気負うことはありません。まずお母さんの言い分を聞き、お父さんをファミレスか喫茶店に、あるいはお酒が好きなら居酒屋でもかまいませんが、連れ出し、2人が喧嘩してると悲しいと伝えます。その上で、お父さんの言い分を聞き、お母さんの言葉を上手に伝えるのです。
他人の目があるところでやるのがポイントです。家ではお父さんがいつでも話を打ち切れますが、外ではなかなかそうはいかないし、怒鳴ることもできないからです。
あなたの腕のみせどころです。子は鎹(かすがい)といいますが、きっちり役割を果たしてください。
なお、基本は聞き役に徹することです。あまりアドバイスをしようとかしない方がうまくいきますよ。頑張ってください。

hiroasi · Answer

鍼灸院さんを呼び出して、謝罪させましょう。
「話さないことを約束しましたよね」と。
それをお母さん、お父さん、あなたの前に呼び出しましょう。
若しくは、電話でお父さん、お母さんに謝ってもらうのです。

お母さんは、お父さんが心配性だから「余計な心配をかけたくない」ということを伝えているのでしょうか。
またジムも、コミュニケーションが取れる大切な場所だから言っているのだと、
伝えているのでしょうか。

taka-aki · Answer

家庭内で脅迫しあいながら生きてるとかクレイジーですね。
脅迫してくる相手に依存しなければ生きて行けないのもクレイジー。

> そして私が母のためにしてやれることは何かあるでしょうか…。

彼女を褒めて自信を持たせてやることでしょう。
人は自信を失えば自分らしく生きることはできない。

YIfire · Answer

どっちも大人げない。いうこと全部聞いて貰おうなんて子供の考えること。

第一、7割は男性のほうが先に介護を受けるのに。偉そうなことを言ってると

後悔するのにね。

熟年離婚の典型的です。

放っておけばいいです。夫婦喧嘩は犬も食わないと言うでしょ。

お母さんの話し相手になることだけです。

争いごとが苦手ならお父さんへの小遣いを減らすくらいですかね。

お父さんも精神的に弱い人と見ました。

ならば孤立化させることで短期的に決着が図れるかも知れません。

meg68k · Answer

こんばんは。

んー。身体痛めてまでジムで運動するなんてどうかと思うのですが。
その位の年齢で意欲的に運動している人なら、普段からウォーキング
とかの時間を作っていると思うので、ジムじゃなきゃ会話できないな
んて事はないんじゃないでしょうか（あるとしたらジムのインストラ
クターとの会話くらいかと）。

ジムで身体痛めている事実があるので「運動を辞めろ」ではなく「ジム
を辞めろ」という言い方も検討してもよかったのではないでしょうか。

父親は鍼灸院の先生になんと言われたのでしょうか。心配する家族を
大笑いするなんて普通では考えられないでしょう（安心させるために
笑う事はあるでしょうけど、それは大笑いとは言わないと思います）。
その時どのような会話がなされたのかも関係あると思うのです。

>私はそもそもなぜ母がそういう行動をとったのかも理解しようともし
>ない父の姿勢に、腹が立っています。

というか。。以下推測だらけなのでそのつもりで読んで下さい。
今父親は怒りをトリガーとした言動とはいえ意地をはって引込みつか
なくなっていると思うのです。

父親の言い分を聞いてくれる人はいますか？。

父親的には母親との関係をとらないと決めているのでしょうから母親
が侘びても意地をはって効果薄だと思うのです。多分あなたは母親の
味方ポジションだと思いますが、父親から見れば敵が一人多いのと大
差ないのではないでしょうか。あなたの言葉も意地により無視してし
まうのではないかと思います。

自分の言い分を聞いてくれる人がいなくて、はった意地を消す機会が
掴めないのかもしれません。

中立な（父親の言動も理解出来る）第三者が仲介した方が落ち着くと
思うのですが、そういう人間はいませんか？（父親の友達とか、親戚
とか）。いたらその人間に仲介して貰って父親を冷静にしてもらって
みてはいかがでしょうか。

両親の夫婦喧嘩…どうすれば

＞行きつけの鍼灸院 ＞馬鹿にされた

お父さんのしてることはモラハラっぽいですね。

ご両親の年から推定すると貴方もいい年の社会人でしょ？

母53歳でジム通い・・・模範的な50代ですね。

仕方ないですね。

質問者さんの年齢が不明ですが、これだけ整然と相談文を書けるのですから、社会人くらいと思います。

鍼灸院さんを呼び出して、謝罪させましょう。

家庭内で脅迫しあいながら生きてるとかクレイジーですね。

どっちも大人げない。

こんばんは。

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